ПРОВОКАЦИЯ

А вот с этим я не согласен. Я предпочитаю все узнавать из первых рук. Я очень ценю честность и откровенность. И если человек в чем-то признается лично, пусть даже обычная моя реакция на подобную информацию резко отрицательна, мне морально сложнее выплеснуть негативную реакция. И потом, владение достоверной информации всегда благо. т.к. позволяет просчитать дальнейшую модель повидения, отношение и найти оптимальное решение. Тоесть, если человек со мной откровенен, скорей всего в наших отношениях ничего не изменится. Я многое могу понять и принять. Но если я пойму, что от меня что-то намеренно скрывают - это равносильно обману. Если я эту же информацию узнаю например от посторонних людей, случайно или еще другим иным способом, то моя реакция будет конечно отрицательной. Это как обман.

Иногда приходится прибегать и к провокации.
В делах любовных к примеру, или в делах семейных. Прежде чем устроить скандал - его нужно хорошо продумать (спантанность не к чему - это выстрел себе же в голову) и спровоцировать. Это тоже уметь нужно

Во многом согласна с тобой, Exi. Чувствую также, как и ты. Но как не вестись на провокации? Вот ведь самый сложный вопрос!
Мне кажется единственный способ, это говорить своему другу или любимому о том, что чувствуешь, как он провоцирует тебя. Часто человек провоцирует неосознанно и не подозревает об этом. Может быть, если это открыто обсудить, что-то начнет менятья?

А вот с этим никак не могу согласиться. Думаю, что в делах любовных и семейных залогом счастливой жизни является умение создать доверительные отношения. Там где есть доверие - там есть любовь. Нет доверия - нет и любви.
А контрольный выстрел себе же в голову - это как раз продумывание манипуляций.
Я тоже замечала, что иногда неосознанно своим поведением или словами спровоцировала человека на негативную реакцию. И если мне удалось это отследить в себе, то стараюсь это исправить. Наверное, вовремя осознать такую неосознанную провокацию со своей стороны - и есть путь ухода от провокаций вообще?

Если кто-то будет провоцировать меня на прекращение отношений, я скорее всего догадаюсь... Вполне могу принять такую "игру"... Вам нужен "козел отпущения"? Я могу стать им на время... Вообще, мне интересно наблюдать за своими чувствами, когда я точно знаю, чем именно они спровоцированы...

Если же этот человек, который провоцирует меня на разрыв, мне действительно важен и дорог, я постараюсь просто честно поговорить. Выяснить и разобраться в причинах проблем, сказать, что я его люблю, в конце концов!

А вот скандалы я ненавижу... Сама вряд ли стану провоцировать... Если же кто-то пытается устроить скандал с моим участием, по возможности быстро "делаю ноги". Поэтому домашние обычно скандалят без меня...

Вполне возможно. Если человек поймет, что все его уловки сразу раскрываются, то возможно дальнейшее желание сктыто манипулировать пройдет. т.к. это уже будет явная игра, на что не каждый решается.

От человека еще потребуется мужество, чтобы признать факт манипуляции. По понятным причинам это делать отнюдь не приятно.

Конечно! Во-первых, потому, что манипуляция не достигает цели. А во-вторых, такое "раскрытие" довольно унизительно...
Но если так вот открыто "раскусить" человека, то в его лице можно приобрести [скрытого] врага.

Да, Beatrice, это ты здорово подметила. Я обратила внимание на то, что человек, провокации которого я стала "раскрывать", стал меня бояться.

Интересно, а что лежит в основе любой манипуляции и, в частности, провокаций? Желание властвовать над другими людьми, подчинять себе? Или что-то другое? И откуда "ноги растут"? Из детства, неправильного воспитания или здеь что-то более глубокое заложено в человеке?
Поделитесь, пожалуйста, кто что думает по этому поводу.

Читай Фрейда!
Можно не доверять - но любить, можно не уважать даже - но при этом любить!
Ты можешь быть сколь угодно не согласной - но факт остается фактом.
А если говарить о продумывание манипуляций - то в семье - это вообще обычное дело! После 10 лет брака это само сабой осознается....а до этого существует "сладкая иллюзия" того, что все можно решить с помощью любви и доверия. Не все. Не всегда. Есть ситуации в которых может помочь ТОЛЬКО заранее продуманная провокация.

Искренне сочувствую тебе и твоей семейной жизни.

Девушки, не ссорьтесь...

Часто в семьях, где муж властный и сильный человек, жена не высказывает свою точку зрения прямо (если она противоречит точке зрения мужа)... зачем? Это же только вызовет лишние споры и скандалы... и, как результат, сломанный брак...
Умная жена начинает постепенно "капать на мозги" своему благоверному... исподволь подводит его к своему мнению... а потом, когда он случайно выскажет "своё мнение" (к которому его умело подвела жена), она восхитится им и скажет: "Милый, какой же ты у меня умный, сама бы я до такого никогда не додумалась..."
и всё, и волки сыты и овцы целы... и мужское самолюбие не пострадало и цель достигнута...

Так вот, это я манипуляцией не считаю... называйте как угодно... "тайное советничество", "разумное внушение", "женская хитрость"... но не манипуляция...


Правда я не совсем понял для чего продумывать скандалы... не в том смысле, "для чего их продумывать", а в том "для чего скандалы вообще нужны"?

Провокация возникает там, где есть некоторая недоговоренность, неясность, что-то скрытое, но есть повод почувствовать что-то из этого списка. Это мое личное мнение. Провокация может заставить думать другого человека, если провокатор вы сами и хотите натолкнуть на какую-то мысль. Провокация может быть неосознанной, как реакция на какой-то подвох. Цель - выявить истинное лицо другого или истинное положение дел. Просто это быстрый, хотя и болезненный способ.

Это верно! Но все-таки, откуда-то это берется? Где искать корни того, что человек провоцирует других людей? Мне кажется, что это не сиюминутная ситуация, а что-то более глубокое. Может, страх чего-то?

Все же думаю, что не страх.

Я тоже иногда за собой замечаю, что неосознанно провоцирую. Может это и нехорошо, но мне не стыдно. Просто мое подсознание вперед просчитывает что-то, чем мое сознание. И старается меня уберечь. Т.е. неосознанно - это забота нашего подсознания.
Вариант осознанно. Как правило, это любопытство понаблюдать за реакцией другого человека. Хотя лично я делаю это редко, может быть потому что реакция моего подсознания меня устраивает. Да и противник я сознательных манипуляций. Для меня это скучно и противно. Но вряд ли это страх.

Отчасти с тобой согласен.

Но как может быть провокация неосознанной? Однозначно, что определенный поступок сейчас, принесет определенный плод потом. Но провокация на то и есть, чтобы создать провоцируемому такие условия, чтобы он повел себя так как это выгодно провокатору.

Из жизни...
Если назревает скандал с подругой, то я нередко говорю, ДАВАЙ ПРЕКРАТИМ ИНАЧЕ ПОРУГАЕМСЯ, либо НЕ ПРОВОЦИРУЙ МЕНЯ НА КРИК!

И потом решение за ней, ругатться или нет.

PS Сам нередко прибегаю к провокациям }:-]
Например, я не знал как избавиться от одного чела, который мне очень мешал в работе. Ругаться я с ним не хотел, тогда пришлось сделать его своим должником на крупную сумму специально для того, чтобы он изчез из поля моего зрения. СРАБОТАЛО ))

Может. Сколько раз анализировала свою реакцию (на первый взгляд мне самой непонятную), и приходила к выводу, что я провоцирую неосознанно, чтобы человек расстерялся и выдал свои подлинные мысли. Но это я специально не рассчитываю, само получается.

То, что ты описывешь, это манипуляция, использование. Зараннее просчитанное поведение. А при провокации ты еще не знаешь, как поведет себя человек, и поведет он себя не как тебе угодно, а именно что у него за душой. При осознанной провокации это интерес, любопытство.

Ой спасибо! Хоть кто то мне посочувствовал...а то все завидуют и завидуют

Ты совершенно прав, что наличие в доме властного и мужчины, который не позволит собой управлять на прямую, зачастую приводит к тому, что женщина рядом с ним становится миролюбивой, мудрой, ..хитрой иногда
Такие мужчины (чаще всего) управляют бизнесом, в котором задействовано большое колличество людей, действиями которых, в свою очередь нужно управлять. Не мудрено, что человек все решения привык принимать сам, и многие вещи делать, пять же, самостоятельно.
Но в этом же много плюсов. Он ведь и дома все сам делает...и мебель покупает и продукты, и детей одевает и жену, и машину сам тебе выберет, и на курорт путевку купит....а ты лежи себе загорай
Ну а к скандалу (крайне редкому), приходится прибегать, когда ни разговоры ни хитрость не дают желаемый результат.
В личной жизни, к сожалению, не всегда бывают только приятные моменты, и есть ситуации когда помочь может только попеременное - "топанье ногами" и слезы "в изобилии". Эта необходимость возникает в случае, если супруга категорически!!! не согласна с действием или бездействием супруга, при условии, что проблема может быть устранена ТОЛЬКО его вмешательством, а он это делать не хочет.

Это сообщение отредактировал Purpurnay Diva - 25-04-2006 - 13:54

Например? Это когда тебе что-то надо, а не дают? Так ведь смириться можно...
И где это у Фрейда написано, правда люблю его (особенно "Я и Оно")?

Но вот в чем парадокс, провоцировать можно и на хорошее, ну на подвиги там . Так что вещь неоднозначная... В остальном согласна с uZeBo.

Это сообщение отредактировал Красная тряпка - 25-04-2006 - 14:36

С чем то можно смириться. А с чем то нельзя.

Не совсем удачное слово. Я бы назвал не смириться, а уступить. Все же смирение - это безвыходность и разочарование. А не надо разочаровываться (тем более в любимом человеке). Надо понять, согласиться, нежно поцеловать и сказать "хорошо, любимая, сделаем так в другой раз"