Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Fegra
|
|
|
Мне 30 лет, работа есть, руки есть, зарплата достойная, карьера, выгляжу нормально. Есть одно но. Я одинок и мне никто не нравится. Я понимаю, что надо создавать семью, хочу её создать, но когда знакомлюсь, начинаю понимать, что не готов для отношений. Не готов, потому, что не ощущаю себя полностью состоявшимся человеком. (Для счастья не хватает своего отдельного жилья) Был печальный опыт нескольких отношений, все из которых закончились тем, что моя половина вступала в конфликт с моими родителями, либо я вступал в конфликт с её родителями. Отдельно жить не могу, так как всё таки надеюсь взять ипотеку. Интересы моих родителей меня не прельщают, я вообще не вижу смысла жизни в том, в чём они нашли свой интерес. интерес - дача. И помощь на этой даче воспринимаю, как некую повинность, которую надо обязательно иметь в виду, что бы родители себя не замучили. Нашёл интерес в работе, всяких курсах, загородных поездках, но чем я больше этим занимаюсь, тем больше начинаю понимать, что отдаляюсь от поставленных себе самим целей и желаний. А именно - хочется своей, независимой от кого-либо семьи в своём доме, где никто не сможет вмешаться в наши отношения. Родители уже давно не стали для меня идеалом, но как яркий пример крепких отношений, не смотря на многие возникшие трудности - остаются. Но только это. Методы которыми эти отношения достигнуты - совершенно не устраивают. Итог: Запутался. Ощущаю сильную депрессию из за этого. Активно знакомлюсь, но сблизиться не хочу, а если и сближаюсь, то не на долго. Иногда, испытываю сильную тоску по бывшей, хочется всё вернуть, но как не понимаю. От того, что часто где-либо пропадаю дом это больше не место где можно расслабиться и получить мудрый совет старших наставников, а место где приходится считаться с интересами и привычками моих родных людей - если по другому, то ощущаю сильный дискомфорт и доходит до жутких выяснений отношений. На работе я начальник и уважаемый человек, а дома хрен знает кто, сын который к сожалению уже не маленький и к сожалению имеет совершенно другие интересы. Родной дом ощущается некой перевалочной базой, где я проживаю пока .... Со стороны это выглядит так: Мужчина зажрался, всё есть, но никто его не устраивает и вообще сам себе жизнь разрушает. Можно как вариант снять жильё и начать жить отдельно от родителей. Но тогда ко всем чертям полетит моя задумка и ипотекой, а через пару лет вернуться обратно к разбитому корыту. Да и родители к сожалению не вечные, если брать кредит сейчас, то есть большая вероятность, что в самом разгаре выплат им действительно понадобится помощь. Вообщем такая тема, кто понял - подбодрите. И может быть есть какие полезные мысли... Это сообщение отредактировал Fegra - 14-05-2011 - 09:21 |
|
|
|
Доброго времени суток!!! Знаете....читаю письмо не 30-летнего успешного молодого человека, а старичка (Вы уж простите)...Такое в конце жизни только может быть....Я понимаю - хандра, депрессия, неустроенность....Мне это всё знакомо не по наслышке. Уж поверьте!!! Что я могу Вам сказать? Дамы, которой нет с Вами рядом...так она Вам ещё не встретилась...Те, которые были - они бывшии, о них и жалеть теперь уже не стоит...Они не прошли испытания (ну это грубо говоря)...Впереди у Вас будущее!!! Вы должны с надеждой в него смотреть, тем более, что оно у Вас перспективно. Поймите, что в жизни происходит всё так, как должно быть. И всему своё время....В Вашем случае - продолжайте жить, как жили. Вести активный образ жизни, саморазвиваться, реализовываться и не особо заморачиваться на отсутствии барышни и жилья. ОНО само придёт, когда наступит время... Извините за сумбур.....Удачи Вам!!! |
|
Fegra
|
|||
|
Да, да.. вы абсолютно правы. Я всё это прекрасно понимаю. Но жизнь продолжается не завтра, а сегодня. Завтра - было 10 лет назад, когда было огромное количество планов, и был шанс стать молодым дедушкой в 45 :) Теперь есть шанс не дожить до внуков :) Не, ничего страшного - конечно жизнь продолжается и все планы постепенно реализовываются. Вот только зачем саморазвиваться и самореализовываться? Иногда меня начинает мучить этот вопрос. Ради призрачного достижения желанных целей в далёком будущем? Становится не по себе, от того, что те планы, которые должны были быть реализованы ещё в 25 будут реализованы только лет через 10... Конечно всё образуется и будет то, что будет. Спасибо !! Обычно сам всех подбадриваю... А сегодня просто день такой, захотелось выговорить дурные мысли кому ни будь .... |
||
 Alihena
|
|
|
 .., Вы меня простите, но мне кажется тут, что-то психологическое ... в Вашей "шкуре" есть еще люди - поверьте, Вам просто надо закрыть/ выбросить книгу прошлого и открыть новую - с чистого листа и другими мыслями ... Вы знаете, что слова и мысли материализуются - так, просто выбросите их из Вашей головушке - они мешают Вам и таким образом воплощаются в жизнь ... Жозефина III - очень хорошо сказала Вам, а также многие мысли которые будут изложены в Вашей теме надеюсь помогут ... Но в первую очередь - разберитесь с самим собой: - уберите плохие мысли (да верю и знаю, что это сложновато - но поверьте ВОЗМОЖНО!), - измените некоторые взгляды, - поставьте цели .... УДАЧИ Вам!!! |
|
|
|||||
|
Позвольте ещё раз сказать...Просто привести пример из жизни...У меня диагноз был - бесплодие. Для женщины это страшно. Семьи и не намечалось. Рядом со мной никогда не было любящего мужчины. И жилья своего тоже....Было бы жильё, можно было бы взять детёныша на воспитание.... Жизнь била-била....я уходила из дому и жила год на работе...много пила и плакала о судьбе своей...пока резко всё не изменилось. Мне дали дом. Через 3 месяца я забеременела. Через 3 года после рождения сына мы взяли детёныша из детского дома. Всё произошло в СВОЁ время!!! Так и у Вас...наступит СВОЁ время. Не подгоняйте события. Вы думаете я не мечтала стать молодой мамашей? Но, если бы я забеременела в 17 лет, кто знает КАКОЙ бы я была мамашей!!! Ваши планы...А лучше было бы, если бы их не было? Самореализация...А когда Вы станете отцом, разве это не будет авторитетным для вашего детёныша? Готовьте почву для сбытия Ваших мечт!!! И...оптимизма Вам!!! |
||||
|
dogfred
|
|
|
История не проста, дружище, и и сперва надо понять причины твоего кризиса. Первое: в чем причина антагонизма по отношению к родителям? Тебе не нравится, как они прожили жизнь? Так ведь родителей не выбирают. Они есть, и радуйся. что они у тебя есть. Сиротой быть гораздо хуже, труднее. Так что не ругай отца с матерью, они самые близкие люди. Второе: хочешь пожить один. Ипотека, свое жилье, отсутствие зависимости от кого-либо. А не прячется ли за этим собственная ошибка в отношениях с женщиной? Или стремишься уйти из родительского дома? В целом выход, как мне кажется, есть, и очень простой: Деньги копи. Понадобятся. Может, на жилье, а может и на лекарства для родителей. Уйди с головой в работу, строй, как говорится. карьеру. Будут успехи, появится и самоуважение и вера в себя. И спокойствие. Женщина тебе обязательно встретится. ты не алкаш, не нарик, нормальный мужчина, таких еще поискать! Вот так оно и образуется. Ситуация у тебя вовсе не патовая. Желаю тебе удачи! А к родителям храни любовь и уважение, они этого достойны. |
|
|
|
|
В данном случае не стоит замыкаться в себе и на всё смотреть мрачно . По больше общайтесь с друзьями и подругами ( если нету обязательно заведите ). Вам стоит жить отдельно от родителей . И гнать депрессию в шею . |
 Тепло-техник
|
|
|
Прежде всего не забывайте,что чего-то Вы в жизни уже добились,и начальник и уважаемый человек.Вам не приходиться отбывать работу на хозяина,который платит сколько захочет,без всякого оформления трудоустройства.У Вас есть специальность,и Вы по ней работаете,хотя некоторым проиходиться забыть все,чему они учились,и начинать новую трудовую карьеру в качестве дилетатнов,требующих обучения и мало получающих в связи с этим. Дача повинность-совершенно верно,но пожалуй это стоит воспринимать как неотъемлимую часть житейских трудностей.Мы все живем среди людей,получаем от этого житейские блага,и взамен также чем-то платим-своим временем,вниманием,трудом,деньгами,словами(может быть не всегда искренними,но ожидаемыми от нас).Постоянно приходиться в чем-то себя перебарывать.Хотя излишняя зацикленность на этой даче,если Вам так неприятна,тоже не хорошо.Может можно попробовать убедить родителей,чтобы Вы реже помогали ми,это-же всетаки их увлечение,а не Ваше. Те хобби которые Вы пробовали,и оказались Вам не интерестны,следует забыть,и все таки подобрать что-то, чтобы радовало. По поводу женщин-сам примерно в аналогичной ситуации,действительно,если нет готовности сближаться,лучше не надо.Вот это как раз ненужная повинность.Брак с чуждым для Вас человеком-огромная ошибка,потом и ее и сами себя возненавидите.Полагаю,искренняя взаимная симпатия-это и будет для Вас побуждением к сближению. Так,что действительно,сейчас Вам надо,за отсутствием семейных трудностей и удовольствий,направить все внимание на получение своего жилья (зарабатывание и иппотека)тем более,что пока никто не гонит в шею.Воспринимайте это как подготовку-знаете,космонавты несколько лет тренируються,чтобы потом однажды подняться к звездам.Вот готовьтесь,Ваша звезда еще ждет Вас,подготовьте ей "гнездышко" |
 Билл Баклуши
|
|
|
Насколько я понял у вас особых проблем с деньгами нет? Ну так снимите себе квартиру, поживите один. Уверен, это многое поможет понять. Действительно ли проблема в отношениях с родителями, или же все таки в чем то другом. Думаю, что как только вы разберетесь с собой, все остальное наладиться мгновенно. |
|
SРAWN
|
|
|
Вы сильно зависите от родителей. Не в финансовом плане. Вполне вероятно, что вы выбираете девушку, которая напоминает вам мать, но как только что то у вас начинает складываться - мне кажется вы пытаетесь "клонировать" в отношениях вашу семью, но у вас есть определенный антагонизм к этому. Вполне возможно, что родители дали вам возможность получить хорошее образование, развили чувство ответственности, приучили к общественной деятельности. "План - долг! Выполнение - Закон! Перевыполнение - честь!" ((с)Гоблин. Две сорванные башни). "Мы в ответственности за того, кого приучили" (с) - не помню кто. Вот такого типа высказывания вполне вероятно могут быть вашими девизами. Зацепившись за кого то вы понимаете, что этот человек вам не подходит, но вам трудно в этом признаться ему. Ответственность. Упущенное время. Взгляд вперед. Грустно. Извините за может быть немного вольную фантазию. Мало общения. Описал первое впечатление, которое возникло в голове. |
|
|
|||||
|
Если позволите, разберу по пунктам, то что меня зацепило. Возможно это поможет вам разобраться и принять верное решение, как дальше действовать. Итак.
Может, вот с этого начать? вы посмотрите насколько все запутано у вас. То, вам никто не нравится, то вы строите отношения, но они по каким-то причинам не находят продолжения. То, вы не готовы к отношениям. Так, не готовы, или же вам никто не нравится? Что значит "Никто не нравится" ? Что это в вашем понятии? Оцените свои требования. насколько они реалистичны? Может вы завышаете их? Можете даже не писать сюда ответы на вопросы, просто поищите на них ответы. Честные ответы. Это ведь вам необходимо. Дальше. Проживание 30-тилетнего взрослого человека с родителями, далеко не айс. Даже не взирая на отношения между родителями и детьми. Взрослые люди, по определению, должны жить отдельно. Если нет физической необходимости находится в одном пространстве. Похвально, что вы как-то пытаетесь решить эту проблему. Но... До тех пор, пока вы будете паразитировать в той или иной мере используя своих родителей, пользуясь их жилплощадью, ваш мозг не будет работать в направлении решать задачу с жильем кардинально. В этом нет никакой необходимости. Вам же не грозит перспектива ночевать на улице, например? Ну и зачем вам напрягаться изо всех сил решая проблему отдельного жилья? К тому же (см. выше), вам НИКТО НЕ нравится. Очень удобная отговорка ничего не делать. Попробуйте пойти другим путем. Снимите жилье. И в экстремальных условиях решайте проблему приобретения отдельного жилья. Человеческий мозг в экстремальных условиях думает совершенно иначе. Быстрее. Продуктивнее. Рентабельней. И у вас в любой момент будет возможность вернуться на прежние условия жизни. Так что риска практически никакого. За исключением, небольших материальных затрат. Но, это закон экономики. Чтобы получить прибыль, надо потратить. Думаю, я вам америку не открыла. Пока этого достаточно. Оцените свои требования на реалистичность. И активизируйтесь с решением в вопросе с отдельным жильем. Да и еще... Определитесь, все-таки КТО вам нужен? Потому что фраза "никто не нужен", говорит о вашем полном не понимании этого. Кто и зачем? |
||||
|
NEMINE
|
|
|
Я могу посоветовать отпустить ситуацию. ну, не нравятся девушки и не надо. Не обязательно влюбляться и жениться. А если просто воспринимать их как приятных собеседниц? Пофлиртовать, пошутить, пообщаться без всяких обязательств? Просто для удовольствия, не преследуя никакой цели? Мне кажется, что Вы рассматриваете наличие девушки как ещё одну проблему, а не надо так. В конце-концов, есть девушки, у которых есть собственное жильё. И жить с Вашими родителями не обязательно, можно пожить с её родителями если что... А смысл жизни родительский?) Что в нём такого? Для них сад- это отдушина на старости лет, сына-то вырастили, теперь можно пожить в собственное удовольствие. А какой может быть смысл жизни? Вот у Вас он какой? Не свершение же мировой революции.. |
|
Tenko
|
|||
|
Это нормально. Так и должно быть. Ненормально то, что вы дом своих родителей называете своим родным - в этом ваша ошибка и проблема. Представьте, вот вы в своем собственном доме, мб со своей семьей (женой и детьми), а мб и нет - стало легче? Наверняка. Вот и весь ответ, вобщем-то. В каждой строчке только точки... а у вас только родители, дом родителей и опять папа с мамой. А вам ведь 30 лет, не 10. По правде-то сказать  Взрослая самостоятельная жизнь бывает только у взрослых самостоятельных людей. |
||
|
|
|||
|
Слишком много собственного "Я", тщательно культивируемого - начиная от ложного чувства собственной успешности, и заканчивая, уж простите, обыкновенными соплями, которых любой мужчина стыдиться. Знаете как это называется? Инфантильность. Вы сюда пришли не за советом, а получить в ответ на "пожалейте меня, бедного" кучу таких же бессмысленных ответов. Цитируемое: мужчина, а не подруга, обязан выстроить отношения с потенциальной свекровью. На мужчине, а не на подруге, лежит ответственность за общение с потенциальной тещей. Вы же обвиняете своих "половинок" (кстати, которые "половинками" после ЗАГСа называются), а не себя. Хотя вина - Ваша. Полностью и безусловно. И еще, человече, есть такая хорошая пословица: с милой рай в шалаше. И семью и достаток строят двое, а не оправдывают собственные промахи и рефлексию "сначала нужно заработать". Годы уходят. Не меняйте счастье на себя. Поменьше дешевого романтизма, дорогой мой. И приложите усилия, не отдаваясь течению. Для начала научитесь самому сложному - говорить с собой без прикрас и всяких там "йа бедный нисчастный". Все в Ваших руках. Только без слез и патетики. Это сообщение отредактировал spav74 - 15-05-2011 - 18:27 |
||
|
ytn
|
|||
|
Подбадриванием тут не поможешь... Пинка Вам надо под зад хорошего для скорости. Эх, не женское это дело... Ну, да ладно: держите! Вам нужно поссориться с родителями, расстаться с ними. И я имею ввиду не сколько физическое расставание, сколько эмоциональное. Ибо пуповина, которая Вас с ними связывает уже давно гниет и плохо пахнет. Они, конечно Вас просто так не отпустят (сыновний долг и все такое), но иного варианта у Вас нет: либо Вы живете их жизнью и интересами либо своей жизнью и своими интересами. Естественно, что все девушки будут с ними ссорится: родителям Вашим "конкурентка", претендующая на Ваше время, силы, заботу и деньги, не нужна. Только расставшись с ними и наладив свою жизнь, Вы сможете почувствовать любовь и благодарность к самым близким и родным для Вас людям. Вот Вам история из жизни. Рядом с дачей моих родителей находится дача семьи из двух человек: сын и престарелая мать. Я знаю их с детства, неплохие люди. Сын хорошо зарабатывает, летчик, симпатичный, умный. Но вот беда, не может он никак жениться: то девушка "меркантильная", то маме она не нравится, то еще что-то. И так проходит 30 лет. И в последнюю встречу он как-то проговорился: "Вот, когда умрет мама, я, наконец-то, женюсь...". А несчастному этому уже под 60 лет, ровесницы его не интересуют, ибо "родить не смогут", а "молодняк" не интересуется им. Мамаше под 80, она крепкая старушенция и померать не собирается: 5 км пешком с рюкзачком за спиной проходит легко. Делайте выводы. |
||
|
Fegra
|
|||||||||||||||
|
Всем спасибо за советы. Почитал, стало немного понятнее. Жизнь скорее такая вещь, каковой мы её сами ощущаем и сами её строим. Просто был момент, когда захотелось выговорить все негативные мысли, которые иногда лезут в голову. Уж некоторые из вас извините, но это далеко не повседневные мысли и далеко не всегда они есть именно в этом виде. И не вижу ничего страшного в том, что я мужчина и всё это высказываю, на много страшнее — это всё высказать себе или одному человеку и получить этому невразумительное однобокое объяснение. Alihena, спасибо всё правильно, мысли материализуются и если их вовремя не выплеснуть куда ни будь, то эти мысли могут иметь свойство достаточно долго разрушать образ мышления. Поэтому я здесь всё это и написал. Написал самую чернь в том виде в котором она иногда возникает. Именно что бы от неё избавиться. И JeyLo поверьте мне совсем не нужен был ответ в виде «пожалейте меня бедного» я достаточно хорошо знаю, что может быть, когда некому выговориться. И мужчина тоже человек, а не робот, который всем и всё должен — поверьте мне. И в первую очередь он ничего не должен людям, которые его не уважают. Ну, естественно пусть к совершенству бесконечен. Можно, при умении можно разрядить любую ситуацию. Жозефине III отдельное спасибо — я стараюсь, старался и буду продолжать. Да, естественно всё наступит в своё время. dogfred Вы немного не поняли, родителей я глубоко уважаю, но их взглядов на жизнь не разделяю. Причина кроется в том, что невозможно постоянно жить по чужим правилам, делая вид, что эти правила полностью разделяешь. И нельзя вставать против именно своих самых родных людей, которые тебя воспитали и вырастили. Нельзя ломать жизнь и взгляды любимого человека, которого ты выбрал. И если возможен компромисс надо его искать. Компромисс — это как раз (на данный момент) отдельное жильё. Либо человек, которого всё будет устраивать- но это скорее всего меня не будет устраивать, так как мои взгляды другие. В этом действительно прячется грубая ошибка в отношениях с женщиной, но я стремлюсь уйти из родительского дома, и никогда не уйду так, что бы мои родители чувствовали себя покинутыми. Дело тут не в самоуважении, а в том, что когда в выходные, после работы поднимаешь голову, понимаешь, что всё ещё один. Иногда это очень хорошо, иногда очень плохо. Акула пера Да, всё правильно — стараюсь, но действительно не всё сразу... vitha Да, спасибо. Именно так и думаю. И с вами полностью согласен. Но когда звучат слова - должен, должен, должен... становится не по себе, сорвался. Да, брак с чужим человеком — это не ошибка — это ад. Ад для обоих. Я Вам тоже желаю большой удачи в этом направлении. Ещё раз спасибо. Билл Баклуши Нет, это не вариант. Это путь в некуда. Проблема не в отношениях с родителями, а в том, что я чувствую, что не успеваю за своими планами. А время, время оно всегда идёт с одной скоростью, и всегда большей, чем моя. А с собой действительно надо разбираться. SРAWN Знаете вы во многом попали в точку. У меня есть свой собственный взгляд на то, как надо жить. И когда в моих отношениях, которые я строю начинает проявляться то, к чему я имею антагонизм, я не всегда умею бесконфликтно исправить ситуацию. Но действительно есть многие моменты в которых я хочу, что бы моя девушка была похожа на мою мать и действительно некоторые моменты я пытаюсь перенести от своей семьи. Я завишу от манипуляции слезами своей матери. Далее, во всём остальном, что идёт после слов «Вполне возможно» - вы удивительно дословно во всём правы. Да, поэтому и депрессия, что всегда взгляд вперёд, а сегодняшний день как то побоку. Преклоняюсь перед опытом ! Рута
Я не готов строить отношения из за тех понятий, которые я имею. Очень много женщин, которые мне нравятся к сожалению видят в мужчине не цель, а средство. И либо я диктую свои условия (своя квартира и площадь), либо подстраиваюсь под те условия, что мне предлагаются. Подстраиваться извините — мне родителей хватает. Вторых не надо. Извините не готов, или ещё не встретил человека, который разделяет моё мировоззрение. Либо встречал, но не полюбил.
Требования вполне реалистичны. В первую очередь к себе. Но если я требователен к себе, то хочется быть с той, которая требовательна к себе. Дальше читаю мировоззрение среднестатистической Российской женщины, или тёщи, пытающейся начать паразитировать на приобретённом средстве достижения своих результатов. Уж извините за прямоту, но я это уже проходил. Особенно нравятся слова паразитировать используя родителей. Наверное надо было мне не рождаться :) А что делать? Платить за съём жилья, обеспечивать запросы любимой жены и слушать сказки о том, что я мало получаю? И по поводу экономики — что бы получить прибыль — надо вложить !!!! Но Америку вы мне не открыли !! - согласен. Ещё раз извините за прямоту. Но я прекрасно знаю, кто мне ненужен. NEMINE Да, я в последнее время так и стараюсь. Только воспитание мешает сближаться без обязательств и большего. Это и плохо и хорошо. Но как проблему наличие девушки рассматриваю. Ещё как проблему рассматриваю наличие девушки с жильём и её мамой :) Взрывоопасный вариант, но конечно есть исключения. И если есть вариант жить отдельно и копить надо жить отдельно и копить. Смысл жизни родительский это их смысл, но не мой. Просто я в последнее время сорвался и стал им это говорить. Теперь переживаю, что не разрешил эту проблему раньше. А их планы всё больше и больше, планы хорошие, но для этих планов силы нужны общие и много времени. Времени как всегда не хватает.
Конечно нет. Для начала успеть создать свою независимую семью и иметь возможность помогать родителям. Нормальный смысл. Но не всё удаётся. Планы во время не осуществляются. Tenko
Да, согласен — это проблема. Но почему ошибка? Неужели есть другой родной дом? Собственный дом — это другое дело. Проблема в том, что его пока нет. Но это проблема года, а может быть 2х лет. И ещё есть проблема времени. И от этого не по себе.
Да, именно так. Я в этом не сомневаюсь. В этом есть проблема. Но взрослый и самостоятельный — это не обязательно человек, который изолировался от своих родителей. Скорее это то - который живёт своими интересами и свободен в своём выборе. JeyLo Не согласен успешность бывает разная и в первую очередь — успешность это гармония с самим собой.
Спасибо, я подумаю ! Ytn
Да, именно это и есть основной источник проблемы. Постоянно вспоминаю Булгакова и Ильфа и Петрова — знаменитые цитаты про квартирный вопрос. Печально но это так. Я сторонник компромисса, надеюсь, что получится, и в данном случае выход пока вижу в большем заработке. Вопрос только в том, смогу или не смогу. И если не смогу, получается, что надо было ещё лет 10 назад отделяться и начинать строить рай в шалаше. Ещё раз всем спасибо. Если есть мнения пишите.... |
||||||||||||||
|
ytn
|
|||||
|
Не в заработке дело! Вы уже хорошо зарабатываете. Но это не избавляет Вас от эмоциональной зависимости от родителей. И не избавит, даже если Вы будете зарабатывать в три раза больше, чем сейчас. И компромисса здесь не получится: интерес родителей в том, чтобы Вашей жизни не случилось никогда. И они провалят все Ваши робкие попытки к самостоятельности именно потому, что они робкие... |
||||
|
Tenko
|
|||||
|
Я вам просто очередной раз напомнила то, о чем вы думать не любите. Проблема в том, что вы не сможете эмоционально перестать зависеть от родителей, пока живете в ИХ доме, на ИХ территории и ИХ жизнью. А это неизбежно для людей, которые живут вместе. Если вас такая жизнь, как сейчас, тяготит - разъезжайтесь, копите на ипотеку или сваливайте и снимайте жилье прям с завтрашнего дня. Не буду скрывать, что полно людей, которые прекрасно жили бы на вашем месте и не парились. Но вы, судя по ситуации, просто не из таких - это вполне нормально, не могут быть все одинаковыми. Счастье и комфорт у всех разные. |
||||
|
Fegra
|
|
|
По поводу родителей, для тех кто в танке: Я очень плохо представляю свою жизнь в троём. Я Она и её мама, или я мои родители и кто-либо ещё. И ещё более плохо представляю жизнь, когда надо под давлением своей половинки отказываться от своих родителей - это вообще абсурд, кто бы, что не говорил, так же никогда никого не принуждаю отказываться от своих. В принципе, как испытание надёжности пары, есть умение находить компромисс в перечисленных выше понятиях. Стремиться сблизиться с кем-либо без компромиссов - это по моему - наплевать на вообще все понятия. Эмоциональная зависимость от родителей - это плохо или хорошо. Она есть и она будет. На то они и родители, и их не выбирают. Эмоциональная - это не значит беспрекословное подчинение - это значит моя свобода выбора в проявлении заботы. Конечно родители разные. И конечно разные родители заинтересованы в разном интересе к своим детям. Просто был очень плохой день... Говно выплеснул, стало свежее дышаться :) Продолжаем работать над собой дальше .... |
|
Alihena
|
|
|
Ув.Fegra у каждого есть такой период в жизни ... и мы не всегда умеем правильно принимать нужное решение - еще раз повторяюсь (мы плохо подготовлены психологически) ... вот почему и обращаемся мы к специалистам ... или к друзьям ....
|
|
кузьми4
|
|
|
А , что семью надо непременно ?? Я вот тоже до 30 лет думал , что надо , даже какие то попытки предпринимал . А потом плюнул , на эту затею.)) Живу один , все устраивает , (только не надо про "стакан воды " , который некому подать будет. Я один раз уже помирал , пить не хотелось.)) Я к тому , что стоит подумать , а Вам действительно нужна семья и свой дом ?? Или это просто , непременные атрибуты , успешного тридцатилетнего мужчины. ? |
|
Gabi
|
|
|
Отделяйтесь от родителей - вас "держат" эти связи, вам лучше знать, держат вас или вы сами"держитесь", и в заботе и в незаботе вас не вправе никто обвинить, я думаю, это ваше самостоятельное решение. Но живя там, где вы думаете только о том, что вы "должны", времени на то, что "хочу", уже не остается...Мне это знакомо. Но в подобной ситуации живут тысячи людей, и у них нет возможности брать кредит, ипотеку, а у вас все таки есть. И это шанс, и только вы решите, будете ли вы им пользоваться... Хотя все мы знаем, что такое в нашей стране - ипотека... Многие родители манипулируют своими детьми, бросаясь нехорошими словами, для чего я тебя родил, и т.д. и т.п. Но при этом забывают, что и дети, и "взрослые дети" имеют право на свою жизнь, свои интересы, свое видение жизни, и это нормально... Про дачу даже не говорите - кто в такой ситуации был или находится, те поймут, кто не был... Чаще всего мои знакомые говорят так, а зачем ты помогаешь? А кто будет помогать моей хоть и работающей, но все таки пенсионерке матери, если для нее это отдушина, а мужчины в нашей семье проявляют поистине "зевающее равнодушие", или попросту - пофигизм... Да, я веду "разъяснительные беседы" по поводу, как это вредно, сколько болячек мы с ней уже нажили, и еще наживем, если не определим границы разумного, но это другое поколение, то, которое не умеет ездить на дачу и кушать там шашлыки. И с этим ничего не поделаешь. Но просто так я оставить там ее тоже не могу, вот и получаются "клещи" - ты делаешь то, что не хочешь, но должен, зато потом тебя не мучает чувство вины. В отношении девушек - вам просто нужна женщина, разделяющая ваши взгляды хотя бы, но если вы такую найдете, а у нее все таки будет мама (а так и будет), то, я надеюсь, вам хватит мудрости найти контакт с тещей, которая воспитала женщину, которую вы все таки полюбите.  И живите отдельно, и отстаивайте ваше право на независимую жизнь вашей семьи. Остается вам только пожелать найти не "мамину" и не "папину" дочь, а такую же самостоятельную и умную девушку, тем более, что таких хватает. |
|
ytn
|
|||
|
Вот, уважаемые пользователи, хороший пример того, что каждый человек сам творец своей судьбы, а вовсе не беспомощная жертва обстоятельств (родителей, жилищного вопроса, неуживчивых, конфликтных девушек и т.д.). В следующий раз, Fegra, когда крест, который Вы выбрали, покажется Вам слишком тяжелым, перечитайте этот топик от начала и до конца. |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Нежелание мириться с тем, что тебя окружает Тест: На какой месяц Вы похожи? Как вы думаете, это реальная история? Тест на способность к воображению Красивый тест |