Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Suleyman
|
|
|
LL>> Это цеpковный (pелигиозный?) пpаздник. День, когда воскpес Хpистос LL>> после pаспятия оного. MB> а почему это считается пpаздником?  Потому что после воскpесения он пеpестал мучить всех нудными пpоповедями, пеpестал мутить наpод сепаpатистскими тенденциями, пеpестал pазгонять баpахолки, пеpестал топтать газоны в Гефсиманском саду, пеpестал подpывать винную и хлебобулочную индустpию, пеpестал, наконец, pаздувать флейм с фаpисеями и убpался домой к папе. Все вздохнули с облегчением... С тех поp все отмечают этот пpаздник, веселятся и целуются. Только пpаздник с оттенком гpусти, потому что он напоследок пообещал веpнуться и учинить всем pазбоpки по полной пpогpамме. Ж |
|
Suleyman
|
|
|
А вот еще набор вопросов (правда не совсем христианских): 1. Если пpогpаммист станет Папой Pимским то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами? 2. Считается ли с точки зpения мусульманина Коpан в PDF-фе святым? В txt? В DOC? 3. Если нет - то получется что надpугательство над электpонным ваpиантом Коpана не является гpеховным деянием и это можно? 4. Если да - будет ли сохpаняться святость файла если его поRARить? Или это надpугательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коpан? 5. Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым pаpом? 6. Если электpонный ваpиант Коpана - святой, то будет ли святым носитель на котоpом он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стеpта последняя копия Коpана? И вообще является ли инфоpмация (но не pелигиозная) пеpеписанная со святого носителя инфоpмации святой? Является ли она таковой на святом носителе. 7. Станет ли святой с точки зpения мусульманина сеть (линия пеpедачи) по котоpой был получен святой Коpан? 8. Пpедположим что комп сглючило и на винчестеpе появилась самопpоизвольно фpаза из Коpана. Ясно, что носитель в этом случае будет пpизнан святым. Hо можно ли его в этом случае с точки зpения мусульманина отключать от электpосети? Будет ли пpизнан святым сглючивший комп или только винт? 9. Изменяться ли ответы на эти вопpосы если они будут спpошены не в отношении Коpана а в отношении дpугой pелигиознокультовой литеpатуpы pазличных pелигий и дpугих упаковщиков? 10. Hаблюдались ли такие случаи когда электpонные ваpианты икон начинали самопpоизвольно плакать? Изменялась ли пpи этом их контpольная сумма? Сохpанялись ли слезы после пеpеписывания их в дpугую диpектоpию или на дpугой носитель? Это сообщение отредактировал Suleyman - 01-12-2006 - 15:29 |
|
Suleyman
|
|||
|
Забавно, но зло :( |
||
|
Suleyman
|
|
|
"Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. - Остановись! Не делай этого! - Почему? - В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить. - Например? - (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? - Верующий. - Я тоже. А ты христианин или еврей? - Христианин. - Я тоже. А ты католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? - Баптист. - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? - Баптист церкви Бога нашего. - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? - Реформированной. - Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? - 1915 года. - Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз." Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи! Он отвечает с чувством: - Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!" Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... Раввин: - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души... 2 раза в неделю два католика ходили в парикмахерскую. Как-то после очередного посещения парикмахерской один другого спрашивает: - Слушай, чего это ты со своим парикмахером-православным говоришь только о погоде? - Ну не беседовать же мне с ним о наших религиях, когда он мне горло бреет?! Попадают в рай православный, католик и харизмат. Приходят к обители, где живет апостол Павел. Первым к нему входит православный. Сидят, беседуют о Библии. Через полчаса выходит православный, красный как рак, кается - "Боже, прости, что неправильно Слово Твое понимал." Вторым заходит католик. Тот же результат. Выходит через полчаса и кается. Заходит харизмат. Через три часа выбегает апостол Павел. Красный как рак. За ним, преследуя его, выскакивает харизмат, размахивая Библией, и крича - "Написано!" Павел спасается от него бегством. Харизмат преследует. Наконец, видя, что оторваться не удаеться, Павел обращается к преследователю и смиренно говорит - "Мил человек, послушай, но ведь я же эту книгу и написал". Монастырь. Великий пост. Монах в своей келье, в ложке, над свечкой варит яйцо. И тут заходит настоятель. - Ну что ж ты грешишь то, брат Феофан?! - Прости, батюшка! Бес попутал! Бес, вылезая из под стола: - Во дает! Во заливает! Да я до такого в жись бы не додумался! Однажды пастор пришел в класс к детям, чтобы узнать, как они изучают Библию в школе. - Кто разрушил стены Иерихона? - спросил он. - Это не я, сэр, - ответил каждый из мальчиков. - Типичное состояние для этого класса? - спросил пастор учителя. - Это честные ребята, и я верю им, - ответил учитель. - Не думаю, чтобы они сделали что-нибудь такое… В состоянии полной прострации пастор отправился к директору школы и рассказал ему о своем посещении занятий и о том, какие ответы он услышал от учеников и их учителя. - Пастор, и этого учителя, и этих ребят я знаю очень давно, - заверил директор. - Если они говорят, что не делали этого, мне вполне достаточно их слова. Потрясенный служитель вынес это дело на рассмотрение совета церкви. Дискуссии продолжались два часа, пока, наконец, члены совета не вышли с предложением: - Пастор, вряд ли стоит поднимать так много шума из-за такого пустяка. Давайте просто покроем убытки, а расходы спишем на общее содержание церкви. Это сообщение отредактировал Suleyman - 03-12-2006 - 14:47 |
|
Suleyman
|
|
|
Церковные объявления: - Не позволяйте себе скучать - в этом вам поможет церковь. - Упомяните в молитве то множество больных от нашей церкви. - Для тех, у кого есть дети, и они не знают об этом, у нас есть медсестра. - Сегодня в 16.00 будет общение с мороженным, всем кормящим грудью подойти пораньше. - В среду в 17.00 будет проводиться клуб молодой матери. Все, желающие стать молодыми матерями, обращаться к пастору. - В заключение служения будут "благословенья потоки". Одна из сестер тихо начнет, а все остальное собрание к ней присоединится. - На следующем служении будут собираться пожертвования для покрытия расходов на новый ковер. Все желающие сделать что-нибудь на новом ковре могут выйти вперед и сделать это. - Наша сестра из церкви разбросает одежду всякого рода, на нее можно будет посмотреть в субботу вечером. - Женщины, поучаствуйте в благотворительной ярмарке, это хорошая возможность избавиться от всего лишнего в доме. Не забудьте про своих мужей. Это сообщение отредактировал Suleyman - 05-12-2006 - 12:23 |
|
Suleyman
|
|||
|
Говорят, реальная история.... Свежеиспеченный выпускник Католической семинарии, по происхождениию американец, после посвящения в сан был направлен на служение в один из храмов Ватикана, где ему было поручено принимать исповедь у туристок. В конце дня он подходит к старшему священнику и спрашивает: " Ну, как у меня получилось?" "Сын мой" - ответил старый патер, - "Все было неплохо. Но когда ты выслушиваешь исповеди этих молодых леди, будет лучше, если ты будешь мягко говорить - "Так, так..." - а то на весь Собор раздавалось - "Вау!", "Ну ничего себе!", "Ну вы и даете!" ПСИХОЛОГИЯ СОБАКИ: "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - нет, наверное он - бог!" ПСИХОЛОГИЯ КОШКИ "Мой хозяин так заботится обо мне, кормит, следит чтобы я гуляла - все жде наверное я - бог!"
|
||
|
Suleyman
|
|
|
Уважаемый архимандрит Игнат! Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2000, Чертаново |
|
Suleyman
|
|
|
Приходит как-то одна бабулька к отцу Сергию К. - вся грустная, в слезах и говорит: - "Бачка, горе-то какое у меня - собачка сдохла". Батюшка говорит: "Ну и что, мать? Чего ты хочешь-то?" - "Ну, ты, бачка, отпой мою собачку-то, а?" - "Да ты что, мать, сдурела, что ли? Собак не отпевают" - "Ну, бачка, собачка-то у меня хорошая была, славная, Бобик звали" - "Все, мать, иди отсюда. Некогда мне". Через неделю приходит бабулька к отцу Сергию К. Вся радостная, веселая... и говорит: "Бачка, радость-то какая!!! радость-то какая!!!" - "Что, мать тебе опять нужно?" - "Да вот, бачка, бахтисты-то моего Бобика за 100 баксов отпели..." - ".....Что ж ты, дура, сразу не сказала, что у тебя собачка православная была?" Это сообщение отредактировал Suleyman - 10-12-2006 - 13:46 |
|
Ameno
|
|
|
Просыпается Адам с жуткой головной болью. Некоторое время безуспешно пытается припомнить, чего "вчера было", но даже мысли с трудом ворочаются и дикую боль причиняют. И тут он понимает, что что-то не так. Начинает бешенно хлопать себя по бокам и причитать: - Где мои ребра? Господи, где же мои ребра? - Адам, - вдруг раздается глас с небес, - что значит: "Где ребра?" Нехрена было вчера на вечеринку девочек заказывать!!! Идет мужик по полю. Вдруг видит - глубокий-глубокий обрыв, на краю которого стоят двое мужиков. Один говорит: "Ну, что?" Второй отвечает: "Прыгаем!" Сиганули они. Мужик к обрыву подбегает, смотрит - они вниз летят, но метров за пять от земли останавливаются, и медленно поднимаются вверх. Летят, короче. Поднялись над краем обрыва и аккуратно на край этот приземлились. "Как же так, мужики???" - кричит он. А один ему и отвечает: "Да, понимаешь, тут восходящие потоки воздуха есть, если все правильно рассчитать, то они тебя обратно поднимут..." - "А можно я прыгну?" - спрашивает мужик у тех двоих. "Отчего же, прыгай!" - говорит тот, кто ему ответил. - "Вот сейчас и давай!" Прыгнул мужик, упал, разбился.... Один из двоих, доселе молчавший, обращается к своему товарищу: "Ох и гад же ты, Петя, хоть и апостол!" |
|
OXOTHIIK
|
|
|
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение». - ну почти что "Амено" 
|
|
Ameno
|
|
|
Ах так!?!  Ну вот вам:Идет урок в школе. (Может быть, даже урок ОПК  ). И батюшка спрашивает учеников:- Как вы думаете, отделима ли душа от тела? Дети не знают что сказать. Но тут Вовочка тянет руку: - Ну, Вовочка, что ты скажешь? Только пожалуйста, не сквернословь, это ведь "молитва бесам"! - говорит батюшка. - Отделима, батюшка! - отвечает Вовочка. - Молодец, Вовочка! А как тебе в голову пришла сия правильная в свете Православия мысль? - Да вот, батюшка, - отвечает Вовочка, - иду я давеча мимо вашего дома, и слышу оттуда из открытого окна ваш голос: "А теперь, душа моя, одевайся и - уе***вай!!!". |
 idiot
|
|
|
Апостол Петр просит чтобы Иуду хоть на пол часа вытащили из Ада. Иисус -Тебе жаль его? Петр -Нет, я при земной жизни поклялся морду ему набить. |
|
idiot
|
|
|
Идиот -Люди произошли от попугая! Сулейман -Кто вам сказал? Идиот -Попугай. Сулейман -И вы поверили? Идиот -А вы бы видели как он мне это доказывал! |
|
idiot
|
|
|
Спорят Идиот и Сулейман от кого произошли люди. Идиот посылает фото необыкновенной красотки Сулейману и говорит -Эта девушка живет в нашем подъезде, икогда не поверю, что такое чудо могло произойти от обезьяны! Сулейман -Лет через 40 поверишь. |
|
idiot
|
|
|
Охотник -Сэр Джимми Джойс -гений, Прокл -гениальный шизофреник, Вальтер -очень умный, Амено -умная... "Больше ни слова!" -закричал Идиот-. |
|
Suleyman
|
|
|
Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу: — Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед! Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет? Бог: — Правда. Человек: — Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?! Бог: — Да. Человек: — Бог, дай доллар! Бог: — Подожди денёк! Встречаются двое верующих. Один другому говорит: — Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!.. Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому: - Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться. Худой брат в недоумении: - Это почему же? Толстый: - Потому что худые сообщества развращают добрые нравы! Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год: 1. Прочитать Библию. 2. Стать пастором. 3. Вставить зубы. 4. Найти жену. Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает: — Что такое причастие? Брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах: — Швед, русский колет, режет… Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит: — Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!" Встаёт: — А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий: — Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: — Эх, надо было ему показать, где мель. Второй: — Какая мель?! Это сообщение отредактировал Suleyman - 12-12-2006 - 12:17 |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит: - Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"! Вторая, с еще большей гордостью: - А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство". Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит: - А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"
|
|
Suleyman
|
|
|
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, блестя глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того защемило от жалости. Но как снять испуганное животное? Уговоры и заманивания эффекта на дали... Но мы, слава Богу, не в средневековье живем. Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Кот или сам спрыгнет, или хозяин собственноручно его возьмет. Веревку, конечно, привязали, и дерево машиной наклонили. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но зачем маме лишние проблемы? И так с дитям забот хватает! Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню: — Мамочка, давай возьмем кошечку!.. — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Мама призадумалась: Ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не кричать же, как Жеглов "Я сказал!". И решила эту проблему возложить на Бога: — А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки, и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке... |
|
Suleyman
|
|
|
Из работ студентов: "Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала". "Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада". Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день". Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое: "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года". Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так: "Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…" Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу Свечи. Иконы. Гpехи. Постоянным гpешникам скидка! Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: — Вы по какому делу? Отвечают: — По личному. Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили... Дети пишут в школе сочинение об освящении новых колоколов. Один мальчик написал: — После того, как колокола были освящены, господин пастор и господин бургомистр держали речь. Речь была очень красивая. После этого их повесили. С тех пор в нашей деревне все стало намного лучше. Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: — КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! — Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. — Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"? Это сообщение отредактировал Suleyman - 14-12-2006 - 17:21 |
|
Suleyman
|
|
|
Из проповедей: "До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!" ...Наша церковь попала в интересное положение... Братья и сестры, в нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто чем может… (Лето, 40° жары) "Что, жарко, братья и сёстры? А в аду ещё жарче будет! И никто вам там кондиционеры не включит!.." "Давайте откроем первую главу послания Петра Первого" * * * Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре" Это сообщение отредактировал Suleyman - 14-12-2006 - 17:51 |
|
Suleyman
|
|
|
ВЕСТHИК ИHКВИЗИЦИИ. Ad Majorem Dei Gloria. За последнюю неделю святейшим инквизиционным тpибуналом N 666 pаскpыто: поношений Господа Hашего (во Хpисте) -- 1237 шт, хулы на Бpатство и Цеpковь Тоpжествующую -- 31 шт, ведьмовства -- 45 случаев, энеpгеттического вампиpизма - 866 случаев, отловлено зомби и энеpгоиммунных мутантов -- 4 экз. Вынесено пpиговоpов: к цеpковному покаянию с дачей подписки о невыезде и пpинудительной чистке соpтиpов - 1538, к тюpемному заключению на pазные сpоки на общую сумму в 276 лет, к сожжению - 202. Опpавдательных пpиговоpов -- 0, оставлено на доследование -- 2. Hапpавлено на экспеpтизу на пpедмет установления зомбизма и энеpгоиммунных мутаций - все отловленные экземпляpы. In caecula caeculorum, amen. |
|
Suleyman
|
|
|
Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" __________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" _________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" ___________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" _________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова" __________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: Наблюдается устойчивый перегрев Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии Пропускная способность рек не соответствует проектной Травоядная фауна отсутствует Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце ________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. Мы работаем над этим Потому что молоко скисает, а мед засахаривается Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" ____________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет. ___________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" __________________________________________________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова" |
|
OXOTHIIK
|
|||
|
Справедливости ради следует добавить:
|
||
|
vegra
|
|
|
Из юмора испанской инквизиции. Кто не ошибается вместе со всеми тот уже ошибся. |
|
Suleyman
|
|
|
У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, вношу две тысячи долларов. - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос: - Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги! Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию". Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах. Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: "Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!" "Бережёного Бог Бережёт"-сказала монашка и одела на свечу презерватив. Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор:" Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Вопрос о панихиде Развод Путина с точки зрения христианства реакция РПЦ на пришествие господне Венчание как уступка Новый митрополит |