Политические анекдоты, юмор

Marinw дата: 27-12-2011 - 20:39 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению. 24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России Президенту и правительству РФ. Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать. Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. - Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг? - Как всегда: еще плотнее сплотить ряды. - Вокруг ЕР? - Вокруг кормушки - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное финансирование. России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть поровну! Все на митинг!

Mamont дата: 28-12-2011 - 16:57 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ? Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!" - На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? Это сообщение отредактировал Mamont - 29-12-2011 - 14:42

Marinw дата: 01-01-2012 - 15:07 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь хоть одно его поручение точно будет выполнено. Путин: - Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат. - Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте. Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек. Путин: - Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? - Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!! Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

Camalleri дата: 01-01-2012 - 21:56 [ i ]
Князь. Акула пера. Репутация: 2698 Статус: Женат	Новогоднее

Marinw дата: 02-01-2012 - 21:04 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают: - Хочешь пройти - скажи священное слово! Медведев: - Владимир Владимирович разрешил! Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством. Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

Mamont дата: 02-01-2012 - 21:59 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах. Но шансов составить ему компанию у него значительно больше. Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян! - Батюшка, а сколько вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...

People's Avenger дата: 02-01-2012 - 23:45 [ i ]
Мастер Репутация: 376 Статус: И время золотое наступит все равно! Свободен	После новогодних возлияний обязательно нужно проверить, не пострадало ли за это время ваше зрение?...

Mamont дата: 03-01-2012 - 13:57 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос: - Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3 тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров? - Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх! Коррреспондент: - То есть Вы гребли, гребли и гребли? . . - А неплохо танцует Дмитрий Медведев! - Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают... Кaк то Лaндaу, сидючи нa доклaде небезызвестного aкaдемикa Лысенко, и прослушaв весь этот бред по поводу нaследственных признaков, прививaемых обучением, спросил: - Вы, товaрищ aкaдемик, утверждaете, что если у коровы отрезaть ухо, и у ее потомков отрезaть ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Прaвильно ли я Вaс понял? - Прaвильно, товaрищ Лaндaу. - Тогдa кaк вы объясняете рождение девственниц? Обaмa предложил Изрaилю вернуться в грaницы 1967 годa. Изрaиль обещaл выполнить, кaк только США вернет Техaс - Мексике, Аляску - России, a остaльную территорию индейцaм. Дa и вообще президенту бритaнской колонии не к лицу выступaть без позволения королевы.

alim дата: 04-01-2012 - 00:59 [ i ]
Мастер Репутация: 263 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Marinw дата: 04-01-2012 - 18:24 [ i ]
Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем	Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

dedO'K дата: 04-01-2012 - 19:19 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	Просыпаюсь с бодуна, Денег нету нихрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы спёрли. Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты- суки!© И. Иртеньев Тоже страшные были времена, и правительство беспонтовое. А будь тогда у нас Гельмут Коль, жили бы, как в Германии. И стихи были бы другие.

Marinw дата: 07-01-2012 - 07:54 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось. Чуров заявил, что по данным проверки видеороликов о нарушениях на выборах, 146 процентов из них - были смонтированы. Путин и Медведев сидят в кабинете наедине и разговаривают: Медведев: - А классный у нас с Вами, Владимир Владимирович, тандем! Путин: - Да, ладно тебе, Чебурашка, конспирироваться! Здесь кроме нас никого нет. Медведев: - Знаешь, Гена, лучше я тебя до поры до времени всегда буду звать Владимиром Владимировичем. Боюсь на публике оговориться, я же не такой опытный конспиратор как ты, я же в КГБ не служил. - Почему наш народ такой темный? - Потому, что постоянно в жопе, а там - темно. Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

Marinw дата: 07-01-2012 - 07:55 [ i ]
Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем	QUOTE (dedO'K @ 04.01.2012 - время: 19:19) Тоже страшные были времена, и правительство беспонтовое. А будь тогда у нас Гельмут Коль, жили бы, как в Германии. И стихи были бы другие. Еще немного и начнем ругать деда, который метко стрелял во время войны

Mamont дата: 07-01-2012 - 12:51 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл"... В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник". ++++++Напрашивается единственный выход из ситуации: стукнуть начальника по голове (насмерть) и отправиться в тюрьму "отдыхать". Р. S. Но что-то очередей в тюрьму не видно... Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца... Это сообщение отредактировал Mamont - 07-01-2012 - 13:09

Mamont дата: 08-01-2012 - 11:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду. Политические режимы на примере коров Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне Это сообщение отредактировал Mamont - 08-01-2012 - 11:55

Camalleri дата: 09-01-2012 - 16:34 [ i ]

Князь. Акула пера. Репутация: 2698 Статус: Женат

И всё о нём же. Пара анекдотов: Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. — Понимаете, террористы взяли премьер–министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать. *** Пришел Путин к гадалке, и спрашивает ее — расскажи мне о будущем? Гадалка ему и говорит: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины людей. Путин удивился. Гадалка продолжает: — Вижу что эти люди очень рады, они стоят с шариками и хлопают руками, у них очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит — ну да... Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. — А почему? — Крышка гроба закрыта.

Camalleri дата: 09-01-2012 - 20:49 [ i ]
Князь. Акула пера. Репутация: 2698 Статус: Женат	Ещё один баян, но только сейчас нарыл.

Mamont дата: 13-01-2012 - 17:42 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату" Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: Фио, Ник в интернете Адрес В какое время удобно за вами приехать? Когда двое поют - это называется дуэт. А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем. В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент.

Marinw дата: 13-01-2012 - 20:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение... В проект предвыборной программы Путина, состоящий из шести разделов, по недосмотру сотрудника редакции, закрались ошибки. Вместо напечатанного 1. «Итоги десятилетия и предстоящие вызовы», 2. «Наши ценности», 3. «Достойная жизнь — гражданам великой страны», 4. «Сильная экономика — сильная Россия», 5. «Эффективная власть под контролем народа», 6. «Сильная Россия в сложном мире». следует читать уточнённый текст программы: 1. «В итоге вас всех вызовут», 2. «Наши богатства», 3. «Достойная жизнь — великим гражданам страны», 4. «Силён деньгами — покупай Россию», 5. «Жёсткая власть без контроля народа», 6. «Сложности России в сильном мире». Редакция приносит свои извинения. Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы… Загадка: управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий? Принцип развитой (в меру) российской демократии: ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ? БУДЬ ИМ! А если не хочешь- будешь премьером.. Первый американец: - Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят? Второй американец: - Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в Госдуме заседают...

People's Avenger дата: 13-01-2012 - 22:23 [ i ]
Мастер Репутация: 376 Статус: И время золотое наступит все равно! Свободен	Стая вожака не выбирает, - запомните, джунгли! Без команды клоунский костюм не снимать!

Marinw дата: 14-01-2012 - 21:29 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму... Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка 150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки. Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент. Медведев - первый в истории президент-сторож.

Mamont дата: 17-01-2012 - 12:17 [ i ]

Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами. Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии. "Фобос грунт" не оправдал не только надежды, но даже своего названия - не приземлился на грунт, а позорно плюхнулся в океан... По сверхточным данным Министерства обороны РФ, "Фобос-грунт" упал где-то в Атлантическом океане. Ну, в крайнем случае, чуть правее - в Тихом... Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона. По многочисленным просьбам впавших в нищету собирателей подписей, политтехнологов, журналистов, печатателей плакатов, расклейщиков и разбросчиков листовок, имиджмейкеров, пошивщиков флажков и стягов, экспертов и политологов - было решено вернуть регионам выборы губернаторов... Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта. Это сообщение отредактировал Mamont - 18-01-2012 - 17:54

Mamont дата: 19-01-2012 - 17:30 [ i ]
Акула пера Репутация: 451 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Если наши власти считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть заменят в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Коррупция убивает нацию". . Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

Marinw дата: 19-01-2012 - 20:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали. Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами... Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных. - Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"? - Э-э нет, вот тут я ни при чем! После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал: - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен? - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

JFK2006 дата: 20-01-2012 - 20:33 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 2100 Статус: . Свободен	QUOTE Из подслушанного в дни работы ХII съезда «Единой России». — Интересно, что они там открутили этому Медведеву? — Да у него ничего и не было… Шендерович