Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
наши дни: Левитан, старенький такой, совсем дряхлый направился в магазин. Пришел значит, встал в очередь. Стоит размышляет чего бы взять, за размышлениями подходит его очередь: Продавец - Вам чего? Левитан (тонюсеньким, писклявым голосом) - мне пожалуйста кусочек сырку, грамм на 200, макетик молочка, колбаски грамм 300, булочку хлебушка, и вот эту бутылочку (громкогласно, как в былые времена)- СОВЕТСКОГО, -(и опять тоненько) - шампанского. |
 Бесвребро
|
|||
|
Вот этот мне больше всех понравился! 
|
||
|
|
|
|
Заикающийся человек в булочной Мне ббббатон и х-х-х-х-х-х@й с ним, еще один бббатон. Стоит в вагоне трамвая скрюченный человек неопределенного возраста Девушка встает: "Садитесь дедушка!" - Какой я тебе дедушка? Я герой-подводник атомщик, десять автономок. Мне двадцать восемь лет. - Дааа? А я бы вам не дала. -А мне и не надо. 
|
|
|
|
|
|
|
Бесвребро
|
|||
|
Только что в газете прочитал в разделе "Анекдоты": В принципе, давно было известно, что Ходорковский - грузин. |
||
|
|
|
|
Володька Ленин сидит чего-то пишет. Подходит Наденька: -Володя чегой-то ты там пишешь? Ленин - Мандаты, Наденька, мандаты! Наденька - Сам ты х*й лысый Володенька.  Это сообщение отредактировал ru.бин - 17-10-2006 - 21:24 |
 unnamed1974
|
|
|
Решили сообразить на троих - Капитализм, Социализм и Коммунизм. Социализм побежал за закуской, прибегает через 3 часа. Социализм (запыхвшись) - Была длинная очередь за колбасой Капитализм - А что такое "очередь"? Коммунизм - А что такое "колбаса"? |
|
|
|
|
|
|
Воланд
|
|||
|
Какой же это юмор? - Это жизнь. Так может и тему стоит назвать: "Анекдоты на кухне"? 
|
||
|
|
|
|
Зачахла тема, оживим. Конец 70-х. Брежнев срочно требует засыпать Москва-реку. -Но почему???... -А потому, что мне сегодня приснился сон. Ленин плывет на лодке по реке мимо Кремля, проверяет шестом глубину и приговаривает: -Так! Здесь Аврора пройдет, здесь тоже пройдет...!!! |
|
|
|
|
Ещё на тему СССР Вопрос: Может ли сын генерала стать маршалом? Ответ: Нет, не может. У маршала есть свой сын. |
|
|
|
|
 Ничто человеческое нам не чуждо.  Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 30-11-2006 - 19:40 |
|
omaterasu
|
|
|
Вспомнил старую загадку: Это что за Бармалей там залез на мавзолей? Он большую шляпу носит 20 букв не произносит Кто даст правильный ответ Тот получит 10 лет И анекдот Почему Брежнев ездел по стране и за границу а Черненко нет? Потому, что Черненко работал от сети, а Брежнев на батарейках |
|
adia
|
|
|
- Кто придумал коммунизм? Коммунисты или ученые? - Конечно коммунисты! Ученые с начала бы на собаках проверили. - Это что, уже развитой социализм? Или еще хуже будет? - Слышал? Брежнева в больницу положили. Грудную клетку расширять будут. - Зачем? - Ордена вешать некуда. - Сон приснился. Будто пересажали все Политбюро, и вместо них поставили синие пеньки. - А почему пеньки синие? - Вот все спрашивают почему пеньки синие. И никто не спросил почему пересажали все Политбюро. Путин сидит развалившись в кресле, у него сосет Тимомошенко, сзади ее имеет Ющенко. Ющенко: - Владимир Владимирович! Может поменяемся? Путин: Да меняйтесь, мне без разницы. |
|
Малец
|
|
|
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует |
|
|
|
|
Спешиал фор Фёст! Экзамен по политподготовке в военной академии (СССР). Экзаменуемый капитан, экзаминатор полковник. Полковник: Товарищ капитан, вот вам вводная. Вы командир нашей атомной подлодки. У вас на борту произошла поломка и вы были вынуждены всплыть в территориальных водах одной из африканских стран. Население страны видя ваше всплытие проводит демонстрации протеста, а президент страны присылает вам на борт ноту. Что вы ответите? Капитан садится, долго пишет потом подаёт лист с текстом полковнику. Полковник внимательно читает. - Ну что же товарищ капитан. Я вижу вы посещали лекции и хорошо усвоили материал. Всё же у меня к вам два замечания. Во первых «нах» и «пох» пишется раздельно. Во вторых обращение «чёрная обезьяна» я бы посоветовал писать с большой буквы. Все-таки президент. |
|
|
|
|
Дедушка в поле гранату нашел Взял он её и к ОБКОМу пошел Пришел он к ОБКОМу, бросил в окно - Дедушка старый, ему всё равно... |
|
Бесвребро
|
|||
|
Про Обком ещё такой был анекдот: Пришел в Обком сантехник водопровод чинить. Посмотрел, изучил ситуацию и говорит: - Да у вас тут, товарищи, всю систему надо менять! |
||
|
|
|
|
Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет Вова, это твоя последняя зима. - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! |
 дитрих
|
|||
|
Помните про Владимира Владимировича и мальчика Никиту? Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика. - Никита, - ответил мальчик. - Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот. Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева. - Петя… - недоуменно ответил лейтенант. Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель. - Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки. - Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель. Лейтенант убрал руки. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел. Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса. Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу. - Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался? - Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича. - Э… э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я! - Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился. - Нет… - пробормотал Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба. Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™. - Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года. Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой. - Че-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются… - Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда. - Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое… - Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную. В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. - Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова,… в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского,… Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность. |
||
|
дитрих
|
|
|
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. |
|
дитрих
|
|
|
Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата А. Дотов Брошюра "Революция и молодёжь", из-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год 1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата. 2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет). 3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви. 4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих. 5. Половой акт не должен часто повторяться. 6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия. 7. Любовь должна быть моногамно, моноадриатической (одна жена, один муж). 8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребёнка - вообще помнить о потомстве. 9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. 10. Не должно быть ревности. 11. Не должно быть половых извращений. 12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое во всём должно подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, во всём его обслуживая. |
|
Бесвребро
|
|
|
В РФ объявлено о создании новой партии - "Нормальная Россия". "Единая Россия" и "Справедливая Россия" выступили с совместным заявлением, в котором утверждают, что это недружественная по отношению к России акция, проплаченная из-за рубежа.
|
|
|
|
|
С трудом конечно политические, но все же. Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и подпитый кап-три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший путь продолжает "на автопилоте" и на четвереньках. На пути - канализационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап-три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: - Эй, в Центральном, ловите портфель… А теперь - меня! Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает. Из жизни Северного флота времен "разгула" Перестройки : АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды. Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?" Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !" Записали как первое предложение. Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало" Записали в протоколе как второе предложение. Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !" Чем ни предложение ? Записали и его. Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ? Больше предложений не поступило. Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!" Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает: - Какое странное белье ты носишь? - Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы. Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев. - А это что? - спрашивает она. - Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула... Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: - Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? - Штук 5-6 отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман- только один, после первого уже не будет на тощак. - Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир, сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: Ну штук 10 точно. Замполит: Эх! Если бы вы сказали штук 5-6, я бы вас так подколол! Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: - Отгадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит после 5 минутного раздумья: - Не знаю. Штурман:- Так это же я сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и говорит: - Товарищ командир, отгадайте загадку; - сын моей матери, а мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ и через 10 секунд ответил: - Cдаюсь. Замполит: - Так это же наш штурман! |
|
|
|||
|
анекдотов не припоминаются, я тогда стишком: "Президнт идёт в народ-подставляйте-ка живот" (С) Это сообщение отредактировал Ded Mazzay - 18-12-2006 - 19:33 |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Вера в Холокост Карабах сползает к войне Тимошенко собирается воровать газ,опять?! Преемственность политики Каковы конечные цели террористов? |