В поиске
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ValentinaValentine
|
|
|
Слышала в "Серебряных нитях" анекдот.Атеист сорвался со скалы,но ухватился за какой-то кустик.Выбраться невозможно,руки слабеют,и тут он перед неминуемой смертью подумал,что спасти его может только чудо,а сотворить его может только бог.И вот он взмолился:"Господи,если ты есть,сотвори чудо,спаси меня,и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя.Ты же милостив."И тут он услышал с неба ответ. - Я принимаю твой обет и спасу тебя.Отпусти кустик.-Атеист посмотрел вниз  и говорит- Ты что?С ума сошёл? |
|
К-У-П-Е-Ц
|
|
|
Анекдот Матерятся двое в храме Подходит батюшка и говарит А ну не матерится в божьем доме а то крестом перебу |
|
Luna1933
|
|
|
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, батюшка. Я прихватывал каждый раз по два снопа. - Но это будет только восемь снопов! - Да, остальные два я прихвачу после исповеди. Это сообщение отредактировал Luna1933 - 14-07-2006 - 22:54 |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Попал новый русский в рай. Ключник Пётр его спрашивает: - Это у Вас заводы, пароходы, газеты? - Да, у меня. -Это у вас дачи в Ницце, споритвные клубы, рестораны и казино? -Да, у меня. - Хорошо, проходите в рай. Но боюсь, что Вам у нас не очень понравится. Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 16-07-2006 - 17:33 |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Молится еврей у Стены Плача. Молится истово, бьёт поклоны, рыдает. Его спрашивают: - О чём молишся? - Молюсь, чтобы был мир во всём мире. чтобы не было бедных, чтобы люди были добры друг к другу. - Ну и как? - Такое впечатление, что разговариваю со стеной... |
|
Luna1933
|
|
|
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо Обращается, опустив очи долу к батюшке: - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско -Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка - ЗАМУЖ! CРОЧНО ЗАМУЖ! |
 *Francheska*
|
|
|
Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?". Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина . Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ: Уважаемая Госпожа! Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди. Искренне Ваш, Владелец Лагеря Отдыха" |
|
*Francheska*
|
|
|
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания: "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко". |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Попадает на Небо автоинспектор. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А можно я на перекрёстке постою?
|
|
*Francheska*
|
|
|
5 лет Положили в стакан чая серебряную ложку и объяснили, что серебро убивает микробов. Возмущенно: - Что же это - я чай с дохлыми микробами буду пить?! ----------------- Люба, 3 года Впервые увидела по телевизору скрипачку. - Мама, смотри! Тетя гитару пилит! ----------------- - Мамочка, я тебя так люблю! - А еще кого любишь? - Люблю тебя, папу и телевизор! |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Государственная Дума утвердила в первом чтении два закона: "Не убивай", "Не укради". Сейчас идет работа над поправками.
|
|
Luna1933
|
|
|
Наткнулась на одном из сайтов, долго смеялась. Строго говоря, относится не Православию, а ко всему Дому Мира Высказывания о глючных программах: Иудаизм К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча. Экзистенционализм Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов) Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? Православние - обновленчество Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке. Православие - народное Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест. Государственничество - официальное Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста. |
|
*Francheska*
|
|
|
Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!" |
|
OXOTHIIK
|
|||
|
А может быть это и не анекдот, а объяснение?
|
||
|
ValentinaValentine
|
|
|
После смерти попадают Гребенщиков и Кинчев в чистилище,ждут своей участи.Слышат голос бога:"Ты Борис много грешил в жизни и в наказание за грехи будешь вечно мучиться с этой негритянкой"Тут вваливается страшная негритянка  и со смехом уволакивает Гребенщикова.Оставшийся Кинчев думает:"А я-то грешил гораздо больше.Что же меня-то ждёт?Уж страшнее кару трудно придумать."Тут он слышит голос бога:"Ты Ким много грешила в жизни и в наказание за это будешь вечно мучиться с Константином"И вводит к Кинчеву Ким Бэссинджер... 
|
|
OXOTHIIK
|
|
|
- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....
|
|
Sol777
|
|
|
Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть. Бог: "что это с ним?" Павел: "ты же сказал "будете хлеб насущный добывать в поте лица своего"! Бог: "Да я шутил!" Идут дальше, слышат дикие женские крики. Бог: "что это?" Павел: "Ты же сам сказал: "И дети ваши будут в муках рождаться"! Бог: "Да шутил я, шутил!!!" Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет. Бог: "О, а это кто?" Павел: "А это тот, кто догадался, что ты шутил!" |
|
4arlize
|
|||
|
знаю другую концовку анека ... "апостолов на небе 12, а не х***ва туча" извините за нецензурщину ... аналогично ... "Лопата!" |
||
|
OXOTHIIK
|
|
|
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал: - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут. Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела. - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех. Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает: - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось? - А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
|
|
Сэр Джимми Джойс
|
|
|
Дочь нового русского говорит своему отцу, что влюблена в попа и хочет выйти за него замуж. Тот в шоке, но она настаивает, мол, любовь-дела сердечные. Новый русский: Ну, ты хоть приведи его к нам, а там посмотрим... На следующий день дочка привела молоденького дьякона. Ну, новый русский взялся его расспрашивать: Н.р.: Вот дочка моя привыкла каждый сезон в новой шубе за 30000$ ходить. Что делать будешь, как будешь обеспечивать? Дьячок: Бог поможет... Н.р.: Дочка моя ненаглядная каждую неделю во Францию летает, чтобы новую прическу сделать. Как ты сможешь оплачивать ее поездки? Дьячок: Ничего, как-нибудь... Бог поможет... Н.р.: Она может ездить только на Порше и Феррари. Откуда возьмешь такие машины? Дьячок снова: Бог поможет... Поговорили, разошлись. После дочка спрашивает, мол, ну как жених-то? Н.р.: Да, лох полный, но уж больно приятно, когда тебя богом называют! Это сообщение отредактировал Сэр Джимми Джойс - 02-08-2006 - 22:01 |
|
Сэр Джимми Джойс
|
|
|
Еще один анекдот, правда не в тему, но мне подобные как-то особенно нравятся: "Бублик, бублик!" - кричали дети, не догадываясь и не сознавая, что Колобок был смертельно ранен... |
|
JJJJJJJ
|
|||
|
|
||
|
OXOTHIIK
|
|
|
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник. Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома. После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает: - Сынок, что ты сделал с этой девушкой? - Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил... |
|
Luna1933
|
|
|
Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: "Господи, я Тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!" |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Завтра у меня праздник - День строителя. Во старый анекдот по этому поводу: Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель… |
|
Рекомендуем почитать также топики: Не убий! Боги, черти = инопланетяне? Траур Новогодние думы Что такое Протестантизм? |