Влюблена
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 IMAGO
|
|
|
|
 FFeniks
|
|
|
Прячет морду..удобнее спать,когда темно (за качество сорри)
|
|
|
|
|
|
Koriak
|
|
|
Мудрый совет
|
|
Koriak
|
|
|
|
|
Koriak
|
|
|
Геометрия - точная наука!
|
|
Koriak
|
|
|
|
|
Koriak
|
|
|
Последняя
|
|
Koriak
|
|
|
А вы своего кота стираете?
|
|
Moth
|
|
|
А вот мой котег https://www.youtube.com/watch?v=tGczDlYHS2A
|
|
Koriak
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тигрица_095
|
|
|
Анекдоты существуют про всех и вся. Давайте здесь друг другу рассказывать анедоты про животных.  Это сообщение отредактировал Тигрица_095 - 29-11-2008 - 20:00 |
|
Тигрица_095
|
|
|
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек... Это сообщение отредактировал Тигрица_095 - 29-11-2008 - 20:00 |
|
Тигрица_095
|
|
|
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Это сообщение отредактировал Тигрица_095 - 29-11-2008 - 20:00 |
|
ABPOPA
|
|
|
Меломан.
|
|
ABPOPA
|
|
|
Хорошо сижу, КРЕПКО МЯЧ ДЕРЖУ!
|
|
Chara
|
|
|
Один из моих любимых. Монолог собаки. - Когда я волнуюсь я потею. Когда я потею я пахну. Когда я пахну меня моют. Когда меня моют я волнуюсь. |
|
|
|
|
Потерялась собака... Особые приметы нет одной лапы, когда писает - падает..
|
|
Тигрица_095
|
|
|
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: - Ох, это Иван-Царевич! Вторая лягушка: - Иван-Царевич - это не страшно. Страшно то, что мы во Франции! Это сообщение отредактировал Тигрица_095 - 29-11-2008 - 20:01 |
 alik666
|
|
|
Как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто. Берешь за уши и опускаешь на землю. Если побежал - значит, заяц, а если побежала - значит, зайчиха. ******************************* - Что делать,если на вашу тещу напал тигр? - Сам напал, пусть сам и защищается. ******************************** Зайчиха разводится с зайцем. В чем причина развода? - спрашивает судья. Мой муж косой, - плача, отвечает зайчиха. А что же вы раньше не заметили? Я думала, что он мне глазки строит... |
|
Лев_71
|
|
|
Встретились ротвейлер и шарпей. Ротвейлер: - Видишь шрам? - показывая на плечо. Шарпей: - Угу. - Это овчарка. Я ее задрал. А этот видишь? - показывая на бедро. - Угу. - Это доберман. Его я тоже задрал. А это?- показывая на шею. - Это бультерьер. Я и его задрал. Шарпей постоял, подумал. Вдруг передними лапами всю шкуру на голову собрал и тыча пальцем назад: - Дырку видишь? - Ну?! - Это ж...а! А все равно две штуки быксов стою!!!! |
|
alik666
|
|
|
- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy? - Бyль-бyль теpьеp... ******************************************* Вpывается в контору pазъяpенный мужик и оpет: - Здесь находится филиал общества защиты животных? Консультант: - Да, а вас что, кто-то обидел? ******************************************* Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака! ******************************************* Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят: - Да проходи, не стесняйся... - А пес-то ваш, он у вас не кусается? - Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет... |
|
_Felis_
|
|
|
1. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. 2. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. 3. Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована. - Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться 4. - Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь. 5. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой. 6. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил: - Что означает эта спешка? - Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии». 7. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться? 8. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. 9. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! 10. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. 11. - Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. - Боже мои! Неужели она видела его фильмы? 12. Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде. 13. - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. 14. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. 15. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. 16. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. 17. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. 18. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. 19. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка! 20. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим! 21. По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке. - Девушка, Ваша собачка кусается? - Нет, что Вы! Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком: - А Вы говорили «не кусается?».. - Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома... 22. - Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы... 23. В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.. 24. Хмурое мартовское утро. Небритый мужчина средних лет стоит у окна и смотрит во двор, где штук пятнадцать кобелей увиваются вокруг серенькой сучонки. празднуя собачью свадьбу. - Вот так и я когда-то был холост, свободен и задирист. - бормочет он. - Вот и у меня был такой же выбор... - бросает подошедшая жена. 25. Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет. мне не для собаки... 26. На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!... 27. Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки... 28. В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже... 29. - Почему у тебя забинтована рука? - Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня... 30. У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой. - Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку? - Я предпочитаю норку... 31. Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит: - Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул... 32. На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые... - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский. - Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере... - Здесь ты, пожалуй, прав. 33. Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?». 34. Один пpиятель хвастается дpугому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась! 35. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? 36. Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего две лягушки. - Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять! 37. Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает: «Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?». Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает: «Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?». Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает: «Ворона, ты за Путина будешь голосовать?». Ворона каркает «ДА!», сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона думает «Ну, сказала бы я «НЕТ» и что бы изменилось?» 38. Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... 39. Идет корова по дачному посёлку: - Молоко, сыр, сметана ! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана ! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!! 40. Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... 41. Объявление: «Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери». 42. - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? 43. В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! 44. Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! 45. - Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!». И попробуй ему отказать! 46. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог. 47. Сосед соседу: - Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! 48. В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору! 49. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 50. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица, - вздыхает один. - Hе то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! |
|
_Felis_
|
|
|
51. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого. 52. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. 53. - Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! 54. - У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. 55. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. 56. Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную. 57. Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! 58. - Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? - Не знаю, но моя жена была от них в восторге. 59. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. 60. В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. 61. - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!.. 62. К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью. 63. Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. - Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь? 64. Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. 65. У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. 66. Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. 67. К мужику заходит знакомый и видит: мужик игpает со своей собакой в каpты. - Hу и умная у тебя собака! - Да нет, дуpа: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять. 68. Попугаю купили партнершу за $1000. Он начал ее общипывать, приговаривая: - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. 69. Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... 70. Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны. 71. - Я хочу дать объявление в газете: «Кто найдет любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов» - Не дороговато ли, сэр. - В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу. 72. Спросили у кота : - Скажите, правда, что в марте... - Что вы, март не исключение! 73. Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце- концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса». И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! 74. Старая седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг откуда ни возьмись появилась добрая фея и вызвалась исполнить три ее самые заветные желания. - Хм... - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Фея взмахнула веером, и старая дева очутилась на груде золота. Обрадовавшись, она спросила, можно ли высказать еще два желания. - Конечно, - ответила добрая фея, - любые, угодные твоему сердцу. - Тогда преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила старушка. Последовал еще один взмах веера, и ее желание было исполнено. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. Добрая фея в третий раз взмахнула веером и исчезла, как только на том месите, где находился кот, предстал молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Ну, как, теперь ты не жалеешь, что отвозила меня к ветеринару на операцию? 75. Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел... 76. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ! 77. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. - И что же Вы видите, сэр? - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! - Сэр! Но эта кошка уходит! 78 Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать? 79. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила... 80. - Жена! Жена! Иди-ка сюда! - Ну что такое? - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!! 81. Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая. 82. Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. 83. Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: - Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?! 84. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? 85. Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?! 86. - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... 87. Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак, они даже не целуются. 88. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла... 89. - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. 90. У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! 91. - Ваш кот ужасно кричит по ночам! - Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь. 92. Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот. - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя. 93. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ. 94. Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно? 95. Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару -Док, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает. -Ну, давайту я его кастрирую. -Что Вы!!!, а нельзя ли только когти обрезать да зыбу почистить 96. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! 97. Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му. Вдруг с противополжного борта высовыется заяц: - Вы случайно не дед Мазай будете? 98. Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: «гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами: - Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит: - Так вообще чушь какая-то получается. 99. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксеp очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекpови. 100. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Одежда для собак жестокости нихт!! Ротвейлер Герань – цветок для всех... Морская свинка |