Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Фема
|
|||
|
Вот это тоже.. не любовь, а мираж. Любовь самого себя через кого-то. Такое часто бывает. Кстати, вот эти люди первые будут говорить, что раз, если изменил, то предал и пошёл вон. |
||
|
|||
|
Скажите, пожалуйста, какие слова Вы произносите, когда признаётесь в любви к другому человеку? уж не эти ли ? - " Я тебя люблю!" При этом Вы ни сколько не задумываетесь: - а какие испытывает к Вам чувства человек, который находится напротив Вас. Для Вас важен момент собственных чувств. После этого Вы начинаете всеми доступными способами достигать заданного собственными чувствами результата - взаимности. Если не достигли результата - огорчаетесь(страдает собственное Эго); Достигли результата - радуетесь(собственное Эго на высоте). При этом Вы совершенно не задумываетесь о том, что испыпытывает предмет Вашего обожания. Для Вас важнее: Я любим, или Я не любим. И дальше можно составлять схему для каждого варианта по типу: если не это, тогда - вот так будет. |
||
 SРAWN
|
|||||
|
а разве для реальной любви важны слова? Я их редко говорю. Человек сам знает и видит мою любовь. А кричать о любви - не правильно. Равно как и доказывать, добиваться результата и прочее... для меня лично важнее - быть самим собой. никогда не врать и не лицемерить. и именно такого меня наверное и любят. |
||||
|
|
|||
|
Gandalf, с уважением отношусь к Вашему подходу в данной сфере. только то,что Вы написали возможно тоже разложить на составляющие. А посему, предлогаю вернуться именно к заявленной теме: "Любовь с точки зрения психологии..." и оставить рассуждение на тему: "чувств" таким форумам, как: о любви, измене, мужчина и женщина, мужской форум, женский форум, лирикам и сатирикам... И посмотрим на это дело с точки зрения психологии. Прошу Вас дать своё видение состаляющих Любви (но не определения с точки зрения чувств) |
||
|
кузьми4
|
|
|
Заинтересовал меня начальный вопрос: любовь с точки зрения психологии? Ответа как такого пока не было. Может кто то, кто точно знает что пережил это чувство или переживает в настоящем, поделится? Каковы ощущения,чувства. Одним словом симптомы. Т.е. поставить диагноз, да в соответствии с симптоматикой. Да у Вас , батенька любовь. Вопрс не праздный. Так как большинство (и я в том числе) не могут разобраться то ли это оно ,воспетое каждым уважающим себя поэтом чувство, то ли очередная беспорядочная половая связь. |
|
Фема
|
|||
|
 Глаза лихорадочно блестят, нарушен сон, резкая смена настроения, беспричинный смех, рассеянность, забывчивость в мелочах бывает бессвязный вздор... можно продолжать.. признаки увлечённого чем-то или кем-то, человека гения или влюблённого с такими признаками к психиатру 
|
||
|
|
|
|
Конечно, до настоящих психологов мне далеко, да и ИМХО немного больше охватывает эту сферу. Поэтому приведу выдержку из статьи, которая больше всего ближе мне: "как утверждали еще древние индусы, любовь это влечение тела – страсть, влечение духа – дружба и влечение ума – уважение, собранные воедино, взаимодополняющие друг друга, а в некоторых ситуациях друг друга компенсирующие и подпитывающие, не дающие друг другу ослабнуть, достигшие такой силы и слиянности, что практически не могут существовать друг без друга и не могут быть друг от друга отделены." (с) И вот каждую составляющую можно рассмотреть более подробно, как со знаком +, так и со знаком -. А, так как человек не находится постоянно в одном состоянии, постоянно работает над собой( а бывает наоборт - деградирует), то + и - могут перетекать из одного в другой |
|
SРAWN
|
|||||
|
Проще простого. Что является предметом психологии? По сути это сознание человека, если хотите – его душа, его реакция на события, происходящие вокруг него. Эта реакция вырабатывается на основании непосредственного личного опыта человека, выработанных стереотипов принятия решения. В этом процессе имеет место быть и сознательные и бессознательные процессы, психологическое состояние в момент анализа окружающей действительности…. ну и много чего еще… В любом случае – результатом этого процесса является выработка организмом человека различных химических веществ, оказывающих влияние на состояние человека. Правильно тут говорят, что химия управляет нами, но редко кто желает увидеть самого химика. Далее, поведение человека сравнивается или самим человеком, или другим, или группой людей, с неким «шаблоном», разработанным опять же некоторой группой людей. Ну так уж исторически сложилось, что жизнь любого общества создает некие законы поведения индивидуумов этого общества. Это нечто «объективное», состоящие из суммы субъективного. Я это называю – коллективное бессознательное. Если поведение человека отличается от шаблонного – считается, что человек или неправ или психически болен, в зависимости от величины разницы. Точно такие же «шаблоны» существуют и для описания любви. Как гласные, так и не гласные. Шаблонов поведения влюбленного человека – «тонны». Не буду даже пытаться их перечислить. Так про некоторые – написала Фема. Какие-то шаблоны человек сам для себя отмечает как подтверждение наличия в себе этого «чувства». Но! Первое но! Эти шаблоны созданы не самой личностью, а являются проекцией общественных на сознание конкретного человека. Экскурс в лирику и сатиру: «Любить можно по разному. Для одних луна, ночь и тишина вместе, для других это огонь». – Это тоже применение различных шаблонов. Что бы понять тайну любви – необходимо постараться исключить все такие шаблоны. Нужно окунуться внутрь себя прежде всего. Причем окунуться, освободившись от влияния общества. Разгипнотизировавшись. А вот это уже – тяжелее сложного! Немного поразмыслив над этим можно сказать следующее (естественно стараясь удалиться от стереотипов общества): Человеку свойственно делиться с кем то радостью или болью. Это укрепляет его собственное состояние, через подтверждение кем то. Если вы испытываете эмоциональный всплеск (не важно какого знака), вы тут же стараетесь с кем-нибудь поделиться этой энергией, не важно какого знака, опять же, радость или горе. С кем же, в первую очередь, как не с близкими людьми? И вы хотите получить от них укрепление себя. Так уж мы все воспитаны. Ребенок, когда ему грустно, прижимается к матери или отцу, когда радостно со светом в глазах бежит к родителям рассказать о своем счастье. Человек сам переживает эти состояния. Он их может идентифицировать. Он может отдать часть этого другому человеку. Он отдает ту, с позволения сказать, энергию, которой у него более, чем ему самому требуется. Излишек. Эта энергия рождается внутри человека как продукт его "самопереживания". Вернемся к любви. Если человек не переживает внутри себя любовь прежде всего к самому себе, как он может делиться этим с другим человеком? Только испытав чувство любви к самому себе, именно любви, не путайте с эгоизмом, он сможет познать и отыскать в себе то, что можно назвать любовью и поделиться этим с другим. Великая трудность этой ситуации, повторюсь, не путать эгоизм и любовь. Именно эгоизм говорит: "Я люблю, поэтому хочу в замен то же, что я и даю". Ну или иной "бартер". Скажите, ответьте сами себе в первую очередь, любите ли самого себя, или же вы жалеете чего то внутри себя? Поняв это скажите, будет ли уместен вопрос
Это сообщение отредактировал Gandalf - 25-02-2010 - 15:09 |
||||
|
Фема
|
|
|
Вот психолог Козлов предлагает порассуждать..) приведу небольшую его статью полностью: Слышали, как иногда девушки говорят: «Я ему дарила свою любовь, а он негодяй...». Во мне просыпается Станиславский и говорит — не верю! Давайте разберёмся вместе. Дарение, например, любви, тортика, заботы, бутылки вина — это значит даром, то есть безвозмездно. Я тебе дарю, но ты мне в ответ ничего не должен. Правильно? Если должен, то это уже не дарение, а договор мены. Я что-то тебе даю, взамен получаю то, что нужно мне. Меняться это нормально. Все люди чем-либо меняются, на этом строится вся торговля и деловые отношения. «Я ему дарила свою любовь, а он негодяй...». Правда ли, что речь идёт именно о дарении, а не о желании поменяться: я тебе любовь, а ты мне тоже чего-нибудь, например, ту же любовь, внимание, заботу. Если девушка любовь дарит, то есть отдаёт безвозмездно, то откуда претензия «а он негодяй...»? Негодяй, думаю, потому что не расплатился, то есть нарушил договор. Какой? Негласный договор мены. Почему негласный? Потому что так принято. Думать, что даришь — приятнее и романтичнее. Но негласно человек предлагает меняться. Например, если быть честными, происходит следующий негласный договор мены. Девушка: «я тебе любовь (секс), а ты мне, внимание, заботу, ощущение „как за каменной стеной“, ну, и можно — финансирование». Молодой человек, как правило, на секс соглашается, на всё остальное по возможности. Чаще, конечно, бывает наоборот. Молодой человек предлагает заботу, внимание, понимание, романтические отношения, в надежде на получение... чего? Правильно секса. Но естественно, напрямую это не обговаривается. Поэтому происходит двухсторонний обман. Вроде как собрались дарить, на самом деле — меняться. Бывает ли по-другому? Наверное. Хотите — попробуйте. Например, Маша решила Саше дарить свою любовь (секс). Саша не против, но, услышав слово «дарить», понял — это даром, бесплатно. Поэтому он говорит Маше: «ты продолжай дарить свою любовь, она мне очень нравится, но сегодня я близко пообщаюсь с Дашей». Маша дарить продолжит? Может быть, только как долго? Понять Машу можно, она Саше любовь, а он с какой то Дашей, короче — негодяй. Тогда не надо рассказывать про дарение. Будем называть всё своими именами. То, что люди называют любовью, является договором мены. Иногда честным, иногда не очень. А дарение возможно только как приглашение к дальнейшему обмену. Поэтому порядочные люди знают — правильно на подарок отвечать подарком, а умные понимают, что, на самом деле, им предлагают меняться. Или не так? |
|
|
|
|
Уважаемая Фема, а где же Ваше мнение на сей счёт?  ИМХО. В чём-то с автором данной статьи согласен(о чём пытался выше порассуждать, но все пытались тянули на уровень чувств и ими всё объяснить),  но есть продолжение или добавление(кому как нравится называть) и не малое добавление( так, что можно поговорить). К статье могу добавить такую фразу: " один любит, второй позволяет себя любить"(с) |
|
Galchonok65
|
|||
|
А как же взаимность, без нее тяжело. |
||
|
|
|||
|
А это, уже наивысшая точка отношений между двумя личностями. Только встречается крайне редко. Таким людям повезло. И не буду рассматривать: добился ли кто этой взаимности или так сложились обстоятельства при их встричи. Просто рад за таких людей. |
||
|
SРAWN
|
|||||||||
|
Продолжая предыдущее.... Внутри каждого человека есть разум и есть сердце. Разум - холодный и рассудительный. Это воплощение закона. Сердце - мягкое, непонятное. Это воплощение любви. Закон и любовь - две сущности, определяющие наше существование. Применим сие на этом рассказе:
Наше общество построило эти идеалистические форматы поведения и для проявления своих чувств. Повторюсь. Каждый для себя принимает наиболее приемлемый шаблон поведения, который он принимает за проявление или за признак любви. Можно в данном контексте поставить знак равенства шаблон=идеал. Общество учит, что вступая в отношения с представителями другого пола необходимо стараться привлечь внимание именно к себе. Выделить себя из толпы. Самый простой способ - подарить подарок, написать стихи ну и т. п. В этом я с автором солидарен. Невозможно поверить в любовь, когда присутствует закон. Источник - разум=закон, а не сердце.
Конечно я согласен, что это двухсторонний обман. Плюс здесь выплывает еще такое понятие, как удовольствие. Что есть удовольствие? Это желание. Это удовлетворение собственного эгоизма, в данном контексте. Секс - изумительный источник наслаждений. Желание секса - изумительный мотиватор. Кто же не желает получить наслаждение? А тут еще предлагается даром. Любовь трансформируется во что? В эгоизм. Кстати как хорошо сюда падает эта фраза
Да. К сожалению это и есть супер гипноз нашего общества. Секс - привлечь - одарить - получить = любовь? Конечно же нет. |
||||||||
|
Galchonok65
|
|||||
|
Согласна полностью, а радоваться есть чему, это так приятно и для двоих и очень трогательно наблюдать со стороны |
||||
|
|
|
|
Каждый шаблон имеет свое объяснение с точки зрения психолгии Опять же, согласно Вашего утверждения, шаблон=закон Далее следует элементарные моральные устои, которые каждый добровольно принимает на себя или отказывается от них |
|
SРAWN
|
|||
|
Ага. Я именно про это и толкую. Мы люди идеалисты. Мы воспитаны идеалистами. А идеализм - самая распространенная болезнь человечества. Только моральные устои следуют не далее, а перед выбором "шаблона". Это сообщение отредактировал Gandalf - 26-02-2010 - 12:28 |
||
|
|
|||
|
иногда идеалы рушатся, когда начинаешь понимать суть предмета. так же, как есть люди без моральных принципов. И ещё, мораль это нормы поведения людей определённые обществом. Следовательно, шаблон поведения. А почему сложились эти шаблоны? На основе чегоони сложились? на основе понятий добра и зла. И вот так далее, по нисходящей. можно прийти к основе каждого непосредственного действия человека. А, как уже знаем, каждое действие имеете объяснение с точки зрения психологии.т.е. имеет под собой основу Автор ТС предложил рассмотреть проблему ни с листочков дерева, ни с его веточек и даже не с корневища, а с самого начала, т.е. зерна... Вы же, по моему мнению тянете нас в крону дерева, в листву и ветви. |
||
|
SРAWN
|
|||
|
а каком зерне вы толкуете? Вы хотите пересмотреть все типы "шаблонов"="моральных" качеств и принципов на предмет выявление относится это ли к психологии любви? - тогда это АднАзнАчно приведет к лирике и сатире. Или к бесконечной риторике. Обсуждение шаблонов - это вопрос низшего уровня. Невозможно найти ответ в этой плоскости. Это приведет только к вселенской путанице и неразберихе. Это все равно, как если бы слепой вел слепого. Необходимо (заработать много экспиреенса и получить левел ап! :)) перейти на другой уровень. Выше. Необходимо уяснить сам механизм. Откуда исходит любовь. А уж применение этого механизма возможно только индивидуально к каждой личности. Я в своих постах считаю, что четко показал психологические основы "любви". Один - навязанный обществом, другой тот, который должен исходить от самого человека. И я считаю, что именно внутри самого человека находится истинное зерно, которое способно произрасти в любовь. Далее - формирование морали у человека. Тут надо идти не по нисходящей, а наоборот, в другом направлении. Атомарные частички нашего поведения - они же низменные наши потребности даны нам с самого рождения. Еда, тепло, удовольствие - хорошо, голод, холод, боль - плохо ну и т.д. Именно эти атомарные частички совместно с первым нашим и самым главным инстинктом самосохранения начинают формирование личности в человеке, совместно с его окружением, с обществом. Начинается первая трансформация - еда, тепло, спокойствие - хорошо - родители, темно, холодно, голодно, страшно - плохо - бадяи. и т.д. Т.е. ассоциативно познавая мир - идет процесс раскладывания внешнего воздействия по нашим внутренним полочкам. На хорошо или плохо, Затем на добро и зло. Рождается первая гармония в человеке, баланс. По сути являются первым приближением любви. Ну или первым прорывом этого чувства - ребенок прижимается к матери. Старина Фрейд четко писал и учил, что основное формирование психологических принципов происходит в человеке в возрасте до 4-х лет. Он призывал, в случае психологического дискомфорта возвращаться именно в этот период жизни человека. Ребенок - он вообще интересное существо. Глядя, наблюдая за ним можно найти все ответы на все вопросы. Именно в возрасте до 3-4 лет он может показать, что такое энергия любви. Она из него так и хлещет!. Он любит только себя. Причем не эгоистично. Если его переполняет любовь - он ею начинает делиться. Оговорюсь, я несколько идеализирую ситуацию. Но это есть точка опоры, имея которую можно обнаружить косяки. Следующий период его жизни - гомосексуализм. Именно он! Он еще не достиг половой зрелости, еще не знает, что такое влечение к противоположному полу. Он общается и играет только с себе подобными. Ну а уже потом гетеросексуальность. Это когда уж лебидо взыграет. И вот тут, оказывается, что у него уже есть в голове некий идеал, шаблон. Ему же рассказывали, он читал и видел. Он почувствовал некое головокружение от прикосновения к представителю другого пола, забилось сердечко. Упс!. А не любовь ли это? ЗЫ. людей без моральных принципов - не существует. Просто вы сами не хотите принять их моральные принципы. Они для вас аморальны. Это сообщение отредактировал Gandalf - 26-02-2010 - 17:22 |
||
|
кузьми4
|
|
|
Так можем далеко зайти. Конкретизируем. Есть здоровое влечение, мужчины к женщине и наоборот (рассматриваем классический случай  ). Инстинкт продолжения рода, тут никуда ни денисся, как ни крути,биология. Но как верно заметили предыдущие ораторы  ,этот простой в общем то с точки зрения естествознания, процесс, оброс определенными штампами,шаблонами,нормами поведения и проч. И на разных этапах цивилизации эти самые шаблоны,моральные нормы и проч. , весьма радикально менялись, но суть процесса мне кажется не изменилась.Мы по прежнему выбираем себе самцов и самок, по какому то одним нам понятному критерию(в большей степени подсознательно). И как верно заметила Фема, или психолог Козлов,пардон не разобрался где чья мысль  , мы предлагаем обмен: надежную теплую пещеру,гарантированный кусок мамонта, а взамен нам достается секс,продолжение рода, и чисто выметенная пещера. Звучит конечно мрачновато, но за 200 тыс. лет. мы не особо изменились в сути своей.А любовь и все что с ней связано и вокруг нее накручено (литература, кинематограф и т.д.) это составляющая очень тонкого налета цивилизации который мы на себе носим. Упаси Бог ,не призываю брать в руки дубину и тащить понравившуюся самку в пещеру. Но сдается мне что ежели случиться мировая(атомная или какая другая война) и наша хрупкая цивилизация рухнет, то мы очень быстро вернемся на 200 000 лет назад вцепимся друг другу в горло. Но это уже другая тема и тоже интересная P.S. Надеюсь никого не задели слова самец,самка.
|
|
Фема
|
|
|
Заливаю книги в нашу библиотеку. Есть категория - женские романы. Там про любовь. Любовные книги в основном пишутся женщинами. И для женщин. Женщине больше любовь нужна. В смысле, любовь мне представляется, как удобный красивый наряд. Вот рассмотрю её именно так. Чем ниже уровень жизни, тем меньше необходимости в нарядах. Также и с любовью. Даже судя по названиям дамских книг. "Граф-обольститель", "Княгиня-невеста", "Принц в постели".. и т. д., до бесконечности. Аж скулы порой сводит) Обратили внимание - любовь не для нищеты. Есть там бедные девушка-красавицы. Но они потом выйдут замуж за влюблённого маркиза или барона. Но никогда мистер-Никто не женится на баронессе. Ну это отступление. Дальше идём. Живём хорошо - любовь нужна. А ну как на самое дно опустимся, в самые низы.. Эмиль Золя писал об этом просто) Маргиналы. Есть ли промеж них любовь? Нужны ли им наряды? Им бы выжить. Или где выпивку разобыть.. уколоться. А теперь от обратного. Чем выше уровень жизни, тем меньше необходимости в любви. Почему? Вспомним Древний Рим во времена упадка. Там зажравшимся бездельникам нужна была любовь? Нет. Они предпочитали блуд, разврат. Мой вывод, для любви необходима золотая середина в цивилизованном обществе. А когда она нарушена, эта середина, любовь лишняя, как наряд в бане. Страдания в любви. Что о них можно сказать? А не от любви мы страдаем, а от своих комплексов, от уязвлённого самолюбия, от неумения прощать - то есть, отбрасывать ненужное нашему мозгу, опять же это происходит из-за комплексов. Потом чувство собственника ещё.. моё не трожь! Радость в любви. Ну положительные эмоции продлевают жизнь. Была бы одна радость - мы бы были долгожителями. Но если всё время хорошо, то это уже не хорошо, а просто - норма. Обыденщина без приятных эмоций. Ещё и поэтому нужно страдать. Нет страданий? Да боже мой.. выдумаем их, накрутим, чтоб жизнь мёдом не казалась. Вот. Теперь всё как у порядочных у людей. Хоть сонеты вяжи, хоть поэмы слагай. Любовь - смесь чувств.. это нежность, привязанность, дружба, сексуальное желание.. Бывают ли чувства долговечны? Любые. Бывают. Но редко. Можно ненавидеть всю жизнь кого-то. Но зачем? Поэтому чувство ненависти со временем тухнет. В дамских романах любовь описывается.. завершающая фаза - свадьба, или что-то хорошее. На этом всё. Дальнейшая семейная жизнь не описывается на протяжении всей их жизни. Поэтому неизвестно, как долго бы прожила их любовь. Смесь чувств.. что-то из этих чувств исчезает, на смену приходят чувства не очень приятные, какие-то затухают. Любовь такая же недолговечная, как и любой наряд) Но можно приобрести новый) Было бы желание. Недавно читала статью, там было - а если на острове окажутся 40 несимпатичных мужчине женщин и он сам.. влюбится он в кого-нибудь из них? Влюбится. Я дальше пошла) Гы.. Сокращала постепенно количество женщин. И вот двое их. Влюбится) Сначала в одну.. чувства угаснут.. потом в другую. Потребность иметь смесь чувств.. в ассортименте.. это как духи - одного запаха чего-то мало, нужна примесь.. это как блюдо со специями и различными овощами. Картошка жареная хороша, но приедается. Так и на одной нежности далеко не уедешь.. партнёр, он не чужой малыш, чтоб питать к нему одну нежность. ..всё для волнующих, будоражущих эмоций. А чтоб острее было, надо их смешать, и получить любовь. Это сообщение отредактировал Фема - 27-02-2010 - 16:11 |
|
Фема
|
|||
|
Я тоже в чём-то с Козловым согласна. Давно уже писала посты на секснароде о том, что не могу человека любить, если он ко мне равнодушен. Не ну как? Проявили интерес друг к другу. Влюбились. Получается, дарим приятные эмоции.. или обмениваемся? И вот охладел он, к примеру. Неважна причина. Я ещё что-то по инерции отдаю.. дарю.. Но это как в карты в дурака играть одному. Интерес теряется. Ну и эмоции уже не очень хорошие внутри. Заговорили комплексы. Меня? Да такую хорошую? Обидно. И раздражение. Можно и обозлиться, и даже врагом считать ранее любимого - я вредная, но не стану, потому что ещё и добрая. Да и лишнее. От ненужного балласта (это негатив) избавляться надобно. |
||
|
|
|||
|
Только он, Козлов, не стал дальше развивать эту тему, ограничился тем, что написал. Но, почему то осталось без внимания вот эта вещь, что привёл в другом посту: "как утверждали еще древние индусы, любовь это влечение тела – страсть, влечение духа – дружба и влечение ума – уважение, собранные воедино, взаимодополняющие друг друга, а в некоторых ситуациях друг друга компенсирующие и подпитывающие, не дающие друг другу ослабнуть, достигшие такой силы и слиянности, что практически не могут существовать друг без друга и не могут быть друг от друга отделены". Это хорошо, когда всё сказанное в этой фразе обоюдно. а если нет? Вот тут то и начинается игра в одни ворота. |
||
|
SРAWN
|
|
|
Что то тема затихла. Видимо все ищут путь на другой уровень  Попробуем все же разложить любовь на составляющие… С пояснениями и картинками. Буду подчеркивать то, что я считаю является составляющими любви. Начнем с начала. Общение. И это общение должно быть открытым и честным. Если общение вызывает положительные эмоции – любовь растет. Если есть хоть какой-то негатив – то любовь уменьшается. Честность – черта личности. Это свойство закладывается в процессе воспитания, с детства. Тут можно так же подумать об правдивости, искренности… Все эти понятия взаимосвязаны и связаны с мировидением человека. Их применение человеком определяется его моралью. А мораль – продукт воспитания человека. Важна ли искренность для любви? Правдивость? – Это уже каждый принимает так, как у него в голове сложилось. Пример: Ей понравилась одежда, а у него этот наряд вызвал негатив. Ну не нравится, как она в нем выглядит. Варианты – зная, что она расстроится сказать правду. За то искренно. Зная, что она расстроится – обмануть! Соврать! Но искренне желая ей только хорошего. И тот и другой вариант – оба будут честными! Несмотря на разные знаки…….. И в обоих вариантах присутствует искренность. Следующее… - умение общаться основывается на желании поделиться с кем-то чем-то хорошим, или грустным! Узнать что-то новое или рассказать что то новое… Выслушать другого… В конце концов – просто пофлудить ни о чем. Рассказывая в компании анекдот, какие цели преследует рассказчик? – Повеселить народ или же удовлетворить собственное Эго, выслушав последующие похвалы в свой адрес? А ведь важный вопрос! Если первое – то открытый и честный. Если второе – видимость открытости, и внутренний эгоизм... Ясно и понятно, что ко всем людям человек не может относиться одинаково. Человек выделяет из общества того, кто идет рядом с ним… плавно переходим к другой составляющей любви , к дружбе.. Чем отличается любовь от дружбы? Дружить – означает смотреть одинаково, любить - смотреть друг на друга. Именно взгляд в одном направлении сближает людей для дальнейшего общения. Дружба, совместно с дальнейшим общением плавно переходит в еще одну составляющую любви, в уважение. С точки зрения психологии – наверное не нужно комментировать. Ибо тоже все понятно. Понятие дружбы – для каждого человека различное. Основную формулировку – черпаем опять же из детства. Вектор интересов, там же. Причем Согласитесь, любовь бомжа и олигарха – нонсенс. Вероятность, что они друг друга заметят – практически равна нулю. Хотя…. (чем не сюжет фильмица или романчика!) А вот с уважением уже намного сложнее. Для уважения кого-то обязательным условием является уважение прежде всего самого себя. Если ты не уважаешь самого себя, ты просто позволяешь манипулировать собой всем, кому придется. И тебе абсолютно без разницы, кто это будет над тобой совершать. Ты становишься рабочей силой. Только телом. Твоя душа никому не нужна. Ее нет. Ты сам ее раздавил. Где рождается уважение? Почему мы иногда становимся противны сами себе, глядя по утрам в зеркало после «вчерашнего»? Потому, что наш внутренний судья, наша совесть, наказывает нас за то, что мы совершили, что-то вопреки нашей морали или же мы, идеализировав что-то, и не вписались сами в этот идеал! Следующей составляющей я бы выделил прикосновения. И это не есть только голый секс!!! Нет! Влюбляющиеся люди всегда держат друг друга за руки.! Это очень важно! Это цементирует! Физическое прикосновение, неважно какое, поддержка, когда впереди препятствие, поглаживание, поцелуй, объятие – вызывает бурю чувств и ощущений. Почему? – так это просто. Природа. Что бы быстро успокоить ребенка что делают родители? – Берут на руки, целуют, поглаживают. Чувствуя это он успокаивается и затихает. Пример – дочь недавно бегала як сумасшедшая, (ну 4 года, энергии мегатонны), дверь не заметила, зуб (слава богу молочный), десну… Кровищи… Больно… Слезы… На руки взял, прижалась, обнимаю, поглаживаю – согласитесь, за 2-3 минуты – боль от такой «аварии» не проходит. НО! Волшебство прикосновения – лучшее обезболивающее!. Слез уже нет. Грусть еще осталась, да и та быстро улетучивается. Да, вернусь к предыдущему… К уважению… Согласитесь, тех людей, которые были в нашей жизни и которых мы уважали (ем) – мы постоянно помним. Мы часто думаем о них. О том, какие они, чему они научили, как приятно было с ними общаться. Уважение рождает мысль. А из этой мысли начинается и любовь. Силы мысли еще и в том, что она вызывает следующую составляющую любви – преданность. Совершая что-то – мы постоянно думаем о любимом человеке. Находясь в разлуке – звоним, пишем письма. И даже если перед нами мисс вселенная, то наша преданность ограждает нашу любовь. Конечно, вроде как одной преданности не совсем достаточно. Можно и с проституткой кувыркаться и о жене думать. Но разве от таких постоянных мыслей секс с проституткой будет хорошим? Если вы ответите да, то не работает вся цепочка и любви, извините, нет. Где здесь психология надеюсь тоже понятно. Великолепие преданности еще и в том, что она «рождает» следующие составляющие любви: доверие и проявление чувств. Доверие никогда даже и не сможет родить внутри вас мысль о том, что вам могут изменить. Оно закрывает вам уши, на слова «завистников» и прочих «доброжелателей». Оно позволяет дать самое главное для любимого человека!!! Оно позволяет сделать его свободным! Любите человека – отпустите его на свободу! Ответная любовь всегда вернет его к вам! Если не вернет – нет любви. Не было. Не заставляйте любить себя за то, что вы я даете другому! Это есть нарушение принципа свободы! Любовь бескорыстна. Как то я слышал: «…Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать…». А дать можно только то, что у тебя есть. |
|
orasha
|
|
|
а зачем искать какието определения любви?доказана она наукой не доказана. если любиш так люби,ведь для каждого любовь выражается по своему и это не объяснить
|
|
ли$$a
|
|
|
причина любви в нас самих , а не влюбимом существе...... нам надоедает одиночество и мы ищем как выпустить чувства, которые в нас бурлят......вот и находим объект желаний)...выпускаем пар....... а потом ............потом наверно у кого то это переходит в привычку..... а кто то прекращает общение и опять погружается в одиночество, чтоб снова накопить в себе чувства, чтоб потом их снова кому-то подарить Это сообщение отредактировал ли$$a - 14-03-2010 - 11:43 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Голосование по конкурсу молчание- золото..?? Принцип положительности Игры слов и разума Умение жить рядом с мужчиной ( женщиной). |