Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! |
 JFK2006
|
|
|
При каких условиях машина полковника МВД может быть виновата в ДТП? Ответ: если она столкнулась с машиной генерала ФСБ. (с) ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА
|
 SunLight757
|
|
|
Тревожные вести доходят из Сомали. Там уже 2 недели никто не воюет.
|
|
JFK2006
|
|
|
Все вояки бросились на захват французской яхты...
|
|
ok36
|
|
|
Услышал в 86 или 87. Думаю актуален до сих пор: Бежит Лиса по лесу.Видит Ворона летит хвостом вперед -Ворона,ты че,с ума спрыгнула? -Это ты спрыгнула, а я перестроилась! Ворона думает:"Дай ка и я перестроюсь..." Разворачивается,хвост задирает и вперед к светлому будущему. На встречу Волк. Смотрит Лиса к нему задрав хвост бежит, приспускает штаны,достает и ... А Ворона сверху: -Карр.Это у нас наверху перестройка, а вас снизу как тр...и так и будут тр....ать! |
 Beytar
|
|
|
Что случается, когда муха падает в кофейную чашку? Англичанин - бросает чашку и уходит. Американец - вынимает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выливает кофе. Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе. Палестинец -обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен . |
|
Ufl
|
|
|
В одной российской школе, детям задали написать сочинение на тему «Что я сделал бы, если бы был премьер-министром?» Дети проявили фантазию. Предлагали много разных мер. Сочинения были различными по содержанию, но все почему-то заканчивались одинаково – И потом, вы хрен когда меня найдёте! |
|
ok36
|
|
|
Тут как-то пришло в голову.Чисто случайно.Уж не знаю анегдот это или нет. Вы обращали внимание на "волосатость" наших правителей? Николай2-волосатый; Ленин-лысый; Сталин-волосатый; Хрущев-ВООще пенек! Брежнев-волосат; Андропов-см.Хрущев; Черненко-волосат(школа Брежнева) Горбачев-на лысом лбу звезда горит; Ельцин-no coment... Путин-ну согласитесь,лысоват все-таки; Медведев-может и полысеет со времинем, а пока волосат. Тенденция однако... |
 2121977
|
|
|
Это шутка Задорнова где-то 97 года выпуска . Звонит Буш Путину . - Володя , всё пропало . Демократы жмут со всех сторон . Следующий президент будет от них . - Не волнуйся . Я тебе Чурова подошлю . Всё будет нормально . Через месяц звонит Чуров Путину . - ВВ , всё в полном порядке . По всем штатам , с большим отрывом лидирует наш кандидат - Медведев ! |
|
JFK2006
|
|
|
Получить код этого изображения
|
|
JFK2006
|
|
|
Получить код этого изображения A.Tugoi фото.сайт |
|
chips
|
|
|
Утро нового дня Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет - Да-да, - ответил бодрый голос. “Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз." - Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!.. «Вот уже и халву ему присылают” - Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина. - Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий. Путин не задумывался над этим раньше. - Премьер? - А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит. - Спикер? - Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ. - Газпром? - А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы. Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...», «Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…» Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах. Внезапно Медведев вскочил. - Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского. Путин встал. Его глаза метали зеленые искры. - Дима! Ты в своем уме? Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик. - Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется. За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку. |
|
Бесвребро
|
|
|
В детстве: 4 дня ждёшь мультик, а он кукольный. Взрослый: 4 года ждёшь выборов, ждёшь, а они... |
 Bruno1969
|
|
|
Японская компания и советы построили в одной африканской стране по заводу. Встречаются как-то советский и японский начальники, японец спрашивает: "А сколько у вас народу работает?" Советский не будь дураком спрашивает в ответ: "А у вас?" "38", - отвечает японец. Советский знает, что у японцев завод покрупнее, поэтому вместо реальных занятых у него 40 работников ляпнул, что 8. На следующее утро буквально у порога втречает измученного бессонницей японца. "Я всю ночь думал, никак уснуть не мог. Вот, расчеты сделал на бумаге. 7 мест мне удалось определить. Но где же у вас восьмой работает, черт подери!"
|
|
chips
|
|
|
Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, все ли в порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно спрашивает у Гавриила: - А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?! На что Петр смущенно отвечает: - Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение! *Ансип(премьер эssтонии) |
|
SunLight757
|
|
|
Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом: "Отпусти меня, исполню любое желание!". Эстонец её за хвост и об дерево со всей дури. Рыбка спрашивает: "Блин, за что?", Эстонец отвечает :"Не нато разгофаарифать со мной по русскии!" Это сообщение отредактировал SunLight757 - 28-04-2008 - 17:28 |
|
ok36
|
|||
|
Может быть. Правда мне кажется, что я ее слышалее в КВН в те-же годы. Ну и еще из серии "вечных"(или "борадатых", как кому нравится): Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть |
||
|
ok36
|
|
|
Кто нибудь мне скажет , после 7 мая анекдоты про Вовочку так и будут считаться политическими?
|
|
|
|
|
Очень древний анекдот, возрастом под четверть века: Брежнев с визитом в США. Рейган накрывает поляну. Брежнев с подковыркой: - а на какие деньги, собственно, эта вся выпивка и закусь, Рональд? Рейган: - мост через Гудзон видишь? Мы выделили из бюджета на постройку 50 млн баксов. Провели конкурс среди строительных фирм и нашлась фирма, построившая мост за 48 млн баксов. Экономия 2 лимона баксов. Вот! На эти деньги мы Вас и принимаем. Рейган с ответным визитом в СССР. Брежнев накрывает поляну. Приём в Кремле, икра, водка, осетрина. Рейган припомнил вопрос Брежнева и задаёт свой: - А на какие деньги, Лёня, это всё угощение? Брежнев подводит Рейгана к окну: - Вон видишь тот мост через Москву-реку? Рейган: - Но, извини! Там нет никакого моста!! Брежнев: - Вот!....  И ещё более древние анекдоты, "политические" - с натяжкой, но всё же. Попадают американцы и русские в Ад. Чёртик проводит первую экскурсию, чтобы они выбрали, где будут мучаться. Подходят к идиотской табличке "Американский ад" . Чёрт объясняет: - Здесь надо стоять по грудь в дерьме. А я буду плыть в лодке и бить Вас веслом по головам, кто не хочет получить по тыкве веслом - приседает с головой в дерьмо. Подходят к табличке "Русский Ад". Чёрт объясняет: - Здесь на первый взгляд всё спокойно. Сидите, отдыхаете. Но раз в сутки нужно выпить ведро дерьма. Америкосы тыквы почесали и выбрали свой американский ад, а Русские - свой. Через месяц неустанного приседания в дерьме америкосов отпустили на выходные. Те пошли русских проведать. Смотрят - они сидят курят, выпивают и в секу режутся... Америкосы: - Ну, что, придурки?- нахлебались тут дерьма? - Неа!..Уже месяц сидим! То дерьма не завезли! То вёдер не хватает!.....  Ещё один "ментальный" : Поймал Циклоп Француза, Немца и Русского. Посадил их в абсолютно герметичные одиночные камеры, выдал им по два титановых шарика и сказал: - Даю вам сутки. Кто удивит и развеселит меня лучше всех - того отпущу. ...Через сутки заходит к французу - тот жанглирует шариками. Заходит к немцу - тот какие то фокусы показывает, катает их между пальцами.. Заходит в камеру к русскому...и выползает на полусогнутых, задыхаясь от смеха... Еле выговаривая слова и вытирая слёзы...сообщает: - Ну.., герметичная камера...и два титановых шарика...! Он один поломал, а другой потерял.... 
|
|
chips
|
|||
|
Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с sxn.today случится то же, что и с НТВ. Вовочка Путин |
||
|
|
|
|
Ну, не совсем анекдот, зато из жизни. В штабе Северного флота перед учениями мы отрабатывали на тренажерах с летчиками элементы передачи контакта слежения за иностранной подводной лодкой от самолета нашей лодке и наоборот. В перерыве в курилке задумчивый летчик, затянув сигарету, изучающе рассматривает нас и говорит: "Подводники! Знаете что меня в вас больше всего добивает? Это ваша фраза <Минуту ждать!> Я за минуту сто километров пролетаю" 
|
|
|
|
|
Международный скандал по поводу нарушения Россией моратория на ядерные испытания. Российского генерала в ООН осаждают западные репортёры: - "господин генерал, были договорённости, что Россия не будет испытывать оружие мощностью свыше 20 килотонн в тротиловом эквиваленте. Но наши специалисты зафиксировали взрыв на Новой земле мощностью в сто килотонн, почему Вы нарушаете договорённости?!" - "да... наши инженеры и специалисты тоже расчитывали на 10 килотонн...А ОНО КААА-А-А-А-А-А-АК Ё...НЕТ!!!" 
|
|
vova-78
|
|
|
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду! |
|
chips
|
|
|
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: - Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: - Шарикас, Шарикас! - Гавс! - отвечает пес. |
|
vova-78
|
|
|
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Что такое социализм Либерализм и Фашизм ДЕПУТАТЫ И ИХ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ Зачем России особый путь? Ядерный кулак России |