Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Merija
|
|
|
Рассудите,может я не права и что то делаю не так.Посоветуйте. Я свекровь, уже 5 лет.Сын женился в 19 лет,на однокласнице, по залету.Девочку выгнали из школы в 8 классе с характеристикой не обучаема.Из училища,выгнали, из вечерней школы тоже,с работы в конечном итоге тоже.Сидит дома,ее ни куда не принимают на работу, профессии нет,необходимых документов на знание латышского языка,нет, а без них даже в дворники не берут. Дома ковардель,еда не приготовлена,целыми днями с подругами по магазинам да кафешкам,вечером на дискотеку,а сын работает,да после работы подрабатывает.Но не это главное,его устраиват и ладно,мне дела нет,а вот то что касается внучки, я спокойно не могу терпеть.Ребенок часто болеет,с ней тогда сидит невесткина бабушка, ей уже за 80.Режима нет,спать ложат и в 24,и в 1, в 2 ночи ,будят в 6 что бы в садик отвести,при условии что невестка сама проснулась,если нет ребенок тихонечко встает идет на кухню и ищет что нибудь поесть,микроволновкой она научилась пользоваться еще в 3 года.И идет в комнату включает телек и сидит,пока мама встанет.А это может произойти и в 13 и в 15 часов,ребенок все это время сам по себе.Ну и это ладно,их ребенок что хотят то и творят. Тут в садике занятия с детьми дополнительные,только надо немного заплатить.Внучке очень нравится заниматься английским и ритмикой,но так как мамочка не платит уже 3 месяца ,ребенка соотвествено не стали брать заниматься( сын дает деньги на все кружки).Внучка решила что ее за что то наказали и не понимает за что.Я пошла в садик и заплатила все долги и на месяц вперед. Результат.Невестка принесла все деньги и то что подарили на Рождество и запретила нам что либо делать для внучки.Я так понимаю что не увидим ее теперь очень долго,последний раз нас с дедом наказали на полгода,и то привели потому что деваться было некуда.Ребенок нас очень любит,что приводит невестку в бешенство, а мы с ней просто занимаемся. Сын разводится не решается,говорит пропадет она без меня.Хотя смотрю домой приходит только спать,кушать сам себе готовит.Вообем не дом,а общежитие. Не ужели опустит руки и все пустить на самотек? так ведь вырастет еще одна неучь и лодырь. Наверное очень не понятно написала,но наболело. |
 Куличик
|
|
|
Даже не знаю что сказать... В органы опеки не пробовали обратиться? Что бы ребенка вам отдали на воспитание? Хотя, как-то жестоко получается..... Или с сыном говорить, убеждать, что бы развелся... Ребенка на самом деле жалко....
|
 *НикитА*
|
|
|
Знаете, я ведь тоже невестка. У меня есть свекровь. Я её не люблю. Почему? - Она не такая как я, моя мама, мои родственники по женской линии. Совершенно другие жизненные ориентиры и прочее. Думаю, что у вас с вашей невесткой что-то подобное. Она не любит вас - потому что вы другие. Успешные. И сын у вас нормальный. Только с ним вам необходимо поговорить. Ведь дело не в нем и его жене - дело в ребенке, в его дочке, в вашей внучке. Вы не имеете право пускать дело на самотек. В нашей с мужем совместной жизни тоже были некоторые нюансы, правда не такие крайние. Они касались моих родителей. Но у нас сейчас отношения наладились благодаря мудрости моей мамы - она сказала - для меня главное - мои внуки. Она выбрала внуков, а не собственные амбиции. А может ваш сын не любит свою дочь? Разве можно на такое смотреть сквозь пальцы? Он должен выбрать между дочерью и женой...жестоко, но это правда. |
|
Izolda16
|
|
|
ужассно ... я бы с сыном поговорила! нельзя ведь так.. пусть лишит её материнских прав да и вы можете.. сын ваш и будет воспитывать.. ну если он работает, то получается что вы! вот и всё!
|
|
Злюka
|
|
|
Уменя тоже проблемы со свекровью.......и потом это их жизнь ,а не ваша и не надо вмешиваться ,но это моё мнение.....а так конечно только разве что с сыном поговарить,но это не как не подействует потому что если бы ему не нравилось он бы наверно уже разобрался,а раз нет так ему и не надо не чего значит его все устраивает !
|
|
zwitter#2
|
|
|
По моему скромному мнению сын должен рано или поздно прийти к выводу, что такая жена ему не к чему.. Тем более, если он не дурак. Так что мне кажется что свекрови надо постараться приблизить этот счастливый миг. Поговорить с сыном хорошенько. Разложить все за и против.. Вобщем доказать, что она ему не нужна. Такое моё мнение.
|
 _BaterflyaJ_
|
|
|
Выходом может быть разговор с сыном, но не факт что он послушает.... Если он даже поощрял, то что вам внучку не водили... Мне кажется он сам прейдет к этому...
|
|
Аксиния
|
|
|
Вопрос затронут очень тяжёлый. Во первых, лишить материнства очень не легко, даже если муж с женой разведуться. По финансовой стороне - он будет платить алименты, плюс пенсия бабушки. По нравственной - нужно много свидетелей о плохом обращении с ребёнком, папы и свекрови будет мало, а органы опеки, как это не печально не всегда встают на правильную сторону, они считают в основном, что как бы - то ни было с мамой лучше. Бабушке я посоветую, быть очень ласковой и нежной с сыном, не тыкать какая у него жена плохая. Приглашать их вместе с женой, если она не придёт, очень хорошо, встречать сына пирогами, блинами, уютом, теплотой, спрашивать как у него дела на работе, просить приносить фотографии внучки. И НЕ РАЗУ НЕ ЗАГОВОРИТЬ О ЖЕНЕ И НЕ В ЧЁМ НИКОГО НЕ УПРЕКАТЬ. Извените, но вы нам просто рассказали не всё, только какая она плохая, но я уверена вы ей показали своё негативное отношение, а так нельзя, какой бы - то ни был, но это выбор вашего сына. Пусть ваш сын увидет, как у вас стало хорошо, да это догий путь и он буден пройден не за одну неделю, но эффект вас порадует. Если невестка не поумнеет, то сначало к вам вернётся ваш сын, а потом и ребёнка сможите отвоевать
|
|
Злюka
|
|
|
А вы уверенны ,что вообще стоит вмешиваться? |
|
Дикая кошечка
|
|
|
Какой кошмар! Нет, ну всё понятно вас она не любит, но ребёнок то причём? Она из неё такую же хочет сделать? Ничего не знает, нигде не училась, нигде не работает. Так же нельзя. Я бы на вашем месте сына убедила в том, что надо разводиться и забирать ребенка к себе. Если она его не сможет обеспечить, на работу ж её нигде не берут, то ребёнка вам отдадут, в смысле отцу, вашему сыну (я так думаю). |
 lapka
|
|
|
Да уже влип ваш сынок по плной программе... Знаете, если сын действительно любти свою дочку, то он что-либо сможет изменить...он может сам поговорить с женой, вплоть до того, что пусть почаще отпускает жену 2гулять", а сам с дочкой гуляет, люди будут все это видеть и тогда проще будет ее к себе при разводе забрать... думаю воспитателя в садике тоже на его (и вашу) сторону встанут... еще практикуется, что те, кто решает кому отдать предпочтение приходят в неопределенное время " в гости" , а там уже все на лицо... они придут, Жена спит, ребенок сам по себе... еда не приготовлена, дома бордак...и все такое... Насчет квартиры... помоему тут жалеть не чего, "все приходит и уходит,а кушать хочется всегда" Пусть не о благах думает(о квартире в частности), пусть подумает о своей маленькой дочке...!!! как не крути, но ребенок должен стоять на первом месте...Дети-это святое.... но похоже для вашей невестки нет ни чего святого.... Знаете, я сама дважды невестка, и со свекровями мне не везло, что первый раз....впринципе она и помогла нам развестись, хотя она был хорошая женщина, просто она была против свадьбы и огда узнала о намерени пожетится стала против меня, хотя до этого мы с ней как подруги были.....но это не важно... вторая -тоже на своей волне.... но и это не важно... важно лишь то, что вашей внучке надо помочь, и вы с сыном сможете, если на то будет Божья воля.. Молитесь, что бы ваш разговор состоялся с сыном и что б вы с ним вместе расставили все точки над Й. И что эт за история, что ребенка пускают в больницу??? у нас детей до 14 оет не разрешаю приводитьс собой... Ваш сын должен бороться за СЧАСТЬЕ своей дочки! Если девочка вырастит и станет как ваша невестка, она же потом же вас всех и будет упрекать... будет говорить, что ВЫ могли все исправить раньше, а теперь она такая как ее мама... Постарайтесь все же все изменить, пока еще все в ваших силах....я не только о вас, а скорее о вашем сыне...У ребенка должно быть светлое детство, тогда у него будет светлое будущее.... удачи ВАМ всем  PS насколько я знаю, сейчас на суде не смотрят М или Ж, оба родителя равны, нет половой дискриминации(по крайне мере так говорят и обещают) Знакоймый моего мужа отсудил ребенка у бестолковой жены.... так что все в ваших руках...Кто не борется, тот не побеждает... |
|
жена
|
|
|
Сама невестка, у самой дочери 5 лет, ну ессно и свекровь имеется. Многие пишут, что надо сказать сыну, сын должен и т.д. и т.п. Только мне кажется путь бесперктивный, я - жена, и сына вашего поверну так как захочу, когда мне это будет нужно (имею в виду всякие женские штучки, которыми, думаю все мы владеем). Живет же он с ней, значит ему нормально. Мне кажется, судя по тому, что Вы написали, ваше повдение, слова (вольное, невольное), поступки - все показывает жене вашего сына, что она плохая мать и плохая жена. К тому же Вы с самого начала были против брака, и все заверения, что это выбор сына и Вы его приняли, извините, фигня, как не любили Вы ее, так и не любите. Уверена, она это прекрасно это чувствует, ее это злит и соответвенно она Вам мстит, что-то типа: "Ах ты заплатила, считаешь что я не в состоянии, плохая мать и т.д. не нужны мне твои подачки, подавись" и все в таком духе. Я не поднимаю здесь вопрос о проживании и уходе за ребенком, конечно, это не есть хорошо. Но она мать, сами понимаете отнять, забрать трудно будет, к тому же опять-таки ребенку еще одна травма ни к чему. Может стоит не сыну доказать какая она плохая, а изменить ваше отношение к ней, так сказать, попытаться ей понравиться: Вы не ребенка жалеете, что у него такакя мамаша нерадивая, а ей хотите помочь, чтобы ей было проще.... |
|
Игорь 33
|
|||
|
Очень сложный вопрос. Я сам был в подобной ситуации. Напишу позже. |
||
|
|
|
Ох женщины, женщины. Как я вас всех люблю! Ну почему вы так не любите друг друга? Даже словосочетания такого в русском языке нет "подруга подругу". Я тоже был женат. И мама моя тоже считала меня чуть ли не своей собственностью. И подругам своим на работе она наговорила, что я бедненький голодаю, и что жена меня вечно бьет. Представляете как мне стыдно было людям в глаза смотреть? Ну скандалы у нас изредка случались по мелочам, но что бы такое... Богатая фантазия у моей мамочки. И жену мою она люто ненавидела с самого начала. Поняв что примирить их нельзя, я сделал так, что бы они как можно реже встречались. И жена моя не любила из-за этого свекровь. И теща со свекровью никак не находили общий язык. Но вот у меня случилось горе. Жены не стало. Дочь моя живет у тещи, а я на выходные забираю ее к себе. В будни не могу, работаю в другом городе, ухожу в 5.50, возвращаюсь в 23.00.(вот сейчас допишу и спать) С тещей у меня полное взаимопонимание, с мамой тоже, а встретятся они случайно на улице, и потом по одиночке начинают мне сплетничать, а вот она на меня не так посмотрела, а она не поздоровалась. Ох и Ах. Дочь моя радуется моему приходу в пятницу так, что от восторга на голову становится. А теща при этом ревнует. Смех и грех. Попробуйте посмотреть на ситуацию другими глазами. Полюбите свою невестку. Уж не знаю как вы заплатили за ритмику, что об этом узнала невестка, Наверняка с каким-то показным унижающим жестом, а в 20 лет знаете какое ранимое самолюбие у людей. Надо с этим считаться. Уверен что все у вас наладится. |
|
Angel_SchlesseR (Ола)
|
|
|
Merija Как я Вам сочувствую... вы и видите все это, и переживаете!!! Остается либо терпеть, либо посоветовать сыну разойтись и оставить ребенка в своей семье. Жалко девочку и я совсем не понимаю молодую мамашу. |
|
black kisa
|
|
|
мне кажется, у матери нет материнских чувств, ребенок в семье явно эмоционально отвергаемый - если вам не безразлична ее судьба - обратитесь к специалисту - можно в частную консультацию к психологу. я вам искренне сочувствую, девочке нужна ваша помощь, кроме вас там видимо никто ей не поможет. здесь нужна серьезная работа. удачи вам и терпения. |
|
Аксиния
|
|
|
lapka, знакомому вашего мужа очень повезло, к моему великому сожалению все судьи разные, по разному относятся к делу, по разному исталковывают закон. Кто с этим сталкивается тот знает. Слава богу у нас есть верховный суд, который исправляет их ошибки. Merija, вам посоветовали помирится с невесткой. Попробуйте, кто-то должен в этой ситуации плюнуть на свою гордость. Да она будет отворачиваться. Попробуйте прийти к ней когда она будет дома одна, с бутылочкой вина и обсудить за бокалом ваши проблемы, но без обвинений Не надо фраз: "а ты, а ты...." "Детский сад" в вашем случае не поможет. Вы писали, что у неё есть подруги, а раз так может она не совсем плохой человек, иначе была бы одна. Терпения, терпения и ещё раз терпения. Ко всем людям есть подход. |
|
|
|
|
Единственный человек который вам может помочь исправить дело, это ваш сын.
|
|
Темпераментная стерва
|
|
|
Интересно а хоть у кого то есть ситуация "обожающая и понимающая невестку свекровь" и "талантливая, умная, добрая, трудолюбивая невестка".... Куда ни сунься везде проблемы и непонимание.. Измученные и задерганные дети, постоянно выясняющие отношения взрослые половины.. Санта-Барбара отдыхает.. 
|
|
Monella
|
|||
|
Заранее прошу прощения за резкость...Но у меня вопрос к автору темы..Почему Вы, зная, что у вас такая (или якобы такая) невестка, допустили, что у ребёнка какие-то задолженности в саду? Вы, изначально обнуляющая мать ребёнка, не посчитали нужным вовремя отследить жизненно важные интересы ребёнка? Почему Вы надеетесь на то, что пустой по-вашему мнению, человек, враз станет нормальным? Где логика? Вы говорите, что ребёнок не нужен матери, а Вам он нужен? Если его интересы защищаются Вами, когда уже,мягко говоря, не совсем вовремя... Мне всегда в таких ситуациях кажется, что кто-то что-то не договаривает, уж простите.. А сыну, значит, жаль квартиры? Понимаю, этот вопрос очень острый, но на карте судьба Вашей внучки... Вы начали со слов "рассудите", а как тут можно рассудить? С одной стороны описанное Вами наплевательство со стороны родителей, с другой стороны Ваша политика невмешательства (причём какая-то непонятная..Вы то вмешиваетесь,то не вмешиваетесь)..И что в результате?
Не так утрированно, конечно, но это моя ситуация..И у меня и у мужа нормальные отношения и с теми и с другими родителями.. Это сообщение отредактировал Monella - 13-01-2007 - 04:43 |
||
|
|
|
|
а я можно буду судить со стороны невестки? у меня со свекровью тоже своеобразные отношения, и конечно она очень не довольна, что наша семья живет по иным правилам, нежели она. т.е. она считает, что только её уклад жизни единственно правильный и всё что иначе - заведомо ошибочно.... насчет воспитания сына, тоже у нее море претензий ко мне, а я считаю, что делаю все правильно, а ошибается она. у меня вопрос: вы так красочно описываете все тяготы, которые "благодаря" невестке переживают ваш сын и внучка, а откуда вы знаете? со слов сына? вы же в той семье не живете, поэтому объективной оценки быть не может. она ж его цепью не держит, признайте это. значит его самого это более менее устраивает. не верю, что все так плохо, как вы говорите |
|
188
|
|
|
М-да... я вижу не у меня одного история, рассказанная Merija, не вызвала полного доверия. Я вообще считаю... вижу это из того, как строится повествование... что в сложившейся ситуации больше всего виновата сама Merija. Зрелые, прожившие уже некоторую жизнь люди, тем и отличаются (должны отличаться) от молодежи, что используя свой жизненный опыт, помогают молодым адаптироваться к взрослой жизни... сглаживают острые углы в отношениях, брут на себя инициативу и ведут отношения в нужном направлении. Не двадцатилетняя плохо образованная и неразвитая девочка должна проявлять чудеса ответственности и мудрости, а взрослая женщина, вырастившая двух детей. А в сложившейся ситуации, очевидно, были допущены серьезные ошибки со стороны Merija - абсолютная уверенность в собственной правоте и всемерное осуждение "недостойной" невестки. Как началось, так и продолжается... что дали, то и получили в ответ... вините себя. Самое разумное - не упорствовать в своем негативном отношении к невестке, а попытаться исправить то, что что еще исправить можно. Merija... я вижу, что я не первый Вам это говорю... Но Вы возражаете, настаиваете не том, что вся беда в невестке... Поймите, что даже если человек не таков, каким Вам его хотелось бы видеть, это не основание перечеркивать его черным маркером... тем более, что человек-то не посторонний. Вы требуете мудрости и серьезного отношения к жизни от молоденькой девчёнки, но сами, в свои-то ... лет, не научились быть терпимой. Вы сейчас делаете серьезную ошибку в отношениях с сыном и невесткой; вместо того, чтобы сблизится с девочкой и помочь ей построить жизнь с Вашим сыном, Вы устроили войну; если не задумаетесь, не попробуете быть честной с собой, то потеряете и сына, и внучку. Это сообщение отредактировал 188 - 13-01-2007 - 23:02 |
|
Monella
|
|||
|
Знаете..У моей свекрови золотое правило: не лезь в ИХ отношения!!Я ей очень за это благодарна.. Вы не можете знать как оно там у них..Может, он не устаивает её в постели элементарно..Поэтому все свои внутрисемейные проблемы они должны решать без Вас..Вот для Вас это поведение ненормально, для кого-то ещё тоже, а ей нравится, маме её нравится и они не понимают, почему должно быть иначе..У вас с ними разные устои и понятия и Вы не вправе требовать что-то менять, как и они не вправе бескомпромиссно продвигать способ своего поведения..Где решения проблем, где компромиссы? Вы начали тему с ребёнка, а скатились на претензии к невестве..Как в той поговорке: ругает собаку, думает на сноху...
С такими понятиями тяжело устанавливать отношения с людьми..Вы хотите сломать человека, пусть и не очень правильного, изначально приняв её в семью со всеми тараканами..Сложно увидеть логику в Ваших действиях, ей-Богу...Я вижу выход из ситуации в следующем: они сами разбираются между собой, Вы, как бабушка, которая, как она говорит, очень переживает за внучку, стараетесь максимально помочь ребёнку... |
||
|
|
|
|
Уважаемая Merija, у меня после всего прочитанного возник один вопрос. Ваш сын не злоупотребляет алкоголем? |
|
Игорь 33
|
|
|
Мда, как эта ситуция напоминает мою... Только со стороны парня. Я ему искренне сочувствую. Тоже, когда привёл жену, ни о чём предстоящем даже не предполагал. Думал: мама - лучшая всех на свете, будущая жена - прекрассной души человек. Но затем жизнь рассудила по своему. Мама начала пить (какое всё таки это мерзкое зрелище - пьяная женщина), к жене претензии типа: не приветливая, ходит-как будто никого больше не замечает. На ходу спит. Ленивая. Её мамой не хочет называть. У жены свои заскоки. А я не привыкла, мама у меня - одна и т.к. и т. п. А я посредине. :-((( Должен выслушивать помои с обох сторон. И главное - каждая со своей стороны права. Блин, не дай Бог тому лету повториться. Мама начала поговаритвать о самоубийстве, особенно в пьяном состоянии. И я боялся. С чем чёрт не шутит? И до того доходило - я не мог сдержать слёз. Я натурально давился слезами. Вот когда я понял, что жизнь - далеко не сахар. И самые близкие люди могут подвести. Вот когда я понял, что какая бы не была мать, женился? Убегай жить отдельно. Это мужик с мужиком всегда найдут общий язык, а женщины ... от них все черти. Две женщины на кухне - взрывоопасная смесь особой мощности. Когда ушли мы жить на квартиру, всё понемногу успокоилось. Правда пару раз ночью прибегал папа, звал на помощь, потому что куда-то исчезала мама, а с её болтовнёй ... И мы ночью, как два придурка, ходили по городу в поисках мамы. А находили пьяной у подружки. Потом у неё был инсульт, еле очухалась. Пошла в церьковь к пятидесятникам. И успокоилась. Сейчас она снова в норме. А жена. Нигде не работает, Болеет. Целый букет: Вегето-сосудистая дистония, что-то по женски, мастопатия. Сидит дома. Подруг до сих пор нет. Что меня в принципе не удивляет. Не интересный она человек. Только о болезнях говорит. С единственной сестрой посорилась. Часто вспоминает прошлое. Как будто до сих пор там живёт. Как она училась, как ухаживала за больным дедом, как умерла её мать. Раз, два послушать и может хватит? А бывает начинает с порога, что я её не люблю, я её не защищал. А моя мать такое говорила и такое. И пошло, поехало. Слёзы, сопли. И оскорбления в сторону мамы. Тут уж я от неё отключаюсь. Пошла ты на ... думаю. И на фиг я вобще женился? Чтобы весь этот баласт на себе тащить? Дейтвительно женитесь - будете иметь скорби по плоти. А деваться некуда. Сын растёт. И она без меня точно не выживет. Я уж так думал, нашёлся бы хороший человек, влюбился бы в неё. Я бы не сопротивлялся. Пусть забирает. Только кому ж она такая надо ... |
|
Рекомендуем почитать также топики: В какой сезон родили? Ребенка сбила машина Чем питаются ваши дети в школе и детсаду? как вырастить умного ребенка Конфликты в детских садах. |