taraalf | |
|
Фаина Раневская не только на мой взгляд великая актриса своего времени, но и мудрая женщина. Ее высказывания и цитаты,роли, колкие и в тоже время точные, ироничные и мудрые. Хотелось чтобы и вы оценили и добавляли,то что вы знаете. В каждой своей роли,она вносила в свой образ свои комментарии, из за этого постоянно спорила с режиссерами, которые все таки ей уступали))) Вот ролик вообще прикольный))) |
taraalf | |
|
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. Будучи уже совсем немолодои дамои,она как то споткнулась и упала. После минуты ожидния:''друзья мои,помогите,такие дамы на дороге не валяются!'' "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: "Седые!" "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". -"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" |
Lilith+ | |
|
Если тема не уйдет слишком далеко от крылатых фраз Файны Георгиевны, то пусть остаётся на ЛиЛ. Иначе придётся перекинуть на Знаменитостей или ещё куда.
|
barc | |
|
Как зритель скажу, что образы, созданные Ф.Раневской, незабываемы! Яркие, сочные! Из нынешних актрис по силе таланта никто не сможет сравниться с Раневской. Это моё мнение. Выражения, сказанные с экрана героинями Раневской, стали крылатыми! "Муля, не нервируй меня!" "Королевство маловато! Разгуляться негде!" "Между прочим - мадмаузель" да много-много их! |
taraalf | |
|
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Неужели в те годы денег на трусы не было Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? Умела она мужчин в ступор ввести |
taraalf | |
|
«Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы». «Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.» «Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому». «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза». «Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет». «Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж». «Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте». «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть». |
Fata Morgana | |
|
Рассказывал известный театральный режиссёр Житинкин в одной из телепередач Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле 'Правда хорошо, а счастье лучше'. Раневской уже было за восемьдесят, а Сошальгкой к восьмидесяти. Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. В буфете продавались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве. Фаина Георгиевна немедленно купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника - она играла служанку - и отправилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, - Раневская вытащила из кармана огурец: - Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла... - Спасибо тебе, Фуфочка! - обрадовалась Сошальская. Уходя со сцены, Раневская очень хитро подмигнула и уточнила: - Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь - ешь его, хочешь - живи с ним... Пришлось режиссеру объявить перерыв, поскольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог... |
taraalf | |
|
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю! |
Elbrujo | |
|
На днях выложу книгу "о Раневской".
|
ФлатФилат | |
|
Да изумительная актриса. Каждая фраза, каждый жест, вздох, взгляд - талантливы. А знаменитая реплика - Красота это страшная сила! Великая артистка - умела порадовать своих зрителей яркими и вдохновенными образами |
|
Как раз сейчас читаю. И статус мне у неё попался как раз в тему: "Жить надо так, чтобы о тебе помнили и сволочи"
|
Fata Morgana | |||
|
Буквально сегодня прочитано интервью Романа Виктюка,где он рассказал вот такую историю о встрече с Ф.Г. Раневской:
|
Ci ne Mato-graff | |
|
"Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит" "Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская." |
Бонни & Клайд | |
|
СКРОМНОСТЬ Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» КАЛАМБУРЧИК Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются... НЕЖЕЛАННЫЙ ПОКЛОННИК Председатель Комитета по телевидению и радиовещанию С. Г. Лапин, известный своими запретительскими привычками, был большим почитателем Раневской. Актриса, не любившая идеологических начальников, довольно холодно выслушивала его восторженные отзывы о своем творчестве. Однажды Лапин зашел в гримуборную Раневской после спектакля и принялся восхищаться игрой актрисы. Целуя на прощание ей руку, он спросил: — В чем я могу вас еще увидеть, Фаина Георгиевна? — В гробу, — ответила Раневская. |
Искусственное дыхание | |
|
Критикуя молодую актрису, занятую с ней в одном спектакле, Раневская сказала: "Милочка, у вас такой голос, будто кто-то сцыт в цинковое ведро..."
|
prokaznik | |
|
мне всегда было интересно, у нее по жизни был такой характер или это произошло уже после того, как она стала известной? И если по жизни, то как ей вообще удалось выбиться? |
Cityman | |
|
Раневская послужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: «Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива». В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. «Зачем?» – поразились друзья. «Надо! – твердо сказала Раневская. – Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях». «Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов», – сокрушалась актриса после неудачного выступления. Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: «Напора красоты не может сдержать ничто!». У Раневской спросили: что для нее самое трудное. «О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она. – Встаю с постели». Фаина Раневская о здоровье и старости На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…» У Раневской спросили: «Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?». «Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела», – ответила она. Или говорила: «Я себя чувствую, но плохо». «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть», – полагала актриса. «Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте», – говорила Раневская. «Кошмар со всеми удобствами» – называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу. «Стареть скучно, но это единственный способ жить долго», – говорила она. Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: «Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!»(С) Это сообщение отредактировал Cityman - 06-03-2012 - 14:11 |
Ж@нн@ | |
|
Хостинг фотографий 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится. 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик. 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели. 9) Оптимизм - это недостаток информации. 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! 16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! 17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. 21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция! |
мицубиси | |
|
Вот жена только что вычитала одно из высказываний Раневской: "Люди как и свечки делятся на две категории. Одна светит и греет, а другая в жопу".(с) |
barbacana | |
|
Говорят, Раневская как-то зашла в ГУМ или ЦУМ. Дело было в предолимпийской Москве. Персонал магазинов муштровали и учили вежливости и обходительности. -У Вас есть перчатки? -Да, конечно. Вам нужны кожаные или вязаные? -Кожаные. -Вам нужны теплые или тонкие? -Тонкие. -Вам нужны к пальто или плащу? -К плащу. -Принесите плащ и мы подберём перчатки к нему по цвету. И тут Раневская "тактичным" шепотом басит покупателю в ухо: -Молодой человек! Не верьте им! Я им уже и унитаз приносила и жопу показывала, а туалетной бумаги у них как не было, так и нет!!! |
Луганчанка | |
|
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. |
Рекомендуем почитать также топики: Яйца но очи Неизданные бестселлеры - 9 - голосование Искаженные названия-6 Пародии Боевая фантастика |