Автомобильные анекдоты

7АЛЕКСЕЙ дата: 31-08-2006 - 23:59 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки безопасности? ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!

Tata Fox дата: 01-09-2006 - 12:15 [ i ]
Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа автомобильного протектора. Авария, короче, на дороге. Задний - в переднего. Из заднего выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из переднего выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

7АЛЕКСЕЙ дата: 01-09-2006 - 12:33 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!

7АЛЕКСЕЙ дата: 01-09-2006 - 12:33 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Tata Fox дата: 01-09-2006 - 13:12 [ i ]

Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? Посередине настоящий - объезжаем... Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

7АЛЕКСЕЙ дата: 01-09-2006 - 13:28 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Лента новостей. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер! Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения

7АЛЕКСЕЙ дата: 01-09-2006 - 13:29 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Tata Fox дата: 01-09-2006 - 17:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!! Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает: - Ваши права... (НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы: - Документы на машину... (НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет: - Документы на машину... (НР) монотонно: - А я куда поставил???

Tata Fox дата: 08-09-2006 - 19:52 [ i ]

Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто. - Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам. Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова? - А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!".. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь?

7АЛЕКСЕЙ дата: 09-09-2006 - 09:02 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"

7АЛЕКСЕЙ дата: 09-09-2006 - 09:03 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Маэстро дата: 09-09-2006 - 09:30 [ i ]
Специалист Репутация: 31 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Tata Fox дата: 09-09-2006 - 13:20 [ i ]

Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Первым гаишником был Соловей-разбойник - сидел у дороги, свистел и грабил. По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Соответственно, объем литра бензина уменьшился на 1,2 процента. Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах - включенный фен направлялся навстречу движущимся автомобилям, при этом скорость автомобилей значительно снижалась.

disident дата: 09-09-2006 - 15:39 [ i ]

Профессионал Репутация: 119 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Гаишник останавливает иномарку с затонированными стёклами. Автомобиль останавливается, и стекло двери пассажира медленно опускается. Гаишник, облакатившись на дверь, просовывает голову в открытую форточку. Стекло медленно подымается, заклинивая голову в форточке, оставляя гаишника в незамысловатой позе. Выходит хозяин автомобиля, снимает с гаишника портки и имеет его в позе «рыбки», затем садится за руль, высвобождает голову гаишника из форточки и уезжает. Гаишник, придя через некоторое время в себя, обращается к изумлённому бомжу, на чьих глазах всё происходило: - ты…ты…ты номер видел ? - такого номера даже в цирке не видел.

7АЛЕКСЕЙ дата: 09-09-2006 - 18:08 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось ? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой ? - Да нету там переулка.

7АЛЕКСЕЙ дата: 09-09-2006 - 18:08 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Tata Fox дата: 10-09-2006 - 14:44 [ i ]
Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	ПДД для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. Двое обкуренных перед светофором: - Ух ты, смотри, красный! - Во, красота! Теперь - желтый! - Смотри, смотри - зеленый! - Желтый! - Красный... Это уже было, поехали!

Маэстро дата: 10-09-2006 - 14:59 [ i ]
Специалист Репутация: 31 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Авария - камаз и жигулёнок. Гаишник допрашивает водителей. Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу. Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь... Это сообщение отредактировал Маэстро - 10-09-2006 - 14:59

BLACK SABBATH дата: 10-09-2006 - 18:27 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	QUOTE (Маэстро @ 10.09.2006 - время: 14:59) Авария - камаз и жигулёнок. Гаишник допрашивает водителей. Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу. Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь... Анекдоту - столько, какой стаж у камазиста

BLACK SABBATH дата: 10-09-2006 - 18:32 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 3093 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Надпись на авто - Гаишники - пидо...сы, работает гораздо эффективней, чем - Помой меня, я чешусь. Сразу моют

Маэстро дата: 10-09-2006 - 21:13 [ i ]
Специалист Репутация: 31 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	QUOTE (sobaka @ 10.09.2006 - время: 18:27) QUOTE (Маэстро @ 10.09.2006 - время: 14:59) Авария - камаз и жигулёнок. Гаишник допрашивает водителей. Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу. Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь... Анекдоту - столько, какой стаж у камазиста знаешь, иногда для молодёжи старый анекдот лучше нового )

7АЛЕКСЕЙ дата: 10-09-2006 - 21:53 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

7АЛЕКСЕЙ дата: 10-09-2006 - 21:54 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

7АЛЕКСЕЙ дата: 10-09-2006 - 21:58 [ i ]
Мастер Репутация: 1207 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"

Tata Fox дата: 12-09-2006 - 19:09 [ i ]

Грандмастер Репутация: 2420 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всe равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты? - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в ж@пу въехал...