Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Сидят наркоманы. - Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? - Да... - Ну и как? - Насмерть... - А - ну извини, что спросил... |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге... |
|
Погляжу)))
|
|
|
Если на дороге одна "Газель" не пытается обогнать другую, значит одна из них не маршрутка. 
|
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый |
|
Tata Fox
|
|
|
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают: - Ты что, поезд не заметил? - Заметил у него помеха справа, должен был меня пропустить! Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить. |
|
Tata Fox
|
|
|
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами: - Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь! Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!" Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать. |
|
Tata Fox
|
|
|
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца? Залейте полный бак бензина. А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Едит Путин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Путин: - Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Путин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись местами. Путин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине. Инспектор напарнику: - Вань, я не могу их оштрафовать! Ваня: - Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет! Инспектор: - Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка! Ваня: - И чтоже там за шишка? Инспектор: - Не знаю, Вань, только водителем у нее Путин! |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено. |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины Hужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь |
|
Tata Fox
|
|
|
Поздно вечером,из ресторана официант выводит троих,в"стельку"пьяных посетителей,подводит их к такси,и,практически,укладывая их на заднее сиденье,говорит таксисту:"Этого-в Марьино,этого-в Бирюлево,а этого-в Бутово".Таксист:"Понял!",прыг в машину,и по газам!И вдруг,официант еще не успел вернуться,таксист летит назад,резко тормозит возле официанта,и говорит:"Браток,расскажи еще раз кого и куда,а то на крутом повороте они все перемешались!!!" На стоянку подьежает мерен. Выходит водила и с кнопки закывает и окна и двери. Рядом паркуеться заз вылалиет мужик достает цепь начинает посовывать ее в дверные ручи, потом оборачивает цепью машину нескелько раз, на капот и бугажник вешает амбарные замки. Нов Рус: - Что боишься магнитолу украдут Мужик; - Да бох с ней с магнитолой ГАДИТЬ повадились. |
|
Tata Fox
|
|
|
Пассат - это Ниссан завернувший за угол В продолжение популярного в России модельного ряда Фольцваген Пассат концерн принял решение о выпуске продолжения с модификациями "Пожрат", "Поспат", "Посрат" На светофоре в плотном потоке остановился шестисотый мерс. Между машин пытается протиснуться зачуханный велосипедист со старым рюкзачком за плечами и царапает мерина по всему борту. Из шестисотого выходит трое конкретных пацанов. Пацаны: Ну, мужик, ты попал на пятерку зелени за покраску! Велосипедист, доставая из рюкзака пачку денег: Пожалуйста. Пацаны: Ну, мужик, с тебя еще пятерка за моральный ущерб! Велосипедист, доставая из рюкзака еще одну пачку : Пожалуйста. Пацаны: Слышь, мужик, откуда столько денег, ты кто, в натуре, кем работаешь? Велосипедист: Киллером, ребятки. Пацаны: Мужик, бери назад свои деньги, а мы поехали. Велосипедист: Нет, ребятки. А теперь отступные с каждого по десяточке. |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе. |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все! |
|
Tata Fox
|
|
|
Сегодня услышала: "В связи с событиями в Грузии, для проезда автотранспорта закрываются Большая и Малая Грузинские улицы в Москве" |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Одесская ночь. Гаишник останавливает несущуюся "Волгу". - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг "Волги". - Да не волнуйтесь вы так, такой пустяк! дело поправимое. - Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там моя жена, теща, мои дети!!! |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Маленький гpyзинский гоpодок. Hа главном пеpекpестке стоит милиционеp и следит за движением. Hо на него никто не обpщает внимания. Hаpод едет на зеленый и на кpасный, наpyшает все что можно и нельзя. Он стоит и ничего не делает. И тyт сpеди этого безобpазия появляется машина с московскими номеpами... Стоит некотоpое вpемя ожидая зеленого, но видя все это безобpазие pешает ехать на кpасный. И вот тyт милиционер пpоявляет все свое мастеpство хyдожественного свиста и останавливает "московскyю" машинy, вытаскивает из нее водилy и вот такой pазговоp пpоизошел: - Ты слэпой, да? Кpасного света не выдишь, да? Пpавыла знаешь? Платы штpаф! - Hо они-то едyт... - Ты пpавыла знаешь? - Да. - Платы штpаф! - Hо они-то едyт!... - Ты пpавыла знаешь? - ДА! HО почемy им можно? - А оны не знают! Платы штpаф!!! |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Журналист спрашивает американского джентльмена: - Что вас больше всего потрясло в России? - Дороги потрясли основательно. - А еще что? - Яма с водой на одной дороге. - А еще? - То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины. - Ну, а больше всего? - То, что они за это берут деньги. - Ну, а самое потрясающее? - То, что они сами же ее и выкопали. |
|
Sерега
|
|
|
Прочитал эту фразу в анекдотах, но как то не смешно: "Эх жаль что калашников не конструировал автомобили". |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками |
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|
|
Краем уха слышал что вводятся новые ПДД. Выдержки из уже утвержденных разделов: ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы. 2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации. 4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень! |
|
Рекомендуем почитать также топики: авто приколы Покажите свою... Hyundai Coupe 2.0 Помогите с выбором паркетника. Худшая марка авто |