Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 vova-78
|
|
|
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... |
|
vova-78
|
|
|
...а это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал! |
|
Mapвин
|
|
|
Еще несколько карикатур: Всего фото: 7
|
|
cubric
|
|
|
Может ли змея сломать себе хребет? Может, если будет ползти, следуя генеральной линии партии. Борис Моисеев организовал партию. Пошел на консультацию в Кремль. Спрашивают: - И зачем вы нам в Думе? - Мы очень хорошо можем... - Слава богу, в Думе еще есть те могут. - Да но еще мы можем... - А без этого в Думу вообще не берут. |
|
Безумный Иван
|
|
|
Аз Есьм В конце 60-х, более сорока лет назад, вся страна в едином порыве строила ВАЗ — Волжский автомобильный завод. А потом он незаметно превратился в АвтоВАЗ: давно известное и привычное всем название. И никто не задается вопросом — а что оно означает, какой несет смысл? Ведь «как вы лодку назовете, так она и поплывет»... Итак, усядемся поудобнее, закроем глаза, сосредоточимся. Вдох — выдох, наши руки тяжелеют и наливаются блаженным теплом, наше сознание концентрируется на всем известной аббревиатуре… ВАЗ — это Волжский автомобильный завод. А АвтоВАЗ — это… Правильно: Автомобильный волжский автомобильный завод. Ничто не настораживает? Помните, как в том анекдоте про Баден-Баден: «Зачем мне повторять, я не глухой». Мы что, хотим кого-то уверить в том, что ВАЗ действительно выпускает именно автомобили? Стало быть, подспудно, подсознательно все-таки сомневаемся? Причем настолько, что пишем не АВАЗ, а АвтоВАЗ! «Автомобильный волжский автомобильный» — это не просто тавтология, «масло масляное», а, как говорят лингвисты, ненормативный семантический плеоназм! Разве может быть счастливой судьба предприятия, которое в самом своем названии несет бессмысленный pleonasmos, то есть излишество? Если вазовцам обязательно нужно во что бы то ни стало сохранить в названии два прилагательных «автомобильный», то с точки зрения той же семантической лингвистики лучше поставить их друг за дружкой, чтобы получился ВААЗ — Волжский автомобильный-автомобильный завод. Тогда у нас уже не плеоназм, а дупликация, то бишь усиление смысла путем двукратного повтора. Разница? Принципиальная! Например, в Индонезии слово «suka» означает «прекрасный», а suka-suka — уже «прекраснейший». Так что ВААЗ — это фактически Волжский автомобильнейший завод! В превосходной (suka-suka!) степени. А чтобы совсем избавиться от гнетущего наследия старого имени, нужно восстановить справедливость. Ведь по идее ВАЗ должен был называться ТАЗ — Тольяттинский автозавод. Но важность нейминга понимали еще в СССР, поэтому и придумали эпитет «волжский». Между тем, по правде-то, волжский у нас… ГАЗ! Он тоже стоит на берегах великой русской реки, а вдобавок выпускает — увы, выпускал — автомобили Волга. Но вместо этого второй по значимости отечественный центр автомобилестроения в Нижнем Новгороде зовется Горьковским — в честь псевдонима великого пролетарского писателя Алексея Максимовича Пешкова, автора пьесы «На дне» и поэмы «Песня о Буревестнике». Пусть сильнее грянет буря! В цехах ГАЗа? Горько, товарищи… Предлагаю переименовать ГАЗ в НАЗ, Нижегородский автозавод — как он и назывался в самом начале, в 1932 году. Или в НиНАЗ. А что касается ВААЗа, то, может быть, нам переименовать сам город — ну кому нынче интересен большой друг СССР итальянский коммунист (поговаривают, к тому же и террорист) Пальмиро Тольятти? Возвращать изначальное имя Ставрополь-на-Волге нехорошо: настоящий-то город скрылся в пучине Куйбышевского моря при строительстве ГЭС... Только плодить зловещие анекдоты про «проклятое место». И потом, для позитивного нейминга это нам ничего не даст: СтАЗ? СВАЗ? Тогда предлагаю переименовать Тольятти в Автоград. И будет у нас не ВАЗ, а ААЗ — Автоградский автозавод. А если уж заниматься переименеймингом, то… Почему ВАЗ, ГАЗ, ТагАЗ, УАЗ и КАМАЗ названы у нас по советскому географически-аббревиатурному принципу, а Автотор и Иж-Авто — по другому? Непорядок. Калининградский Автотор предлагаю переименовать в КалАЗ, а Иж-Авто — в ИАЗ. Или в ИжАЗ. Как тут не вспомнить, что братья-украинцы собирают в Ужгороде автомобили Skoda... А почему мы должны делать исключения для сборочных предприятий иностранных компаний? Пришли в Россию, полезли в кузов — называйтесь груздями! Итак, завод Ford во Всеволожске — это ВсеАЗ. Предприятие Toyota в Шушарах — ШАЗ. Или ШушАЗ? Правда, возникает проблема — в Шушарах еще и General Motors. ШушАЗ-1 и ШушАЗ-2? Можно выкрутиться следующим образом: Toyota — это ШАЗ, цеха General Motors — это ШушАЗ. А если по соседству все-таки построят завод Suzuki, то это будет ШушарАЗ. Но под Питером есть еще завод Nissan, а вскоре заработает еще один — Hyundai-Kia. Как бы их назвать… Кто сказал «ПитерАЗ»? Поскольку промзона Каменка расположена в пределах питерской КАД, предлагаю Ниссану аббревиатуру СПАЗ — Санкт-Петербургский автозавод. А предприятие Hyundai-Kia можно будет назвать ШувАЗом — в честь соседнего района Шувалово, уже не говоря про первого вице-премьера России. Volkswagen в Грабцеве — конечно, ГрабАЗ. Соседний завод по выпуску грузовиков Volvo, так и быть, будет КалужАЗ. Завод Sollers в Набережных Челнах — НаЧАЗ (один из выпускаемых там автомобилей можно переименовать в НачАЗ Калиф). А вот что делать с московским Автофрамосом… Ума не приложу. МАЗ? Это в Минске. МосквАЗ? СтолАЗ — Столичный автозавод? КремАЗ — Кремлевский автозавод? ЗИЛ — завод имени Лужкова? Тогда во что переименовать завод имени Лихачева? Словом, вопрос с Автофрамосом можно вынести на всенародное обсуждение. А пока — вот вам два проекта, которые сразу поднимут отечественный автопром на уровень выше мирового. Первый: объединяем автозаводы в Ульяновске, Нижнем, Ижевске и Тольятти (или в Таганроге). И… Нет, уж лучше Росавто. А вот второе предложение — точно беспроигрышное, хотя и потребует больше инвестиций. Строим два новых автозавода. Первый — в Ингушетии, в городе Карабулаке. Или в Челябинской области, в городе Карабаше. Второй — в Барабанове. Почему именно там? Потому что оба автозавода — Карабулакский (или Карабашский) и Барабановский можно объединить в мощнейший альянс, который обязательно начнет громить конкурентов просто в силу своего грозного имени. Трепещите, Renault-Nissan и FIAT-Chrysler — на сцену выходит КарабАЗ-БарабАЗ! Смешно? А ведь в СССР вопросы размещения предприятий так и решались, уже не говоря про нейминг — директивно, указанием свыше. До сих пор расхлебать не можем… Так что пусть у нас будут теперь Toyota и Ford, а не ШАЗ и ВсеАЗ. Но АвтоВАЗ и ГАЗ переименовать, пожалуй, нужно. Пусть тольяттинский завод будет хотя бы просто ВАЗ, без тавтологий и плеоназмов, а еще лучше — ОАО Лада. А ГАЗ — ОАО Волга. Чтобы им легче плылось. |
 je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото Всего фото: 8
|
|
je suis sorti
|
|
|
КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ЗА РАБОТОЙ - БУДНИ КАРАТЕЛЬНОЙ ПСИХИАТРИИ Хостинг фотографий  |
|
Gyn1988
|
|
|
Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики... |
|
Безумный Иван
|
|
|
Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") - Какое шестое чувство развилось у советского человека? - Чувство глубокого удовлетворения. В тюремной камере: - Какой у тебя срок? - Двадцать пять. - За что? - Ни за что. - Врешь! Ни за что десять дают. Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале". 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью. - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку". - Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - Только если в это время задние не будут размножаться. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: - Желаю вам успеха в вашей забастовке! Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок! - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там! - Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. - Как Вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина. - Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!" Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям. - Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла? Никто не знает. Воспиталка: - Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели... Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит: - Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин... После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с мешком денег - обменять деньги на новые. Бросил мешок в углу сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез. Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Да... из химчистки несу. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе! |
|
vova-78
|
|
|
ГРОЗНЫЙ, 19 января. В Аргунском ущелье планируется построить крупный горнолыжный курорт, а также несколько санаториев. Планируемый курорт будет ориентирован на людей с самым разным достатком — наряду с гостиницами класса «люкс» туристам предложат также недорогие домики и санатории. Грозненский аэропорт недавно получил статус международного, и в Чечне надеются, что новое экзотическое место привлечет не только российских, но и зарубежных туристов. В последнее время в республике уделяют большое внимание развитию инфраструктуры — к ущелью уже проложена современная освещенная автотрасса. Подробнее: http://news.mail.ru/politics/3267302/ Я не вру, чес-слово, это новости!!!! |
|
mjo
|
|||
|
Если подставить Германию, Финляндию, Канаду, Нью Йорк!!!, Вашингтон !!! и т.д. то тоже будет "не предоставили". Так что выводы поспешные. 
|
||
|
Безумный Иван
|
|||
|
Увидел что в теме о юморе ответил коллега-подводник Mio. Думал, ну, сейчас почитаю флотский юмор. Эх, комдив два. Зря вас зовут люксами среди механиков. |
||
 Bruno1969
|
|
|
Переводчик Google перестал считать Россию виноватой скрытый текст |
|
vova-78
|
|||
|
Бруно, в виде цитаты Ваш пост читается еще круче! |
||
|
je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото   
|
|
je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото  
|
|
vova-78
|
|
|
  А вот это - вообще бесподобно!!! 
|
|
je suis sorti
|
|
|
Для любителей "Декстера": Хостинг фотографий 
|
|
je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото   Это сообщение отредактировал Welldy - 31-01-2010 - 15:28 |
|
je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото Всего фото: 3
|
 Laura McGrough
|
|
|
Если было, извините, всю тему не листала.:) Всего фото: 6
|
|
je suis sorti
|
|
|
 Всего фото: 4 |
|
je suis sorti
|
|
|
Хостинг фото Всего фото: 6
|
|
je suis sorti
|
|
|
Сидит Брежнев в Кремле, работает. В Австрии, в Инсбруке, проходит зимняя олимпиада. А из соседнего кабинета крики: - Шай-бу, шай-бу!!! Брежнев идёт в соседний кабинет поинтересоваться, в чём дело? Там в полном составе ЦК — хоккей, говорят, болеем! Брежнев возвращается в свой кабинет, поднимает телефонную трубку: - Аллё, Инсбрук?... Будьте любезны — шайбу... Из соседнего кабинета дружный рёв: - ГОООООЛ!!! |
 rattus
|
|
|
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Проблемы Российского крестьянства Очередная авария на ПЛ Политика и религия День воинской Славы Пара в постели – пятерка на экзамене |