Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Дикарь.
|
|
|
Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он колонну падонков к озеpу. 2. И искали они лодку, и не надыбали. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите! 4. Hе вpубились отцы, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно, скамейкеры? 6. Стреманулись те и отвечают: лодки-то нет, как двигать будем? 7. Ответил им Иисус: Ирбитская сила! 8. И появилась лодка, втащили в нее падонки моцы и отплыли. 9. А Он гнал pядом по воде. 10. Пpосекли они такую фишку и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: гироскопический эффект, вот и еду без напpяга. 12. Пpосекли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать, но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним скамейкеры Глава 9 1. И повел он колонну падонков в дpугой гоpод. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели стаpуху, хоpонящую своего единственного сына, сбитого машиной. 3. Увидел это Иисус и сказал: крути фонарики полчаса, подруга 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся, схватился за моц и закозлил его по полной. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все скамейкеры. 7. А когда они въехали в тот гоpод, встpетилась Иисусу деука, котоpая пpитоpговывала собой и танцевала стриптиз в барах. 8. А за ней бежали мажоры и пытались ее замочить. 9. Крутанул тут Иисус "жучка" и сказал: кто тут самый грамотный? 10. Но мажоры молчали оптом. 11. Тогда обpатился он к деуке: отожгем же, подpуга, и увез ее. 12. А мажоры pазбежались, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус падонкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И двинули они колонной. 3. А когда жгли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под колеса. 4. А некотоpые скидывали свои банданы и постилали на трассе. 5. Так приехали они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же байк-шоу. 6. Мажорам мало не показалось, и pешили они замочить пpикативших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором, 9. Hо те, кто поумней, оценили, что это не тема - с байкерами биться. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему мажоры иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки ментам или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, уроды, ибо ясно: ментам - на лапу децл, а остальное на отжиг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом аппарате нажопником. 15. Иди к нам, - говоpите чувакам начинающим и с говном его кушаете в гаражах. 16. И укатил пpочь Иисус, потому что не любил мажоров. |
|
Дикарь.
|
|
|
Глава 11 1. Собpались они всей тусой отметить открытие сезона в Иеpусалиме, отжечь в полный pост. 2. Сняли бар на ночь, заказали жpатвы и гоpючего, и последний подвалил Иисус на чоппере. 3. И сказал Он: беpите, ешьте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо жратва - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот скамейкер. 7. И пpиступили падонки к столу и устроили знатный забухатор. 8. Иисус же недавно зашился и сидел как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит ментам. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь? 12. И спpосили все, кpоме Петpа-Алогизма, котоpый ужpался в дупель как всегда. 13. А Иуда Искаpиот подкатил с понтами прям в бар и сказал: слышь, урод, не я ли тот чувак? 14. Иисус ему: нах..., пацан! 15. И от испуга уронил Иуда свой моц Глава 12 1. Увидел Иисус, что туса не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить наружу. 2. Hо выйдя из бара, попадали все и засопели под мотоциклами, не видя, что Иисус отвалил. 3. Почувствовал Он засаду и pешил отлить рядом. 4. И начал гpузить бога - Ирбитская сила! да минует Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли мимо бара менты и пpиметили Иисуса в запаpе. 6. И замели его за нарушение общественного порядка, и повели в суд. 7. А мотопадонки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили отходняк без него ловить. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново забухали. Глава 13 1. Узнав о том, что замели менты Иисуса, пpиступили все к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, скамейкер, Иисуса застучал! 3. И выдал им Иуда полученные бабки, а сам ломанулся на встречку на моце и накpылся в лобовуху. 4. В отчаянии решили падонки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пришли туда, где его держали и просят: мол нашему тут одному права не отдают. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отобрали права у всех, у кого они были, а остальных отметелили. 7. И дошло до пpотpезвевших, что кирдык Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не скамейкером, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отжигал, волосатый падонок, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, урод, что меня зачмоpить тяжко? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто понтуется и решил ему вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где продолжалось байк-шоу, и спpосил мажоров: замочим его? 7. И мажоры кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили мажоры Иисуса. 2. Висел Он на сухой раме и оценил, что звездец ему. 3. И взмолился, Ирбитская сила, Господи, накpываюсь! 4. Hо понял, что шары не будет, и ласты склеил. 5. Позже мотопадонки стыpили раму, а Его пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня слинял он из гpоба оклемавшись на pаз. 7. И явился подонкам своим в сиянии, пахнущий бензином, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к Отцу своему - райдеру еще более крутому - спортбайкеру. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здравствуй, Харли. Не бойся, больше никто тебя не обидит и не сделает. 10. И отожгли они по-байкерски вдвоем, в полный pост, на раз, отпомпасили, pазделив кайф и кpутняк. |
 Munir
|
|
|
МЕГА!!! Это сообщение отредактировал Munir - 30-05-2006 - 16:48 |
|
Munir
|
|
|
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле,... у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. Заходит байкер, с котом за пазухой, в бар. Говорит бармену: -Мне 100 грам водки и 100 грам бензина. Офигевший бармен наливает и то, и другое, и даёт байкеру. Байкер залпом выпивает водку, достаёт кота, открывает ему пасть, наливает бензин и бросает на пол. Кот зигзагом доползает до входной двери и падает. Байкер, загибаясь от смеху, показывает на кота пальцем и говорит: -О! Бензин кончелся! загадка!!!: грязное, вонючее, из трех букв, болтается у пацанов между ног. Что это??? (мотоцикл ява) едет байкер укуренный всмерть на мотоцикле. тут замечает впереди гаишника. думает: щас же гад остановит и спросит: "почему глаза красные, шо, обкурился" а я ему скажу "нет, ветром надуло". ну, едет дальше и твердит про себя: "шо, обкурился, нет, ветром надуло... шо, обкурился, нет, ветром надуло..." гаишник останавливает его: -Та-а-акс, а почему глаза красные? Шо, ветром надуло? -Нет, обкурился... Знай, что ты помешан на мотоциклах, если: - Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним; - Ты думаешь что женщины возбуждаются от звука заводящегося мотоцикла; - У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один; - Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью; - Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы; - Все твои штаны испачканы смазкой для цепи; - У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать; - У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки; - По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи; - Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это; - Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха; - Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа; - Ты хотел-бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его; - Твой мотоцикл стоит больше твоей машины; - Бока твоих покрышек изношены больше чем середина; - Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз; - Ты моешь детали в старом бензине несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей; - У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели. Загорают две блохи на ЮБК. Одну (1) колбасит, другая (2) нежится на солнышке. 2: Чего тебя колбасит?? 1: Та, блина, угораздило добиратся на ЮБК на бороде у байкера... 2: Глупая ты... едишь в Борисполь, в женский туалет, в трусики к стюардессе и комфортно, в тепле на ЮБК. Через год, та же картина...: 2: Чё опять? Я ж тебе объяснила. 1. Ну да, так и сделал, запрыгнула к стюардессе, тепло, комфортно, расслабилась и уснула... а проснула на бороде у байкера! - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Летит вдоль трассы воробей, навстречу- байкер. Ну не разминулись- воробей байкеру в лоб БАБАХ!!!, упал, сознанку потерял. Остановился байкер,репу почесал, жалко птичку- поднял, в бондану завернул и домой привез. Дома воробья в клетку положил, воды в клюв накапал. Очухался воробей, глаза открыл- кругом решетка, ну все- думает- пи....дец, завалил байкера,посадили..... |
|
Munir
|
|
|
    |
|
Дикарь.
|
|
|
45 ПРИЧИН того почему мотоцикл лучше женщины 1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения. 2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем. 3. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше. 4. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями. 5. Мотоциклы не храпят. 6. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его. 7. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера. 8. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу. 9. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова. 10. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы. 11. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки. 12. Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески. 13. Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы. 14. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель. 15. Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить. 16. Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу. 17. Мотоциклы всегда испытывают желание ехать. 18. Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили. 19. Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете. 20. Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно. 21. Мотоциклы не становятся беременными. 22. Мотоциклы не имеют родителей. 23. Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель. 24. Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы. 25. Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно. 26. Мотоциклы хранятся дольше. 27. При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время. 28. Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его. 29. Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете. 30. Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца. 31. Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями. 32. Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете. 33. Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле. 34. Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы. 35. Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле. 36. Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена. 37. Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами. 38. Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь. 39. Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь. 40. Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина. 41. Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже. 42. Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность. 43. Мотоциклы всегда звучат хорошо. 44. Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц. 45. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее. |
|
Munir
|
|
|
ОТВЕТ ЖЕНЫ, на предыдущий пост, отправленный ей в аську: Достоин опубликования! Fiona (10:29:04 31/05/2006) ага, тока мотоцикл не будет вас любить и греть холодными ночами, кушать тоже не будет готовить, борщ варить, выслушивать и может давать нужные советы, минет делать он тоже не умеет и много чего ддругого тоже не будет делать так что стоит подумать лучше он женщины или нет |
|
kimsie
|
|||
|
Жену в гильдию б\п! |
||
|
Munir
|
|
|
Она скамейкер
|
|
Дикарь.
|
|
|
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко… 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает… 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…" 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые… |
|
Дикарь.
|
|
|
Байкеры Сегодня мы рассмотрим так называемых байкеров, существ которые стоят на высшей ступени развития среди людей. Как вам известно, в доисторические времена люди передвигались на четырёх колёсах. К сожалению, лишь незначительная часть людей эволюционировала и стала передвигаться с помощью мотоциклов. Всего можно выделить 2 основных подгруппы байкеров: гонялы и жестянщики. Рассмотрим первую подгуппу. Как следует из названия, они способны часами носиться на своём железном коне, причём как правило для них важен сам процесс: от этого они получают огромное удовольствие вне зависимости от погодных условий (жара, ливень, ураган, метеоритный дождь, конец света...) и времени суток. Единственное, что может испортить им настроение, это плохое покрытие направлений движения и так называемые Гаи (Это тоже одна из разновидностей человека, о них мы обязательно поговорим в следующий раз). Что же заставляет гонял мчаться сквозь ночь и дождь к чёрту на куличики, когда остальные люди спокойно занимаются своими любимыми делами(т.е. спят, едят, сидят у телевизора и... Правильно! конечно же наилюбимейшее занятие не-эволюционировавшего человека есть уничтожение себе подобных всеми известными ему способами!)? К сожалению, пока наука не может дать точного ответа на этот вопрос. Существует версия, что таким образом гонялы, возможно, стемятся сократить поголовье своих так и не эволюционировавших пешеходных братьев по разуму. Но есть вторая, не менее загадочная группа байкеров. Жестянщики. На улицу они выбираются редко и вообще ведут преимущественно малоподвижный образ жизни. Они способны часами просиживать в тесном дурнопахнущем помещении, которое сами они называют странным словом "гараж", ковыряясь в своём мотоцикле с целью его улучшения(лучшие умы мира теряются в догадках, зачем им это нужно, ведь они почти не катаются) или ремонта(по той же причине неясно, как возникают поломки. Возможно, именно из-за постоянного ремонта). Любопытно наблюдать за поведением байкеров в группах. Если в одном месте собирается больше 1 гонялы, как правило они начинают испытывать потребность немедленно куда-нибудь поехать (на то они и гонялы) Намного интереснее дело обстоит с жестянщиками. Если собирается 2-3 особи, немедленно начинается многочасовой обмен информацией, советами и жизненным опытом. Если же собирается более 3 жестянщиков, они, как правило, начинают испытывать потребность в масштабном и детальном разборе существующих проблем, а так же в пенящемся напитке золотистого цвета(т.н. "пиво") или даже в прозрачной жидкости с ярко выраженным запахом C2H5OH- это т.н. "водка"(за их добычей нередко посылаются гонялы, которых хлебом не корми, а дай куда-нибудь съездить). Довольно часто можно встретить симбиоз гонялы и жестянщика: первый курочит байк, а второй его ремонтирует, и оба жутко довольны. Недавно один подающий надежды молодой учёный высказал очень смелое предположение: гонялы после очень крутых покатушек, как он утверждает, могут на несколько дней, а то и недель превратиться в жестянщиков, а затем снова становится гонялой!!! Если эта невероятная теория подтвердится, это поможет найти ответ на многие безнадёжные сейчас вопросы. |
|
Munir
|
|
|
Управление автомобилем будучи женщиной. Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу.... |
|
|||
|
 а причем тут мото-юмор????
|
||
|
|
|
|
а вам слабо???? 
|
|
|
|
|
Обалденнннааааааа!!!! не забудьте включить звук 
|
|
Дикарь.
|
|||||
|
Извращения! 
А это уже было, но всё равно прикольно Это сообщение отредактировал Квадрат - 22-06-2006 - 22:52 |
||||
|
kimsie
|
|||
|
Баян 
|
||
|
Munir
|
|
|
Превед, гаишнечег! |
|
Дикарь.
|
|
|
Анекдот №1 Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит: - Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные? - Ага! Чистая кожа. - Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается. Ну байкер в непонятки, почему мол, такая хуйня? Ну приятель ему говорит: - Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь пойдет помажешь седло и без проблем! Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками. Дверь ему открывает невеста и говорит: - Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи, будь как дома, только у нас тут такая х**ня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет. Байкер заходит на кухню, там в мойке нев**бенная гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат. Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах невесту свою вы*бу?....ну вы*б он невесту, все молчат... Байкер думает: а что будет, если я маму вы*бу?...ну отпердолил и мамашу...все молчат... Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает из кармана вазелин.... Папа: - На х*й, на х*й! Я пошел мыть посуду! №2 «Урал» настолько популярная марка мотоцикла, что в честь него назвали не только реку, но и горы №3 Едет байкер на новом крутом моце, смотрит на обочине офигенная дамочка стоит, думает: "Щас я проедусь перед ней на моце, она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк клевый!!, а я ей - да пошла ты,идем лучше трахнемся..." Проезжает он мимо нее - она ноль внимания... Байкер в непонятках. Думает: "Щас я перед ней на заднем колесе проедусь, она скажет - Вау, байкер, как ты классно умеешь ездить!!, а я ей - да пошла ты, идем лучше трахнемся..." Проезжает он мимо нее на заднем колесе - она ноль внимания... Байкер в непонятках. Думает: "Надо байк в зеленый цвет перекрасить, тогда она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк зеленый!!, а я ей да пошла ты, идем лучше трахнемся..." Едет он мимо нее на зеленом байке, она ему - "Эй, байкер, пошли трахнемся?!", а он ей "Да пошла ты, смотри какой у меня байк зеленый!!!" Это сообщение отредактировал Квадрат - 16-07-2006 - 17:36 |
|
Дикарь.
|
|
|
№4 Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра №5 Гопота решила подъебнуть байкера: - Эй, не дашь бороду зад подтереть? А байкер в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться №6 Приезжают мотоциклисты на спорт-байках на заправку , идут к кассе. Проходят мимо заправщика, он у них спаршивает: - Зачем приехали? - Бензину налить. - Вы что объявление не читали? - Какое?! - В пластиковую тару бензин не наливаем! |
|
Дикарь.
|
|
|
№7 Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни. Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом. Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты? Десять лет! отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо! Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски? Десять лет! говорит он. Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто! Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ? На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл! _________________ №8 Чем отличается гандон от презерватива? Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой еще и на дороге |
|
Дикарь.
|
|
|
№9 Рекламный ролик завода ИМЗ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов: - Где ключ на 10? - Где-где? В ПиZде! Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!" №10 Когда я вышел из магазина запчастей, то увидел, что рядом с машиной стоит гаишник и выписывет штраф за просроченный техосмотр. - Слышь, командир, мож, не надо, а?... Злобно ухмыльнувшись, гаишник достал чистый бланк и начал выписывть штраф за неправильную парковку - Ну ты и гад! - сказал я на это. Тогда он достал ещё один бланк и вписал в него штраф за грязные номера. - Неужели все менты такие с**ки? - возмутился я, а он, в ответ на это, накатал шраф за лысую резину. Мне ничего не оставалось делать, кроме как покрыть его матом, а ему - кроме как выписать ещё штраф, на этот раз за оскорбление его при исполнении. После этого он сел в свой уазик и, хохоча как Мефистофель, уехал, а я, плюнув ему вслед, побрёл вдоль дома. МНЕ БЫЛО ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ МОЙ МОТОЦИКЛ СТОЯЛ ЗА УГЛОМ!!! |
|
Дикарь.
|
|
|
Объявление в газете ИЗ РУК В РУКИ (орфография сохранена) Продам мотоцык kawasaki zzr 400(1) 1993г. за 1400$ - без торга! ! ! недостатки этого мотоцыкла 1) у него нету переднего пластика и фары,( точней он есть но весь разбитый= ))) 2)на больших оборотах выбевает 2 передачу, 3)протёрта левая крышка ( обмотка целая не постродала! ! ! ) - было лёгкое подение на левый бок, мотоцыкл в хорошем состоянии! красска радная! глушаки целые! можно сказать что очень хорошие состояние! пищите отвечу всем **************************************** Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно:- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит:- Помоги мне Бог! Жмет на стартер,мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:- Что за чертовщина?! **************************************** Дэвидсон и Бог Артур Дэвидсон из Harley Davidson Motorcycle Corporation умирает и отправляется в рай. У Жемчужных Врат Дэвидсона встречает ангел и говорит: "Ты был таким хорошим человеком, и твои мотоциклы изменили мир. За это ты сможешь встретиться здесь с кем только ни пожелаешь!" Поразмыслив, Дэвидсон отвечает: "Я хочу встретиться с самим Богом!" Пернатому ничего не остается, как выполнить обещание. Он приводит Артура в Тронный зал и представляет Богу. Артур спрашивает: "Эй, приятель, не ты ли сконструировал женщину?" Бог отвечает: "Хм, я". "Ну, так вот, в твоем изобретении есть существенные недостатки конструкции," - говорит Дэвидсон. "А именно: • Передняя часть слишком выдвинута вперед. • Конструкция болтает и трещит на высокой скорости. • Задняя часть слишком виляет. • Впускной клапан располагается слишком близко к выхлопной трубе." "Хм…" отвечает Бог. "Погоди-ка." Бог идет к небесному сверхкомпьютеру, нажимает несколько клавиш, ждет распечатку и читает ее. "Что ж, может мое изобретение и не лишено недостатков конструкции," отвечает он Дэвидсону, "но, согласно статистике, по сравнению с твоим изобретением, моим пользуется намного больше мужчин." |
|
Дикарь.
|
|
|
Разговаривают два друга: - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход? - А в чем вопрос? - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом. - А денег сколько? - Двенадцать тысяч долларов. - Тогда мотоцикл. - А зимой что? - С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь. ************************************* Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик 2. Гужевая повозка 3. Мотоциклист Загорается зеленый свет. Грузовик газует Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо. Кто виноват? Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить... |
|
Дикарь.
|
|
|
"Колобок" Сказка для маленьких байкеров Было это давно, так давно, что сейчас никто и не вспомнит. В далёкой стране, за семью горами, за пятью долами - жил да был старый байкер. Была у него жена - тоже прожжёная байкерша. А ещё был у них старый - престарый мотоцикл, который всё время ломался. Вот как-то раз ремонтирует старый байкер свой мотоцикл и захотелось ему малость порубать . И не то чтобы брюхо набить, а так самую малость пожевать. Вот он и просит свою старую подругу - "А испеки ты мне жена, не то чтобы булочку или пирожок, а простой колобок, или слабо тебе?" -"Да ты что, охренел старый ,что ли . Ведь муки вообще нету, сам ведь на медни до сельмага не доехал , то что мотик сломался! С чего я тебе его забодяжу то ?" - молвила байкерша. -" Не понял? Чё за ботва? Это как так муки нету? Да не могёт того быть! " - изрёк байкер. -" А нету и всё!" - ответила жена. -" Так ты по бардачкам помети, по багажникам, да по рюкзакам поскреби, авось и наскоблится сколь." - сказал байкер - " А как починю мотоцикл, так и быть сгоняю в сельма, закуплю чё надобно. Какой базар?" На том и порешили. Поскребла, да помела байкерша по рюкзакам, да багажникам. Наскребла кила два муки с крупой, нашла свою старую бандану, которую года два как потеряла, да три пачки супа горохового. А ещё нашла заначку, аж на четыре сотни денежек. Колобок - ясное дело замесила, запекла. А пока колобок остывает на окне, учинила старому допрос, чё за бабки заныканы были. -"Так то на бензин, дура ты старая!" - молвил байкер. Хотя сам про них давно забыл, зачем и когда заначку от жены затемнил. А тем временем колобок на окне остывал, остывал, да скучно ему стало остывать и решил он от байкерской четы слинять, а за одно байкеру на ужин облом устроить. Не ведал колоб, что задумал, но дело прошлое - сваливать, так сваливать. Спрыгнул он с окна, по двору украдкой прокатился, юркнул под ворота и был таков. Катится по дороге - довольный и песенку на ходу придумывает типа - -"А я шустрый колобок, я с окошка скок по скок. Я от байкера ушёл, я от байкерши слинял. По дороге так рванул, что самому страшно стало!" А в то самое время ошивался около дома байкера голодный заяц. Давно он хотел байкерский огород обнести на счёт морковки, да бздел, так как от роду трусливый был. Увидел он, кто то по дороге пылит, с виду вроде маленький, вот заяц и решил узнать, что за ёжик такой. -"Стоять, бояться!" крикнул заяц, выскакивая из за куста на дорогу. -" Кто такой, куда идёшь, не друг ли ёжика?" "Я здесь, типа, местный гаишник, а ты дружбан, уж больно быстро бежишь, не иначе как чё то спёр?" -"Да не чё я не спёр." - говорит колобок - "Я так, погулять вышел" Принюхался заяц - уж больно от колобка вкусно пахнет. И говорит колобку -"За то что ты по моей территории шляешся без моего разрешения, за это я тебя съем!" Не на шутку струхнул колобок и давай отмазываться - "Ты меня зайчик не трогай, а я тебе песенку понтовую спою и затянул - -"А я шустрый колобок, Я с окошка скок по скок. Я от байкера ушёл И дорогу сам нашёл. Если тронешь ты меня, Сдохнет вся твоя родня. И ещё капкан тебе в глотку." Испугался зайчик услышав такую песенку и дай бог ноги. Он то знал, что байкеры шутить не любят. Могут и на гуляш порвать. Ну а колоб покатился дальше. Катится себе и катится. Вдруг видит на дороге волк стоит и колобку говорит -" Эй ты! Стоять, бояться! Я тут, типа, местный гаишник, ваши документы!" Замялся колобок, страшно ему стало, документов отродясь у него небывало, сразу и не врубится что от него хочут. -"А чё за дела?"- спрашивает -"Я чё, типа, кому то хвост отдавил,или чью то шкуру тиснул? Не понял, чё за наезд такой, чё за предьява ?" А волчина позорный носом унюхал, что от колобка не потом вонючим несёт, а чем то вкусненьким пахнет и решил, во что бы то ни стало зарубать колобка. А колобок смекнул, что жить ему вовсе недолго осталось и давай блажить - "Ты волчина позорная, на кого жбан катишь, вот скажу байкеру, он из тебя коня педального сделает, шлангом через жопу надует, да банок консервных к хвосту попривязывает. Я тебе тварь кровожадная даже песенку петь не буду. Тоже мне , гаишник выискался!" И покатился колобок дальше, а волк ещё минут пять, от такого базара, ошарашенный стоял А потом тихонько почти про себя , сказал - "Подумаешь - колобок. Подумаешь - байкеру скажу." И рванул подальше от дороги. Катится колобок по дороге и видит - сидит посредине дороги медведь, ну даже на горбатой лошади такого не обьедешь. Подкатился колобок к медведю и в бочину его как ткнёт. -"Не понял, чё за ботва? - взревел медведь - "Я тут сижу, соплю жую и на тебе, что за хрен такой будешь. Не уж то ёжик с тюрьмы вышел . Да на меня - старого гаишника и такой наезд!" Ну а колобок вовсе борзый стал и говорит - "Типа, послал меня старый байкер дорогу посмотреть, не шастает ли кто, вот ты бедолага и попался. Не долго видать тебе по земле бродить осталось. Наделаем из тебя колбасы , да шашлыка!" -"За чё такая не милость, ведь я никого не трогал!" - сказал медведь. - "А вот за то, что гаишником себя назвал, за это и париться будешь." - молвил колобок - "Ты ведь знаешь как байкеры гаишников не любят." А медведь - " Типа, я ведь пошутил!" А колобок в ответ -"Стало быть шутить больше не будешь, всё, хана тебе!" Услышав такой базар, соскочил медведь и рванул в лес через кусты, что есть мочи. А колобок покатился дальше, да опять его останавливают. Это была лиса. -"Колобок, колобок, куда путь держишь?" - говорит лиса. А колобок ей в ответ - "Да типа, так тусуюсь, от всех ухожу, сам по себе брожу. А если и ты , чего не доброго задумала, так знай, что и тебе не сдобровать. Ведь я колоб крутой, от байкера ушёл, и от зайца ушёл, от волчища ушёл, и от медведя ушёл, а от тебя рыжая и подавно уйду!" Не поверила лиса в авторитетность колобка, а как возьмёт да и схватит зубами - хрясь и сломала все свои зубы. Не вдомёк ей было, что жена старого байкера решила над самим байкером приколоться, а в околобок натолкала болтов. Взвыла рыжая от боли ужасной и пустилась на утёк. А тем временем, байкер с байкершей хватились пропажи и ну искать колобка, сели на мотоцикл и погнали в догонку. Так в пяти километрах и догнали колобка. Неприглядный он был, весь в пыли, покусанный, обнюханный, да обслюнявленный, да ещё в татуировках весь. "А татуировки то откуда? - спрашивает байкер колобка, а тот в ответ -"Я тут ёжика встретил, вот он мне модную татуху и наколол." Подняла байкерша колобка, обчистила, обтряхнула, болты вытащила и завернула колобка в бандану. Да как хряснет об колесо, -"Это тебе , собака, за то чтоб без спросу ни куда не уходил, да до поздна ни где не шатался!" А байкер спрашивает жену -"За чё ты его так!" а жена ему в ответ -"Типа, разминаю, а то чё то чёрствый стал, а у тебя , сам знаешь какие зубы - кариес, вот и беспокоюсь , как бы чего не вышло и потом это всёж ужин твой." Развернул байкер свой мотоцикл и поехали они обратно в свою избушку ужин ужинать. Вот такая вот история приключилась с колобком. Оно ведь для кого то ты авторитет, а для кого то ты просто ужин. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Очередной способ отъема денег. А мы благодарим когда нам уступают дорогу? Chevrolet Volt Гильдия Туризма предлагает присоединиться Как я выбирал(а) мою ласточку |