Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 _Felis_
|
|
|
101. - Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. - Чтобы ее усыпили? - Hет, чтобы получше наточили ей зубы. 102. У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. 103. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать. 104. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! 105 - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Hо я хотел бы получить аванс. 106. В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! 107. - Микола, шо ты йишь, никак сало? Угости! - Та заходь! - Дык у тебя ж собака! - А то! 108. У пивнушки сидят две собаки. - А что мы будем делать, если хозяева нас пеpепутают? - Какая pазница - завтpа все pавно опять тут встpетимся. 109. На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака. Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке... 110. Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке. Хозяйка собачки удивляется: - Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете! - Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!.. 111. Пропала собака, бультерьер нашедшему царство небесное... 112. - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... 113. Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно, сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем... 114. Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому: - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили. 115. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. 116. У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен... 117. Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!» - И что же произошло?? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла! 118. На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце. 119. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката. 120. Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену? 121. Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает: - У вас есть крокодилы? Продавец: - Есть. (М): - А двухметровой длины есть? (П): - Есть. (М): - А Метровой длины есть? (П): - Есть. (М): - А Полуметровой? (П): - Есть. (М): - А длинной в 2 см есть? (П), теряя терпение: - Есть, будете брать? (М): - Не-а, всё равно страшно! 122. Попугай, купленный у матросов, ужасно сквеpнословил. Ветеpинаp посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отpяхнулся и сказал: - Hи хpена себе штоpм! 123. - Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. 124. Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила! 125. Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Hабилась лодочка, Мазай беpется за весло, чтобы гpести к беpегу, и вдpуг один из зайцев хватает его беpданку, наводит на деда: - Hу ты, стаpый хpыч, гpеби в Швецию !!! 126. Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? 127. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х! 128. Один парень говорит другому: - Вчера водил свою девушку в зоопарк. - Ну, и как? - Не взяли!!! 129. Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!! 130. Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..» 131. Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! 132. Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришёл: - Всё равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?» 133. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. 134. Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...! 135. Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно: - Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке. Жена, негодуя: - Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет! 136. Чукча по лоторее выиграл снегоход. Его спрашивают: - Машина хорошая? - Хорошая. Только собаки быстро устают, однако... 137. Для чего Герасим бросил Му-Му в реку? - Для популярности. Ельцина тоже сначала бросили в реку, а потом он стал дико популярным и завоевал всенародную любовь. 138. Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! 139. Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку! 140. Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. 141. Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у кошки!» 142. Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену: - Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует? - Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела! 143. На суде: - Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха! - Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет... - Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся! 144. Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется. 145. Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатру, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бъет копытами, ржет и ест сено. - Приведите его ко мне, -заинтересовался врач. - Сейчас оседлаю и примчусь. 146. В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит: - Посмотрите, что вы подсунули мне! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой! - Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину! 147. Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ... 148. Старый еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?" Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют". Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!". 150. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались. |
|
|
|
Она красива. И знает об этом. У нее наглые глаза. Она никогда не говорит мне спасибо. Она ревнива как последняя сволочь. Ей все равно, что я пришел с работы и офигеть как устал. Ей необходимо мое внимание. Особенно, когда я хочу спать. Она обожает есть из моей тарелки. Ее манеры достойны английской королевы. Но порой, оставляют желать лучшего. Я знаю, что она меня ждет. Чтобы наорать на меня. Она постоянно путается у меня под ногами. Я очень много на нее трачу. Я постоянно обнаруживаю на своей одежде ее волосы. Она никогда не бреет ноги. И не только ноги. Но... Дьявол, я люблю ее! Мою офигевшую от наглости кошку. |
|
_Felis_
|
|
|
- Сколько у вас кошек? - Надо посчитать... ===================== Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? ===================== Хорошему коту и в декабре март. ===================== Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел. ===================== Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала ===================== Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!! ===================== - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? ===================== Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, а покупать не желает! ===================== Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!! ===================== Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно! ===================== Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. ===================== - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену. ===================== - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. ===================== Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! ===================== Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! ===================== Разговаривают два грабителя. - Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Да я три недели прикармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке. ===================== Товарищи, помните!!!!: Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск. ===================== - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! ===================== У Льва спросили: -Приносит ли черный кот несчастья? -Это зависит от того, - ответил Царь зверей, - кто вы - Лев или мышь. ===================== У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ ===================== Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! ===================== Заповеди истинного любителя кошек: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. ===================== - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" ===================== Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали. ===================== Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! ======================== Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки ;-) стаpушка (С) и ветеpинаp. С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней? Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят. С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит. Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно. С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала. Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался? С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов! В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками. Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?! Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это ее бpат!!! ========================================== Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - с первых шагов воспитывает у ваших зверьков чувство уверенности в себе ! ========================================== Кошка писает на пол за креслом и думает:знаю, знаю что нельзя, но во-первых никто не видит, а потом я закопаю. ========================================== -Мам, купи котенка -Нет -Мааам, ну купи котенка -Нееет -Мамуль, ну прошу, ну купи котенка!!!! - Я же сказала, нет, иди продай кому-нибудь другому. ========================================== Реклама: "Желудок у котенка меньше наперстка... а жрет он, как свинья!" ========================================== Жена мужу: - Милый, сходи за хлебом - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! ========================================== Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки? - Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? ========================================== Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог! ========================================== 1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками. ======================== Это сообщение отредактировал _Felis_ - 17-03-2007 - 16:56 |
|
|
|
|
 Э...типа 8 марта? |
|
|
|
|
 Красиво сделали фото-респект  Это сообщение отредактировал ЛюбознательнаяТигра - 16-03-2007 - 23:24 |
|
|
|
|
Хотели белочку семечками угостить, но ей было интереснее просто полазать по нам.        |
|
|
|||
|
Здорово! Не видела такого никогда 
|
||
|
|
|
|
Белок, берущих еду с рук встречал. Но чтоб такая любопытная и бесстрашная. Она и по мне полазила :     |
|
|
|
|
Клас! может это питомник? Где такое место??? Это сообщение отредактировал ЛюбознательнаяТигра - 21-03-2007 - 13:55 |
|
|
|||
|
Королёв. Небольшой живой уголок у ресторана Панда на водоканале. Эта белка появилась там в прошлом году (была ранена). Сначала жила в клетке, потом после поправки была выпущена на волю. Теперь далеко от туда не уходит (хотя рядом зелёная зона вдоль канала). В прошлом году там-же была и раненная ворона. В этом уголке есть небольшой прудик (примерно 6х3м). Каждый год прилетают утки. В прошлом году было две пары. Также там есть павлины, куры интересных пород, кролики и др. живность.      Это сообщение отредактировал Поросён - 22-03-2007 - 00:15 |
||
|
Тигрица_095
|
|
|
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Я с таким мальчиком познакомилась - классный, красивый, весь в коже! - Так это же летучая мышь! - Да?! А говорил - лётчик! Это сообщение отредактировал Тигрица_095 - 29-11-2008 - 20:02 |
|
_Felis_
|
|
|
Хакер, тыча клавиатурой в кота: "Зухель - конект!". Кот: "Пш-ш-ш-ш". ******************************************************************* Беседуют 2 программера: "Наш админ говорит, что нельзя использовать кличку своей кошки в качестве пароля". Да? А я уже как то привык: "Qwe@1385fg" ******************************************************************* В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? ******************************************************************* В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир ******************************************************************* - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась! ******************************************************************* На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком: - Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался? ******************************************************************* - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... ******************************************************************* Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи: - Мамочка, а как я появился на свет? - Из шляпы фокусника! ******************************************************************* Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых. ******************************************************************* После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел... Но далеко не все надели правильно! ******************************************************************* Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. ******************************************************************* Звонок в милицию: - Алло, это милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал. - Дайте нам приметы пропавших. - Ну, муж такой... в общем, обычный. Среднего роста, глаза, кажется, карие. А собака породы эрдельтерьер, мальчик, хвост купирован. Возраст 8,5 месяца, не хватает левого верхнего клыка, на задней лапе небольшой шрам... - Достаточно! Собаку мы вам найдем! ******************************************************************* - Девочка, как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое странное имя?! - Родители собачку хотели... ******************************************************************* По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двух лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. ******************************************************************* Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает: В:А что это ты читаешь? З:Книгу по логике. В:А что это такое? З:Ну смотри. У тебя спички есть? В:Ну есть. З:Если есть спички, то значит ты куришь! В:Ну курю! З:Если куришь, значит деньги есть! В:Ну есть. З:Если деньги есть, значит ты работаешь! В:Ну работаю! З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь! В:НУ??? З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть! В:ДА! З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь! В:Вожу! З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь! В:Допустим сплю! З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!! В:Вот это да! Дай почитать! Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет. М:А чё ты это читаешь? В:Книгу по логике. М:А чё это такое??? В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть? М:Не-а! В:Значит ты кастрат!!! ******************************************************************* Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! ******************************************************************* Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Волк: - Меня - братец Вуй. Заяц: - Меня - братец Зуй. Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду. ******************************************************************* Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы рожей да медку б хряпнуть! ******************************************************************* верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там. верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тюнинг в московском зоопарке" ******************************************************************* Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые. ******************************************************************* Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками. ******************************************************************* Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу? ******************************************************************* В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро. ******************************************************************* - Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют. ******************************************************************* Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают: - Ты чего такая грустная? - Да меня хакер поймал. - Ну и что!? - Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!! ******************************************************************* Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! ******************************************************************* Едет ковбой, видит яму в 1 метр перед собой и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. Опять едет, видит яму в 2 метра и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Ну перепрыгнул. В третий раз едет ковбой и видит яму в 5 метров и говорит: " Я ковбой, я и перепрыгну". Тут лошадь разворачивается к нему и говорит: " Ты ковбой, ты и прыгай". ******************************************************************* Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. ******************************************************************* Разговор двух львов: - Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся. - Да, а потом мобильник в животе звенит! ******************************************************************* Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ******************************************************************* Это сообщение отредактировал _Felis_ - 24-04-2007 - 22:10 |
|
wasya
|
|
|
кошка показывает язык своему котенку
|
|
wasya
|
|
|
А выбраться кролику мешают его длинные уши
|
|
|
|
|
Вот такой котёнок живёт у моих друзей Ну.дневники кота были,есть ещё дневники Фокса Микки,если интересно КОМУ-НИБУДЬ опубликую -классика всё таки Это сообщение отредактировал ЛюбознательнаяТигра - 27-04-2007 - 03:38 |
|
|
|
|
Вот такие вот чудные... особенно обезьянка припорошенная снегом     Это сообщение отредактировал ЛюбознательнаяТигра - 15-05-2007 - 02:07 |
|
Офелия
|
|
|
Это мой друг - любитель залезать в разные ёмкости: коробки, тазики, сумки, пакеты и т.д. |
|
ABPOPA
|
|
|
Вот смешной такой и сам любит похохотать) Это сообщение отредактировал ABPOPA - 21-05-2007 - 12:07 |
|
ABPOPA
|
|
|
И спим стоя. Нам не привыкать.
|
|
|
|
|
бывает и так спят 
|
|
ABPOPA
|
|
|
Дети совершенно измучили собак.... "Делайте со мной , что хотите..." |
|
ABPOPA
|
|
|
И ходить заставляют....ироды..
|
|
ABPOPA
|
|
|
"Лучше сидеть тихо и не выпендриваться..."
|
|
ABPOPA
|
|
|
Гостиничный номер с отдельной койкой.
|
|
|
|
|
   Вот такие! Это сообщение отредактировал ЛюбознательнаяТигра - 11-06-2007 - 01:53 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Проблема Смешные животные и ситуации с ними. Возраст кошки Варварство... кусачие |