Наш броневичок!

Дохлая корова как модель экономического мироздания

Откуда возникают сложности в интерпретации экономической ситуации? Откуда берутся эти противоречащие друг другу аналитические исследования и прогнозы? Почему одним экономистам кажется, что завтра наступит конец света, а другим - что все тип-топ и кризис уже позади?

Казалось бы: такая прозрачная наука - экономика! Вот товар, вот деньги, вот банки, вот кредиты, вот производители, вот потребители. Соедините все воедино и получите стройную картину мира. Детская задачка. Между тем тысячи людей, чью компетенцию нет причин подвергать сомнению, дают совершенно разные оценки объективной экономической реальности. Как такое может быть?

Удивительно, но проблема, похоже, находится за пределами чисто экономической теории и кроется ... в психологии! Да-да, человеческой психологии, которая периодически вступает в конфликт с абстрагированием реальности, происходящем в современной экономической жизни. Человеческий ум просто отказывается понимать вещи, которые в современной кредитно-финансовой денежной системе полагаются само собой разумеющимися.

То есть, для экономики некий порядок вещей - норма, для здравого смысла (коим наделены все люди и даже - экономисты) - это нонсенс. Отсюда постоянные парадоксы, которые мы наблюдаем в оценках экономической реальности.

Причем, обратите внимание, речь идет о парадоксах в оценках, которые дают профессиональные экономисты. Потому что в оценках обывателей давно никаких парадоксов нет, ибо обыватели механизмы современной экономики не понимают в принципе. Не понимают и не воспринимают.

Для того, чтобы перевести ситуацию на язык, понятный обывателю (да и просто - любому нормальному человеку, полагающемуся на здравый смысл), позвольте процитировать вам бородатый анекдот, в котором (как часто случается с анекдотами) скрыты чуть ли не тайны мироздания. Итак:

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Я сознательно оставляю за рамками дискуссии морально-этические аспекты этой анекдотической правды жизни (поскольку для себя все точки над i в этом вопросе расставил уже давно, а читатели вольны делать собственные выводы). Единственное, что нас интересует в контексте современной экономической модели, так это ленинский «отлет фантазии от реальности», то бишь абсолютный отрыв денежных отношений от товарно-производственной реальности. Похоже, «Капитал» Маркса умер еще раньше своего изобретателя.

Обратите внимание: в научной сфере понимание этого «отлета» оформилось давным-давно: уже на исходе XIX века рабби из Венской школы экономики на пальцах объясняли марксистам (и адамсмитовцам), что не только цена товара, но даже его стоимость никак не определяется факторами реального бытия: расходами на сырье, выплатами зарплат, амортизацией оборудования и прочими иллюзиями и химерами, которыми до наших дней переполнена бухгалтерская отчетность всех корпораций мира.

Менгеры и фонмизесы фетишизировали спрос и предложение, однако не учитывали дюжину иных инструментов для наполнения стоимости товара (в том числе - и несуществующего в природе!) и повышения его цены на рынке.

Умелый Мойша - младенец рядом с современными творцами виртуальной экономической реальности. Посмотрите на любой баланс компании в списке S&P 500: видите этот ряд замечательных и понятных цифр векселей к погашению, кредитов, продаж, амортизации? Правильно: знакомые до боли и понятные вещи, подчиненные законам здравого смысла. Складываем активы, сравниваем с пассивами... чего-то ничего не сходится. Причем не по-детски так: миллиардов на 10-20 пассивов больше...

И тут на помощь приходит палочка выручалочка - вот она, полюбуйтесь:

Специально взял не абы кого, а цвет Америки - компанию IBM. Видите эту замечательную палочку-выручалочку аж на 25 миллиардов долларов, которая числится на балансе Голубого Кита? Goodwill называется, типа - деловая репутация. Которая, как видно из таблицы, постоянно меняется - то растет, то падает. Вот как научились замечательно учитывать несуществующее и неучитываемое!

Причем никакой тайны из этой химеры не делается - все называется своими именами: «Гудвилл (англ. Goodwill) — экономический термин, используемый в бухучёте, торговых операциях для отражения рыночной стоимости компании без учёта стоимости активов и пассивов. Гудвилл возникает из-за того что при приобретении инвестиций может возникать разница между себестоимостью инвестиций и чистой справедливой стоимостью активов и обязательств ассоциированного предприятия может отличатся. Такая разница и называется гудвилл. Гудвилл равен покупной стоимости компании минус справедливая рыночная стоимость чистых активов и обязательств. Положительный гудвилл в консолидированной отчётности отдельной строкой не выделяется, а негативный гудвилл сразу списывается на прибыли и убытки».

То есть: как что-то в балансе не сходится, так вставляют гудвилл - заглушку, бессмысленную по сути, зато являющуюся полноправным комильфо в современной экономической мифологии. Куда там Мойше с его лотереей на дохлую корову!

И таких «гудвиллов» в современной экономике - мириады! Чего стоят производные ценные бумаги первого, второго, третьего, четвертого уровней! Оцените цепочку: произвели зерна на 1000 долларов, под это зерно выписали фьючерсных контрактов на 10 тысяч, под эти контракты выписали опционы на 100 тысяч, опционы собрали в пул и выписали на него своп на 1 миллион, под все эти деривативы раздали кредитов на 10 миллионов, а потом выписали кредитно-дефолтных свопов (CDS) эдак миллионов на 100!

Я, конечно, утрирую, но механизм действия современно кредитно-финансовой экономической системы, которой мы все наслаждаемся, передаю четко и безупречно: над одной дохлой коровой (вагоном зерна, заложенным банку домом, потребительским кредитом и т.п.) надстроили ГИГАНТСКИЕ виртуальные конструкции из кредитно-денежных отношений. К тому же и денег этих самих (как универсального эквивалента) давно в природе не существует! Вместо них - записи в банковских реестрах и печатные станки - для наполнения пустыми, ничем не обеспеченными, даже государственными гарантиями, бумажками нашу реальную жизнь.

Вот в такой забавной дихотомии двух непересекающихся реальностей мы и живем с середины XIX века. А главное - надеемся и дальше так жить-поживать, да добра наживать!

ГЛАВНЫЙ же ПАРАДОКС всех перечисленных ужасов: Мойша таки поднял 998 живых реальный рублей из дохлой коровы!!! А крестьянин таки пропил свою сотню. И все остались довольны

Ровно в девять щелкнул замок, какой-то немолодой человек, похожий на счетовода Вотрубу из «Кабачка 13 стульев» высунул голову, оглядел замершую толпу и голову убрал. Но дверь явно осталась открытой. Потому что человек пробормотал:
- Я вас умоляю, только не толпитесь. И вытирайте ноги – уважайте труд уборщиц!
Полицейский решительно зашел в дверь. И ровно через 15 минут из двери выскочил. Прижимая к уху мобильный телефон:
- Машка!!! Хватай ребенка и лети к бывшему банку… ну, где я на посту… да-да… на хрен все… на такси, да…
Толпа слушала и смотрела на происходящее с недоумением. Кто-то дернул полицейского за рукав:
- А что там?
- Там? – рассеянно переспросил полицейский. – Посольство там. Советского Союза.
- А войти можно? – робко спросил тот же голос из толпы.
- Нужно! – рявкнул полицейский и стал пробираться через толпу к улице.
Тем не менее никто его примеру – чтобы войти в дверь – не последовал.
А через десять минут взвизгнули тормоза – толпа расступилась. Тот же милиционер, а с ним женщина с маленьким ребенком на руках, чуть ли ни бегом помчались к двери – и скрылись за ней. Толпа ахнула – и стала ломиться внутрь. В течение последующих двух часов сцена повторялась – как ошпаренные люди выскакивали из дверей и начинали звонить близким, друзьям и знакомым – срочно призывая их приехать. На вопросы из толпы: «Да что же там?!» - только отмахивались: «Зайдите сами да посмотрите!» Что спрашивающие и делали. Потом анализировавшие съёмки камер наблюдения на соседних офисных зданий подсчитали, что в двери посольства окончательно прошли – и уже не вышли – примерно шестьсот человек. К полудню вся Москва был на ушах – и это не преувеличение. Перед посольством стояло море людей, при этом уже и на проезжей части - с детьми, некоторые с чемоданами – а тонкий ручеек затекал в дверь посольства. Только к часу дня прибыл ОПОН и отрезал посольство от толпы. Или, точнее, толпу от посольства. Примерно в это же время начали прибывать телевизионщики, при этом не только федеральных и других российских каналов, но и зарубежные.

***

Штаб ЧС устроили в доме напротив. Президент, мэр Москвы, министр внутренних дел, Шойгу и начальник Московской полиции сидели у огромного монитора и смотрели на картинку, передаваемую от здания из красного кирпича с красным флагом.
- Уже вторая рота ОПОН-а ушла туда, - бесцветным голосом сказал министр и укоризненно посмотрел на начальника полиции. Тот поежился, но не сказал ничего. Да и что тут скажешь – все это было перед ними как на ладони. Вдруг кто-то из полицейских поворачивался и бегом бежал к двери – и скрывался за ней.
- Там уже несколько тысяч человек должно быть, - сказал мэр президенту.
- В таком маленьком здании? – недоверчиво спросил президент.
- Может, подземный ход? – спросил министр.
- А здание откуда взялось?
- Что-то тут нечисто… - тревожно сказал президент. – Может, патриарха позвать…
И стыдливо перекрестился. Все присутствующие сделали вид, что этого не заметили.
На экране между тем возник хаос: толпа, сдерживаемая живым ограждением, вдруг пришла в движение, прорвала цепь похожих на космонавтов полицейских в спецоблачениях со щитами – и прорвалась к заветной двери.
- Да мёдом им там, что ли, намазано! – в сердцах сказал Шойгу. – Как бараны.
- Так, - сказал президент. – Нету толку от ментов ваших. Значит, приказываю: здание оцепить спецтехникой и спиралью… как там в 93-м было? спиралью Бруно. Отобрать наиболее надежных – выдать патроны. Огонь на поражение – в том числе по своим, кто захочет туда убежать. Подогнать пару танков – и эту лавочку прикрыть. Если не выйдут с поднятыми руками – здание расстрелять.
- Там же люди, - неуверенно сказал начальник полиции.
- У меня вся страна сбежит, если это безобразие не прекратить! Дискуссия окончена.
- Надо послать парламентеров к ним, - сказал министр внутренних дел.
- Вот ты и сходи, - сказал президент. – Коли очко не играет.

***

Министр пробрался через оцепление, подошел к двери. Постучал.
Дверь открылась. На пороге стоял знакомый утренний чиновник, похожий на пана Вотрубу.
- Я министр внутренних дел. Требую немедленно прекращения незаконной деятельности вашей…
- Я только третий секретарь посольства, - сказал мужчина. – Наверное, вам стоит поговорить с послом.
Он сделал приглашающий жест.
- Нет, - нервно сказал министр. – Какой еще к черту посол? Что за цирк?
- Посол Советского Союза, - сказал третий секретарь.
- Нет никакого Советского Союза! – возмутился министр.
- Нет? – удивился третий секретарь. Оглянулся, что-то высматривая позади себя. Потом высунул голову наружу и посмотрел на красный флаг над головой.
- Странно все это как-то, - сказал он неуверенно. - Флаг есть, посольство есть...
Министр тоже зачем-то посмотрел на флаг, вздрогнул.
- Вы мне ваньку не валяйте! Немедленно заканчивайте это безобразие.
И прибавил почему-то хрипло:
- Мы сейчас танки вызовем.
- Танки? – удивился третий секретарь.
– А вы знаете, похоже, назревает серьезный дипломатический инцидент. Наверное, стоит пригласить товарища посла сюда - и как можно быстрее. Подождите минутку, господин министр.
И исчез. Министр неуверенно оглянулся, посмотрел на оцепление позади себя.
Дверь открылась. В ней стоял все тот же третий секретарь. Он вышел на улицу, раскрыл дверь настежь, немного торжественно, но при этом ни к кому конкретно не обращаясь, произнес:

- Посол Союза Советских Социалистических Республик.

Министр стал вглядываться в темноту за открытой дверью. Оттуда раздались сперва шаги. На крыльцо перед домом, точно под красный флаг, вышел Посол Советского Союза. Министр сразу понял, что это именно он.
- Поднимите мне веки, - сказал Посол Советского Союза негромко.
- Минуточку, товарищ посол, - сказал третий секретарь и поднял ему веки.
В ту же секунду небо над Москвой раскололось и мир, по крайней мере в том виде, в котором мы его знали, закончился.