Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Суть темы ясна.  Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:03 |
 Shokoladkа
|
|
|
1. - А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы занимаетесь в свободное время? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. - А чем вы зарабатываете на жизнь? - Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву. 2. Чукча смотрит журнал и видит на обложке Пугачеву и говорит жене: - Жена, поеду-ка я в Москву к Пугачевой. А жена отвечает: - Только не надолго. Чукча поехал в Москву. Приезжает к Пугачевой и говорит: - Я хочу тебя, однако. Пугачева в ответ: - Ладно, только вот исполни мою просьбу. Вот мне подарили на день рождения крокодилью сумочку, а я хочу еще и сапоги. Езжай в Африку и достань мне крокодильи сапоги, тогда и отдамся. Чукча так и сделал. Год нет, два нет. Жена его уже дома заждалась. Не выдержала, поехала в Москву к Пугачевой. Приехала и спрашивает: - Где мой муж? - Я его в Африку отправила за крокодильими сапогами. Жена поехала в Африку. Приехала, пошла к реке и видит Муж стоит с кувалдой. Вдруг подплывает к нему крокодил, он его БАЦ! по голове. Берет крокодила переворачивает и говорит: - Ну вот, и этот тоже без сапог. 3. Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова и Пугачевой. Похищены женские колготки накладные ресницы губная помада корсет. К счастью из вещей Пугачевой ничего не пропало. 4. Поручик Ржевский просит своего денщика: - Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить и поразить своим искрометным умом гостей! - Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело. Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил: - Господа!!!Темно как в ж#пе у кого? 5. Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители. "Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка начинает "Зайку бросила хозяйка..." 6. -Какой любимый фильм у Моники Левински ? -Убить Билла! 7. Цитата из энциклопедии XXI века - "Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой." 8. Приходит Киркоров домой вечером. - Алла, а что это Витас спит в твоей машине? - Да сигнализация сломалась. 9. На уроке истории учительница спрашивает: - Почему США бомбят Ирак. Вовочка тянет руку: - Можно я! Я знаю. Учительница: - Ну скажи.. Вовочка: - Потому что Моника сосала у Клинтона!!!. Учительница: - Вовочка вон из класса!. Ну а кто скажет почему Англия бомбит Ирак. Вовочка на ходу: - Я скажу! я честно знаю. Учительница: - Ну говори Вовочка... Вовочка: - А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!! 10. “В эфире “Намедни” и я, Леонид Парфенов. Год 1965-й, в семье Аллы Борисовны Пугачевой — знаменательное событие. У нее рождается муж...” 11. К психиатру пришла женщина. - Доктор, мне каждую ночь снится Филипп Киркоров и настойчиво предлагает выйти за него замуж... - Чем же я могу Вам помочь?! - Посоветуйте, доктор, если я соглашусь, мне свою фамилию оставить или по мужу - Пугачевой стать? 12. Из "наблюдизмов" Михаила Задорнова: Покупаем с семьей венок на кладбище. Продавщица говорит: — Возьмите желтый. Это любимый цвет Аллы Пугачевой 13. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. 14. Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался! 15. Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю. 16. Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!! ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. 17. В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент. 18. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! 19. Встречаются как-то Ельцин и Путин. Ельцин говорит Путину: Привет ВВП! Путин: Привет ЕБН! 20. - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:09 |
|
Умничка-красотулька
|
|
|
1. Идут Гарри Поттер и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: - Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: - Что подтирать-то? Жопа уже улетела. 2.Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!" 3.Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. 4.Буш, после Олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец? Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:10 |
 *НикитА*
|
|
|
№1 - Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак". - Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? - Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус. №2 У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! №3 Из официальных источников: В случае поражения нашей сборной по футболу на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев. №4 Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс. №5 Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль? А руль будет у меня! Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:22 |
 Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
Мини-"Комеди клаб", полит/привет! 1. Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет: "Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!" А та не сдается, "Нет, на меня!". Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит: "А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо..." 2. На любимый вопрос русской интеллигенции 'Что делать?' отвечают знаменитые люди: Архимед: 'Дайте мне точку опоры, и я переверну землю'. Ленин: 'Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию'. Гайдар: 'Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца'. Жириновский: 'Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года'. 3. Разговор в троллейбусе: - Вот твой Ельцин на рельсы лег? - А твой Жириновский ляжет? - Ляжет! - Поскорей бы! 4. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: - Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. - Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне говорят правду. 5. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!" 5. "Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!" 6. Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову: - Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония? - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию. 7. Путин и Ющенко имеют Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади: - Владимир Владимирович, может мы поменяемся, - говорит Ющенко. - Пожалуйста меняйтесь, я не против, - говорит Путин. 8. Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин. 9. Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина. 10. Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут: - Шайбу, шайбу!!! Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять: - Шайбу, шайбу!!! Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять: - Шайбу, шайбу!!!!!! Ельцин поднимает трубку и говорит: - Шайбу, понимаешь, ли! За стенкой: - Гол, г-о-о-ол!!!!!!!!!!! 12. Моника Левински приходит к Клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны. Клинтон отвечает: - А-а, не бери в голову... 13. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!! 14. Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! 15. Лужков - это Зюганов с человеческим лицом. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:14 |
 Смотритель Маяка
|
|
|
№1 Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду. Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда: - Акробаты подонки! Акробаты пидорасы! Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ... Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда: - Клоуны подонки! Клоуны пидорасы! Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет: - А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка! Голос с последнего ряда: -Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?! №2 На заседании Думы берет слово Жириновский: - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно" - и дальше по тексту. №3 В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): - Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ! №4 Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!! №5 Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто! №6 - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? - Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить. №7 Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. #8 Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу: - Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы. Продавщица ему в ответ: - Да, конечно. Вам порезать? Боря в ответ: - Девушка у меня попочка, а не копилочка #9 В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: - Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа. #10 Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!" Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:23 |
|
Shokoladkа
|
|
|
21. Совещание в белом доме. Кандализа Райс: итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: б@я последний четырехпалубник ранен! 22. Переговоры президента Латвии (ПЛ) и США (Буш). ПЛ: Гаспадин Буш, Латфии срочнаа нужен далгасрочный кредит от фашиго касударства! Буш: Нет проблем. Один раз орально удовлетворите меня и все ок. ПЛ (после 5 минутного молчания):Латна, толька вы фстанити на стол! Буш встает на стол, ПЛ делает то что надо. После чего Буш застегивается и говорит: -Мне очень понравилось, кредит вам обеспечен, но зачем я вставал на стол??? ПЛ: Патаму шта Латфия ни перед кем никагда не фстанет на колени!!! 23. Референдум 2007. Добавить еще один срок: 1) В. В. Путину 2) М. Б. Ходорковскому В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант 24. В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu 25. Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит: - Давайте Васю, деваться некуда... Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?! 26. Если Путин пойдет на тертий срок ... Хадарковский пойдет на второй! 27. Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. -Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ? 28. Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо. 29. Рекламная акция Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов! 30. Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции! 31. Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет. 32. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. 33. Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу. 34. В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться. 35. Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал? 36. Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин 37. Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо. 38. Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета. - Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:29 |
|
Смотритель Маяка
|
|
|
#11 Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза: - А вас, Штирлиц, я попрошу остаться... #12 Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? #13 Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев. #14- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Я даже не слышал, что он беременен. #15 Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!! #16 Идет по лесу Борис Моисеев, увидел Избушку на курьих ножках: - Избушка-избушка, стань к лесу передом, ко мне задом! Избушка: - Может, тебе еще "Голубую Луну" спеть? #17 Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин. Первого рыбака снял Борис Моисеев… #18 Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. `Интересный мужчина` - подумала просто Мария. `Но Виктор лучше!` - подумал Борис Моисеев. #19 Загадка: Угадайте, кто зимой и летом - одного цвета? Ответ: Борюсик Моисеев!!! #20 Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами. Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество" #21 Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева: - Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе? - А вот такой я пидарас, - ответил Б.М. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:33 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
16. Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет. 17. Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему: - Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!! - Почему, дорогая?? - Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой! 18. На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят: - Блин классно тебе!!! Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах: - Блин круто!!! Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит: - А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит: - Я тебя завтра изнасилую. 19. Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%. 20. 1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин... 21. -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет китаец Тин. Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет азербайджанец Рас (Расул). Нет! -Вначале был Распутин, затем Путин, затем будет сила Ин (от Инь-Янь) Нет! -После Путина уже никого не будет! 22. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. 23. Летят в самолёте Рэйган и Горбачёв. Рейган сидит и хвастается: вот будем над Америкой пролетать если я начну бросать зелень в элюминатор мне мои люди ноги лизать будут! Горбачёв не долго думая: а если я начну водку над Россией бросать мне мои люди будут лизать не то что ноги но и попу! Пилот самолёта сидит и смеётся во всю. Горбачёв не выдержав спрашивает: ты чё смеёшся-то ? Пилот: если я сейчас штурвал брошу вы у меня оба языками для меня поработаете! 24. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, - буквальная мать российской эстрады. 25. Заходит Собчак в Эльдорадо… Зарисовка. Заходит Бородина(Б) и Собчак(С) в Эльдорадо (”Б” рефлекторно начинает озираться в поисках поилки и привязи). Толпа манагеров у кассы, начинает сразу орать: “с животными вход запрещен!!!”. (Б) достает седло с уздечкой и просит заменить товар по гарантии так как порвался крепежный ремень. Менеджеры начинают громко посылать их в сервис-центр “Ранчо”, поминая какого то “сраного ковбоя”. “Б” возмущается, берет бумагу, катает претензию, и требует позвать главного топ менеджера. Зовут. Появляется убуханый в дюпель перец и начинает осматривать зубы собчак, потом комкает бумажку с предъявой, посыпает ее сахором, и скармливает ей вопя - “Пошли вы на хрен!!!!!!!”. Слышится удаляющийся цокот. 27. Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание. 28. Вчера у Бориса Ельцина повысилась температура ... Геннадий Зюганов первым поздравил Президента с повышением ... 29. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова ? - Тогда у нас будет одна стенка на всех. 30. Россия решила помочь Ираку, на помощь Саддаму был выслан Зюганов в запечатанном вагоне. 31. Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!" Зюганов: "Ну и что это за способ?" Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!" Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:38 |
|
Смотритель Маяка
|
|
|
#23 Вы знаете, Борис Моисеев, как оказалось, такой мужик! - А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький! - Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил! #24 -Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста чесная, чесная, YO! -Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина. #25 Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:39 |
|
*НикитА*
|
|
|
№6 Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: - А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать. Медведев: - А что, можно было?!!! №7 Березовский приходит к Ельцину во время обеда и говорит: - Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится! - Не нравится - не ешь! №8 Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!" №9 А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспектором. Боря Моисеев. №10 Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник: - Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..." Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки". №11 Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин: - Шкуру постелю! №12 Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать. №13 Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А ты и щас маленький! №14 Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..." №15 Медведева спрашивают: - почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве? Медведев: а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:44 |
|
Shokoladkа
|
|
|
39. Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. 40. Почему именно девять лет? Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений. 41. Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. 42. Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола... 43. Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида! 44. Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы. 45. Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч: 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:45 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
32. Приходит как-то Зюганов к Ельцину: - Ну, Борис Николаевич, чего новенького? - Да вот, Гена, болею. - Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького? 33. Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними бестселлерами и недовольно качает головой. Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за домашними животными. - И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к молоденькой продавщице. - А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич? –задиристо отвечает та. - Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич: "Учиться, учиться и учиться!" 34. Приходит, значит, Зюганов к Ельцину и говорит: "Все, Николаич, тебе кранты, начинаем против тебя импичмент!" Ельцин медленно невозмутимо поднимается с кресла, расстегивает штаны, достает все свое хозяйство и говорит: "Ну что же, Геннадий Андреевич, я надеюсь вы знаете как это делается в цивилизованных странах..." 35. В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом". 36. Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову. Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов : "А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом". А коммунисты же дураки не поняли что к чему и говорят: "Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?" 37. Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:46 |
|
Shokoladkа
|
|
|
46. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно. 47. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту. 48. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! 49. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. 50. Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает. 51. Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели. 52. В Москве открыт новый памятник Название: поминальная свеча по телевидению Автор: Зураб Церетели Местонахождение: Останкино 53. Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет". 54. Говорят, Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...! 55. Сталин, Берия, Шиварнадзе, Церетели... Кто следующий сил не пожалеет для блага россиян? 56. Око за око, зуб за зуб: потомки Петра Первого поставили памятник Зурабу Церетели. Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:49 |
|
*НикитА*
|
|
|
№16 К мужику подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?» Тот отвечает: - Да никак. Я его трезвым ни разу не видел. Корреспондент: - Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет! Мужик: - А при чем тут президент Медведев? №17 Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое. Возьмём, к примеру, Майкла Джексона... №18 - Папа, а Бог мужчина или женщина? - И то и другое, сынок, и то и другое. - Папа, а Бог черный или белый? - И то и другое, сынок, и то и другое. - Папа, а Майкл Джексон - Бог? №19 Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже дрожит. Первый старик спрашивает у второго: - Простите, у вас тоже Паркинсон? - Нет, Майкл Джексон. №20 Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным: Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил). Те находят ему ребенка. Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает: Лучше сделай Децелом... №21 К Майклу Джексону подходит врач с ребенком на руках: - ребенок родился нормальный 3500, ваша супруга еще слаба, но чувствует себя нормально… - скажите доктор, а мы сможем заниматься сексом ? - подождите немного , пусть хотябы год исполниться… №22 "Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталонне, Жан Клод Ван Дамм и Армен Джигарханян... ... в фильме "Чужой" №23 Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!" Майкл Джексон: "Я не продаю!" №24 Знаете ли Вы что... Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. №25 В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио: 1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком. 2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае нос отваливается. Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:35 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
38. Как Зюганову обогнать Путина в борьбе за президентское кресло? - Надо взять Казань. 39. Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику: -Кто здесь был? -Да, все ваши... Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять... "Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!" 40. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот, - он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил - Раскуйте! 41. Встреча Путин-Коидзуми: - Господин Президент, верните Северные территории! - Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду! 42. - Почему у Хакамады такая стрижка? - Боится, как бы Жириновский не оттаскал за волосы. 43. Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю. 44. Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама" тчк 45. Встреча Гор - Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: - Эх... И это вы мне говорите!? Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:51 |
|
Shokoladkа
|
|
|
57. Мы должны быть благодарны Церетели за то, что музыка, застывшая в его скульптурах, уже никогда не прозвучит. 58. Известный скульптор Зураб Церетели направил Джорджу Бушу предложение устроить на месте терактов в Нью-Йорке мемориальный комплекс. Эскиз Церетели, по его словам, уже разработал. Мемориальный комплекс по размерам не будет уступать покойному WTC. 59. на мотив "Покаяния" в связи с 1100 -летием Пскова: Скажите, эта дорога ведет к храму? Нет, все дороги ведут к Церетели! 60. Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!! 61. Сегодня сообщили, что Зураб Церетели разработал проект монумента на Манхэттене. Вот и выяснилось, кто был реальным заказчиком теракта в Нью-Йорке - просто для размещения этого нового гигантского творения надо было освободить место. 62. Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова: - Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился? - Да. - А Чужие-2? - Да, неплохо. - А Омен-2? - Тоже хорошо. - Значит насчет Петр-2 считай договорились? 63. В Одессе. — Вы слышали? В Италии, в центре Рима установили памятник работы Церетели! — О! Это шо, ответный удар на агрессию против Югославии? Оригинально! 64. Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!" 65. Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека! 66. Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. 67. "Все в твоих руках, все в твоих руках, ты слышишь все в твоих руках..." проникновенно пел Л. Агутин после недельного загула, глядя на А. Варум, держащую его за яйца. 68. Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук. 70. - Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами. 71. Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. 72. - Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте! 73. Один мужик другому говорит : - Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего навсего за 27 000$ - Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки... 74. Беседа двух товарищей: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон, что же в нем ужасного? - Я был Мэрилин Монро... 75. Помер Мобуту Сесе Секо и попал в ад. Встретили его черти и повели на вечную муку. Ведут мимо ряда комнат: в одной Гитлера в газовую камеру засовывают, в другой Сталина на морозе голого держат... Вдруг - комната, а там Брежнев Мэрилин Монро шпарит. Мобуту: - Эй, парни, я тоже такую муку хочу, как у Брежнева! Я ничем не хуже! Черти: - Иди-иди, здесь муки не для Брежнева, а для Мэрилин.. 76. В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой. 77. Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было? 78. Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда". Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:00 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
46. Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива. Шанцев и говорит: - Юрий Михалыч, и на хрена тебе эти пчелы сдались? Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить. Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же - все рядом. - Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь! 47. - Говорят, Юрий Лужков собирается в 2008 году побороться за кресло Президента? - С чего это Вы взяли? - Ну, вот, на заседание московского правительства он явился с пятном на лбу. Не иначе как имиджмейкеры посоветовали... Теперь на Горбачева так похож! 48. - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! 49. Шандыбин спрашивает у Пушкина: - Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на "рак" и "рыба"? - Дурак Шандыбин... - Нет, ну а на "рыба" и "рак"? - Шандыбин дурак! 50. Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. 51. По материалам Куклы (НТВ): Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина. "О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?", прокомментировал Григорий Явлинский. 52. Сидят Зюганов, Селезнев и Шандыбин, выпивают. Разливает Зюганов. Себе стакан, Селезневу стакан, а Шандыбину полстакана. Шандыбин посверкал лысиной, покрутил бровями, но ничего не сказал. Тяпнули по второй. Та же история. По третьей, по четвертой... И все в таком духе. Селезнев обиделся за "товарища", и говорит: Слушай, Гена, ты же в застойные времена столько, будучи совком, пил! Что, руку нельзя было набить? Шандыбин: Что руку, ему морду уж давно пора набить! 53. Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный концерт". - Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина выступало... 54. Депутат Шандыбин жалуется Жириновскому: - Владимир Вольфович, ты не замечал, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова? - Такой же популярный? - Нет, слова невозможно запомнить. 55. Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ. 56. Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит: - Привет, Виктор Степанович! Куда идешь? Черномырдин начинает вещать: - Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли... Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах. - О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?.. 57. Устроили как-то поединок по карате президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр. 58. Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает: - А ты чего? - А чего надрываться - меня все равно скоро уволят... 59. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - “Алла”. Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием “Бабкина Надежда”. 60. В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял решение переименовать Республику Абхазию в "Хрен Вам, а не Абхазия". 61. Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает: - Это ты вчера в спортклубе качался? - Ну Я. - А что качели не убрал? 62. Беседа: - После выборов Немцову впору делать Хакамаду! - Да не Хакамаду, а харакири! 63. После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн". 64. Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз. 65. Оригинальный план урегулирования на Ближнем Востоке предложен Россией на рассмотрение ООН. Согласно плану, Кондолиза Райс должна выйти замуж за шейха Насраллу и сменить фамилию. По мнению российского представителя, услыхав ее новые имя-фамилию, воюющие стороны сами в ужасе разбегутся. А самых стойких (кто не разбежится) французская сторона предложила добивать показом видеозаписи первой ночи новобрачных. 66. В Нью-Йорке уже второй час нет света. Буш у телефонной трубки голос срывает. ... What's happening?! ... What?! ... WHO IS CHUBAYS!? Это сообщение отредактировал Улана - 11-09-2008 - 23:56 |
|
Shokoladkа
|
|
|
79. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. - Посмотрите, неужели это сам граф Толстой? - Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам. 80. - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... 81. Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский: - Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань? - На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку. - А удочки-то зачем? - А для конспи'ации. 82. Дирижер обращается к композитору: - Маэстро! Тут у Вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом месте - ре-бекар! Как играть? - Играйте пианиссимо. Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:40 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
67. Вдохновленные успехом альбома «Three Tenors» Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием «Three Pidors». 68. Вы говорите Земфира, Земфира... А вот на концерте Пенкина был полный аншлаг. У него люди стояли даже в заднем проходе. 69. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. 70. Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру! 71. Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить! 72. Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!! 73. Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила. 74. Жириновский и Немцов - Жириновский и Немцов - мужчины в самом соку! - Ты считаешь? - Да, когда по телевизору выступают, так потеют! Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:41 |
|
GREKUS
|
|
|
1. Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП. Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев. Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются... 2. Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. 3.Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..." Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:34 |
|
Shokoladkа
|
|
|
83. Идет 'Евгений Онегин' Чайковского. Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик сидящий в зале, спрашивает: - Мама, его убили за то, что он так плохо пел? 84. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю... 85. После создания группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил создать группу ТОТ ТОГО!!! 86. Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает 87. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: - Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: - Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: - Не можем больше терпеть. Понос замучил. - Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: - Спокойно, мужики! Главное - не ссать! 88. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка! 89. Письмо Кашпировскому: "Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и ушел на кухню..." 90. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение" 91. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: - Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): - Лучше б ты ему кое-что другое показал... 92. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!". 93. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим... Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: - НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!! 94. Идут по пустыне К.Кастанеда и дон Хуан. Кастанеда - дону Хуану: - Дон Хуан, что такое "необычная pеальность"? Дон Хуан: - Смотpи, видишь - заяц? Стpеляй в него. Кастанеда стpеляет, естественно, пpомахивается, заяц бежит дальше. Дон Хуан: - Это и есть "необычная pеальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше... 95. ЧМ-2002. Россия - Тунис. При счете 1-0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Прендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0! - Прендергаст !!! Прендергаст !!! Прендергаст !!!, - кричат российские болельщики. - Сами вы прендергасты, и дети ваши прендергасты, - говорит Арбитр из Ямайки, обижается и уходит. Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:31 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
75. Номинанты "ОСКАРА" Лучший актер: Девид Клуни Лучшая актрисса: Кейт Винсдет Лучший режиссер: Стивен Спилберг Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен 76. Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для тебя две новости - Давай с хорошей - Я решил сдаться тебе прямо в руки - А плохая? - Я уже подлетаю... 77. - А правда, что Бен Ладен будет следующим президентом Америки? - Правда, только не Бен Ладен, а Джордж Буш. И не следующим, а последним. 78. Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание - Бабай №1. 79. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! 80. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: - Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: - Жириновский не продается. 81. Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море. - Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе. 82. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский... 83. - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили. 84. Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла!». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!! 85. Земфира проводит опрос среди мужчин России: "Никто не хочет ее тела, а девушка созрела... Почему?!" Наиболее распространенным оказался ответ: "А у нее СПИД и значит мы умрем!" 86. После первого заработанного миллиона баксов певица Земфира переименовалась в Земфиру-в-шоколаде. Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:20 |
|
Shokoladkа
|
|
|
96. Встречается Кристина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и говорит - силикон в нос! - оригинально... 97. Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся. Раздается голос Бога: - Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется... Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога: - Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить! 98. Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор… 99. Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов". 100. 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! 101. Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!! 102. Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках. 103. Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой! 104. Поутру встречаются два друга: - Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! - И это ты называешь кошмаром? - Да, потому что победила-таки моя Роза! Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:28 |
|
Хуаниttа traхх de Kончиtta
|
|
|
87. 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! 88. -Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -"ПОПУ СВЕЛО"! 89. "Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии. "Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались... 90. Увидел по телевизору, что Борис Немцов развелся. Мне, вот, интересно - а госдеп США жену ему уже подобрал? А то Саакашвили и Ющенко скучно вдвоем... 91. Почему так долго отсутствовала Маша Распутина? Да фамилия неблагонадежная А то будет всякий - Рас Путина, Два Путина... 92. На проходившем вчера в Лос Анджелесе (США) ежегодном вручении музыкальных наград "Grammy award" премию "Золотой граммофон" по дисциплине "Лучшее женское поп-исполнение" получила канадская певица Нелли Фуртадо. Жури конкурса, предвидя неизбежный протест со стороны российского минкультуры, вручило второй золотой граммофон по этой же дисциплине российской певице Маше Распутиной. 93. Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже! 94. - Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории? - Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории. 95. Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник". 96. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. Это сообщение отредактировал Улана - 12-09-2008 - 00:19 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Знаменитости Игра-" Угадай звезду". МакSим И снова про президента США и "миротворца" Обаму Оксана Робски. |