Женат
Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SРAWN
|
|||
|
я ничего ни за кого не решал. я подчеркнкул только то, что любовь выше дружбы, впечатлений больше и больше вероятность пакостей бывшему любимому после разрыва. а остальное - общественное мнение в виде поговорок и прочее. |
||
 Фема
|
|||||
|
Да как вы не поймёте - кончилась любовь. Любовь кончается, обиды ещё быстрей. Та, обида, что долго живёт - почему она? Либо человек такой злопамятный, не умеет прощать, либо не было любви в семье в последнее время, была затяжная война. Дополню.. но и затяжную войну помнить всю жизнь - это уже слишком. Развод, это волнение, переживание, обиды. но не повод для дальнейших пакостей и ненависти. И поговорки - это не общественное мнение. Это результат в мыслей, высказанных одним человеком, но в некоторых случаях подходит и другим людям. Я вам море поговорок и пословиц про любовь могу написать и каждая может противоречить другой. Только тема-то об ушедшей любви. Это сообщение отредактировал Фема - 16-07-2010 - 14:47 |
||||
|
панда
|
|||
|
Никто еще не развелся =только от того,что ушла любовь... Разводятся обычно по более серьезным причинам.. |
||
|
Фема
|
|||||
|
Ушла любовь, следовательно, ко всяким недостаткам, уже не можно относиться, как к милым мелочам. А если рассмотреть подробней картину семейной жизни, то любовь не уходит просто так. Я вот, например, тогда просто устала от воспитания. Но понимала, что человек неплохой. Уважение есть и сейчас к нему. Были попытки вернуть прошлое. Были недолго ряд не очень приятных поступков с его стороны уже под конец, когда понял, что ничего не вернуть. Но зла не помню, понимаю, как ему тяжело тогда было. |
||||
|
панда
|
|||
|
Когда уходит любовь,остаются уважение,привычка,совместное имущество...дети,наконец...Люди живут,принимая недостатки друг друга...ссорятся,мерятся..А вот разводятся тогда,когда жить вместе невыносимо...И я вообще не пойму,а кому эти нужны критерии,определяющие "цивильные разводы"?Просто чтобы люди сказали: Ах,какие молодцы? Я лично,когда вижу ситуацию,как муж идет гулять с настоящей женой и предыдущей вместе,недоумеваю и считаю это нелепым.. |
||
|
Фема
|
|||||
|
При чём тут люди. Просто с ненавистью-то плохо жить. А бывает, что её нет. Ну не взращивать же её в себе?
А это как? 
|
||||
|
панда
|
|||
|
А разве можно заставить любить? Или ненавидеть? Никто не говорит,что это хорошо,но совет"Простите все..перестаньте ненавидеть"-это обычно "мертвому припарка"... |
||
|
Фема
|
|||||
|
Я вообще-то никому советов не навязываю, хоть и тема с названием "Как правильно расставаться.." Уж такое у неё название. И вот язык не поворачивается, произнести - расставайтесь с ненавистью. Рассматривала те случаи, где её нет при разговоре со SРAWN и вообщеНу если кому кажется правильным ненавидеть, пусть бережёт, холит и лелеет свою ненависть. Заставить ненавидеть нельзя, но зачастую бывает такое, что подпитывают свою ненависть воспоминаниями, раздувают обиды.. |
||||
|
ValentinaValentine
|
|||||
|
С кем легче расстаться,с любимым человеком,или с обидевшим?Неужели сразу после разлуки с любимым Вы будете искать любви и утешения с другим?И наоборот,после скандала появляется желание "отомстить".
 С чего Вы взяли,что На Западе не так же?Не смотрели фильмов о тамошних разводах?Не слыхали о скандалах?Куда круче наших!Потому что есть,что делить...Просто легче делиться,если в брачном контракте всё прописано.
|
||||
 рабыня и Хозяин
|
|||
|
Где Вы такой запад видели? Я с пяти лет живу в Испании и разводы тут не лучше. От меня муж ушел сразу после того как я родила и забрал ребенка. Хотя клялся, что будет со мной до конца моих дней.  Я даже согласилась родить ему ребенка(у из-за проблем со здоровьем я могла не выжить). А сыну сказал, что я умерла при родах. Я пять лет с ним судилась и теперь сын опять со мной, но ему скоро десять!!!Теперь у меня новый муж, а ребенка я ему родить уже не смогу.... P.S. Моей сестре тоже "повезло" с мужем, только дочь осталась с ней... |
||
|
Gabi
|
|
|
Все таки соглашусь с мнением, что истинная натура проявляется в трудные для человека моменты, а бракоразводный процесс бьет по самому "дорогому" - душе и сердцу, а все попытки "оттяпать" материальные блага, детей, независимость и т.д. - это нездоровые эмоции, возникшие не только от нерешенных проблем в семье, но и по причине множества комплексов в людях, которые или были ранее, или появились в браке. Имеет смысл постараться быть выше всего этого, есть у вас достоинство - вы и выйдете из этой ситуации соответствующе, во всяком случае, постараетесь... Будете уподобляться "унижающей стороне" - значит, "стоите друг друга". |
|
рабыня и Хозяин
|
|
|
Ну ситуация уже почти разрешилась. Сын со мной. Я не против его свиданий с отцом, но он не хочет. Я же бывшего мужа простить не смогу никогда.
|
|
SРAWN
|
|||
|
а я чё - я ни чё :) Только вот часто наблюдается именно такая ситуация: Двое. Один, как правило любит, другой, что называется позволяет себя любить, уважает партнера. У него любовь мелькнула, загорелось все внутри, и погасло. Но этого времени хватило на окольцовывание ну и крики горько плюс - некоторое количество месяцев радужного цвета. И все. Черт его знает, куда ушла любовь. Ну кончилась. На ее место вкрутились уважение, дружба, забота, жалость в конце концов, но не любовь. А второй - любит как и раньше, даже больше с каждым днем. Ясно-понятно, что так продолжаться не может долго. Рано или поздно этот пузырь лопается. И как правило (личный опыт + примеры из жизни друзей и просто рядом живущих) тот, у кого любовь закончилась давно, а на ее месте остались чувства, описанные выше, менее переживает разлуку. Он (она) - осознают свою вину. Он (она), готовы остаться друзьями, знакомыми. Видеться после развода, даже может оказывать друг другу помощь... А вот вторая половина - выискивает самые изощрённые способы - отомстить, растоптать, сравнять с грязью и прочее.... Но как так? - Ведь именно с той стороны и была настоящая любовь? Именно это я и имел в виду, когда говорил - от любви до ненависти 1 шаг. Именно это я и говорил ранее, когда утверждал, что если вы после развода остались друзьями - то любви не было. Вы всю жизнь не любили, а дружили, просто уважали ну или жалели.... И именно до какой глубины вашей души добрались чувства - именно так человек и расстается. (Умноженное конечно на качество этой самой души). Одних эта разбитая любовь толкает к депресу, унынию или даже суициду, других - ввергает в ярость и толкает к мщению. |
||
|
Фема
|
|||||
|
Не надо такое утверждать. Это неправда.. хотя бы потому что вы не можете знать как было у нас. Жалеть в браке моего бывшего мужа - это уже слишком. Он волевой человек, личность с большой буквы, про таких говорят - железный, несгибаемый.. он влиятельный, пользуется огромным авторитетом. Скорей, жалею о браке, что он таким получился, жалею, что поступала неправильно тогда. А он оказался прав. Теперь я это вижу. Но теперь у нас разные дороги. Дружить с мужем в браке - это такая чушь несусветная.. как вообще можно дружить с человеком, который лишь бросает взгляд - и вот уже ноги подкашиваются-слабеют от желания, как можно дружить, когда сгораешь от страсти? И просто ну параллелен ваш личный пример и пример ваших друзей. Мужа, несло в негатив короткое время, когда понял, что наши сходилки и разбегалки к прежнему не приведут, что-то разладилось, нас несло по волнам, как вздумается, верней, никто уже из нас не хотел обдумывать свои поступки.. и некоторые были довольно некрасивыми. Но ведь прекратили же это. Не питаем неприязни. И дети уже взрослые. А теперь нас связывают не только дети, но и внук. |
||||
|
Фема
|
|||
|
Вот с этим постом полностью согласна! Какой человек есть, что в нём сокрыто, то и покажет в экстремальной ситуации. И не при чём тут любил или не любил. Дружил или не дружил. Всё дело в личности самого человека. |
||
|
SРAWN
|
|||
|
я ни грамма даже и не намекнул на ваши личные отношения. про себя - да я говорил. два развода у меня было и как то по одному сценарию! Я поэтому в своем первом посте в этой теме и написал - уходя - уходи. А с ваших слов - читается - так - как можно дружить в браке - развелся - вот и начинается настоящая дружба! скрытый текст |
||
|
Фема
|
|||
|
Уберите лишние тире, чтоб можно было понимать смысл ваших слов. Чтобы предложение читалось связанно. Или вы намеренно это делаете? В любом случае, ваши выводы неправильные. У меня ни в одном посту этой темы не написано таких слов, как "настоящая дружба по отношению к бывшим мужьям" Ps^ на этом кончаю дебаты с вами Это сообщение отредактировал Фема - 18-07-2010 - 10:46 |
||
|
дамисс
|
|
|
Что такое развод? По сути - конфликт интересов, то есть обычная ссора.И решение , как она будет происходить, зависит только от воспитания человека. Национальный фактор по моему здесь особой роли не играет.
|
|
Gabi
|
|||
|
Вот незадача то... В эту "обычную ссору" супруги нередко втягивают своих детей, а это уже посложнее будет, чем просто ссора... Если обычная ссора может закончиться примирением, то развод - часто "битва насмерть", чтобы на всю жизнь запомнил/запомнила...  
|
||
 She-devil
|
|
|
Тут все зависит от причины развода. Если люди сами спокойно поняли, что любовь прошла - это одно. А если причина развода ссора, например измена, то спокойным тут быть уже сложно. Я сама сейчас развожусь и развод трудный. Разделить имущество не можем)А люди вроде бы воспитанные...
|
|
|
|
поддержу дамисс, что развод есть конфликт интересов и в данном случае одна сторона стремится выйграть, другая не проиграть в плане интересов. Во моём случае до сих пор остаёмся друзьями(за плечами два распавшихся брака): общаемся, решаем какие-то вопросы(взаимно обращаемся за помощью в делах), даже гостим... может быть при разводе необходимо понять, что это единственный способ избежать худшего развития в отношениях между людьми? Но, это индивидуально и универсального рецепта нет. Ведь, даже борщ сваренный по одному рецепту получается у всех разный. |
|
|
|
|
Отношения заходят в тупик не только из-за конфликта интересов. Пропадает любовь...начинаются взаимные обвинения и упреки.Чувствуется ненужность своя - партнеру. Вначале происходит переоценка ценностей и , удерживаясь от развода, начинаешь строить отношения не на том фундаменте, который был, а его, этот фундамент, начинаешь переделывать так, чтобы он был удобен обоим...но все равно получается вкривь да вкось. потом понимаешь, что все это зря. как расстаться умно?..Без скандалов и разборок хотелось бы...сейчас живу на этом вулкане, и не знаю, как скоро они закончатся. Хотелось бы сохранить с БМ хорошие отношения, только вряд ли получится...он закрылся в своем мире и во всех грехах обвиняет лишь меня. А я в свою очередь, не чувствую себя виноватой. Ибо все наши отношения, с первого дня брака, были выстроены на лжи. Я к ней привыкла и даже считала её нормальной...он просто не любил...что ни делала, чтобы пробудить его чувство!..затем возникли проблемы в постели.Ещё более остро ощутила свою ненужность...появился другой мужчина, которому я нужна...и все...приехали. Развод не за горами. Своего БМ я уважаю и ценю. В нем много хорошего. Я незлопамятна: скоро забудется плохое и останется только хорошее. Я-то уверена в своем хорошем к нему отношении в будущем, а он?..Честное слово, я не знаю... |
|
|
|||
|
Уважаемый Elf, сторона, страдающая больше от развода всегда будет думать, что все можно было сохранить, склеить и забыть. Понять невозможно, не получится. Ибо человек до последнего хочет сохранить то, что было раньше, перед его глазами стоит не сегодняшнее разбитое положение вещей, а чаще - то, что было хорошее. Вот это хорошее хочется вернуть. А если не выходит, то ищутся причины этого...начинается самоедство, трудно выдержать и не пожалеть...и начинается манипулирование. И если не проявить твердость, можно годами мучиться "на грани развода", и только очень сильный толчок может придать сил к действиям., чтобы выйти из-под влияния манипулятора. |
||
|
|
|
|
SeNSy, что могу сказать? через подобное(как уже писал) прошёл дважды, что позволило понять то, что Вы сейчас пишите... пришёл к выводу, что лучше сохранить хорошие отношения, чем пытаться вернуть ушедшее(особенно,когда это была видимость с другой стороны) Насколько понимаю, у Вас происходит тоже самое и со стороны Вашего М тоже ничего никогда не было в отношении Вас(сплошное потребительство и решение своих сугубо личных вопросов) так зачем оставаться с ним хорошими друзьями,если он этого не хочет? Может это желание просто остаться Белой и Пушистой в собственных глазах? Тогда понятно такое желание и оправдано. ведь, что бы мы ни делали, делаем это в первую очередь для себя. Вот и вся психология. |
|
|
|
|
SeNSy, а какая Вам разница, КАК будет глядеть на Вас и как вспоминать Ваш БМ ??? к такому решению как развод не приходят быстро. я думаю все способы сохранить семью были испробованы и уж коль не получилось, то в Вашем случае абсолютно незачем заморачиваться на чувствах когда то близкого Вам человека, потому что Вы никогда не были для него близкой. сколько еще человек по поводу и без повода злятся на вас, у скольких людей Вы вызываете раздражение ? плюс минус один большой игры не делает. не забывайте, что во всём хорошем, что было в вашей семье 50% а по моему даже больше именно Ваших усилий, стараний и чувств. такчто не берите в голову. в этом вопросе надо быть пожестче, кстати так будет лучше и для Вашего БМ. по крайней мере изрядно сократится срок совместного "поедания мозгов". Удачи. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Соционические типы личности НАсколько вы эрудированны? Любовный калькулятор Ваша клетка ограничений Психология раба. том 4. |