Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 kasatka
|
|
|
Кто что знает смешного из христианской жизни в реале или из инета, пишите здесь
|
|
kasatka
|
|
|
реальные случаи : ------ Женщина в церкви подходит подавать записку о здравии. Говорит свечнице: - ну, запишите: Верочка доченька моя, Нюрка соседка, Серега зять мой шоб ему... ------- Батюшка,- жалуется муж на жену,- моя мне говорит: "пойду в церковь на утреннюю службу, жди к обеду." А пришла к ужину сытая и подпитая ! ------- паломники увидели что на клиросе девушки симпатичные , говорят: "девушки, пойдемте с нами вечером погулять". - Нет, вечером не пойдем ! _ Девушки, ну пойдемте! Купола церковные будем смотреть при закате, красииииво ведь! _ А жениться будете? Тогда пойдем на красоту смотреть! ----------------------------------------- А далее из инета: Студент семинарии учил наизусть проповедь. Но когда вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать. - Братья и сестры! - начал он. - Братья и сестры!... Но никак не мог вспомнить проповедь. Тогда третий раз сказал: -Братья и сестры! Спасайся кто как может ! ------------------- Братья и сетры! представляете, я вчера заблудился в лесу и три дня блудил по всему лесу ! ------------------- Подходит женщина к священнику: - помолитесь, батюшка, за упокой души Ленина! Батюшка категорически отказался. - Почему?- спросила женщина. -Ну...Ленин, как известно вечно живой, а живых за упокой не поминают. ------------ что свяжете на земле, то будете носить на небе. |
 ERRA
|
|||
|
Вот это посмешило больше всего:)))) |
||
|
|
|
Иудей приходит в Синагогу и горько плачет, взывая к Богу: - Боже, у меня большое горе! Мой сын принял Крещение! Вдруг Глас Божий: - Не плач Исаак! Мой тоже! |
|
|
|
|
В детстве слышал: Приходит начинающий поп на практику в церковь. Ну батюшка разрешает ему провести службу и говорит: -Пошли остоканимся и на службу. После службы молодой спрашивает: -Ну как? -Ну в целом нормально, только ты допустил три ошибки. -Какие? -Первое, ты не остаканился, а ографинился, второе рясу в джинсы нельзя заправлять, и третье какую ты мать знаеш кроме божьей? Смеяться после слово лопата. |
|
Эрт
|
|
|
Это скорее не анекдот, а притча, но мне очень нравится: В одном монастыре сажали весной огород. Настоятель посадил рассаду корнями вверх. Послушник увидел это, вытащил всё и посадил как обычно. Настоятель промолчал. Но когда осенью собирали обильный урожай с этой грядки он сказал тому послушнику: - Здесь могли вырасти плоды твоего смирения, а выросли плоды твоих мудрствований. |
|
|
|
|
Встретились как то батюшка, ксёнс и равим. Ну разговорились, дошло дело кто как распоряжаеться пожертвованиями. Батюшка говорит: -Я на земле рисую круг и бросаю в него пожертвования. Что в кругу я забираю себе, что за круг пускаю на церковь. Короче у ксёна тоже самое, а равим говорит. -А я подбрасываю пожертвования над головой. Что богу надо он сам возьмёт, что упало на землю, то моё. |
|
Эрт
|
|
|
Из Интернета: * Женская молитва: - Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ведь прибить могу! * После служения брат подходит к одной сестре и так вдохновенно говорит: - Господь мне дал сегодня откровение, что мы с тобой поженимся, у нас будет много детей и долгая благословенная жизнь во славу Божию! Сестра СЛЕГКА в недоумении отвечает: - Э-э... Хорошо. Только пойду у мужа спрошу... * Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: - Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? Задумался новый русский и отвечает: - Никак в толк не возьму, где же ты меня кинешь?! * Программист просит переделать программу работы с Библией из-под Юникса в любую другую... - Зачем? - А в Юниксе - демоны. * При нажатии гиперссылки в браузере должно открываться только одно окно, остальное (всякие окошки pop-up) - от лукавого. Миссионеры одной из церквей постучались в двери одной квартиры. Через несколько секунд из-за двери им ответил женский голос: - Извините, но я моюсь. Миссионерам же послышалось: - Извините, я молюсь. Тогда они предложили: - А можно и мы с вами? |
|
Эрт
|
|
|
Цитата из проповеди: - Первое что повелел сделать Господь? Голос из зала: - Плодитесь и размножайтесь! Как-то говорили между собой два брата во Христе: - Я тут недавно своего внука хотел приучить к музыке. Помолился, получил откровение и купил ему скрипку. Но ничего у меня не вышло. - Ага. Со мной было так же, когда я своей теще чемодан подарил... * На заре перестройки один священник, готовясь к проповеди, решил записать ее на магнитофон (диктофоны тогда были редкостью), и, чтобы не смущать прихожан, поставил его рядом с амвоном и прикрыл платком. Но от зоркого взгляда прихожанок это нововведение не укрылось, и вот они спрашивают стоящего рядом алтарника (который должен был вести запись): - А что это, сынок, такое? - А, это - мощи мученика Магнитофония. Прикладывайтесь! * - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!" Перлы из проповедей: "Если у тебя глубокие корни, то ты стоишь твёрдо и тебя не вырвет". "Ни один из пророков, даже Карлос Кастаньеда..." "Когда ты любишь, то служишь, как папа Карло". "Бог создал каждой твари - по паре. Творений, то есть. И сегодня с нами есть пара таких тварей. Творений, то есть". "Ждите, пока чаша с вином подойдёт к вам" |
|
ERRA
|
|
|
Эрт  Так повеселил! |
|
Shimoda
|
|
|
Священник из глубинки приехал на службу в город и слышит как местный пастырь начинает проповедь: - Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была моя мать. Думает: замечательно сказано! надо бы употребить при случае. Приезжает в свой храм и начинает проповедь: - Дети мои! Лучшие годы своей жизни я провёл в обьятиях женщины. И это была не моя жена! Это была.. это была.. Вот только я забыл, кто она!!! |
|
|
|
|
Ползёт измученый человек по пустыни. Пить хочеться до ужаса. Взмолился: - Господи помоги, пить хочу!!! Вдруг с неба падает лопата и голос с неба: -Копай. Мужик начел копать, нашёл воду. Попил. - Спасибо господи! Бог говорит: - Лопату верни. Ползёт дальше. Есть хочеться. Мужик: - Господи помоги, есть хочу!!! С неба падает лопата и голос с неба: -Копай. Мужик начел копать, нашёл еду. Поел. - Спасибо господи! Бог: - Лопату верни. Уже идёт довольный!!! И спрашивает у бога: - Боже! А может для полного счастья пое-ца. С неба падает лопата и голос с неба: -Копай. Через 3 часа. - Спасибо господи! Нае-ся!!! - Лопату верни. Поняли? |
|
Эрт
|
|
|
Из Интернета Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот, во время одной из молитв она молится: - Господи, душа моя желает к Тебе, как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?... Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается? Пастор ответил: - Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (все в ожидании чего-то духовного)... и катишь... Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться Словом Божьим о пожертвованиях: - А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами... На подъезде, где я живу, я увидел следующее объявление: - Молодая семья без детей и других вредных привычек снимет 2-х комнатную квартиру в вашем доме. Пастор, проповедуя с переводчиком, говорит: - Когда мы окажемся на небесах, то не будет ни православной церкви (переводчик переводит), ни харизматической (переводчик переводит), ни баптистской (баптистская будет!). В зале все упали от смеха, а ничего не понимающий пастор растерялся, не ожидая смеха от невинных слов. (Дело было в баптистской церкви). На природе проходило собрание. Брат читал о сотворении человека. Вдруг повеял лёгкий ветерок и перелистал страницы. Но брат, не обратив на это внимания, продолжал читать далее: - И длина его в 300 локтей, ширина 50 локтей и высота 30 локтей... После этих слов брат прокомментировал: - Представляете, братья и сёстры, что это было за СОЗДАНИЕ?.. * Сестра молится: - Господи, ты же видишь, как он нервничает, ища кого поглотить. * Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал: - Теперь зачитаем повестки... * Оговорка из проповеди: - Он так сильно любил свою жену, что постоянно таскал ее на руках! * Пастор на проповеди: - Все мы сыновья Божьи, независимо от пола * Получил парень повестку из военкомата, чтобы в армию идти служить. Пришел в военкомат и говорит: - Знаете, я кришнаит и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать! Военком на это ответил: - Ничего, сынок, и не такое бывало: армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным! |
|
|
|||
|
А парень сел за компьютер. Зашёл на «секснарод», зарегился под ником Demon Magic и открыл тему «Антихристианство» 
|
||
|
|
|||||
|
И к чему это ты сказал???  Тут анекдоты, приколы разные должны быть, а не разборки. Разборки в "антихристианстве". |
||||
|
|
|
|
Demon Magic это не разборка, это продолжение анекдота 
|
|
|
|
|
Не вижу ни чево смешного.
|
|
ERRA
|
|
|
ufl Господи, прости мя грешную! |
|
kasatka
|
|
|
Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета: - На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне… -------------- Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне: - Батюшка, канон блудному сыну читать? -------------- Рассказывает послушник: - В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит… -------------- Разговор верующих : - Хорошо, что водка постная… -------------- На исповеди священник спрашивает прихожанку: - В загробную жизнь веруешь? - ? - Ну, в муки-то адские… |
|
Бортняк
|
|
|
А здесь истории вымышленные или все из практики? Вот кое что моей из практики: Купила женщина в храме свечку, подходит к алтарнику и спрашивает: "А куда мне вставить свечку, что б мне хорошо стало?..." Из семинарских проповедей: "Св Антоний Киево-Печерский ввел в строй монашество..." "Человек- кандидат в бесы" Жаль, больше не помню. Вспомниться напишу! )))) |
|
kasatka
|
|
|
ТВАРЬ БОЖИЯ. Рассуждения семинариста: - У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю… -------------- подлинный анекдот восемнадцатого века: На Страстной неделе некий проповедник оговорился и сказал, что Иуда продал Христа не за 30 сребреников, а за 40... Стоящий в народе купец наклонился к своему приятелю и тихонько промолвил: — Это, стало быть, по нынешнему курсу... ------------- Подходит мужчина на исповедь. Замялся. Священник спрашивает: — Вы в Бога верите? — Верю. Конечно, верю. Ну, не так, конечно верю... Некоторые верят, ну, прям взахлеб. |
|
|
|
|
Отрывки из книги «Дети пишут богу» М. Дымов Смешно? Грустно? Мудро? Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл. Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл. Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. Для чего мы живем? Алла, 2 кл. Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл. Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. Почему мир без нежности? Лена, 1 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. |
|
Ameno
|
|
|
Так... Вспомнилось... Один проповедник, которого послали в Африку проповедовать, убегает по саванне от льва. Лев настигает. И тут проповедник оказывается на краю обрыва. Он видит, что деваться некуда, падает на колени, воздевает руки к небу и молится: - Господи, всели в этого свирепого зверя сострадательную христианскую душу! Тут раздается голос с неба: - Ты хорошо служил мне, сын мой, и будет тебе даровано! Проповедник обрадовался, приободрился. Подбегает лев, падает на колени, молитвенно складывает лапы и говорит человеческим голосом: - Спасибо, Тебе, Господи, за пищу, Тобой дарованную! |
|
ERRA
|
|||
|
|
||
|
ppuhlik
|
|
|
Заходит игумен в трапезную и гоаворит обедующей братии: "Приятного опетита, отцы" А те ему хором:"И брюхови твоему!!!!" А это рассказал мой друг. Подходит к причастию женщина с котом и просит его причастить. Несколько секунд молчания. Священник отвечает:"Матушка, не могу, он у вас не крещенный!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Информационная война против РПЦ Религия в школах Не убий Происхождение трансексуализма Пасха |