Женат
Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Здравствуйте...вот такая ситуация в моей жизни. Меня никогда не любили родители. С самого детства. Нас в семье две сестры, я старшая. Сестру все обожали...а мне как старшей, доставалось всегда за двоих. Было всякое...но годы прошли, а ближе мы не стали с родителями. Лишь когда я смогла уехать в другой город, тогда им стало не хватать меня. Случались редкие звонки, но даже не ко мне лично, а по поводу сына. До сих пор мать то и дело отчитывает меня, игнорирует мои письма...самое страшное, что и отец стал так же относиться. Вроде уже не сильно молодые, но общаться мы с ними нак и не научились. Нет общего языка с ними. От того, что меня не хотели понять, в юности я даже два раза пыталась покончить с собою...когда, плиз, изнасиловали, мать запретила об этом заводить уголовное дело..."нечего портить мою карьеру".. - " и вообще, ты сама во всем виновата..."...в чем виновата, я не знаю. Не так давно муж мне объяснил, в чем...оказывается, путем несложных подсчетов он вычислил, что я была нежеланным ребенком. Потому что мать забеременела в 18 лет, когда отцу было ещё 17... они женились на сроке беременности в 4 месяца. Естественно, это не нужно было никому. Может быть, не будь меня, и свадьбы бы не состоялось. Не знаю...но после того, как муж раскрыл мне глаза на эту тайну семейную - я чувствую такую тяжесть...как-то трудно осознавать, что ты не нужен своим родителям... |
 2V0D0V9
|
|
|
.....история весьма типичная для многих семей где 2 ребенка...(а м.б. и больше....) ....одного любят больше чем другого(не желанного...)......почему? не знаю......наверное потому что старший ребёнок в семье как бы самостоятельнее чем младший......и всё ему и достается...... ....вопрос: а что дальше?.....да ничего!.....живите своей жизнью .....ведь у вас своя семья!!!......так же и я делаю...... |
|
Nikita390
|
|
|
Когда у меня умер дедушка, я не думал о том, что могу чего - то не узнать или не понять. А сейчас знаю, что слишком мало с ним общался. Умирала бабушка и я старался сделать все возможное, чтобы быть с ней (Хотя, громко сказано...). До сих пор слезы наворачиваются, когда я вижу в магазинах ее любимый творожок. Цените их! Такие, какие есть, это ваши родные! Других родителей у вас не будет. |
|
|
|
|
Взаимопонимание с родителями - это очень больная тема...вечно не хватает тепла оттуда, откуда его так хочется почувствовать...и живя очень далеко от отчего дома, это играет большую роль. Нужна поддержка, взаимопонимание!.. Я их люблю несмотря ни на что и никогда не ненавидела. Когда я узнала "тайну своего происхождения", мне просто стало не по себе. Но, между тем, всё стало на свои места, вся неприязнь стала объяснима. . Только вот одно плохо... чувствую теперь себя ущербной...не по себе. Хочется что-то изменить в себе, да вот в этой ситуации этим не поможешь. Как это пережить, я не знаю. Это как предательство, а ведь мало кто способен его простить... |
 Тепло-техник
|
|
|
Не расстраивайтесь,ведь у Вас есть своя семья,которым Вы можете уделить душевную теплоту,ну и по крайней мере Вы уже знаете,чего ждут дети от родителей и можете не допустить барьера между своими детьми и собой  Родители Вас не оценили.Увы очень плохо,но Вы уже взрослый человек со своей жизнью,и наверняка есть другие люди,которые ценят Вас,просто за то,что Вы есть 
|
 Воспламеняющая взглядом
|
|
|
Я не согласна, что все проблемы от этого. Я- единственный и желанный ребёнок, меня очень любили и любят, но меня воспитывали, как красивый цветок в оранжерее. И когда меня выпустили в жизнь, я была абсолютно беспомощной. Жизнь преподала несколько сильных и болезненных уроков... Мне пришлось полностью ломать свою личность, чтоб выжить. Мои проблемы в жизни были как раз от того, что я была слишком желанной и любимой, меня оберегали, не подготовили к трудностям вообще. А совет автору темы -пойти к грамотному психологу и избавиться от этой болезненной мысли. Да, все проблемы родом из детства, но они решаемы. |
|
ytn
|
|||
|
Самое страшное - это любить того, кто к тебе равнодушен. Начинаешь думать, что какими-то своими действиями заслужил такое отношение. Как будь-то бы любовь вообще можно "заслужить". |
||
|
|
|||||
|
вот, получается, что залюбленному ребенку очень трудно...если рассуждать, то получится, что мы в детстве именно пытаемся "заработать" родительскую ласку и любовь. Только одни родители дают её, а другие нет. В крайностях это как сладкое - одних детей "закармливают" лаской, а других оставляют даже без сахара. И так нельзя, и так. Вспомним родительские слова: чтобы тебя все любили, нужно делать так-то и так-то...если ребенок все делает так, то его любят...получается "оранжерея"... а если ребенок старается, а ему за это ничего от родителей не достается, ктоме тычков, тогда ребенок начинает думать о "честности": "так нечестно!"... и он меньше доверяет взрослым. А дальше - обостренное чувство справедливости, потому что он её с детства различает... Взрослеешь и видишь несправедливость в отношениях. Доверие уходит...но не любовь. Хотя и знаешь, что их не интересует в принципе где я и что со мною, все равно равнодушие душит.Согласна с ytn
|
||||
 Alihena
|
|
|
 мне было немного больно читать такое, так как в нашей семье такого нету, но к сожалению слышала от некоторых знакомых, и именно не понимаю почему, с первым ребенком так ...   У моей коллеги по работе 2 мальчиков и я ее спросила сегодня вот кого Вы больше любите ... ее ответ - "младшего конечно", на вопрос почему, просто сказала - "ну он же младше" ... ...
|
|
|
|
|
А мой муж - он младше брата - говорит, что наоборот, все лавры в семье были старшему...а он - "дите уличного воспитания"...можно подумать!.. Просто бывает ребенок лишний. Тоже ненужный...нежеланный. И какой он по счету, неважно. |
|
Gabi
|
|
|
Н-да... Ну, я второй ребенок в семье, желанный мамой, потому как она после сына очень-очень хотела девочку... И родилОсь я... Аллергичная, громкоголосая, и вечно мама была чем то недовольна, в принципе, сейчас то понятно, чем, разные стихии - разные характеры, + и -, огонь и вода... Не могу сказать, что в пример мне ставили постоянно старшего брата, который был как раз характером в маму - спортсмен, музыкант, активист, и просто обаяшка... До поры, до времени. Когда брат уехал учиться в другой город (думаю, чтобы все таки уйти из под сильной опеки мамы), то весь груз "любви и нелюбви" лег на мои плечи... На это наслоился алкоголизм отца, который кончился только два года назад микроинсультом... И могу сказать, что мы как не понимали с ней друг друга, так и не понимаем до сих пор. Мы просто вынуждены были учиться как то сосуществовать в той обстановке, в которую были поставлены. Любовь - не знаю, долгие годы меня преследовала мысль, что брата она любила всегда больше. Пока не выяснилось, что живя своей семьей, брат не бежит со всей прыти помогать нам, прекрасно зная, что мужского плеча у нас нет. И вот тут выяснилось, что сын то он - "плохой"... А я - не такая уж "поперечина", как всегда считалось... Да, я желанный ребенок, но я этого не ощущала, если честно. Баловать нас не баловали, и жили мы всегда стабильно, но скромно. Воспитывали строго, воспитывали - людей, хороший людей. И воспитали. А любовь... Где-то там, она наверное, есть, но только очень глубоко, запрятана за целым слоем обид, разочарований, непонимания... С обеих сторон. А кучу эту разгребать никто не в состоянии, там столько всего... И вы, SeNSy, мне кажется, тоже втайне хотите надеяться, что любовь ваших родителей к вам есть, меня не покидает ощущение, что если бы они вас совсем не хотели, то мама бы сделала, сами знаете, что женщины делают... Просто на момент вашего рождения сами родители были по сути еще детьми, и сами в любви еще нуждались, а на момент рождения вашей сестры их чувства были вполне осознанны, как я понимаю. Во всяком случае, они были уже мудрее. А вам, возможно, и не так уж плохо в подобной ситуации... Что бы вы делали, когда на вас бы обрушилась "слепая" родительская любовь со всеми обязательствами по отношению к этой самой любви, когда от вас бы эту любовь потребовали обратно? Это сообщение отредактировал Gabi - 02-06-2011 - 19:16 |
|
|
|
|
Если честно да, мне бы хотелось ощутить хоть ненадолго их родное плечо. Особенно мечталось об этом в детстве. Однажды уж очень я провинилась, и мне мать надавала тряпкой мокрой по лицу. Было...Плакала не от боли, а от обиды, но потом пошла кровь...(не надо сочувствия и плохих слов в адрес...дело в другом) наверно, отцу стало стыдно, или жалко меня, он принес чистое мокрое полотенце и прижал меня к себе, унес на постель и обнял меня. И я уже тогда рыдала не от боли и обиды, я почувствовала, то, что не было раньше...как это прекрасно...думалось: да хоть каждый день тряпкой...только бы жалели и любили...но когда я успокоилась, уже через пару часов все встало на свои места. ...Gabi, а вы думаете, её - любовь - не требуют назад? О, ещё как! Я ещё и "неблагодарная дочь"!..Хотя после школы они для меня почти ничего не сделали. Нет, сделали: когда я осталась одна с двухмесячным крохой, они взяли нас к себе...и вся эта "лавина любви" обрушилась на маленькое тельце...Сын был не вредным, но ему позволялось все!..И когда мы уехали в другой город через несколько лет, это оказался "верх неблагодарности".. |
|
Gabi
|
|||
|
Мне кажется, тут такой случай, когда ваше появление связано действительно с не очень положительными эмоциями, и дело не только в том, что мама невовремя забеременела, якобы, но и в том, что сами вы сказали, что если бы не Вы, неизвестно, поженились бы ваши родители вообще. То есть, получается, быть вместе они и не собирались, или я ошибаюсь? Но ведь и потом они не расстались, и родили вам сестру. И тогда получается, что либо Вы - стали цементирующим звеном в отношениях людей, которые могли бы вместе и не быть, и тогда все это напряжение и нелюбовь вполне объяснимо вроде как... А в другом варианте, возможно, на них шло большое давление со стороны родителей к женитьбе? Вы упоминали о маминой карьере, и о ее равнодушном поступке в вашем отношении, ну тут уж если женщина, родив нежеланного ребенка в 18 лет, во что бы то ни стало рвется делать карьеру, то ее не остановит ничто. Не остановила и ваша беда... Кстати, а в вашей семье ни разу не мелькали слухи о том, что родители мечтали о мальчике, например? И мама ваша, наверное, в семье лидер? А папа? Ведь жалость с его стороны вы хоть раз, но увидели... А по поводу "обратной любви" мне трудно сказать что-либо вразумительное. Я такие претензии слышала не раз, при том, что живу с родителями, и помогаю в чем могу. Но мне кажется, "искусственная любовь", наигранная, мол, я тебе помогу, а потом и ты меня не оставишь, она чувствуется все равно. И получает такой же ответ. Родители бескорыстно помогают детям просто потому, что они их дети. Требовать взамен того же... Может, право они и имеют, но получат ли взамен? Если только на алименты не подадут, а такое бывает. И родители разные, и дети - разные, а в принципе, подать пример самому - это самый лучший вариант, мне кажется. |
||
|
|
|
|
Скорее всего, это было давление на родителей отца...Мать девушка деревенская, и куда ей было деваться с животом? Жила в женском общежитии строительного техникума - как забеременела, её оттуда "попросили"... таким образом, я осталась, аборт был невозможен - страшно делать его в первую беременность...а дальше устройство мамы на швейную фабрику...и долго-долго мать не могла (или не хотела) учиться. Я думаю, причина в этом. Зато отец преуспел: у него два высших... Сколько всего всплывает, когда начинаешь размышлять и сопоставлять факты. Вопрос: почему я этого не делела раньше?..Наверно потому, что боялась правды. Насчет сына...да они и ждали сына до последнего, должен был быть - Сергей! А вышла Света. Хотя, долго даже думали, как меня назвать. (наверное, такой шок был мое появление:) ) В семье лидер мама, хотя она очень скрывает свою роль. Конечно, ей тяжело, будучи лидером, подстраиваться под отца. Удивляюсь Вашей проницательности, Gabi
|
|
Gabi
|
|||
|
Ну вот видите, сколько всего... И это многое объясняет. Просто очень много примеров, случаев, и даже в психологической литературе они всегда есть и будут, когда дети чувствуют какое то несоответствие, какое то странное отношение родителей, и когда через много лет выясняют, что хотели не их, а другого, можно многое понять. Все на это, конечно, списать нельзя, но все таки что-то это объяснит, я думаю. А про вариант "хотели сына" я подумала тогда, когда вы описывали холодность именно матери, почему то некоторые люди думают, что "другой ребенок" обязательно был бы не такой, ну а "перекрестная любовь" встречается чаще всего, когда отец любит дочь, а мать - сына. Картина ясна, как божий день: деревенская девушка беременеет от "правильного молодого человека", на которого впоследствии крепко надавили ее родители, как впрочем раньше чаще всего и делали в подобной ситуации. Я не имею ввиду какой-то расчет. И тем не менее... Простите, но были ли они друг другу "предназначенной парой", еще большой вопрос. А вот почему она долго не училась, так ваш папа, наверное, учился "за двоих"? Ну а то, что будучи лидером в семье, ваша мама еще подстраивается под отца, так меня несколько удивило. Хотя ради сохранения семьи под многое подстраиваются. А можно нескромный вопрос? Родители отца приняли невестку? В смысле, у них нормальные отношения? А вам не стоит так уж заостряться, мне кажется. Кое что вы прояснили для себя , будьте мудрее, не допустите сами подобных ошибок, а правда - такая вещь... Жестокая вещь, зато в мучениях неизвестности не мучаешься. Это сообщение отредактировал Gabi - 04-06-2011 - 23:57 |
||
|
|
|
|
Нежеланный ребенок в семье увы не редкое явление . На это бывают веские причины ( диковато звучит ) но чаще без каких-либо причин . Бывает что старший \ старшая не любимы , бывает наоборот , а бывает когда в семье всего один ребенок и он чувствует себя изгоем ( типа мешает карьере родителей и прочие ).
|
|
Sarita
|
|||
|
Отвелеченно. Я понимаю, когда подростки на эту тему разводят турусы на колесах. Но, люди, страдающие по недостатку титьки в сорокет, вызывают брезгливость. И чет много таких последнее время попадается. Тенденция, однако? Строго по сабжу. Были б не нужны вы своим родителям - сделала бы ваша мама аборт. А папа бы не повел в 17 залетную невесту в ЗАГС. Раз не сделала - значит не такой уж и нежеланный ребенок. Несвоевременный - возможно. Но раз родили - значит хотели. Если б со мной все общение происходило с сопливой претензией - мол мне того сего недостаточно, - я б тоже такого чудного собеседника начала игнорить. Родителям тоже небось хочется тепла-ласки-благодарности от детей. А не вечных жалоб на бесконечную тоску. Это сообщение отредактировал Sarita - 05-06-2011 - 05:19 |
||
|
Chertёnok
|
|
|
Осознание, что ты нежеланный ребенок в семье дейтсвительно наносит психологическую травму. Сама мысль тяготит. Тем более, когда взаимопонимание в семье отсутствует. Нас четверо детей в семье. Родители любили нас одинаково, но старшим все равно доставалось все тяжелее, чем нам, младшим.
|
 zLoyyyy
|
|||
|
Оно знаете, как бывает. Пока ребёнок в животике и есть-пить не просит да в трусы не какает, то он может быть и желанным, поскольку его как бы ещё и нет. А как начинается "бытовуха", да поведение ребёнка не соответствует заранее составленным представлением, то он быстро превращается в нежеланного... в 17-то лет. Да и кто знает. Может быть и решение принималось не папой и мамой, а родственниками с обеих сторон, которые надавили и сказали - никакого аборта - только в ЗАГС. |
||
|
|
|||
|
Вы меня извините, но почему вы поверили словам мужа? И почему вы не поговорили об этом с родителями? |
||
|
|
|||
|
"недостаток сиськи " - это так среди продвинутых родителей теперь называется любовь к родителям?..ну ладно бы подросток это написал:))... появление нежеланного ребенка в семье - это "заслуга" не только родителей. собственно, но и дедушек-бабушек. Часто именно они решают Вопрос, "быть или не быть". |
||
|
Airen
|
|
|
Поблагодарите Вселенную за то, что вы все-таки существуете и рвите ненужную пуповину. У вас своя жизнь, а их отношение - это их проблемы. ЗЫ. когда поднимаю тему родов не по велению сердца, а потому что "надо", на меня выть начинают, а по факту ведь что от них хорошего...  У меня ситуация противоположная: единственный, желанный и чрезмерно опекаемый ребенок. В итоге, когда волей-неволей очутилась в более-менее взрослой жизни, то почувствовала себя как кошка, дорвавшаяся до валерьянки. за то неоднократно получала от жизни по лбу. 
|
|
|
|||||
|
Поверили мужу?..У него БОльший опыт...он старше. И, ещё, этим все объясняется. Почему с родителями не поговорила, да потому что это не телефонный разговор, нужно лично, а нас разделяет больше 15 тысяч км. А ещё...я вряд ли когда смогу спросить об этом. Потому что очень редко видимся, и при встрече так на сердце хорошо, что не хочется с ними ссориться - а ссора случится. я уверена, т.к. они не привыкли давать отчета в своих действиях...и вот ещё почему...Потому что они просто скажут, что все забыли. Мол, годы прошли. А скорее, нежелание отвечать уже взрослой дочери. Странно - я перед ними в долгу неоплатном, а о причинах и узнать не могу... |
||||
|
Gabi
|
|||
|
А почему сразу в неоплатном? Интересно, какие отношения были в свою очередь у них самих с родителями? А вот если не отдают себе отчет в действиях и ,самое главное, в словах, так и не стоит об этом спрашивать вообще. Можно много всего "хорошего" в свой адрес услышать... Это сообщение отредактировал Gabi - 13-06-2011 - 22:07 |
||
|
Sarita
|
|||||||
|
Нет, это называется "отсутствие психологического поглаживания" 
Дубль два. Был бы ребенок нежеланный - от него бы избавились. Или видим только то, что может "пробить на слезу"? |
||||||
|
Рекомендуем почитать также топики: Тесты: Узнай о себе ! Цитаты из Кин-дза-дзы ИТОГИ конкурса "Топик месяца о женской психологии" Какой из тебя викинг? Марсианские хроники |