Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Ufl
|
|||
|
Приходит домой тбилисец, машинально щелкает выключателем и неожиданно зажигается свет. Он бросается в ванную, открывает кран - оттуда с хрипом вырывается струя воды. Хватает телефонную трубку - а в ней гудок, которого уже годами не слышал. Набирает номер друга и кричит: «Беда, Гоги - русские опять пришли!» |
||
|
vova-78
|
|
|
-Вы откуда? -Из-под Питера. -Сейчас все из-под Питера, конкретнее!!! -Из Бишкека... |
 М.Вульф
|
|
|
2017 год: битва китайцев и азербайджанцев за Москву.
|
|
Ufl
|
|
|
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...
|
|
vova-78
|
|
|
|
 Bruno1969
|
|
|
Французская делегация приезжает в Москву на пике Застоя, гости осматривают достопримечательности и недоуменно интересуются у гида: "А почему у вас нет рекламы на улицах?" Гид, посовещавшись с товарищами из органов, объясняет: "В СССР выпускаются хорошие товары. В рекламе нуждаются только плохие!" "Ага, - смекает один из французов, - вот почему у вас кругом развешаны плакаты "Слава КПСС!""
|
|
chips
|
|
|
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом. - Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич. - А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить… И мужчины заулыбались. 
|
 JFK2006
|
|
|
Тема почищена от флуда.
|
 Semchik
|
|
|
Начало 80-х. По Москве прошел слух, что в гастрономе №1 будут давать мясо. Зима, снег, народ с вечера оделся, взял стулья, сидят в очереди. В 12 дня выходит директор: -Мне позвонили из ЦК, сказали, что мяса всем не хватит, так что евреи могут идти домой. Те покорно собрались и ушли. В 19 опять выходит директор и говорит: -Мне ygznm позвонили из ЦК, сказали что мяса вообще не будет, так что все могут идти по домам. Народ покорно расходится с бурчанием: -Вот вечно этим евреям всегда везёт! Это сообщение отредактировал Semchik - 06-07-2008 - 22:50 |
|
JFK2006
|
|||
|
В начале 70-х в московских магазинах была даже чёрная икра. Лежала свободно. |
||
|
Semchik
|
|
|
Пусть будут 80-е....  За что купил, за то и продал. В смысле-прочитал и написал.
|
|
JFK2006
|
|
|
Вас обманули. Мясо в Москве было всегда.
|
|
JFK2006
|
|
|
/Журнал «Власть» № 26(779) от 07.07.2008 / КУРЬЕЗ Для многих сейчас интернет — основной источник информации. Некоторые пользователи берут в нем информации больше, чем им требуется. Русскоговорящие жители израильского города Беэр-Шева были немало удивлены, прочитав программу кандидата на пост мэра этого города Йоси Шели, которая была напечатана в местной русскоязычной газете "Треугольник". Текст начинался с вполне обычной предвыборной агитации, но примерно с середины становился странным. Кандидат в мэры Беэр-Шевы обещал "ускорение создания Северодвинского отделения Архангельской региональной зоны свободного предпринимательства", а также "установление благоприятного режима для внешних инвестиций в Северодвинский бизнес". Кроме того Йоси Шели обещал "ускорение строительства Онежского тракта" и "значительное усиление работы по перепрофилированию городского порта в гражданский торговый (Беэр-Шева стоит посреди пустыни Негев.— "Власть")". Как выяснилось, кто-то из пиарщиков Шели, дабы не утруждать себя лишней работой, скачал из интернета предвыборную программу Виталия Охрименко, который в 2004 году баллотировался в мэры Северодвинска. В избирательном штабе Шели отредактировали только первые абзацы текста. Если Охрименко утверждал, что "совершенно различным должно быть отношение к выборам народных депутатов и к выборам мэра города", то в агитке Шели говорилось, что "совершенно различным должно быть отношение к выборам депутатов кнессета и к выборам мэра города". Остальное пиарщики, похоже, даже не прочитали. Тем более они не потрудились выяснить, что программа, которую они скачали, не принесла Охрименко победы. Мэром Северодвинска остался Александр Беляев. |
|
|
|
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'. В степной лачуге умирает старик. Раздается грозный стук в дверь. - Кто там? - спрашивает старик. - Смерть, - звучит из-за двери. - Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'. Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают Офицер КГБ выходит в парк и видит там старого еврея с книгой. Кагебешник: 'Что читаешь, старик?'. Старик: 'Учу иврит по самоучителю'. Кагебешник: 'Зачем тебе иврит? Израильской визы нужно ждать годами. Ты ж умрешь, пока будут оформляться документы'. 'Я учу иврит для того, чтобы, когда я умру и попаду в рай, я мог поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите'. 'А если попадешь в ад?' - спрашивает кагебешник. 'А русский я уже знаю' - отвечает старик. |
|
|
|
|
'Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет'. 'Посреди ночи Путин встает и идет на кухню. В холодильнике среди продуктов начинается паника. Курица считает, что ее час настал и при виде голодного президента трясется мелкой дрожью от страха. 'Да не бойся ты, - успокаивает ее глава Кремля. - Я за молоком!'. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место. Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'. Путин идет в ресторан. С ним - главы обеих палат парламента. Подходит официант и спрашивает Путина, что гости будут заказывать. 'Я буду мясо.' - 'А как же овощи?' - 'Овощи? Они тоже будут мясо'. Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается. Сталин расстреливает проводника - поезд не движется. Хрущев реабилитирует проводника - поезд не движется. Брежнев закрывает занавески и говорит: 'Ну наконец-то поехали'. |
|
Gawrilla
|
|
|
Анекдот 80-х годов. Брежнев прилетает в Азербайджан с визитом. Открывается дверь самолета, выходит генсек, толпа встречающих аплодирует. Брежнев спускается по трапу, становится на четвереньки, закидывает пиджак на спину и начинает ползать по полю, собирая в карманы камушки, окурки и т.п. Толпа встречающих продолжает аплодировать, не меняя выражения лиц, а один офицер "девятки" тихо тыкает локтем другого в бок и говорит шепотом на ухо: - Опять ты, скотина, ему программу лунохода загрузил! |
 Тропиканка
|
|
|
На современную тематику. Нино Бурджанадзе заходит в кабинет Саакашвили, и застает его самозабвенно удовлетворяющим себя при помощи руки. "Миша, ну что ты делаешь, как такое возможно? А как же этические нормы и нравственные принципы?" "Нино, я здесь не при чем. Это рука Москвы..." Это сообщение отредактировал Тропиканка - 14-07-2008 - 17:21 |
|
Gawrilla
|
|
|
2012 год. На Красной площади сидят две хохлушки, торгуют семечками. Одна продала кулёк, развернула газетку и тыкает соседку в бок: - О! Дывись, яка гарна стаття в цей гарной газэтте! У Москве вже осталося ажно полтора процента русских! - У! Понаоставались тут... |
|
Gawrilla
|
|
|
Опять же 2012 год. Кулинарная песня этого периода: "Отварю потихоньку калитку..." Загадка: Что такое "Свиная отбивная 2012 года"? Ответ: Корка хлеба, отбитая у свиньи. |
|
Gawrilla
|
|
|
Вопрос: Что такое демократия? Ответ: Это когда тебя посылают нафиг, а ты идешь, куда хочешь! |
|
|
|
|
Новости: "На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков СМИ." - Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок. Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. - Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за своё здоровье… ЦРУ приказало Ющенко захватить маяки. Уж откуда им было знать что Российские моряки всегда ориентируются по пачке беломора?! 2006 г., январь. Фрадков заходит в кабинет Путина. - Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать? - Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков. Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности российских спецслужб. Гитлер у гадалки: - Когда я умру? - В день великого еврейского праздника! - В какой именно - их много. - В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником. Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. В Беларуси расформирована пожарная служба, так как никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло. Украина. Юлия Тимошенко: - До выборов осталось три дня. Посмотрим на что способен "Shamtu" Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии. Работники поселка Мухосранск Вологодской области решили переименовать свой колхоз "Путь Ленина" в колхоз "Лень Путина"... - А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш старший роняет своего первенца... - Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? - А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no? Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущённый Брежнев: - Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала: - А почему вы молчали? Хрущев: - Кто спрашивает? (молчание) - Кто спрашивает? (молчание) - Молчите? Вот и мы молчали. 2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации. Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет? Это раньше губернаторы были избранными, сейчас они Избранные. Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию. Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед... Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском. Вопрос на белорусском референдуме. Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом? [ ] да, не против. [ ] нет, не против. У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом "Обращение", а в нашей cтране "Послание"? Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают. На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: - А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету? Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. - Не западло! Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи и «мазок». Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию. Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш! Буш не доволен Ираком. И боком ему тоже не нравится. Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? |
|
Gawrilla
|
|
|
Конец 70-х. Кремль. Вокруг Брежнева в маршальской форме стоит толпа соратников. Все аплодируют. Слово берет очередной ЧПБ: - Дорогой Леонид Ильич! Мы все горячо поздравляем Вас с присвоением Вам воинского звания Маршал Советского Союза только потому, что Вы не сможете выговорить это слово - Генералиссимус... |
|
Runca
|
|
|
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют? - Нет, сначала придумывают, а потом садятся! |
|
Gawrilla
|
|
|
Первая мировая война. Русский госпиталь. Приезжает очередная княгиня морально поддержать раненых героев. Ходит по палатам, участливо спрашивает, кто куда ранен, как кормят и т.п,, за ней толпа сопровождающих. главный врач госпиталя вводит княгиню в очередную палату, показывает, кто куда ранен: этот в руку, этот - в ногу, а этот поручик - в причинное место. Княгиня подходит к его кровати и участливо спрашивает: - Ну как, поручик, кость не задета? Поручик, приподнимаясь на локте: - Браво, князь! |
|
vova-78
|
|
|
Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Пакистанская разведка получила данные Москвичам... Новая парадигма Мода на бесстыдство "Если б я был султан..." |