Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Прибой
|
|
|
как правило, в паре двух живущих в любви (и не очень) один психологически сильнее и постепенно свое превосходство перевоплощает в...массу бытовых обыденных моментов...более слабый иногда сопротивляется, но спустя какое то время смиряется со вторым номером...и устанавливается семейный Статус Кво... интересно...кто в вашей паре сильнее психологически...и как вы достигаете равновесия... мррр.. ещё одна наградная тема Это сообщение отредактировал Фема - 19-05-2010 - 04:11 |
 Фема
|
|||||||
|
Сначала бы пояснили, что вы подразумеваете под психологически сильнее Даже имея сейчас смутное понимание о том, что вы имели ввиду, скажу - а обязательно нужно подавлять кого-то из супругов? Ведь люди живут вместе для чего? Чтобы обеспечивать другому комфорт. Я обеспечу его тебе.. а ты - мне. И будет всё зашибись.
прямо не совместное житиё, не брак.. а метание ядрами.. тяжёлая артиллерия
Когда пойму, что это такое "психологически сильнее", тогда отвечу. |
||||||
|
|||
|
Компромиссом... То, кто мудрее в паре, тот пойдёт на компромисс... При условии, что в паре не установлены отношения, в которых один не подавляет другого... |
||
 Воспламеняющая взглядом
|
|
|
Тоже не совсем поняла термин "психологически сильнее" Предпочитаю, что мы были на равных. Если мужчина слабее меня- мне с ним совершенно не интересно просто. |
|
Прибой
|
|||
|
...сильнее характер...принципиальнее позиция...более острые края мнений...более очерченное желание навязать свою точку зрения...более выраженное стремление к принятию решений... вот примерно те компоненты, которые я вкладываю в понятие *сильнее психологически*... в мире ни что не существует аморфно...разлитая жидкость не останется в той же площади, если имеет возможность занять какое то пространство...так и в семье...неизбежно кто то становится главой (и не обязательно мужчина) и устанавливает границы отношений... анархия всегда чревата бардачком...конституционная монархия-это та форма семейного правления, которой отдаю предпочтение... |
||
|
Прибой
|
|||
|
*на равных*- я практически не встречал таких отношений...обоснуйте пожалуйста этот принцип... |
||
 SРAWN
|
|||
|
а вот тут нужно сразу и разделить на две части... живущие в любви - нет тут никаких компромиссов. Это со стороны кажется, что один сильнее, а другой в рот тому смотрит, а для них - и в отдельности и для каждого - глубоко фиолетово, кто сильнее или кто слабее. Они любят друг друга и .... не сторонним людям ковыряться в их любви. А вот "и не очень" - тут уж да...особенно, если кто то из этой пары за помощью обращается, типа как мне с ним или с ней дальше жить... И вот тут уже и можно поговорить о компромиссах, о первых и вторых номерах... договорах, разделением семейных обязанностей и прочее. Любовь не скрепишь никакими компромиссами или штампами в паспорте, а разрушить ее можно ими легко. Лично в нашей семье - каждый есть тот, кто есть. Именно за это мы и любим друг друга, а не за то, что сегодня моя очередь кофе в постель приносить. И, вероятно именно по этому и не тянет в сторону. И я не скажу, что мы принимаем друг друга такими, какие есть, я скажу по другому - мы любим именно за то, какие мы есть. Чувствуете разницу? |
||
|
|
|||
|
Она сама по себе уже один большой компромисс... если не готов мириться с недостатками своего(ей) избранника(цы), то о каких чувствах может идти речь? |
||
|
SРAWN
|
|||
|
Когда есть она, любовь, то нет компромиссов. Ни больших ни маленьких. Они не нужны. (я в этом смысле, а не в тотальном подчинении или доминировании). Как и какие нить другие договоренности. А когда типа что то есть тогда да. "Бог терпел и нам велел!" Смирение - это как типа нам все говорят - "Один любит, другой позволяет себя любить", или "В любви один господин - другой раб". (это опять в ту ветку) |
||
|
|
|||
|
Уже неоднократно обсуждали эту тему, то ли в "психологии отношений", то ли в "психологии любви". Не суть... А всё туда же...чувства...бла-бла-бла... Итак, "Компроми́сс — понятие из области этики, права — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок."(с) Допустим, Ваша супруга любит оперу, Вы терпеть её не можете...но соглашаетесь, ради неё, пойти на премьеру...Что это? чистой воды компромисс. Вы любите горы, она песок пляжа... и снова компромисс Вы жаренную картошку, она биточки со сметаной...готовит картошку...компромисс Она любит один оттенок помады, Вы его терпеть не можете...она им пользуется...компромисс Теперь рссмотрим Ваш вариант любви: Пример, допустим: Вы обажаете даму, говорите - люблю!!! Она не воспринимает Вас как свою половинку.  ну нет чувств к Вам...Вы пытаетсь навязать свои отношения...  Она ни в какую.Где здесь любовь? о каких чувствах может идти речь? только о чистом проявлении Эго с Вашей стороны, т.е Ваше стремление увидеть собственное отражение в глазах этой дамы и ещё раз по теме: равновесие есть череда сознательных, обоюдных уступок...маленьких или больших. уважение интересов другого члена семьи... Но, это в идеале...  на практике  P.S. почему-то складывается стойкое впечатление, что именно Вы доминируете с Вашей семье....и не терпети возражений... Это сообщение отредактировал Elf - 27-04-2010 - 17:49 |
||
|
Фема
|
|||||
|
Теперь я в затруднении, что означает характер - сильнее. Ну скажу, мы уважаем принципы друг друга и не посягаем, чтоб утвердить своё. Мнения разные.. да ну и пусть. Было бы неинтересно жить с двойником. Принимать решения в семье за мужчину - это не моё. На фига брать на себя ответственность. И вообще.. он слишком редко бывает дома, чтобы я устраивала концерты, настаивала на своём мнении, навязывала свою точку зрения.. Ну зачем? Человек отдыхать приезжает.. для него дом должен быть обителью спокойствия и умиротворения.. и если я от скуки задыхаюсь, когда его нет, то это не значит, устраивать ему кардебалет на радостях по его приезду, чтоб жизнь мёдом ему не казалась. Это сообщение отредактировал Фема - 27-04-2010 - 17:44 |
||||
|
Прибой
|
|||
|
...фраза в не в бровь, а в глаз...классика... в любви видится позитив, он затмевает те негативные качества, которые имеют место быть...согласен... только не только постельный кофе я имел ввиду...умение слушать и слышать... |
||
|
Прибой
|
|||
|
...знаю женщину(еще с института), которая слепила мужчинку...создала нееплохой ему бизнес...*крышует* его везде и мать не плохая...и живется ему за ее пазухой как у Христа... оч приятная пара...ко всему...вот вам и момент истины... Это сообщение отредактировал Прибой - 28-04-2010 - 09:15 |
||
|
Фема
|
|||
|
Мы уже взрослые люди. Сошлись не так давно.. а знаем друг друга уйму времени. Почитай полжизни. Что у него, что у меня брак повторный. При всём желании, лепка партнёра обречена на провал. |
||
|
Фема
|
|||
|
Прибой, пожалуста, разъясните кое-что.. я, действительно не понимаю
Как определяется, у кого характер сильнее? То есть, я в курсе, что такое сильный характер. Но если взять двоих, как понять, чей сильней.. если чаще отстаивает свою точку зрения, то похоже на упёртый деспотизм. Блюдёт свои интересы.. закоренелый эгоизм, не считающийся с желаниями партнёра? Чей характер слабей.. кто чаще уступает? Так может это мудрость? 
|
||
|
Прибой
|
|||
|
...да уж после общения на форуме возьмусь за диссертацию по психологии...  говорила мне мама-учись учиться , сынок... по теме...сильный характер...Вы как то берете сразу крайности... попытаюсь... не отступающий при трудностях...без комплекса страуса и улитки...идущий в авангарде семьи...берущий большую часть проблем на свои плечи...выбирая направление движения беря вместе с тем ответственность за правильность данного решения...трезво взвешивающий любую необходимость...иногда настаивающий на каком то вопросе, но вместе с тем учитывающий чужое мнение...подавляющий напором и логикой даже в заблуждении... не всегда компромиссность мудрее... |
||
|
дамисс
|
|||
|
А мне думается, что сильность(если можно так выразиться) характера в отношениях двоих не требуется.Это востребовано во внешней среде, а во внутренних отношениях требуется только компромисс на естесственном уровне. |
||
|
Прибой
|
|
|
выбор правильного решения в компромиссе затруднен...
|
|
SРAWN
|
|||||||||
|
 to Elf
Я думаю, что если говорить о любви, а не о навязанном обществом образе этого чувства, то я не потащу ее в горы, а она не потащит меня на оперу ну и так далее. В тоже время - если она захочет послушать голос выдающийся оперной дивы - я не расстроюсь если она это сделает без меня, а потом поделится со мной впечатлением и я увижу в ее глазах блеск, радость и удовольствие от музыки. Снова - чувствуете разницу? Где здесь компромисс? в том, что она на него пошла в предыдущем примере ну или я не взял ее в горы? Его нет. По крайней мере они (влюбленные) этого не замечают и не считают так, кто смотрит на это со стороны. Любовь и свобода - дороже всего! Любишь - не смей посягать на свободу любимого человека. Сейчас многие набросятся - а вдруг эта свобода путь к измене? Страшно потерять, ревность вспыхнет. Опять я с этой формулировкой не соглашусь. Опять скажу про голоса из-вне, а не изнутри. Опять упрусь в психологическое рабство...(не бейте, умоляю :) ) То, что было у кого-то и стало кому то жизненным опытом - не цель лично вашего существования. И не надо подстраиваться под чьи то стереотипы. Ведь именно тогда, когда кто то произнесет: "Вот, Федор у Ларисы терпеть не любит оперу, но ради "любви" к Ларисе он ходит с ней в театр" - именно тогда и родиться компромисс, а ваша любовь примет образ соседской. Но чиста ли она будет? Задумайтесь?
Дык именно по этому я и разделил изначально верхний пост ТС, на две части. Да. Это уже компромисс. Нас так учили. Идти на компромиссы. Жертвовать собой во имя ...любви... |
||||||||
|
дамисс
|
|||
|
Почему? Компромисс - решение обоих Давление характером - решение одного И где процент ошибки будет выше?
|
||
|
|
|||
|
Хорошо подметили: любовь и свобода... Т.е. собственное Эго всё же превыше всего... т.е. ради своего любимого человека не готовы жертвовать своей свободой, сиречь - Эго Это и есть игра в одни ворота...только ради себя любимого, вот она Ваша любовь... "Дорогая, мы едим в круиз...на параходе...на разных пароходах...в разных океанах"(с) |
||
|
SРAWN
|
|||
|
Пардонте, а где тут собственное Эго? В том, что я нелюблю оперу, или в том, что моя избранница никогда мне не предложит это, зная что мне это не по душе? И не надо валить все в одну кучу. Если пара таки образовалась, значит есть чего общего, а не только противоположности. Хотя да, для постижения истины всегда полезно исследовать крайности. (с) PS. и моя фраза звучала не так, а вот так : Любовь и свобода - дороже всего! Любишь - не смей посягать на свободу любимого человека. Это сообщение отредактировал SРAWN - 28-04-2010 - 11:08 |
||
|
|
|||
|
Истина всегда где-то рядом... Не имея желания переубеждать в чём-то отвечу тольо на Ваш вопрос.. Где Эго?...вот это: "Любишь - не смей посягать на свободу любимого человека." - звучит, как приказ своему близкому, следовательно уже попытка доминирования над кем-то(своей половинкой) Любое обязательство взятое кем-то относительно другого человека есть акт добровольный. И ни как не может быть навязан извне. Далее: "моя избранница никогда мне не предложит это, зная что мне это не по душе" - откуда она может знать, что Вам не по душе? только из разговора с Вами...в ходе разговора пара и принимает какой-то компромиссный вариант, в результате которого и выстраиваются обоюдоприемлимые отношения, когда один не посягает на интересы и свободу другого. И если это не происходит, то происходит возвращение к первому тезису, а точнее к доминанте интересов одного над другим. А как же звезда с неба для любимой? сегодня есть желание её достать, а завтра: прости дорогая...у меня свобода... И снова она(дорогая0 вынуждена идти на компромисс с собой, чтоб не ущемлять интересов и свобод "дорогого" Всё тот же компромисс... И даже то, что Вы не хотите признать очевидного, не значит. что его нет... Это простое, банальное Эго. Ну ни куда от него не деться... |
||
|
SРAWN
|
|||
|
Это не к кому, кроме самого себя не высказывается и не относится. Вот в чем главное. Это не речь. Это мысль. Обязательство? Какое я беру обязательство? Я что? обязуюсь ее любить? т.е. мои чувства плавно перетекают в обязанности? То, что очевидно для одного - может быть крайне опасно для другого. Не это ли правило хорошего психолога - не давать советы, а показывать путь? |
||
|
|
|||
|
А где Вы узрели психолога? тем более хорошего? да ёще способного указать путь? И всё же получается, что компромисс существует. А сможет ли на него пойти человек, или не сможет, зависит от самого человека. Что возьмёт в нём верх: здравый смысл или собственное эго... |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Какого цвета твоя аура? Какой вход пугает вас больше всего? Оцени свою любовь к природе Мы такие или жизнь такая? Можно ли изменить человеку, которого любишь? |