скрытый текст
***
Молодой психолог решил практиковать, открыл кабинет, оборудовал его по последнему слову психологической науки, и с нетерпением ждет своего первого клиента. Проходит день, два, три – никто не появляется. Проходит неделя – никого. Еще через неделю, когда психолог уже впал в отчаяние, дверь его кабинета открывается и внутрь заползает на четвереньках человек. В обеих руках и в зубах у него по проводу, которые он тянет за собой. Весь в научном возбуждении психолог хватает со стола диктофон, блокнот и ручку и подскакивает к посетителю, лихорадочно делая какие-то пометки в блокноте:
– А кто это к нам заглянул?! Это, наверное, какая-то змейка?!
Посетитель мычит что-то нечленораздельное и продолжает ползти дальше. Психолог не отстает:
- А! Это, наверное, к нам гусеница заползла!
В ответ посетитель мычит еще громче и упрямо продолжает ползти дальше. Психолог не унимается:
- Нет! Я понял! Это, наверное, раненая лягушка!
Посетитель в бешенстве выплевывает кабель и орет не человеческим голосом:
- Да я телефонную линию тебе провожу, придурок!!!
***
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
***
Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Доктор сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***
Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!
***
Психотерапевт спрашивает у клиентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть! Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи!
***
Старый опытный доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Все проще, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
***
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
***
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- Без проблем. А сколько за ночь?
***
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
***
Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!
***
«Как мало нужно человеку для счастья» – подумал он, еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение
***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
***
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный, тупой урод...
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...