|
найди 10 различий
|
|
и здесь тоже
|
shdsh | |
|
В Украине есть такой товарисч Пискун - его уже дважды восстанавливали в судебном порядке в должности ген прокурора и трижды увольняли. Итак - если вас один раз восстановили на работе, то вы Пискун. Если дважды - то вы дважды Пискун, если же вас трижды восстанавливали на работе, то вы полный Пискун. |
Бесвребро | |
|
"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в свой список Лугового: - Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в Брежнева? - Поздно, он уже в списках СПС. - Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачёва? - А его уже пригласили коммунисты. - Ничего не поделаешь, господа... Придётся начинать переговоры с битцевским маньяком... |
|
Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 18:59 |
|
Тема, однако... (В особенности умиляют выражения лиц у "туристов"...) Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:24 |
|
Из серии риторических вопросов... Это сообщение отредактировал Chezare - 28-10-2007 - 17:42 |
|
Ну и закончу на сегодня картинкой, иллюстрирующей мое отношение к отечественному телевидению. Это сообщение отредактировал Chezare - 22-10-2007 - 19:36 |
Русиван | |
|
Из вчерашнего КВН... Сидят на рыбалке Путин и Буш. Балакают. Б - Владимир, я тебя как политика очень уважаю! П - И я тебя, Джордж Б - министры наши тебя очень уважают! П - и наши, Джордж Б - народ американский тебя очень уважает! П - угу... |
Madmaks3000 | |
|
Ну пока
|
Бесвребро | |
|
Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации. |
JFK2006 | |
|
Похоже, Россия превращается в страну свершившихся анекдотов...
|
Mamont | |
|
Прочитал в дороге... Жан Мишель Жарр готовит своё шоу в Ватикане и спрашивает Папу -Какая будет погода? - Всё во власти Господа Нашго! Ж М Жарр готовит шоу в Москве и спрашивает Лужкова - Какая будет погода Пожимает плечами.. -А какая нужна? |
Mamont | |
|
На саммите в Сочи: Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов». Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев». Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников». -------------------------------------------------------------------------------- У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию... -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему большинство российских мужчин не любит Путина? - Потому что большинство из них все-таки не педерасты... -------------------------------------------------------------------------------- Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию подобрать: - Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила Стюарт! |
Mamont | |
|
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот... -------------------------------------------------------------------------------- Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег! -------------------------------------------------------------------------------- В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из нескольких зданий и подземного гаража. -------------------------------------------------------------------------------- Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова. Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки. -------------------------------------------------------------------------------- Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы. -------------------------------------------------------------------------------- Нанятые Кремлем полит-технологи уже сейчас получили задание найти объяснение, почему к 2008 году не удастся удвоить ВВП. Самое популярный вариант: ВВЧ. (во Всем Виноват Чубайс) -------------------------------------------------------------------------------- С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?" -------------------------------------------------------------------------------- Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень. -------------------------------------------------------------------------------- Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы. |
Mamont | |
|
ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на выборах президента РФ явка не может быть провалена. -------------------------------------------------------------------------------- На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. -------------------------------------------------------------------------------- По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза. -------------------------------------------------------------------------------- Кремль СПС: "Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, пиздюлей получите". Кремль `Яблоку`: "Попробуйте только объединиться с СПС, пиздюлей получите". Кремль `Родине`: "Попробуйте только проболтаться про нас, пиздюлей получите". Кремль ЛДПР: "Попробуйте только заткнуться, пиздюлей получите". Кремль `Единой России`: "Попробуйте только теперь проиграть, пиздюлей получите". -------------------------------------------------------------------------------- Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Русские халяву любят... -------------------------------------------------------------------------------- Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: — Вова, выброси мусор! На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку. -------------------------------------------------------------------------------- - Владимир Владимирович, что случилось со щенками вашей любимой собаки Кони? - Они утонули... -------------------------------------------------------------------------------- Вырезка из газеты: ... в связи с результатами прошедших выборов, организовывается самая правая политическая партия "Возрождение Олигархов России"... -------------------------------------------------------------------------------- Беседа: - После выборов Немцову впору делать Хакамаду! - Да не Хакамаду, а харакири! |
Mamont | |
|
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский -------------------------------------------------------------------------------- Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои. -------------------------------------------------------------------------------- Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. -------------------------------------------------------------------------------- АНЕКДОТЫ ПРО ИРАК -------------------------------------------------------------------------------- Танковая колонна была атакована одиноким шахидом в иракской пустыне. Выжившие в огненном кошмаре военные рассказали командованию, что смертник был одет во все белое, а перед боем как заклинание повторял мантру: "... а в последних строках моего письма, любезная Катерина Матвеевна..." -------------------------------------------------------------------------------- Как сообщило командование антииракской коалиции, все самолеты и крылатые ракеты благополучно вернулись на свои базы. -------------------------------------------------------------------------------- Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Фануату Мурубабы Куру: "Великий Джордж! Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воин. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна $20. Очень хочется кушать". -------------------------------------------------------------------------------- Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. -------------------------------------------------------------------------------- По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. -------------------------------------------------------------------------------- После окончания военных действий Ирак будет разделен на оккупационные зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. |
|
Анекдот из реальной жизни: 12 сентября, новости: 15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом 'За заслуги перед Отечеством' I степени. 15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов. 15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства. 15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла. 16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра. Индонезия в ужасе затаила дыхание. :))) |
Бесвребро | |
|
- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок? - Да, Люда, смог бы. - А на четвертый? - Смог бы. - И на пятый? - Да. - Ну, а на десятый? - НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный. |
Бесвребро | |
|
1)Путин звонит маме по телефону: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала! 2)Рекламная акция от Центризбиркома: «Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!» Это сообщение отредактировал Бесвребро - 30-11-2007 - 10:48 |
chips | |
|
- В России три беды: 1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию". 2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию". 3. Ну и, собственно, "Единая Россия". - Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов. - Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%" - Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры |
|
Москва... раннее утро ...не помню какого года. Косыгин просыпается у себя в номере и смотрит в окно. глянь, а Москва-река заасфальтирована... Косыгин бежит к телефону и обзванивает кого только можно..но никто не может ему ответить "кто", "зачем" и "почему".. остается Брежнев, вот ему и он и позванил. -Лёня! что случилось ? Москва-река заасфальтирована! кто приказал ? - Я , отвечает Леонид Ильич - А нахрена ?, вопрошает Косыгин - А что бы Аврора не подплыла, нашелся с ответом Леонид Ильич.. и положил трубку старо канешно, а вдруг такое будет) |
|
Маленькая Юля Тимошенко, сидит в песочнице и меланхолично тыкает гвоздем в свою куколку. Мимо проходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что ты делаешь, разве ты не любишь свою куколку? Юлечка, в задумчивости глядя в даль: - ...да я и людей-то не очень... |
|
Person of the Year. Это сообщение отредактировал Chezare - 29-12-2007 - 21:07 |
|
Гламур..
|
Рекомендуем почитать также топики: И снова здравствуйте ОДНОПОЛЫЕ БРАКИ Кому Вы доверяете? ЕС и новые санкции Началось! (вернее-продолжается) |