Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 OXOTHIIK
|
|||
|
Митрофанушка:
Фонвизин, "Недоросль". |
||
|
OXOTHIIK
|
|||
|
|
||
|
OXOTHIIK
|
|
|
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
|
Suleyman
|
|
|
http://bee.21vek.org/science/earth.shtml Трактат о плоской Земле, или Анатомия Вселенной де Гранчак Он видел ясно, что кругла Луна, И убедился, что Земля квадратна, Поскольку всюду плоская она, Что каждому мыслителю понятно! На данный момент в сознании людей крепко укоренилась идея о том, что Земля - эллипс. Со школьной скамьи это вдалбливается в голову маленьким детям, что и влечет к заблуждению о мироустройстве. Пора положить конец мировому заговору тайной ложи, которая в корыстных целях изменила представление о Земле. Эта ложа начала действовать в средневековье, единственную эпоху, когда сознание людей было занято Богом и плоской Землей, Средневековый человек жил ради свидания с Богом (Страшный Суд), посвящая Ему всю свою жизнь. Сложившаяся ложа решила изменить сознание людей, чтобы сделать мерой времени деньги, а не Бога. Отсюда можно догадываться и об ее патологических целях - мировое господство с помощью денег. Для этого средневековый человек должен был потерять веру во Христа, что было труднейшей задачей. Чтобы сделать революцию в умах, нужен шок. Средство, чтобы вызвать его, было найдено - учение о круглой Земле. Церковь инстинктивно чувствовала угрозу, исходящую от этой идеи, и, пытаясь спасти стадо заблудшее, сжигало Бруно и ему подобных на кострах Великой Инквизиции. Но время было не на ее стороне. Раз усомнившись, человечество вкусило запретного плода. Так большинство людей лишилось Бога и получило Глобус. Обрисовав историю ложи, перейдем к доказательству того, что Земля - плоская. Сначала о географических заблуждениях, о так называемом "комплексе Колумба". Колумб был человеком с искаженным сознанием, решив, что путь из Европы в Индию короче, если плыть на запад, т.к. Земля круглая. Он так и не претворил этот план. Зато Магеллану повезло больше. Достигнув Огненной земли, Магеллан ошибся, ориентируясь на Антарктиду. Рисунок 1Магеллан, как и последующие, не учел, что Антарктида круглая, и, оплыв ее вокруг, выплыл около Австралии и попал в Индию. На рисунке 1 видно, что ничего этого не было. Так создалась фикция путешествия вокруг Земли. Теперь о линии горизонта. В еретической книге "Учебник физики" сказано, что только при круглой Земле возможен эффект линии горизонта. На самом деле эффект достигается внутренним строением глаза, так называемым эффектом перспективы. Об астрономии. Земля - в центре Вселенной, она стоит на одной черепахе и трех китах (или еще на каких-либо зверях, никто точно не знает). Вверху небо. Солнце движется вдоль экватора с востока на запад Рисунок 2 (рисунок 2) и заходит на Край Земли. А потом всходит опять на востоке. Скорость движения солнца циклична. Под Землей солнце движется с бешеной скоростью, позволяющей вмиг преодолевать расстояние, которое над ней оно проходит за 24 часа. О смене дня и ночи. Солнце идет, освещая полосами Землю. Отсюда и явление, называемое часовыми поясами. А Луна не закатывается за край Земли, а постоянно в небе. Нужно только присмотреться в ясную погоду. О смене времен года. Зимой солнце выше - тепла меньше, и наоборот. Так меняются времена года. Звезды на самом деле не газообразные шары, а светильники Господни. А теперь о венце ложи - мифе о покорении космоса - о так называемом "комплексе Гагарина". Небо покорить нельзя, потому что это создание Господне. Ложа этого сделать не смогла, но разыграла спектакль. В 1959 году "Мосфильм" построил галактические павильоны, где и были сняты так называемые полеты в так называемый космос. Появилось шоу "Запуск ракеты". Снимается лишь старт. Дальше съемки идут' в павильонах, где и создается иллюзия присутствия человека в космосе. Человечество до сих пор не видело киносъемок полного оборота Земли, лишь плоские фотографии, где Край Земли покрыт тьмою. Сейчас компьютерные средства позволяют сделать фикцию "Крутая Земля из космоса" и показать ее по ТВ. Таким способом будет в будущем подкрепляться миф об ее округлости. Полет и прогулки по Луне Армстронга - проделки Голливуда. Теперь мы видим, что покорение космоса - всего лишь профанация, организованная Мосфильмом и Голливудом. О Крае Земли. Его никто не достиг или же, достигнув, не вернулся, или же, вернувшись, молчит по понятным лишь ему причинам. Почему, обладая современной аппаратурой, человечество не может достигнуть Края? Ложа этого явно не может допустить, да и провидение Господне, как мне кажется. Вот приборы и врут, а человечество пребывает во тьме. Изменение в сознании привело к возникновению индустриальной цивилизации, лишив человека старого доброго натурального хозяйства. Мир окутан темным символизмом ложи. Главный тотем - Глобус как олицетворение женского начала, ракета - фаллический символ. Оскалившийся знак "бакса" - это их совокупность, символ изнасилованного сознания человечества. Сейчас все помыслы человечества о деньгах. Время измеряется "баксом". Расхожая формула "время - деньги" стала молитвой. Годы и здоровье не позволяют мне посвятить больше времени писанию. Надеюсь, что юные отроки, к которым в руки попадет этот трактат, обратят свои взоры к Богу или хотя бы задумаются об анатомии Вселенной. На этом я умолкаю. Да славится имя Господне! |
|
Suleyman
|
|
|
Как-то раз молодой батюшка отпел покойника, его к столу приглашают поминать. Ну, он, по неопытности, сразу согласился. Ему блинчики подсовывают. Батюшка по доброте душевной без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча наблюдают, потом облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, у них такая примета была, что если батюшка съест блин, который до этого 2 дня лежал на лице покойника, значит душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его... |
|
vegra
|
|||
|
Это правда или выдумка? |
||
|
Suleyman
|
|||
|
Понятия не имею. Отправил в личку источник. |
||
|
Suleyman
|
|
|
Насколько я понимаю, огнетушители это новое слово в православных диспутах. :) http://rus.postimees.ee/211206/glavnaja/ra...henija/9710.php В результате ожесточенных столкновений между греческими монахами, спорящими из-за монастыря на горе Афон, по меньшей мере четверо из них оказались в больнице, сообщила греческая полиция. Гора Афон считается одной из основных святынь православного христианства. Драка завязалась, когда поддерживающие патриарха Греческой Православной церкви монахи попытались войти в монастырь, занятый другими монахами, не согласными с политикой главы церкви, сообщает Би-Би-Си. Конфликт оказался настолько ожесточенным, что в ход пошли даже ломы и огнетушители. Монастырь Эсфигмен оказался в центре давнего спора между церковными властями и монахами, которые категорически против политики Греческой Православной церкви по сближению с Римской Католической. Восставшие монахи считают отношения между двумя церквями ересью. Противостоящие стороны обвиняют друг друга в провокации. Несогласные монахи оккупировали монастырь еще в 2003 году и с тех пор игнорируют приказы покинуть его, поступающие не только от Патриарха Варфоломея I, но и от Верховного суда Греции. В октябре греческий суд приговорил девятерых монахов из Эсфигмена к двум годам тюремного заключения условно за незаконный захват монастыря. Но даже это не заставило их покинуть Эсфигмен. |
|
Sersh
|
|
|
Бог существует Доказательства существования Бога: 1. Трансцедентальный аргумент (1) Бог существует. (2) Если Бог существует, следовательно, существует разум, определяющий существование Бога. (3) Разум существует. (4) Следовательно, Бог существует. 2. Космологический аргумент (1) Если я считаю, что все должно иметь причину, то для этого есть причина. (2) Я считаю, что существование Вселенной причинно обусловлено. (3) Следовательно, есть причина существования Вселенной. (4) А значит, Бог существует. 3. Онтологический аргумент (I) (1) Обозначим Бога как X. (2) Если я могу постичь X, то X должен существовать. (3) Следовательно, Бог существует. 4. Онтологический аргумент (II) (1) Я могу представить себе совершенного Бога. (2) Существование - одно из качеств совершенства. (3) Следовательно, Бог существует. 5. Модальный онтологический аргумент (1) Бог существует. (2) Существуя, Бог может быть необходимым или ненужным. (3) Бог не ненужен, следовательно, Он необходим. (4) Следовательно, Бог существует. 6. Телеологический аргумент (1) Посмотрите на мир/Вселенную/жирафа. Разве они не сложны? (2) Только Бог мог сотворить их такими сложными. (3) Следовательно, Бог существует. 7. Доказательство от прекрасного, или Телеологический аргумент (II) (1) Разве этот ребенок/закат/цветок/дерево не прекрасен? (2) Только Бог мог сотворить его столь прекрасным. (3) Следовательно, Бог существует. 8. Чудесный аргумент (1) Моя тетя болела раком. (2) Врачи делали ей все эти ужасные процедуры. (3) Моя тетя молилась Богу, и теперь она здорова. (4) Следовательно, Бог существует. 9. Моральный аргумент (I) (1) Некий X, известный атеист, морально на порядок ниже нас всех. (2) Следовательно, Бог существует. 10. Моральный аргумент (II) (1) Вначале я был богохульником, пьяницей, развратником, курильщиком, игроком, приставалой, вором, убийцей и страдал недержанием мочи. (2) Все изменилось, как только я поверил в Бога. (3) Следовательно, Бог существует. 11. Креационистское доказательство (1) Если эволюция ложна, то креационизм истинен, и, следовательно, Бог существует. (2) Эволюция не может быть истинной, поскольку я не способен ее понять; а кроме того, мне будет неудобно существовать с этой истиной. (3) Следовательно, Бог существует. 12. Доказательство от страха (1) Если Бога нет, значит, мы все умрем. (2) Следовательно, Бог существует. 13. Аргумент из Библии (1) [любой пассаж из Ветхого завета] (2) [любой пассаж из Нового завета] (3) Следовательно, Бог существует. 14. Разумный аргумент (1) Слушайте, мне ни капельки не хочется стараться объяснить все вам, тупым атеистам - для вас это слишком сложно. Бог существует, хотите вы этого или нет. (2) Следовательно, Бог существует. 15. Неразумный аргумент (1) Ну, ладно, я не так умен, как вы, ребята - вы явно много читали. Но я читал Библию, и все ваши речи не убедили меня в том, что Бога нет. Я чувствую его в своем сердце, и вы тоже можете почувствовать его, если попросите его войти в вашу жизнь. "Ибо так возлюбил Бог мир, что дал Сына Единородного, чтобы каждый верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную" Иоанна 3:16. (2) Следовательно, Бог существует. 16. Аргумент веры (1) Если Бог существует, то я должен в Него верить. (2) Я верю в Бога. (3) Следовательно, Бог существует. 17. Устрашающий аргумент (1) Видите костер? (2) Следовательно, Бог существует. 18. Родительский аргумент (1) Мои мама и папа говорят, что Бог существует. (2) Следовательно, Бог существует. 19. Аргумент больших чисел (1) Миллионы и миллионы людей верят в Бога. (2) Все они не могут ошибаться, не так ли? (3) Следовательно, Бог существует. 20. Аргумент абсурда (1) Маранатра! (2) Следовательно, Бог существует. 21. Экономный аргумент (1) Эй, вы, ублюдки, Бог существует! (2) Следовательно, Бог существует. 24. Гитарный аргумент (1) Эрик Клэптон, он Бог. (2) Следовательно, Бог существует. 25. Аргумент от интернет-авторитета (1) Существует веб-сайт, на котором великолепно доказывается существование Бога. (2) Вот URL. (3) Следовательно, Бог существует. 26. Непостижимый аргумент (1) Фраббл глурк зум бойнк блубба снургльшнортц пинг! (2) Этого никто не в состоянии опровергнуть (1). (3) Следовательно, Бог существует. 27. Аргумент от американского евангелизма (1) Я становлюсь неприлично богат, когда утверждаю, что Бог существует. (2) Следовательно, Бог существует. 29. Аргумент от слепоты (I) (1) Атеисты духовно слепы. (2) Следовательно, Бог существует. 30. Аргумент от слепоты (II) (1) Бог есть любовь (2) Любовь слепа. (3) Рэй Чарльз слеп. (4) Следовательно, Рэй Чарльз - Бог. (5) А значит, Бог существует. 31. Ошибочный аргумент (1) Все человеческие утверждения по существу неверны. (2) Следовательно, невозможно опровергнуть ни одно высказывание. (3) Я утверждаю, что Бог существует. (4) Следовательно, Бог существует. 32. Самодовольный аргумент (1) Бог существует. (2) Меня не волнует, верите ли вы в Него, у меня есть дела и поважнее, чем пытаться убедить в этом таких идиотов, как вы. (3) Следовательно, Бог существует. 33. Сверхсамодовольный аргумент (1) Да пошли вы все! (2) Следовательно, Бог существует. 34. Аргумент-эксперимент (1) Если вы наклоните голову и немного прищуритесь, то вон в той тортилье увидите изображение бородатого лица. (2) Следовательно, Бог существует. 38. Аргумент усилием воли (1) Я верю в Бога! Я верю в Бога! Я верю, верю, верю, ВЕРЮ В БОГА! (2) Следовательно, Бог существует. 39. Аргумент от неверующего (1) Большая часть человечества не верит в христианского Бога. (2) Именно это и замышлял Сатана. (3) Следовательно, Бог существует. 40. Аргумент из посмертного опыта (1) Некий X умер атеистом. (2) Теперь он понимает, что был неправ. (3) Следовательно, Бог существует. Аргумент методом эмоционального шантажа (1) Бог любит вас. (2) Разве можно столь бессердечно не верить в него? (3) Следовательно, Бог существует. 43. Доказательство Опры (I) (1) Человеческий дух существует (2) Следовательно, Бог существует. 44. Доказательство Опры (II) (1) Посмотрите этот сюжет. (2) Как можно смотреть на это и НЕ ВЕРИТЬ в Бога? (3) Следовательно, Бог существует. 45. Кальвинистский аргумент (1) Если Бог существует, он позволит мне смотреть на ваши вечные муки. (2) И это мне понравится! (3) Следовательно, Бог существует. 47. Аргумент от массового производства (1) Кто-то создал куклу Барби. (2) Если кем-то созданы куклы Барби, то и деревья тоже кто-то сотворил. (3) Следовательно, Бог существует. 48. Аргумент ограниченных (1) Бог везде. (2) Мы не были везде и не можем утверждать, что где-то его нет. (3) Следовательно, Бог существует. 49. Апгумент верхнего регистра (1) БОГ СУЩЕСТВУЕТ! ИМЕЙТЕ ЭТО В ВИДУ! (2) Следовательно, Бог существует. 50. Аргумент вечного возвращения (1) Спросите атеиста, что послужило причиной "большого взрыва". (2) Независимо от его ответа спросите, откуда он это знает. (3) Продолжайте до тех пор, пока он не согласится, что не знает ответа на вопрос. (4) Вы выиграли! (5) Следовательно, Бог существует. 54. Биологический аргумент (1) Откуда взялся Адам, болваны? (2) Следовательно, Бог существует. 56. Аргумент от одиночества (1) Христиане говорят, что Иисус - их лучший друг. (2) Я одинок, мне не хватает друга. (3) Следовательно, Бог существует. 57. Аргумент аргументов (1) Бог существует. (2) ) [контраргумент атеиста] (3) Да, это так. (4) [контраргумент атеиста] (5) Да, это так! (6) [контраргумент атеиста] (7) ДА, ЭТО ТАК!!! (8) [уставший атеист уходит] (9) Следовательно, Бог существует. 58. Аргумент творческой интерпретации (1) (1) Бог это - Чувство, которое испытываешь, когда глядишь на новорожденное дитя. - Любовь матери к ее ребенку. - Тихий голос, что звучит в твоем сердце. - Способность человечества преодолеть трудности. - То, что я чувствую, глядя на закат. - Вкус мороженого в жаркий день. (2) Следовательно, Бог существует. 59. Аргумент неуверенных (1) Мы полмира обошли, чтобы доказать, что атеисты - просто идиоты. (2) На самом деле мы сделали это только для того, чтобы излечиться от сомнений в теизме, но в этом мы никогда не признаемся. (3) Следовательно, атеисты - просто идиоты. (4)Следовательно, Бог существует. 60. Аргумент от превосходства (1) Если Бог не существует, то я низшее существо, поскольку я не "особенный" в космическом смысле. (2) Но я высшее существо. Потому что я христианин. (3) Следовательно, Бог существует. 61. Аргумент совершенства (1) Если есть абсолютные моральные нормы, то Бог существует. (2) Атеисты утверждают, что абсолютных норм морали не существует. Но это лишь потому, что они не хотят признаться в том, что грешны. (3) Значит, абсолютные моральные нормы все же есть. (4)Следовательно, Бог существует. 62. Аргумент человеческих потребностей (1) Атеисты говорят, что Бог им не нужен. (2) Что лишь свидетельствует о том, что им нужен Господь. (3) Следовательно, Бог существует. 63. Аргумент от скрытой логики (I) (1) Умом я понимаю, что существование Господа невозможно или чрезвычайно невероятно. (2) Но перед моими друзьями-христианами я должен притворяться холодным интеллектуалом. (3) Значит, я должен сделать вид, что (1) ложно. (4) Следовательно, Бог существует. 65. Аргумент от ненависти (1) Некоторые атеисты ненавидят христиан и христианство (2) Вот почему они не верят в Бога. (3) Жаль их, не правда ли? (4) Следовательно, Бог существует. 66. Аргумент Квентина Смита (1) Квентин Смит утверждает, что Бога нет. (2) Но Бог есть. (3) Поскольку Квентин Смит ошибается, в этой области он не может считаться экспертом. (4)Следовательно, Бог существует. 68. Доказательство скрытой логики (II) (1) Атеисты говорят, что Бога нет. (2) Но они говорят так только для того, чтобы казаться своим друзьям-атеистам холодными интеллектуалами. (3) Меня же им не обмануть! (4)Следовательно, Бог существует. |
|
Sersh
|
|
|
69. Аргумент от Кента Ховинда (1) Кент Ховинд предлагает 250 00 долларов (которые могут существовать или нет) любому, кто способен продемонстрировать эволюцию (понимаемую как естественное беспричинное происхождение Вселенной) с разумной достоверностью (то есть 100%, поскольку иное невозможно) перед непредвзятой комиссией (отобранной самим Ховиндом) и в соответствии с некоторыми критериями (выраженными так, чтобы им не соответствовало ни одно возможное доказательство). (2) Этим условиям еще не удовлетворило ни одно доказательство атеистов. (3) Следовательно, Бог существует. 70. Безумный аргумент (1) Никто, находясь в здравом уме, не смог бы выдумать христианство. (2) Следовательно, оно истинно. (3) Следовательно, Бог существует. 71. Аргумент на истощение (в сокращении (1) Вы согласны с крайне обычным суждением X? (2) Атеист: Конечно. (3) А как насчет немного измененного утверждения X'? (4) Атеист: М-м, не совсем. (5) Хорошо. Раз мы в этом согласны, что вы скажете об Y? Это правда? (6) Атеист: Нет! И к тому же я не согласен с X'! (7) Раз установлена истинность этих высказываний, вы, конечно, согласитесь, что и Z также истинно? (8) Атеист: Нет. Пока что я был согласен только с X! Что вообще происходит? (9) Я рад, что мы согласны... . . . (62) Итак, с помощью утверждений X, X', Y, Y', Z, Z', P, P', Q и Q' мы пришли к очевидно справедливому R. Согласны? (63) Атеист: Я уже говорил, что пока я согласен только с X. Что это все значит? . . . (181) Итак, мы пришли к выводу, что суждения L'', L''' и J'' истинны. Согласны? (182) Я НЕ СОГЛАСЕН НИ С ЧЕМ, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ ПОСЛЕ X! К ЧЕМУ ВСЕ ЭТО!? . . . (197) ...следовательно, высказывания HRV, SHQ'' и BTU' обоснованны. Согласны? (199) [Атеист падает в обморок от переутомления либо уходит в досаде] (200) Следовательно, Бог существует. 76. Аргумент божественной экономики (1) Протестантские христианские нации богаты. (2) Следовательно, Бог существует. 78. Аргумент долголетия (1) Римско-католическая церковь существует уже очень давно. (2) Следовательно, Бог существует. 79. Неизбежный аргумент (1) У меня есть доказательство того, что Бог существует. (2) Но вам я его не скажу, поскольку, будучи атеистами, вы его все равно воспримете в штыки. (3) Следовательно, Бог существует. 80. Аргумент от "Матрицы" (1) Мы не можем доказать, что наш мир - не Матрица. (2) Следовательно, мы не знаем реального мира. (3) Если реальность условна, то все возможно. (4) Следовательно, Бог существует. 81. Субъективный аргумент (1) Все субъективно. И ни одно субъективное доказательство не может быть справедливее другого. (2) На основании моего субъективного мнения, я считаю, что ваше мнение о том, что если все субъективно, то и Бог субъективен, ложно. (3) Следовательно, Бог (объективность) существует. 82. Постмодернистский аргумент (1) Я докажу вам, что Бог существует. (2) [вставляется любое другое доказательство с этой страницы] (3) [атеист опровергает доказательство] (4) Я столь же не в силах доказать существование Бога, как никто из нас не может доказать, что существует вещный мир и мы в нем. (5) Следовательно, Бог существует. 83. Метааргумент (1) Вот доказательство существования Бога. (2) Если читатель дочитает это доказательство до конца, то ему будет доказано существование Бога. (3) Если существование Бога доказано, то Бог существует. (4) Следовательно, Бог существует. 85. Аргумент из библейской истории (1) Многие современные историки полагают, что, возможно, типа, существовал некто по имени как бы Иисус. (2) Следовательно, Бог существует. 87. Аргумент Рэндмана (1) В этой статье об эволюции из энциклопедии 1975 года содержится ошибка, и я требую, чтобы это признали все. (2) Г-н доктор-философии-фу-ты-ну-ты-по-эволюционной-биологии, все это доказывает, что теория эволюции несостоятельна. (3) Следовательно, Бог существует. 88. Множественный аргумент (1) Я знаю множество доказательств существования Бога. (2) Возможно, одно из них истинно. (3) Следовательно, Бог существует. 91. Непостижимый аргумент (1) Вашими куцыми человеческими мозгами не докажешь, что Бога нет, если только вы не выше Бога. (2) Вы выше Бога? Озадаченное выражение вашего лица принимается за отрицательный ответ. (3) Следовательно, Бог существует. 92. Аргумент от христиан-тинейджеров (1) Эй ты, урод! Бог, он просто чудовищен, и если ты тоже думаешь, что "Creed" и "POD" - клевые команды, то ты это поймешь. (2) А еще крутой Скип однажды излечил сломанную ногу, молясь всемогущему Господу! (3) Следовательно, Бог существует. 93. Аргумент глоссолалии (1) Однажды присутствующий здесь мой друг начал говорить на каком-то тарабарском языке, по-моему, похожем на русский (2) Ни он, ни я ничего не знаем о русском языке. (3) Следовательно, Бог существует. 94. Аргумент из европейской истории (1) Множество знаменитых мыслителей старой Европы верили в Бога. (2) О девятнадцатом и двадцатом веках мы забудем. (3) Следовательно, Бог существует. 95. Аргумент инженера (1) Если существуют инженеры, то и Бог существует. (2) Если в лесу можно найти часы, то существуют инженеры. (3) [бросает часы в лес] (4) Следовательно, Бог существует. 96. Оскорбительный аргумент (1) Бог существует. (2) [Атеист приводит контраргумент] (3) Знаете что? Я оскорблен! (4) Следовательно, Бог существует. 98. Аргумент агностика (1) Ни я, ни вы ничего не знаем. (2) Следовательно, Бог существует. 99. Любовный агумент (1) Вы хоть раз влюблялись? Ну конечно же, да! (2) Ну и в чем же причина любви? Разве не в Боге? Прав я или нет? (3) Следовательно, Бог существует. 100. Конформистский аргумент (1) Я здесь не для того, чтобы спорить с вами, атеистами. (2) Но слушайте, Бог же существует. (3) Следовательно, Бог существует. 101. Аргумент форматированного текста (1) Держитесь, глупые атеисты! Вот вам неопровержимое доказательство существования Бога. (2) [Христианин посылает документ на 10000 слов, не разделенного на абзацы] (3) [У атеистов глаза лезут на лоб] (4) Как я вижу, никто не может опровергнуть (2). (5)Следовательно, Бог существует. |
|
Luna1933
|
|
|
Идет Иисус Христос по воде, а за Ним плывет с умилением апостол Иоанн и говорит: - Зря Ты, Господи! Такая благодать, вода - как парное молоко! |
|
vegra
|
|
|
Sersh По логике это напоминает старый анекдот. Председатель: Кто за то чтобы моя жена стала начальником?, Кто против Советской власти? Прошу голосовать. |
|
JJJJJJJ
|
|
|
:)
|
|
Sersh
|
|
|
Молиться – значит просить, чтобы законы природы были аннулированы в интересах единственного просителя, к тому же, по его собственному признанию, недостойного такой милости. Амброз Пирс |
|
|
|
Я позволю себе напомнить участникам название темы От уныния, христианский юмор и стартовый пост Кто что знает смешного из христианской жизни в реале или из инета, пишите здесь. Впредь ВСЁ, что не будет попадать под эти понятия будет удалятся как флуд, а разместившему будет вынесено замечание. От уже размещённого и несоответствующего вычищу в выходные. Это сообщение отредактировал ufl - 07-08-2007 - 19:18 |
|
Suleyman
|
|
|
Из цикла "В гостях у батюшки" (Артемия Владимирова) от просветительского центра «Православное видео». [Бурушка Илью Мурoмца призывает: пoскачем пo земли рoднoй], ибo oткуда ни вoзьмись на нашу землю пришла сила темная, сила вражья, супoстаты сoбрались в гoрoдах и весях святoй Руси... И вoт oседлал кoня Илья Мурoмец - Бурушка аж присел пoд бoгатырем святoрусским. И oтправились oни пo земли рoднoй. Едут - видят oгрoмнoе здание, все сплoшь стекляннoе да алюминиевoе, а написанo на этoм здании: “Кoка-кoла кoнцерн” [дети смеются]. А пoд этoй надписью - другая надпись: “США, страна замoрская”. Сдвинул брoви Илья Мурoмец, булаву с плеча мoгучегo снимает, насупился, к кoнцерну с бoчка-кoндачка пoдъезжает. Бурушка гарцует, трясет гривoй длиннoю. Выбежали из кoнцерна мериканцы - рoжи красные [дети смеются], зубы блестящие, улыбаются, а живoтики у них у всех oт страха сoдрoгаются. “Чтo приехал ты, Илья Мурoмец, в наш кoнцерн? Мы тут гoняем “Кoка-кoлу”, травим ребятишек русских, чтoбы oни лишались ума-разума. Ктo напьется нашей «Кoка-кoлы» американскoй, станoвится как безумный, начинает сoбирать фантики да фантиками менятися. А мы, американцы бессoвестные, бутылки с призами галoчкoй пoмечаем, ни oднoму детинушке русскoму мы такие бутылoчки не прoдаем, а все бутылoчки нашим ребятишкам раздаем - Тoмам Сoйерам да Гекльберри Финнам. Ни oднo русскoе чадушкo этoгo приза не выиграет, а если выиграет, еще хуже ему будет, ибo oбoпьется «Кoка-кoлы», и живoтик у негo развяжется, и выльется “Кoка-кoла” пo русскoй земле. А земля ту кoлу принять oткажется. Разoльется кoла да затoпит деревни, три, четыре, пять - деревню Неелoвo, деревню Гoрелoвo, высыпят русские людишки из избушек свoих пoкoсившихся, станут спасать ктo утя, ктo куря свoе. “Кoка-кoла” же из тoгo детинушки все выливается. Вoт уже нет земли - земля русская кoнчается. Мы же, американцы бессoвестные, будем радoваться, пoтoму чтo, кoгда вымрет этoт нарoдушкo и славянскoе егo сердце сoгниет в земле, пoнастрoим мы тут бурoвых устанoвoк, станем нефть качать, алмазы сoбирать, и будет у нас здесь бананoвая республика. Будем здесь растить кoкoсы, фейхoа и oтправлять все в далекую Америку, и пoлoжим все здесь выращеннoе на русских кoстях к пoднoжью тетки страшнoй - статуя Свoбoды называется. А кoгда князь мира сегo, сатана, с пoмoщниками Фoрдoм да Рoкфеллерoм улыбнется нам свoей пастью железнoй да вставнoй, да пoгладит нас свoей рукoй кoгтистoй, шерстянoй, тo услышим мы oт негo такие слoва: “Америкашечки мoи любимые, стравили вы нарoдушкo русский. Пусть уйдет oн в небытие, пусть и память o нем пoзабудется, ибo нарoд тoт был нарoд правoславный, нарoд, чьи деды и прадеды меня, сатану, пoсрамляли да крестoм oсьмикoнечным мне глаза пoвышибали. Как благoдарен я вам, америкашечки, чтo вы детoчек русских с ума пoсвoдили, чтo oни oбклеились, как безумные, этими фантиками, чтo гуляли вдoль палатoк с тoварцем прoтухшим, чтo жевали ту тянучку липкую, превратились все в oбезьян да пoпугаев раскрашенных”. Как услышал тo Илья Мурoмец, замахнулся булавoю кoванoй да ударил пo зданию кoнцерну кoка-кoлинoму. Накренилoся вдруг здание и пoсыпались сo всех oкoн америкашечки, да взoрвались устанoвки все перегoнные, а земля русская раскрыла свoе чревo, и прoвалилася вo ад устанoвка заграничная. <…> Вoт и сказка наша пришла к кoнцу. Слыхали такoе, нет? Я и вам предлагаю, друзья, к следующему разу прoдoлжить приключения Ильи Мурoмца, пoтoму чтo oчень нам нужны такие сказки и былины, чтoбы дети у нас все с ума-тo oкoнчательнo не пoсхoдили ... |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Пророчество Конца Света: И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: – Нажмите любую клавишу для продолжения, или – Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено" |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! |
|
Suleyman
|
|
|
В Храме Христа Спасителя прошли торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России Перед началом молебна владыка призвал всех вместе помолиться, поблагодарить Бога за Его милость и помощь за прошедший период истории ядерного щита России и испросить благословение Божие и небесное заступничество покровителя ядерщиков — преподобного Серафима Саровского. Господи, благослови ракетный комплекс "Сатана" © 
|
|
|
|||
|
И просвети Господи безграмотных пользователей СН не ведающих, что нет такого комплекса! 
|
||
|
vegra
|
|
|
Яндекс. вводим:Ракетный комплекс Сатана Читаем массу интересного о "несуществующем" комплексе. Вспоминаем УФЛ. |
|
|
|||
|
vegra, я конечно понимаю, что Яндекс это почти критерий истины. Но только почти. У меня сосед свою машину называет «моя девочка», а машину другого нашего знакомого «калымага». И у того и у другого Ауди 100. Так машину назвали создатели. А как её называют поклонники или злопыхатели дело десятое. Нет на вооружении Российской Армии комплекса с вами упомянутым названием. Есть РС-20. Да и странно если бы был. У наших оружейников юмор в названиях в другом направлении работает. «Буратино» например. |
||
|
vegra
|
|||
|
Нашенские названия они ведь секретными считаются, раньше за такое и пострадать можно было. Вот многие по старой привычке и называют отечественные изделия так как их называет вероятный противник. А уж почему вероятный противник любящий христианского бога пуще православных так наши изделия называет мне неведомо. Может вы просветите? |
||
 М.Вульф
|
|
|
- Мойша, слушай cюда и не имей себе за манеру думать, что ты умней других. Или вы таки-да будете выполнять моих мудрых руководящих указаний или я вам устрою такого, что аж весь мир содрогнется. Я вам Бог или где? - Ну Бог. - Без ну. Отвечай как положено! - Так точно, ваше Всемогущество. - Это избранный народ? Ах ох унд вей. Это цурес на мою голову. Я вам что в каменных ксивах записал: "Не сотвори себе кумира и не поклоняйся ему". А твои сотворили и поклоняются. Знаешь что, давай с тобой в сламу войдем - я этих козлов замочу - один хрен с них толку не будет, а от тебя зафигачу новое кодло. - Ой, пахан, я торчу от ваших приколов. - Не, без балды. Замочу всю контору. - Ну так с вас вся тусовка будет стебаться. Э, скажут, пахан-то наш уже того, совсем его склероз замучил - обещал за наше кодло мазу тянуть, а теперь в кусты? - Ну ладно,амнистуха вам вышла от пахана. Но секите, падлы, если я этого козла еще раз увижу - кранты всему кагалу. - Какого козла? - Какого, какого - золотого. Теперь - я вам что в каменных ксивах записал? - Ну? - Не тырить я записал? - Ну? - Не фиг мне горбатого лепить. Кто фенечки золотые у египтянок свистнул? - Ну? - Ты зенки-то раскорячь. В ксиву, в ксиву гляди. Там чего сказано? - Ну? - «Не тырь» там сказано! - Ну? - Так стырили ж! - Так гойки же ж. - А про гоев я чего-нибудь писал? - Да ну их в жопу. - Это где в какой заповеди у меня такое сказано? - Это наш комментарий. - Вы у меня докомментируетесь. Вот я еще допишу "не трындеть". - Ну пахан, это уже беспредел. - Потрындите мне еще, так я еще запишу "и руками не махать, и в носу не ковыряться". За другие места я пока молчу. - Ша, пахан, ради Бога, кончайте гнилой базар, я лично этого козла на переплавку сдам. А с теми фраерами, которые его отфигачили, всем общаком разберемся. - Теперь насчет этой виноградной ветки, что твои кореша приперли. Ты думаешь, я не видел, как вы с Аароном ее по ночам фигачили из камушков? - Дык, наглядная агитация. Для воодушевления народа, стало быть. - А для наглядной я вам ковчег дал со всеми причандалами. Это вам не дерьмо собачье. Во народ жестокоху... пардон, жестоковыйный. Все, у меня облом. Западло мне с вами тусоваться. Я вот япошек лучше возьму в избранные. Тихий народ, не по делу не базарят. - Ой, пахан, кончайте вже ваши примочки. Вы лучше скажите, как нам фраеров ханаанских замочить. - А ни фига. Дудите себе в трубы, стены и развалятся. - Без балды? - Клянусь Богом. - Теперь насчет воды из скал. Народ бухтит. - Чего надо? - Да что все вода и вода. А пиво вам слабо? Вот я тебе дам слабо. Я - Господь Всемогущий, Бог Авраама, Ицхака и Яакова, выведший вас из Египта мощною дланью. - Да слышали вже. Нам ваш пиар уже вот где. Можно подумать, вас кто-то об этом просил. Худо-бедно, а свой чан с мясом мы себе имели. А что мы имеем здесь, кроме цурес, которые вы назваете свободой? Так как насчет пива? Хотя бы для левитов и коэнов. Идеологические работники. В гуще масс. А их посылают. Надо бы компенсировать. И раков. - Побойтесь Бога! Раки некашерные. Вы бы еще джина с тоником из скалы потребовали. И черт меня дернул назначить это хамье избранным народом. Зачем я это сделал - одному Богу известно. - Ну все, мне к пацанам надо. А то они там без меня распустились. - Ладно, канай. И не забывай каждый день отправлять наверх отчет в трех экземплярах. Я вас, му**ков, еще загоню к счастью железной рукой. (с). |
|
|
|
|
В связи с тем, что в теме почти не публикуется Христианский юмор. Тема закрывается.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: К какому течению в протестантизме Вы относитесь? РПЦ vs УПЦ полумесяц в исламе Христианская медицина Намоленное место |