Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
В восьмидесятых годах, после смерти К.У.Черненко ходил такой анекдот. Дорогие товарищи. Вы будете долго смеяться, но после продолжитель и тяжелой болезни опять скончался генеральный секретарь КПСС ... |
 М.Вульф
|
|
|
Руководство партии Единая Россия (пЕдРосы) предложила известному певцу Б.Моисееву вступить в партию и возглавить комитет Гос.Думы по социальной политике. Его работа должна протекать под общим лозунгом "От теории к практике". Борис задумался...
|
|
М.Вульф
|
|
|
На днях нацболы торжественно приняли в свои ряды новую революционерку- Дуню Кулачкову. Говорят, что лидер партии, Э.Лимонов, остался доволен приобретением.
|
 SunLight757
|
|
|
Три олигарха - американец (А), француз (Ф) и русский (Р) обсуждают, что такое счастье. (А): - Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей. (Ф): - Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Бордо. (Р): - Ничего-то вы не понимаете. Счастье - это когда проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе старого коньячку, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, «Бентли» блестит, «Феррари» блестит, красотища! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: «Мужик, это Озерная, дом 8?» А ты им: «Ошиблись адресом, это дом девять». Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения 10 килограммовых кроликов. Однако возникла новая проблемма: ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев. Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет. Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата». Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно: - Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену: - Жена: Вова, где же ты так напился-то, а? - Путин: Наина... - Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. - Путин: Наина... - Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? - Путин: Наинагурации! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 00:46 |
|
SunLight757
|
|
|
Высказывания Виктора Степановича: 1) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали; 2) Надо же думать, что понимать; 3) Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б"; 4) Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа... 5) Я далек от мысли... 6) Вас там туда... 7) У меня приблизительно два сына; 8) Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны; 9) Он сегодня скажет, а завтра его повесят; 10) Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится; 11) Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! 12) Нас будут говорить... 13) Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться; 14) Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком; 15) Хотели как лучше, а получилось как всегда; Высказывания Шаймиева: 1) Я чисто говорю нормы русского языка; 2) Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще! 3) К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет; Высказывания Лукашенко: 1) Наш народ будет жить плохо, но недолго; 2) Москва — единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор; 3) Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать; 4) Ского на столе у каждого белоруса будут стоять нормальные человеческие яйца! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 00:27 |
|
SunLight757
|
|||
|
Это был анекдот? Если да, то хороший. Меня серьезно улыбнуло. Вы думаете, что про Путина рассказывать анекдоты страшно? Если про Сталина в свое время народ придумывал, то уж сейчас как-нть выживем. Это сообщение отредактировал SunLight757 - 23-04-2007 - 17:55 |
||
|
|
|
|
Karl_Al - официальное предупреждение за нарушение пункта 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, за исключением специального места на форуме и пункта 2.13. Размещение текста не по теме топика (флуд).
|
|
Малец
|
|
|
В камере разговаривают два зека: -Слышал, Ющенко своим указом восстановил какого-то Жовтяка на работе и этим же указом его уволил? -Да-а, надо теперь внимательнее читать указы Ющенко о помиловании. Почему документы Конституционного суда Украины не начинаются словами: «Мы, будучи в трезвом уме и полном здравии …»? Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое. Из учебника истории. Каждый раз, когда Конституционный суд собирался вынести окончательный вердикт, Ющенко отменял свой предыдущий указ и подписывал точно такой же новый. Так в Украине появилась династия местных царей «Романовых» (в простонародье Романющенкив), которые правили страной 300 лет. Резолюция ПАСЕ по Украине удовлетворила все политические силы в стране, но ни одной из них не доставила удовольствия. Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив. И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте". Объявление: "ООО "Майдан" на постоянную работу срочно требуется народ." Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным. |
|
|
|
|
Это баннер для "Объединения многодетных семей России" А это.. Думаю, ясно и так..  Нет слов... |
|
|
|
|
Вот интересное, и архива новостей попалось Какой дисциплинированный был.. земля ему пухом. Это сообщение отредактировал Chezare - 16-05-2007 - 02:12 |
|
SunLight757
|
|
|
Приемственность власти: Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Конечно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика. - Ладно, иди работай. Вызывает Кучма Литвина: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Безусловно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели. - Ладно, иди работай. Кучма один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать? Вспоминается анекдот про Брежнева и "Малую землю". |
|
SunLight757
|
|
|
Раз уж про Брежнева я вспомнил вот и про него анекдотик: Брежнев спросил у папы римского: - почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - потому что мы наш рай не показываем! Брежнев умер, но тело его живет! - Товарищ Брежнев!.. - К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему ноги. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи! - Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты на хрен, я уже на западе! Нарыл кучку про коммунизм (к разговору о Сталине): - можно ли построить коммунизм в Израиле? - зачем такой маленькой стране такое большое счастье? При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии: "Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране." Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним! - Будут ли при коммунизме деньги? - Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? - Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошали у меня, вот как. - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - нет, товарищ Сталин, писатель. - а зачем нам два Сынавских? Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду! Чтобы закончить на мажорной ноте последний на сегодня: В магазине сувениров: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!! Это сообщение отредактировал SunLight757 - 21-05-2007 - 03:24 |
|
Gorshok
|
|
|
Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему летит Карлссон Брежнев спрашивает: Вы кто будете, товарищ? - Я, Карлссон - Леонид Ильич - вы же меня знаете - А... как же, как же - знаю Вас товарищ Карлссон и друга вашего, товарища Энгельссона то же знаю Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему семенит старушенция Брежнев спрашивает: А Вы кто такая, товарищ? - Я, старая большевичка Надежда Константиновна Крупская, разве вы меня не помните, Леонид Ильич - Что Вы, что вы - я хорошо Вас помню Надежда Костантиновна. И вас помню и мужа вашего Крупского тоже хороршо помню. |
|
Бесвребро
|
|
|
Журналист берет у Путина интервью. - Так что же произошло с вашей подводной лодкой? - Она утонула. - А что произошло с вашей Конституцией? - Она задолбала. |
|
Бесвребро
|
|
|
Не сильно политический, но всё же: Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят. |
|
Destroyer
|
|
|
Брежнем вызвал к себе космонавтов и говорит: - Значит так, герои. Мы тут с Политбюро посовещались, и решили: на Солнце полетите! - Как же так, Леонид Ильич! Ведь Солнце - звезда. Мы же сгорим заживо! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят, что ли? Ночью полетите! 2005 год. В кабинет Путина заходит Ходорковский. - Владимир Владимирович, я заплатил, как вы и просили, все налоги за 10 лет вперед. - Молодец! - И построил 50 новых школ, как вы и говорили. - Умница! - И в благотворительные фонды отправил 200 миллионов, как договаривались. - Очень хорошо! - Так могу я выехать на ПМЖ в швейцарию? - Конечно, что за вопрос! Присядем на дорожку. |
|
Бесвребро
|
|
|
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом. |
|
|
|
|
вернулся Заяц после службы Лесу в горячей точке. Контуженный, уши простреленны, китель -весь в орденах и медалях. Сидит на пеньке, забил косяк и балдеет... мимо бежит Лиса... -Рыжая! ты почему через Плац не строевым шагом? двадцать отжиманий!!!! Лиса начала физподготовку. Кто его знает, ведь Заяц - он же контуженный, чего сотворит еще... проходит Волк и пытается понять что же тут происходит. В результате заданного не по Уставу Зайцу вопроса - начинает отжиматься рядом с Лисой. Медведь тоже попытался вмешаться, но поняв что дело плохо, побежал жаловаться ко Льву, как главному лесному авторитету. Приходит на полянку Лев и обращается культурненько к Зайцу: - Слышь, Косой! Я конечно понимаю, что ты у на ветеран заслуженный Лес защищал от террористов... но должны же быть приличия, субординация наконец... - Гривастый! А ты ва-аа-щу тут? Кто такой? - Я???? Царь Зверей!!!! - Рычит в гневе Лев. Заяц вытаскивает косяк изо рта и говорит: Да ну... не гони! все знают, НАСТОЯЩИЙ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - РАМЗАН КАДЫРОВ!!!! |
 Art-ur
|
|||
|
Любопытно, если слово Конституция в данно анекдоте заменить на, скажем, Политковская, смысл сильно изменится??? |
||
|
Бесвребро
|
|||||
|
Боюсь, что не сильно... |
||||
|
|
|
|
А меня сегодня дочь невзначай спросила: "Пап! А кто главнее, Путин или судья?" Я почему-то заржал. 
|
 JFK2006
|
|
|
Устами младенца глаголит истина... З.Ы. И это, кстати, совсем не смешно. Если даже дети понимают, кто у нас управляет судебной системой.  Это сообщение отредактировал JFK2006 - 01-07-2007 - 20:57 |
|
|
|
|
Да неее. Просто она еще не понимает что бывает и такое, что в одних вопросах один человек главный, а в других другой. Был бы президентом Гайдар (тьфу тьфу тьфу), она спросила бы так же.
|
 Gladius78
|
|
|
а карикатуры мона? на злободневные темы?     
|
|
Cany
|
|
|
шутники е-мае ))))
|
|
Рекомендуем почитать также топики: I энергетический саммит глав государств ЮА Нерушимый нейтралитет Швейцарии Дело Литвиненко Норвежки "адаптируются", к изнасилованиям Наши в Давосе |