Воспламеняющая взглядом | |||||
|
Для отношений двоих - совершенно не нужны. Но я именно говорю о появлении третьего ( хотя , возможно, в данной теме это не совсем уместно). Жизнь - штука прозаическая, ребёнок - это навсегда, и ещё до его рождения надо обдумать, будет ли где ему жить, на что жить и не будут ли его дразнить безотцовщиной. Кстати, желанность появления ребёнка у пары тоже очень влияет на отношения. Если один хочет, а второй нет - то разве не будут конфликты на этой почве? |
Tchuba | |||||
|
Прости, я как-то пропустил этот пост. Отвечу просто без разжевываний... Двадцать лет назад в УК СССР и в УК союзных республик было определение понятия "мужеложство" и предусматривалось нешуточное наказание за это. Сейчас - это считается в порядке вещей, и более того два мужчины могут заключить союз и зарегестрировать его официально... Но это развитие совсем других отношений))) |
Воспламеняющая взглядом | |||
|
Согласна. Это очень яркий пример того, как общественная мораль сильно изменилась. В этом отношении она даже искривилась, так как в определённых кругах это стало уже даже почётным. Кроме того, множество успешных самодостаточных женщин, о которых писалось выше, специально используют мужчину только для оплодотворения, а не выходят замуж, и их не смущает прочерк в графе "Отец" и самостоятельное воспитание его. Это не вызов обществу, конечно, но всё таки отклонение от общественной морали. Но пальцем на таких, как раньше, уже никто не показывает. |
E-rotic | |||
|
Вы пишите, что будущего мужа знало всё ближайшее окружение. И как я понимаю -одобрительно относилось к Вашему выбору? Потому что я знаю случаи, когда неодобрение вплоть до запрета родителей довело пару до полного разрыва отношений. Знаю также пару, которая поженилась вопреки воле родителей, но жили они вместе плохо и недолго, и потом много лет разведённая женщина выслушивала " А мы ж тебя предупреждали.." Тут спорный вопрос, прислушиваться к мнению других или нет. Потому что состояние влюблённости заставляет нас одевать " розовые очки", через которые недостатков партнёра просто не видно. Никто не говорит фанатично и слепо следовать мнению родных, но, возможно, если оно будет высказано не в резкой форме, а в форме скорее совета - просто рассмотреть его? |
E-rotic | |||
|
Для успешного развития отношений надо, чтобы женщина себя чувствовала за мужчиной, как за каменной стеной. Даже если она сама сильная по характеру. И тут кольцо и штамп не важны. Более того,возможно и такое, что в законном браке , имея никчемного мужа-неудачника, женщина не будет чувствовать себя замужней. Ведь сама этимология слова замужем - За Мужем. Защищённая. Спокойная. Уверенная в будущем их отношений. И вполне логично, что отсутствие этого желанного чувства может ухудшить отношения с мужчиной. |
kristalusja | |||||||
|
Мы много времени проводили в одной компании, около года до принятия решения отдельного проживания можно сказать делили быт (я жила в общежитии, куда по началу он приходил в гости к своим друзьям, а потом завис у меня). Так как в комнате жило три девушки, а у каждой из них был молодой человек, который предпочитал оставаться ночевать у девушки, а не ехать домой (одному из парней и ехать было некуда), то на недостатки молодых людей других соседок по комнате просто каждой девушке приходилось прикрывать глаза. Все старались жить одной большой дружной семьёй) Со школьными подружками или подружками по университету, но не проживавшими со мной в общежитии, я своего избранника не знакомила) вообще таких мыслей "а давай я тебя покажу тому-то и тому-то, как тебя оценят" в голове никогда не возникало.
Запреты, неодобрения могут носить разный характер... Кому-то из родителей важно что бы ребёнок (пусть и взрослый) беспрекословно подчинялся воле родителей, шёл родителями запланированным курсом. Думаю, что постоянное напоминание родителей о "совершённой" ошибке словами " А мы ж тебя предупреждали.." это желание родителей лишний раз самоутвердиться за счёт дочери, подчеркнуть её нерадивость. Никто не знает, как сложилась бы судьба дочери, если бы она не вышла бы замуж за этого человека, а скажем вышла бы за родительское протеже...может быть тогда у неё была бы возможность тоже каждый день упрекать родителей? Когда давят самые близкие люди бывает сложно выдержать напор, стойкость и выдержка, а так же успех в отношениях, несмотря на родительский запрет, зависит от обоюдной уверенности в себе и в партнёре.
Соглашусь с тем, что рассмотреть мнение близких людей можно. Думаю, что мнение аргументированное и подкреплённое фактами (как бы взгляд на ситуацию со стороны), взвешенное, без лишней эмоциональности, может помочь человеку в "розовых очках" дать более объективную оценку избраннику....если, конечно, человек в "розовых очках" является по натуре человеком рассудительным. |
*Лёлька* | |||
|
Я провожу аналогию приводя героев книги в пример. Фильм смотрела только один раз, потому что предпочитаю книги. Судя по книге девочка как раз сидела в седле по женски, то есть обе ноги на одну сторону. Поза очень неустойчивая, что и привело к падению. А говоря про общество я имела ввиду тот момент когда Батлер объяснял Скарлетт, что он хочет что бы его дочь была вхожа в общество наравне со старыми семействами юга, поэтому он сделает все для того, что бы так было. |
Tchuba | |||||
|
Я фильм вообще не смотрел, но ты заставила меня усомнится в моей памяти Достал книгу... нашел. Глава LIX, седьмой абзац: "...Когда Бони исполнилось четыре года, Мамушка принялась ворчать по поводу того, что нехорошо, мол, дитяти, а к тому же девочке, ездить "верхом в седле впереди своего папочки, да еще задравши платье"... Успокоившись за свою память, прочел немного дальше, а увидел, что ты всё ж права - седло действительно было дамское... Так что могу принести свои извинения... |
Воспламеняющая взглядом | |||||
|
Я не прислушиваюсь... и когда я сама делаю ошибку, я сама за неё и отвечаю. И потом , к сожалению, у меня период ношения " розовых очков" крайне непродолжительный, обычно не более 10 дней. Так что в состоянии сама рассмотреть все недостатки. Так что отношения с мужчиной часто ухудшаю я сама, так как у него период восхищения ещё продолжается, а у меня уже появляются нешуточные претензии.
Подкреплённое фактами... это очень важное уточнение. Если кто-то владеет информацией,что данные человек что-то скрывает от меня, что-то, способное мне навредить( к примеру, судимость или что он женат с детьми), то за такую информацию я буду очень даже благодарна. Но просто оценка другого человека будет такой же субъективной, как и моя. |
Tchuba | |||||||
|
Наверное мне не чего добавить. E-rotic, впринципе, сказала то, что я хотел донести. И, кстати, понятие безотцовщина - это не то, что ребёнок родился в незаконном браке, а то, что даже и при живом отце - этого отца у него нет... |
Воспламеняющая взглядом | |||
|
Согласна с уточнением по поводу безотцовщины. Вообще ребёнок часто ухудшает отношения между двумя. Даже если он был желанный. Всё внимание раньше было любимому мужу - а теперь маленькому ребёнку, и муж чувствует себя обиженным, отношения охлаждаются. А стремление некоторых пар " спасти" угасающие отношения с помощью появления ребёнка - я вообще считаю бредом. Как и женить на себе с помощью " залёта". |
Старичок-квестовичок | |
|
Главное - чтобы было что ухудшать. Тогда и улучшить можно будет обратно. |
*Лёлька* | |||
|
Извинения взаимные, бо про ездить "верхом в седле впереди своего папочки, да еще задравши платье", я таки думала что это не по мужски, бо девочке сидеть в седле взрослого мужчины по мужски не возможно, лапки коротковаты) Мы же не об этом говорим, а о том какое давление общество могло оказывать и оказывает до сих пор, на семейные пары. Порицание как дамы лёгкого поведения, как неумелой хозяйки, как ленивицы и так далее, формирует в муже сперва недоумение, по мере " капания на мозги", возникают уже сомнения и начинаются сравнения, а дальше все по шаблону, вплоть до развода) |
Воспламеняющая взглядом | |||||
|
Сомнительное утверждение , на мой взгляд. Если " От любви до ненависти - один шаг"©действительно, то обратной дороги не может быть, как мне кажется. даже если после очень сильной обиды или разрыва пытаться реанимировать отношения , и попытка будет видеться успешной - всё равно это уже будет не те отношения, что раньше...
Да уж, и до сих пор мужья желают видеть спутницу жизни умелой хозяйкой, хотя при таком наличии полуфабрикатов и умной кухонной техники, мужчина вполне сам в состоянии справиться с готовкой. НО! Что меня дико бесит. Женщина априори должны быть хозяйкой на кухне( по мнению мужчин) Даже если она единственная в семье работает весь день, а муж лежит на диване в это время. Вот положено так - и хоть убейся, а не тебе менять то, что исторически сложилось... И как такое может не ухудшить отношения между двумя? |
E-rotic | |||
|
По-моему, это анекдотичное высказывание как нельзя больше подходит к данному посту. " У нас в семье самец - мама, потому что она приносит деньги и продукты домой"© Сейчас в некоторых отраслях и на некоторых должностях действительно женщины способны зарабатывать больше мужчин, и многие мужчины после кризиса оказались без работы. В моей собственной семье тоже как-то стал вопрос, что я ДОЛЖНА уметь шить, вязать, прыгать вокруг плиты целыми днями... на что я спокойно ответила, что я могу заработать и всё это купить готовое, посему никому ничего не должна. Вопрос был закрыт. Но реально такие претензии на ровном месте способны испортить отношения, да. Особенно, если тебя начинают сравнивать со свекровью, которая это всё всю жизнь делает. |
E-rotic | |||
|
Родителей нельзя упрекать априори, потому что они взрослее, а значит, должны быть более мудрыми. Эту мысль нам тоже навязывает общество. Но я не знаю, как можно не упрекать маму, которая каждый вечер " пилит" сына:" Она тебе не пара, вам надо разойтись", при этом в глаза невестке улыбаясь и называя доченькой? Да, тут муж-сын оказывается меж двух огней, и от того, как он поступит, зависит - ухудшаться отношения в его собственной семье или ухудшаться отношения с родителями. В вариант, что все будут жить мирно, долго и счастливо, мне верится с трудом. |
Воспламеняющая взглядом | |
|
Есть такая жестокая психологическая задача. "Тонет корабль. В лодке есть одно место. Кого ты спасёшь - мать, жену или ребёнка?" Когда возникает конфликт между твоим избранником и родителями( его или твоими), это конечно не так серьёзно, но выбирать чью-то сторону всё равно приходится. В принципе, возможет вариант, когда человек становится просто наблюдателем, не принимая ничью сторону. Но именно такой вариант, как мне кажется, способен ухудшить отношения одновременно и с половинкой и с родителями. |
*Лёлька* | |||
|
На этот тест, я давно - давно читала в какой - то книге, мужчина дал ответ:" Жена у меня ещё будет. Ребёнок тоже. А мать у меня одна." |
kristalusja | |||||||
|
Упрёки никому не делают чести. Обычно упрекают тогда, когда предъявить человеку что-то конкретное не имеется возможности, а поругать, поворчать, высказать своё недовольство необходимость имеется.
В такой ситуации не легко всем. Наверное самый эффективный выход минимизировать количество встреч матери и невестки. Если мужчина не будет зацикливаться на нападках матери и доносить негативную информацию до жены, то можно ситуацию как-то сгладить. Со временем даже всё может войти в своё русло - мнение мамы изменится (станет более ровным), обиды жены на свекровь забудутся и отношение к поступкам матери мужа станет более спокойным (мол, ну что тут скажешь такой уж человек моя свекровь). Воспламеняющая взглядом Ссылка на это сообщение 01.12.2011 - время: 22:21
Мне тоже кажется, что правильнее принять чью-то сторону (в каждом отдельном эпизоде это может быть одна или другая сторона), может быть даже показать, что обе стороны не правы и погорячились, но только не молчать, не быть сторонним наблюдателем. Меня в своё время очень огорчало, когда муж никак не реагировал на мои жалобы на его маму. Какой-то нелюбви со стороны свекрови я не испытывала, в основном все конфликты были на почве воспитания детей. Со временем всё сгладилось. |
Воспламеняющая взглядом | |||||
|
А я думала, что эта задача просто не имеет решения... В конфликте между родителями и избранником, всё равно придётся выбирать чью-то сторону, но тем самым делаешь плохо второй стороне." Одной попой на двух стульях не усидишь"© Возможно, встречаются люди, которым удаётся сделать так, чтоб все были довольны, но в своём окружении я такого не встречала. Чаще всего доходило до многолетней открытой войны с местью. А ведь трудно одновременно любить и вести войну, правда? |
Воспламеняющая взглядом | |||
|
Ну родители на то и родители , чтоб учить и поучать. И даже когда их "ребёнку" уже за 30 или 40, когда у него уже есть свои собственные дети, они всё равно продолжают это делать. Часто родители пользуются запрещённым приёмом. " Мы для тебя....,а ты....", подчёркивая, что они всю жизнь растили-воспитывали-ночей не спали, а тут какой-то чужой человек, ради которого можно забыть родителей. У меня есть знакомая, у которой сыну всего 6 лет. Так вот я изумилась, когда услышала от неё. " Я свою будущую невестку уже ненавижу!" Вот так вот, заранее, она программирует судьбу своего подрастающего сына , она ухудшает те отношения, которые только будут у него складываться через 10-15 лет. |
E-rotic | |||
|
Мне кажется, что ненависть опосредствованно будет отравлять любовь, а значит, ухудшать отношения между двумя. Только ведь этот конфликт не обязательно после свадьбы возникает, возможен он уже и на этапе знакомства родителей с потенциальным спутником жизни. И даже не обязательно что-то против прямо говорить, достаточно скорбно поджатых губ и фразы " Делай , как хочешь, только потом мне не приходи жаловаться." В этом уже чувствуется очень большая неприязнь и неодобрение. |
E-rotic | |||
|
Минимизировать встречи возможно, когда нормальные жилищные условия( то есть они не вынуждены жить вместе). Но даже при этом, долго сдерживаемая ненависть от посещения до посещения может вспыхнуть таким ярким пламенем и вылиться в такой скандал,что ой-ой-ой. Просто уважать свекровь ( если она реально не права) только за возраст и за то, что дала жизнь моему любимому, я не считаю правильным. Но многие мужья в этом видят корень всех бед и часто слышат их жёны слова " Ты что, не могла смолчать? Это же моя мать, она нам только добра желает." И переубедить в том, что на самом деле это нет, не представляется возможным. Один мой знакомый до сих пор не женат, хотя ему весной уже будет 40. Причина -обожаемая мамочка, которая всех его потенциальных избранниц разбивает в пух и прах и по поводу внешности, и по поводу качеств хозяйки, внушая ему, что лучше мамы никто не будет о нём заботится. Но она родила его поздно, сейчас ей за 75... и вряд ли она увидит внуков, которых резко начала хотеть. Он настолько устал от её придирок к его женщинам, что предпочитает действительно жить с мамой, изредка посещая любовницу. |
Воспламеняющая взглядом | |||
|
Но принять чью-то сторону, означает ухудшить отношения со второй стороной, разве не так? И обида может быть настолько сильной, что способна вообще свести потом отношения на нет. А вот что мне не очень понятно. Ведь показать, что обе стороны погорячились и просто быть сторонним наблюдателем имеет один результат - не стоять ни на чьей стороне. Не будет ли в обоих случаях двусторонних обид для такого человека и ухудшения отношений с обеих сторон? |
Elena-Sirena | |
|
Я тоже когда-то буду свекровью , и надо признаться, что определённая неприязнь к той, которая когда-то будет с моим сыном, у меня заранее есть.Увы, но это так. Наверное, это уже устоявшиеся шаблоны о том, что невестка хорошей быть не может, и обязательно будут конфликты и ухудшение отношений. У меня самой со свекровью не сложилось, так что чуда не жду . Но умом я понимаю, что главное - чтоб мой ребёнок был счастлив, поэтому очень постараюсь не влазить в их отношения, чтоб не ухудшать их. |
Рекомендуем почитать также топики: Корни неверности. Психологические причины? Вот она - четвертая власть только лишь миф Критика на доверии? Почему супруги ругаются |