Замужем
Свободен
Свободен
и даже в казино ходила. без игр жизнь скучна и неинтересна. 
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||||||
|
Странная логика. У меня тоже огромный опыт, и я тоже, достаточно взрослый человек, значительно старше вас. Означает ли это, что вы будете верить мне безоглядно, не стремясь узнать истинную суть дела? Вы настолько падки до чужого мнения? Своего не имеете? Своей точки зрения у вас нет? А вы не задавались себе вопросом, откуда посторонний человек, ваш муж, знает сокровенную тайну вашей семьи, о которой даже вы не знаете, не смотря на то, что являетесь ее (тайны), главным представителем?
Почему? Если вам хорошо на сердце, то неужели спокойный разговор способен разжечь ссору?
Пример можете привести? |
||||||
|
|
|||
|
Это уже лучше - психологическое поглаживание - это звучит:)). Наверное, именно этим занимается сонм психологов и неплохо на этом зарабатывают:))... Дубль два - оставили ДЛЯ дедушки и бабушки - "Вы хотели - нате!..Нам это не очень надо..."Я думаю, когда дите любят, оно не более бесконечно, не ловит дезинтерию и паротит,бесконечную ангину.. не лазит по деревьям и ему вечно не затыкают рот. А ещё он не живет в больнице каждый год,а в садике круглосуточно, а когда его нельзя туды определить - тогда в лагерь летом. Чтобы дорогие родители отдохнули от дитя...и уж совсем хорошо, если удастся на лето определить его в деревню. Ну, это мои догадки, потому что у меня все было именно так. На слезу пробить...милая Сарита, если бы у меня цель такая была, то я бы написала очень слезоточивое письмо да не сюда, а куда-то где женщин побольше. В газету например...пока только факты с целью понять корень всех моих проблем. Вот и все. Правда фактов нереально много. Ну это другой вопрос... |
||
|
|
|||||||||||
|
Кому верить ещё, как не человеку, который тебя любит?.. Мнение есть - и, главное, что оно как-то совпадает с мнением мужа. Я писала: и этим все объясняется - то есть, получив от него дорисованную картину своей жизни, я увидела это воочию. Тем более, что ему удалось некоторое время пожить с моими родителями под одной крышей...как бы наблюдения со стороны...и такой вердикт.
Так многое я ему сама рассказывала. Так же, как рассказала здесь. Если вы читали топик сначала, то видели, что он лишь подвел итоги, он озвучил все то, что было у меня внутри...в чем я боялась себе признаться.И встречный вопрос - а почему муж - "посторонний человек"??
С родителями да. Есть темы, на которые наложены всевозможные табу и вето. Только об этом заговоришь - любезный разговор меняется на крик и начинается много шума. Причем для того, чтобы уйти от темы разговора.
-зачем??..А вам родители докладывали о своих действиях?!.. |
||||||||||
 ytn
|
|||||
|
На счет психологов правда... Более того, их учат этому: профессионально заменять родительскую любовь. И это само по себе действует целительно. Самое интересное, что люди, выросшие без родительской любви, тепла и внимания, готовы платить любые деньги лишь бы унять душевную боль, которая возникла на том месте, где у всех прочих живет любовь... |
||||
 Тепло-техник
|
|||
|
Как точно сказано,я такую тему создавал,про поглаживания,но ее закрыли  не скажу где.Но ведь тоже правда-некоторые родители видят свои взаимотношения с детьми в виде угрюмой обязанности "выполнения родительского долга".И видят этот долг зачастую в виде "умыты-одеты-накормлены".Совершенно упуская из вида то,что некоторым людям,в том числе уже с раннего детства важно также "а поговорить",причем желательно поласковее. Ну а в результате такие родители-"завхозы" удивляються,где благодарность и отзывчивость от повзрослевших детей. |
||
|
Sarita
|
|||||||||||
|
и, как тут пишут, не шибко-то помогают. На самом деле, психологическими поглживания занимаются псевдопсихологи. Ибо проблему данный метод не решает.
Я думаю - любовь она разная бывает. Любили как умели. Кто-то вот недавно кота пристраивал в связи с переездом. Не в садик, заметьте, а взрослое животное отдавали насовсем. Обрекая, в лучшем случае, на сложную адаптацию взрослого зверя в новых руках. И на тоску. И чего бы с собой было не забрать?.. В чужом глазу, как говорится... И в том, что я прочитала - я опять не вижу нежеланности или не любви. Ну болеет ребенок. Да многие болеют. И нежеланные от этих болезней умирают. И уж тем более... Надо, наверное, представлять - что такое "устроить" ребенка-хроника на пролечить в больницу. Это было сложно. Нежеланных - не устраивали. Летний лагерь - ну это вообще доколупка на пустом месте. Наше с вами поколение - вообще росло в летних лагерях или у бабушек с дедушками в деревне. Кроме как раз всяких неблагополучных вариантов. Потому как путевку в лагерь тоже было фиг достать. Недостаток внимания... Ну, видимо, есть. А вы объективно понимаете, что у настолько молодых родителей, помимо содержания вас, "нелюбимой", лечения ваших бесконечных болячек, был еще и младший ребенок? И работу у них никто не отменял. И учебу, по всей очевидности. йопрст... Я первую тоже родила через 5 месяцев после свадьбы. В 20. И работа была бесконечная с ее полугода. Любая, нон-стоп (кризис 98го...бррр...). Понятно, внимания ей доставалось куда меньше, чем хотелось бы нам ей дать. Но если кто нам с бывшим моим, ее папой, сказал бы что она - нежеланная и нелюбимая - просто врезала бы. А он бы подержал пока бить буду. Не пускаясь в объяснения. И плевать - зять он там или кто.
Вы подгоняете факты по вашу версию. Сами не замечаете?
Я не милая. Я противная - в данном конкретном сабже. Чего-то часто меня последенее время "милят". Тревожная тенденция однако. 
Не лукавьте. Вы написали туда, где с большей вероятностью вас именно пожалеют. В газете аудитория вам неизвестная. Не исключен вариант, что ровесники ваших родителей натыкают носом в те же факты, что и я излагала. А тут понятно, что многие посочувствуют. Да и реалии того времени мало кто знает - в основном молодежь постперестроечная. |
||||||||||
|
Sarita
|
|||
|
Правда. Их и самих так воспитывали. Но отсутствие "телячьих нежностей" (я в хорошем смысле) - не показатель нелюбви. Или нежелания данного конкретного ребенка. Непонимание важности теплых эмоциональных контактов, тактильности детского восприятия - это общая проблема, которая сохраняется и по сей день. Ну не принято это у нас. Вопрос на засыпку. Многие ли форумчане обнимаются в семье просто так? Вот шел мимо - и поцеловал-обнял? Спорю на подарок - меньше половины. А ведь доля тактильно-активных форумчан (специфика форума, однако) будет выше чем "средняя по больнице". |
||
 Airen
|
|||
|
Хм...практически вообще не обнимаемся. И не было это никогда принято. У меня и мама не любитель телячьих нежностей, и я. И чрезмерные объятия, например, родственников, раздражают. Но это специфика характера,у нас все такие. А, если, например, старшего ребенка в тактильном отношении игнорят, а младшего букавльно на руках носят - тут другая ситуация. |
||
|
Keyjkbrfz
|
|||
|
Мне очень нравится просто так обнять и чмокнуть сына, даже не смотря на то, что он выше меня уже на целую голову и ему приходится наклоняться ко мне или в шутку я его "за уши притягиваю" для поцелуя. И просто сказать ему о том, что я его люблю и горжусь им. Да и сын в порядке вещей воспринимает это, да и сам нет нет да чмокнет меня в щечку. |
||
|
|
|||||||||
|
Злитесь... Значит - в яблочко. Это хорошо. Занозу если не трогать, оберегать место ранения, то она загниет внутри. А трогать больно. Но надо. )))
Ваше мнение, я так поняла, априори "Родители меня НЕ хотели, поэтому У МЕНЯ и все проблемы от этого" Правильно? И естественно, любое "Как же не хотели, ведь они вас растили, не отдали в детдом, как некоторых, не подбросили бабушкам с дедушками, или нянькам и месяцами, годами не появлялись, не сдали в интернат, . и так далее, вырастили, воспитали худо-бедно, дали образование, поставили на ноги, обеспечили материально", естественно что для вас это не аргументы в пользу родителей. Ибо, это не их заслуга. Да? Вы сами по себе выросли, как травинка придорожная. Сами выучились, оделись, обулись, устроились в жизни. А они, лишь только вам мешали. Своей нелюбовью в первую очередь.
ЧТО именно вы ему рассказывали? Вы же сами только от него узнали, что вы не любимый ребенок в семье. Муж - посторонний человек -- человек пришедший извне в вашу семью. Пришедший с определенной целью, увести вас из семьи, от мамы с папой. Оторвать от них. В том числе и психологически. А сделать это проще всего, очернив ваших родителей и поддержав вас, что он с легкостью и сделал. Раскрыв вам глаза "на великую тайну семейную" А вы можете привести примеры "нелюбви" родителей к вам? Действия, слова... Предействия, последствия.. Та к проще разобраться будет, а не ради любопытства.
Кто инициатор эмоциональных всплесков при подобном разговоре? Как это происходит? Можете описать последнюю попытку подобного разговора? Как при каких обстоятельствах, почему возникла "табуированая" тема и какая была реакция со стороны родителей? Чем подробней, тем лучше. Если хотите разобраться конечно, я не настаиваю, всего лишь, предлагаю. Вы в праве отказаться. Как вы поняли что некоторые темы под запретом? И какие, если можно.
Когда были живы, докладывали. Когда выгоняли меня из дома, мотивировали свои действия. Когда принимали обратно, так же мотивировали. Я, тоже разумеется. Молча не жили никогда. Общались. По разному. Когда на мате, когда на сюси-пуси катались. Всяко бывало. Но да! Мы Общались! А вы? Ну, помимо, - "здрасти, досвидания"? и к слову сказать, родители у меня приемные. Взяли меня из детдома. Вот своей биомамане я точно была не нужна. Выкинула меня на улицу, в два месяца голышом под проливной дождь в холод. Видимо придушить не смогла, решила что так подохну. Ан нет. И ведь не соплей зеленой родила меня, как ваша. И так же как вы, я тоже была уверенна, что нафиг не нужна своим родителям. Даже не зная что они приемные. Это я узнала уже во взрослом возрасте. Но, сейчас то я понимаю, что нельзя жить чужой жизнью. Их жизнью. Их желаниями, и стремлениями. Я сама должна жить. Оттолкнувшись от них и взяв все самое лучшее. А то что недодали, по каким то причинам, либо приобрести самой, либо перестать хотеть уже "в куколки играться". Давно пора вырасти. Стать по настоящему взрослым человеком. Психологически зрелым. А у вас есть ребенок? |
||||||||
|
komapzzz
|
|
|
Многое зависит и от восприятия самого ребенка, от той атмосферы, которая в это время складывается в семье. Причем необязательно, что ребенок был нежеланным. Но негатив, возникающий в семье в период формирования его психики, создает впечатление нежелательности. Очень часто такое бывает именно со старшими детьми, которые при появлении второго ребенка начинают чувствовать себя ущемленными. Иногда старшие дети становятся гораздо ближе с отцом, который после рождения второго больше с ними общается, чтобы сгладить нехватку материнского внимания. Однако непонятно, как будучи нежелательным первым ребенком, ставшим причиной брака, вдруг появляется второй - желанный. Вообще, настолько обширная тема, что можно выискивать много причин. Хотя, конечно, самое простое, да и правильное - искать причину во взаимоотношениях родителей, которые даже во время брака не остаются неизменными. |
 zLoyyyy
|
|||
|
Расскажите, как можно приобрести отнятое родителями детство? |
||
|
|
|||
|
Что конкретно у вас отняли? Чего у вас не было? |
||
|
Sarita
|
|||||
|
Как говорится - никогда не поздно устроить себе счастливое детство. Что именно там у вас отняли? Возможность поиграть? Так валом сейчас. Вон, заходим в "королевство", создаем сисястую блонди и разводим он-лайнщиков на флирт (хотя в линаге оно прикольнее - там социал более прописан. Даже раком попой куртить можно). Или в танки. Майором КГБэээ. С одной извилиной. И изображаем капитана очевидность. Безмятежность? Год впахивем, откладывая бабки, - год живем, плюя в потолок и забивая на все. Главное - голосовое управление на телефоне настроить, чтоб пальцы не напрягать. Что еще? Мороженку себе купить? Сходить в цирк? Чего вам еще не хватает? В любом случае - можно и нужно жить самому. Будет ли эта жизнь в радость - зависит только от нас самих. Взрослые-то теперь - МЫ 
|
||||
|
zLoyyyy
|
|||||
|
Речь не обо мне. Есть конкретный пример, когда в один прекрасный день отец забирает все игрушки(лет 10 сыну) и говорит, что с этого момента его детство закончилось и теперь всё его время, кроме школы и сна будет занято дополнительными занятиями и спортом. При том, что сын учился хорошо, не отличник, но места на городских олимпиадах брал. Вдобавко к этому он закончил экстерном начальную школу за один год и был младше на 2 года своих одноклассников(не благодаря своей гениальности, а из-за того, что отцу делать было нечего). То есть нормального общения со сверстниками он был лишён с семи лет, нормальной жизни в семье - с 10. Со всем вытекающим из этого влиянием на формирование личности. Причём лишён не силой обстоятельств, а сознательным волеизъявлением родителей. При этом при такой дебильной педагогике каких-то впечатляющих результатов в науке или карьере он не достиг, спортсменом - тоже не стал. Что не удивительно. Так вот, где бы этому человеку приобрести отнятое родителями детство. Не "недоданное в детстве", а именно "отнятое детство"??? Это сообщение отредактировал zLoyyyy - 21-06-2011 - 17:44 |
||||
|
|
|||
|
Ух, сколько эмоций... Аж три восклицания.))) Вы ему кто? Он вас ЛИЧНО, просил похлопотать чтобы ему некто посторонний вернул "детство"? И какое "детство"? Как было выше описано? В танчики не доиграл? Ну так не проблема. Пейтбол... Иди играй. Сафари. Иди играй. Реалити-шоу, наконец. Иди играй. Доигрывай свое "детство". Кто запрещает? Просто тупо в лес вышел и попрыгал -поскакал как недопрыгал в детстве. Было бы желание, все можно сделать. А плакать и стонать, будучи взрослым, " Я бедный несчастный, у меня детство отобрали", легче легкого. Просто тот, о ком вы пишете, жалеет то не о потерянном детстве, по большому счету, если копнуть, а о том, что все усилия и в первую очередь его, (родители тут вообще не причем на разу, так просто, покурить вышли), пропали даром. Ну не стал он, ни ученым, ни спортсменом... А вот стал бы, и не вспоминал бы про потерянное (на стадионе, а не в какой то подворотне, благодаря папе-деспоту), детство. |
||
|
Sarita
|
|||
|
Так понимаю, отняли именно общение со сверстниками... А спортом он занимался в вакууме? Моим сверстникам сейчас 35 =))) Общаюсь - тока шуба заворачивается Вашему товарищу тоже ничего особо не мешает. Тем более, можно тренироваться на том же интернете.
|
||
|
|
|||
|
Наиболее психологически комфортно, когда человек выглядит и живет так, как следует жить в его возрасте. Тоже и одеваться, и общаться, т.е. говорить - как-то смешно и нелепо слышать маты из уст уже зрелых людей...так же и коробит манера общаться на сленговом жаргоне, когда уже человеку за...молодым надо быть душой, а не показухой в словах, повадках,подростковой одеждой, в увлечениях чем-то удивительно детским...ну если только ты не артист и клоуном не работаешь. А насчет игрушек - ребенок должен их иметь. Пока они нужны ему!.. В один момент он сам их отдаст другим детям. А если не наигрался, то эта ущербность выльется в то, что он будет наперекор всему и взрослым играть. Не в кубики, конечно. В карты, в рулетку, в другие весьма затратные азартные игры. И будет вечно должен. Почему?.. Скажете, детство у игрока счастливое было?..А мне кажется, наоборот...Несчастнее вечного игрока нет никого. Он даже остановиться не может, как ребенок. Потому что у него нет чувства меры в игре - не воспитано оно в детстве... |
||
|
S.Holmes
|
|
|
Детские обиды самые стойкие, но мне мужественно удалось их забыть. Недолюбили родители, перенедоуважили братья с сестрами и прочие недо... Чепуха. Просто пустая трата времени и сил в погоне за утраченным. Как избавится от этого? Переключиться на собственную семью и компенсировать собственную недолюбленность долюбленностью своих отпрысков. 
|
|
|
|||
|
когда я была маленькая, то часто говорила себе: "Я никогда не буду такой, как моя мать...я никогда не буду воспитывать своих детей так, как воспитывают меня..." Самок парадоксальное. Вот я уже взрослая давно, сын большой уже, почти взрослый. Он - хороший, а мать у него...ну, не повезло ребенку с матерью - так мне родители как-то сказали. Я не могу их забросить окончательно, хотя и уехала на другой конец страны!..Их проблемы все равно волнуют, несмотря на то, как они относятся ко мне... Я ещё одну причину нашла такого отношения матери ко мне. Она всегда хотела быть и хочет быть сейчас - хорошей. Но тогда, когда она забеременела, то, по понятиям того времени, она "нагуляла ребенка". Стала нехорошей. Это стремление к хорошести она пронесла через всю свою жизнь...Глядя на это, сделала вывод, что это неправильно, что надо быть свободной и независимой. Но все-таки старалась им угодить, в надежде, что меня "признают хорошей дочерью"..И это до сих пор тянется. Хочется этого признания...только я знаю, что его не будет. Я априори не-хорошая...что бы ни делалал и чего бы не добилась... |
||
|
Sarita
|
|||
|
А классно, что человек, пребывающий в состоянии жесткого психологического дискомфорта, учит меня как мне будет психологически комфортнее. Гы)))) По поводу игр. Вы полагаете, играют только дети? Ролевые сексуальные ИГРЫ. Флирт - игра. Даже взрослые супер-пупер умные дяди, разрабатывающие тренинги для топ-менеджмента, считают что ролевая игра - лучший способ обучения. И несть им числа - взрослым игрулькам. Просто машинки у нас уже побольше. Играть - хорошо и правильно. Даже взрослым. Способность играть - как раз показатель внутреннего психологического благополучия. Понятно, что все должно быть в меру. П.С. Меня вот сиськи сорокалетние (на все их сорок), выложенные "для сбора комплиментов", коробят. И что? Я ж молчу - ну хочется так человеку. Да пусть себе радуется. Я просто в эти темы не хожу. А если хожу - то потом не жалуюсь  ПыПыСы. Единственный игроман, которого я знаю... Реальный, классический игроман. Так вот - у него в детстве в плане игр как раз все путем было. Ваше предположение о корнях игромании очень далеки и от данного примера, и от мнения психологов, эту проблему изучающих. Это сообщение отредактировал Sarita - 24-06-2011 - 22:44 |
||
|
|
|||||
|
ВО-первых, прошу и требую НЕ НАЕЗЖАТЬ!!!Сарита, не хами, я тоже умею и знаю некоторые ваши слабости. Имей в виду. Не озвучиваю пока. Про игроманию - это не мой, увы, вывод. Это где-то из Фрейда. Так что если не знаешь, как выделиться умом, как не сори в теме, пожалуйста. Сорри:))... Вообще, тот, для кого флирт, любовь, чувства и секс - игра, в эту ИГРУ обычно проигрывают. Надо жить. а не играть. Тогда и будет счастье... |
||||
|
|
|||||
|
Взамен-то и не требуется...я даже порой сама понять не могу - ТЕПЕРЬ-то, когда я уже взрослая, что мне от них надо?..Я думаю, что это просто какая-то программа работает, заложенная родителями в детстве - быть зависимой от них. И даже живя за тысячи, десятки тысяч км друг от дуга, я эту зависимость ощущаю. Хотя полностью самостоятельная уже. Мне от них нужно тепло, принятие меня такой, какая я есть. До сих пор не принимают. Согласна, что судьба моя необычна. Для них непривычна и неприемлема, с точки зрения их понятия жизни. Им сложно понять меня. Потому что я - свободна в принципе. Знаешь, L`Amour, я не обижаюсь на них. Их я - понимаю. Но то, что я "не обязана" любить их...ох, как непросто принять это!..Мне бы эту легкость, свободу не "в принципе", а реальную. Пока для меня это мечта. Причем, я сделала вывод, что в этом вопросе расстояние не поможет. Чем больше расстояние и время, тем более виноватой себя чувствую. Я не знаю, почему так. ... а про игры...Я тоже игрок по натуре, но в пределах, весьма в пределах разумного. Всю жизнь играла в шашки. Это игра и это спорт. Люблю и другие игры, карты. Но - есть же мера! А у тех, о ком я писала, у "игроманов", её просто нет. Играют "до последнего".. Это сообщение отредактировал SeNSy - 25-06-2011 - 19:47 |
||||
 Фема
|
|||||||
|
Не ссорьтесь |
||||||
|
Sarita
|
|||||||||
|
А я разве наезжаю? Я ислючитльно факт отконстатировала. Ты заводишь тему про то как тебе плохо и просишь совета. А на выходе начинаешь поучать советчиков. Ты определись - тебе шашечки или ехать?
Ссылку? Номер страницы, издание в котором Фрейд писал... о чем? Ну пусть хотя бы об игровой зависимости от компьютерных игр Давай я тебе еще пару фамилий подскажу. Которые в психологии на слуху, но про игроманию не писали? Чо там про "выделиться"?
И как оно - жизнь? Вообще постановка секса, флирта и любви в один ряд (при этом невключение любви в множество "чувства") - штука довольно интересная для исследования. Сходила бы ты, Сенси, к путнему пихологу и не морочила людям головы. Если ты еще в Крске - могу телефон дать хорошего спеца, которая специализируется именно по таким вопросам (это предложение без стеба).
Вся напугалась и побежала плакать. Сенси, знай ты мои..."слабости" - в жизни бы не стала со мной обсуждать тему "как меня родители не долюбили" Фем, я не ссорюсь. Заметь, угрожаю тут не я. |
||||||||
|
Рекомендуем почитать также топики: Получение помощи от "другой стороны". Брак: для себя или для детей? Мотивы вступления в брак Если бы вы стали ангелом... СТРЕСС |