Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||
|
 Прикольно!!!  Эти мне само больше понравились!!!  
|
||
 kasatka
|
|
|
В начале года отмечала на сотовом памятные даты. Сейчас прозвучал сигнал, открываю - "Не забыть. Пасха" :))) |
 Unicorn
|
|
|
Несколько любимых мной анекдотов. 1. Беседуют раввин и католический священник. Раввин спрашивает: "А каковы перспективы вашей профессии?" - "Ну, вполне возможно, что через определённое время я стану аббатом", - отвечает священник. "Прекрасно, - восхищается раввин, - ну а дальнейшие перспективы?" "Ну, вполне возможно, что если я буду упорен в вере, мне присвоят сан епископа." Раввин ещё больше восхищается, но спрашивает о дальнейших перспективах. "Я, конечно, не могу об этом думать, - отвечает католический священник, - но может так случиться, что в конце концов меня изберут папой". "Папой! - восклицает раввин, - Потрясающе! Ну а дальнейшие перспективы?" Священник машет руками на раввина: "Какие могут быть дальнейшие перспективы??? Вы что хотите, чтобы я стал Господом Богом???" Раввин мгновение раздумывает, а затем, хитро улыбаясь, отвечает: "А вы знаете, у нас один стал...." :) |
|
Unicorn
|
|
|
2. Батюшка и ксендз играют в кегли. Батюшка явно проигрывает; после одного из своих промахов он восклицает: "Чёрт, я промахнулся!" Ксендз испуганно крестится и выговаривает батюшке внушение; на небе появляется ма-а-ленькая чёрная тучка. Играют дальше. Батюшка промахивается в очередной раз и кричит - "Чёрт, опять я промахнулся!" И тут же вместе с ксендзом крестится, а тучка на небе вырастает раза в три. Игра продолжается не в пользу батюшки. Вскоре ситуация с промахом повторяестя, и батюшка выходит из себя - бросает биту на землю и кричит: "Чёрт, чёрт, чёрт!! Промахнулся!!!" И тут туча на небе вырастает до невероятных размеров, из неё вырывается молния и испепеляет.... ксендза. Голос с неба: "Чёрт, надо же - я промахнулся...." |
|
Unicorn
|
|
|
3. Шторм. Тонет корабль. Пассажиры вспоминают, что на корабле присутствует христианская миссия. Подбегают к священнику с просьбой отслужить мессу, чтобы успокоить шторм. Священник отвечает - "Да какая месса, мы сейчас потонем!" "Ну пожалуйста, святой отец, ну хотя бы главную часть!" - уговаривают пассажиры. "Хм... главную часть?" - задумывается священник и обращается к своему коллеге: "Брат Александр, СОБИРАЙТЕ ПОЖЕРТВОВАНИЯ!"
|
|
Unicorn
|
|
|
4. Миссионер приезжает на заброшенный остров и видит, как местные дикари воздевают руки к небу и произносят: "Раз, два, три". "Что это вы делаете?" - спрашивает миссионер. "Богу молимся", - отвечают дикари. "Неправильно молитесь, - заявляет миссионер, - Бог вас так не услышит". Начинает обучать их молитвам, учит креститься. Дикари внимательно слушают, послушно учатся. Миссионер, довольный, что ему попались такие благодарные ученики, садится в лодку и отчаливает от острова. Примерно через полчаса он вдруг изумлённо видит, что несколько дикарей бегут к его лодке... по воде. Подбегают и спрашивают: - Святой отец, а как там главная-то молитва, чтобы Бог услышал? А то мы забыли. - Молитесь, как молились, - в сердцах отвечает миссионер и пуще налегает на вёсла.... |
|
Unicorn
|
|
|
5. Молится человек в церкви, да так, что страшно становится - и плачет, и крестится, и поклоны бесконечные оземь... В конце концов, один из молящихся рядом с этим человеком, проникнувшись его страданиями, взывает: "Господи, ну дай же ты ему то, что он просит!" И вдруг слышит голос: "Да я ему даю. Только он не берёт..."
|
|
Unicorn
|
|
|
6. Не анекдот, но притча. Один человек всю жизнь молил Бога: "Господи, за что мне достался такой тяжкий крест, мне так тяжело его нести! Дай же мне возможность выбрать себе крест по силам!" И однажды Господь смилостивился над молящим, и тот в одночасьи оказался в огромной зале. В этой зале посвюду стояли кресты - огромные, в три человеческих роста, и поменьше, и с локоть величиной, и с вершок... "Выбирай", - раздался с неба голос, и человек начал искать самый маленький крестик. В конце концов он нашёл его - крошечный, едва видный на ладони. "Господи, - радостно вскричал человек, - можно я возьму этот крест и буду нести его остаток своих дней?" "Возьми его, - отвечал Господь, - ЭТО ТВОЙ КРЕСТ И ЕСТЬ." |
|
Luna1933
|
|
|
Объявление на служении: - Завтра служение для мужчин. Приглашаются только мужчины. На входе будем проверять. Прислала на христанский сайт Милана из Харькова ПС. Про батюшку, ксендза и "промахнулся" хохотала до слез. Здорово! Это сообщение отредактировал Luna1933 - 23-04-2006 - 21:25 |
 *Francheska*
|
|
|
*** Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть! *** Реальная история знакомый мусульманин рассказал: Прихожу однажды к православной девушке в Пасху, стучусь, она открывает, ну, замкнуло что-то и я говорю: - "Иисус Христос!" -, а она мне отвечает: - Таня! :))) |
|
|
|
|
Приходит рассылка в ПМ. «На форуме работает быстрая навигация». Вхожу на форум №1. Решаю воспользоваться «быстрой». Выбираю «Дом Мира», «Православие». Кликаю. Стабильно попадаю на…..Административный форум. 
|
|
*Francheska*
|
|||
|
ага я тоже туда попадаю... |
||
|
Эрт
|
|
|
+++ Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил. +++ Hой плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять выпустил голубя. Hе вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала. +++ Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу. +++ Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал. +++ ...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать. +++ Воскресение Лазаря. 1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса! 2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха. 3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли. +++ ...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат. +++ И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения. +++ ...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Hикакой радости. +++ Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Hо поздно было... +++ Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Hачали ученики тренироваться и Атлантиду утопили. |
|
Эрт
|
|
|
+++ И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники. +++ Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа. +++ И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики! +++ Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей? +++ Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Hазарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать. +++ Фома сказал: "Hе поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался. +++ Hапали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны! +++ Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого. |
|
|
|
|
Знакомый рассказал. Дьякон и протоирей по каким то делам были в Париже. На обратном пути, в поезде дьякон горестно вздыхает - На сколько же легче им тут в Париже спасаться. Протоирей – Почему? Дьякон – Батюшка, а вы их женщин видели? Протоирей – Да вроде. Дьякон – Вот то-то и оно, что вроде. А наших видели? Протоирей – Конечно. Дьякон - Вот то-то и оно, что КОНЕЧНО! |
|
OXOTHIIK
|
|||
|
В 1989 году в Соловках мне рассказали эту легенду про трёх монахов и показали мелководье, по которому они бежали к отплывающему кораблю. А молились они так : "Трое Вас, трое нас, помилуй господи нас!" |
||
|
JJJJJJJ
|
|
|
Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами.. |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит: - Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти. - А плохая? - спрашивают евреи. - Прелюбодеяние вошло. ...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий. |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Иисус, указывая на Марию Магдалину: - Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень! Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит: - Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе! |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Стеб над религией. Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть |
|
Luna1933
|
|
|
Молится Богу звукооператор: - Господи, ты слышишь меня? Раз – раз – раз… |
|
|
|
|
www.uucyc.ru/phpBB/search.php?search_author=Vickulia&sid=6f6579b27a2ecc80c60 ..
|
|
|
|
|
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... |
|
tantrik
|
|
|
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! |
|
Ameno
|
|
|
В рай прибыли новые души. Апостол Петр ведет их, показывая места их нового обитания - Вот здесь у нас райские кущи, под сенью которых ангелы и души предаются игре на лютнях и арфах, вот здесь - великолепные поляны, на которых души проводят время в беседах, вот здесь - фонтаны и бассейны с амброзией... - тут он поворачивается к вновь прибывшим, прикладывает палец к губам и шепчет, - А мимо этой двери проходите как можно тише... - Почему? - шепчут в ответ души. - А за этой дверью у нас православные. Они до сих пор думают, что кроме них в раю никого нет... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Информационная война против РПЦ Религия в школах Не убий Происхождение трансексуализма Пасха |