Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 алиска5
|
|
|
Профессор студенту: - Вы в армии когда-нибудь были? - Нет. А что? - Да так. Могу устроить |
|
алиска5
|
|
|
Баян наверно, но некоторые пунктики улыбнули: Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам 1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга? A: Одаренной 2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки? A: В одиночестве 3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? A: Искусственный интеллект 4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой? A: Ничего. Они никогда не встречаются. 5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки? A: Присутствие в теле. 6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? A: Посветить фонариком в ухо. 7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? A: Слишком долго учить их заново. 8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером? A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз. 9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере? A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал. 10. Q: Зачем блондинки носят подплечники? A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю! 11. Q: Как убить блондинку? A: Воткните гвозди ей в подплечники. 12. Q: Как блондинки прокалывают уши? A: Втыкают кнопки в подплечники. 13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. 14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы? A: Голова в банку не пролезает. 15. Q: Почему блондинки не едят бананы? A1: Не могут найти "молнию". 16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? A: Лодыжки. 17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой? A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие". 18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? A: Помада на огурцах. 19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки? A: Яйца видно! 20. Q: Почему блондинки водят БМВ? A: Они могут это произнести. 21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях? A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы) 22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках? A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди) 23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок? A: Интерпретатор. 24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток? A: Умственный блок. 25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение? A1: Подуть ей в ухо. A2: Купить ей еще пива. 26. Q: Что блондинка сначала делает утром? A1: Представляется. A2: Уходит домой. 27. Q: Что блондинка делает после секса? A: Открывает дверцу машины. 28. Q: Как блондинка включает свет после секса? A: Открывает дверцу машины. 29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой? A: Неудобные сиденья. 30. Q: Что говорит блондинка после секса? A1: "Спасибо, парни!" A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?" A3: "Вы все играете за одну команду?" A4: "Кто все эти парни?" 31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом? A: (Кого это волнует) 32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм? A1: Она роняет пилку для ногтей. A2: (Кого это волнует) A3: Она говорит "Следующий!" A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу A6: (Действительно, кого это волнует?) A7: Батарейки сели. 33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? A: Data transfer. 34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?" 35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? A1: "Что такое лампочка?" A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее. A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!" 36. Q: Почему нет тупых брюнеток? A: Пероксид. 37. Q: Что говорит блондинка, когда родит? A: Гм, вы уверены, что он мой? 38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? A: Аэродинамическая труба. 39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг? A: Синхрофазотрон. 40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? A: Посмотреть, что за ней. 41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? A: Выдернуть кольцо и бросить назад. 42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление. 43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера? A: Ее IQ вырастет! 44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe? A: Рorshe не нужно представлять друзьям. 45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки? A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой. 46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга? A1: В шар можно засунуть только три пальца. A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия. 47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"? A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике". 48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном? A: Пользование телефоном стоит 30 центов. 49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским? A: У герцога было всего 10000 людей. 50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки? A: У обеих пустота над горлышком. 51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки? A: Сдачу. 52. Q: Как блондинка будет убивать птицу? A: Бросит ее с обрыва. 53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу? A: Утопит. 54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев? A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет" 55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? A: "Какая грудь!" 56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов? A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни". 57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи? A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1? 58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки? A: Заднюю стенку черепа. 59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером. 60. Q: Почему Бог создал блондинок? A: Овца не может принести пиво из холодильника. 61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер. A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой. 62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает? A: Электрик-блондин. 63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие? A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить. A2: Чтобы мужчины могли их понимать. 64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? A: По всему полу валяются обертки от M&M's 65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки? A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. 66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? A: У тележки есть собственное мнение. 67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? A: Работает. Не работает. Работает. Не работает: 68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму" 69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок? A: Не умеют говорить "нет" 70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе? A: Посетитель. 71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка? A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов. 72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову? A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее. 73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки? A: Воткнуть манометр в ухо 74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки? A: Ждет электронное письмо от друга 75. Q: Как утопить блондинку? A: Положить зеркало на дно басейна 76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь? A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот. 77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11? A: Не знают какая единица должна стоять первой. 78. Q: Как узнать что блондинка пользовалась компьютером? A: По мокрому джойстику. 79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги. 79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала? A: Висела надпись "Плавать запрещено". 80. Q: Что делает блондинка утром в кровати? A: Мешает 81. Q: Что такое блондинка под душем? A: Чистая глупость. 82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса? A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается. 83. Q: Чем отличается блондинка от комара? A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет. 84. Q: Чем отличается блондинка от коровы? A: Корова интерисуется что у нее сзади. 85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день? A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу. |
|
алиска5
|
|
|
И в догонку, точнее в отместку: Замена масла, муж и жен.... Женщины: 1. Добраться до ближайшего сервиса. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕHЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00 Мужчины: 1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00 |
|
RA_007
|
|
|
Приходи Чебурашка в аптеку: У вас лепесины есть? Продавец:нет На следуюший день там же Ч: лепесины есть? П: да нет, Чебурашка, ты че?!! Еще через день Ч: у вас лепесины есть? П: б*я, Чебурашка, лепесинов НЕТ!!! На следующий день Ч: лепесины есть П: за*бал, еще раз спросишь, гвоздями к стенке приколочу!! На следующий день: Ч: гвозди есть? П:нет Ч: а лепесины есть? |
|
Blackmore's Night
|
|
|
17 мгновений весны... Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром Мюллер спрашивал: - Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте? - Нет, - много знаю!.. Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. Сидят мужики в баре. Один говорит: - Сейчас приду домой и разорву трусики жены! - У вас что, до сих пор такие страстные отношения? - Нет, просто натерли очень! Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль... У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает... Кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу". - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! |
|
Blackmore's Night
|
|
|
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... Мужик в шоке: - Это чего такое?! - Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали... Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов! Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ?? Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! |
|
_sirius_
|
|
|
<@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах? <zrAm> телевизор называецо Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!" <GimpChimp> Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? :)) <Felix> а у меня появилась флэшка на гиг <NEXT|work> мда <NEXT|work> а почему не на два? <Felix> потому что в маршрутке была тока на гиг - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул Пойду исполню свой супружеский долг... пожру =)) - Я хочу крота научить разговаривать! - Зачем? - Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! Наш декан, не раз говаривал в свое время: - Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно! Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его: - У чего, у чего?..... А он так надеялся. |
|
RA_007
|
|
|
Вот, нашел правила одежды сотрудников Вимм-Билль-Дана, прибавил комментарии, думаю, за анекдо сойдет: Вимм-Билль-Данн. Рекомендуемый стиль одежды для мужчин (с комментариями): Костюм: Строгий деловой костюм. Допустим комбинированный костюм – например, черный пиджак - серые брюки, а также костюм в полоску или клетчатый костюм неярких расцветок. Запрещается надевать костюмы ярких цветов, а также джинсы, слаксы, футболки или свитера. (ага, а черный костюм в серый горошек – это строгий?) Рубашка: Желательно светлых тонов. Летом пиджак может быть снят, допускается рубашка с коротким рукавом. (интересно, а рубашка цвета детской неожиданности подойдет?) Галстук: Галстуки с рисунком к однотонным сорочкам, однотонные галстуки к сорочкам в клетку или полоску. (это че? я ночную сорочку должен на работу надевать? вместе с галстуком? блин, а у меня нет сорочек в клетку или в полоску… а сорочку на костюм или под него?) Носки: Носки должны гармонировать с галстуком (или с брюками или с обувью) и по цвету должны быть темнее костюма. Недопустимы яркие расцветки. (там клоуны что ли работают? на работу приходить в костюме, на него надеть светлую ночную сорочку с галстуком и темные носки) Обувь: Безупречно чистая. Полуботинки или ботинки темно-коричневого или черного цвета. Лакированные ботинки надевают только к смокингу. В зимний период необходима сменная обувь. (ага! Ботинки все-таки можно надеть! Смокинг ? А че это такое? У меня только костюм в горошек со свадьбы, 15 лет уж на вешалке висит!) Прическа: Аккуратная стрижка (ну аккуратный у меня ирокез, аккуратный.. каждый день подстиригаю) Аксессуары: Не следует носить драгоценности только как украшения. (а как ещё их носить?) Предметы должны быть функциональны. ( ну, у печатки понятно какая функция, только на работе-то зачем? типа, если клиент йогурт не покупает, сразу по еб*лу бить?!!!) Ремень может быть любым, но без вычурной пряжки.(это армейский что ли? с такой бляхой о**еннной?) Часы должны соответствовать стилю одежды.(какой еще в 3,14зду стиль: в сорочке с галстуком, и ремень армейский на поясе. а… допер – часы настенные на спину повесить, как можно больше!) Обязательно наличие пишущей ручки ( а ее для полной картины идиота в жопу засунуть, да?) |
|
_sirius_
|
|
|
Улыбки) Она --- Кем будешь одеваться на новый год? Он --- Шреком Она --- Маску купил? Он --- Пока нет, а ты кем будешь? Она --- Красавицей!!! Он --- Маску купила? гыыыы)))) предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v... rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они упадут об дно судна... Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь! Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать? Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: - Неизвестно, был ли он матросом. Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой армянин и спрашивает: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю нэ видишь? - Э-э-э...как називается? - Логика. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Да. - А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь. - Точно. - Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь. - Вах, ара какой мужик рыбылка не любит? - А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь. - Конечно, какой рибалка без випивка. - А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь? - А-га, как випью так женщина хочу. - А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас. -... Вах, какой умний книжка. Где купил? - Вот в этом магазине. Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара: - Ара чо деляеш? - Кнышка читаю, "Логика" называется. - Наверно умний книшка? - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть? - Нет. - Значит ты п@дарас. |
|
алиска5
|
|
|
Коротенькие, чтоб не напрягаться.... ПАРАДОКС! Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу. - Папа, мы идем сегодня на охоту? - Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы... - А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем! - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. |
|
99%angel
|
|
|
ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ. 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. (прим. ros'a - почему???) 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым. |
|
99%angel
|
|
|
Hесколько пpичин, почемy женщина лyчше компьютеpа, а не наобоpот. Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней. Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей. Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя чyвство глyбокого yдовлетвоpения, а не pаздpажение от пpедстоящих pасходов. Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не сходит за пивом. К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет пpовеpить, пеpвый ли вы y нее. У компьютеpа никогда не болит голова, но его в то же вpемя не волнyет, болит ли она в данный момент y вас. Самая болтливая женщина занимает телефоннyю линию в тpи pаза меньше чем любой модем. Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее на ощyпь. Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост, pазве можно сказать подобное о компьютеpах? Компьютеp никогда не pодит вам pебенка. В финскyю саyнy с компьютеpом, что может быть глyпее? Компьютеp не имеет пpедставления о значении слова "минет". Фотогpафия обнаженной женщины всегда более yместна в компьютеpном жypнале, чем pазобpанного компьютеpа в поpногpафическом. Чем больше выпьешь, тем женщины кажyтся пpивлекательнее, а компьютеpы? Вне зависимости от внешнего вида в компьютеpе важно наличие и pазмеp "мозгов", котоpых вечно не хватает, с женщинами все гоpаздо пpоще. Компьютеp ценится потомy, сколько к немy можно добавить, женщина - сколько с нее можно снять. |
|
алиска5
|
|
|
- Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
|
|
_sirius_
|
|
|
Пара анеков)) ну,,, и смешных цитат разговоров) - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Она (10:26:04 17/07/2007) привет тут вот такое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не очень дорогой а еще костоправ такой же )))) знакомых случаем нет ? пжлст ))) Он (10:26:55 17/07/2007) минутку тебе нужно костюм под фигуру или фигуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель навстречу гоните? Она (10:27:09 17/07/2007) чего? Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться. Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом. <Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике <Она> чтобы что? <Она> или это ты типа так меня оскорбил? <Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю <Она> блин.. завалю. Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены. Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и здались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД. Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок. Он говорил по-украински, а я по-русски. Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом, москалем и уехал. Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины. -------------------- NC (12:54 AM) : а у меня в дестве были шерстяне перчатки, прям как носки очень я их любил RH (12:55 AM) : варежки )) RH (12:55 AM) : перчатки, похожие на носки так называются ------------------- Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко" ------------------- Не для всех) fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают! Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю. Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си... fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй? Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а. fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй! Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут. Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь. Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут! Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом. fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй! Fla: Опиши свое душевное состояние. fernanto: #include <iostream.h> int main() { cin>>k; cout<<k; return 0; } fernanto: Что не так, о великий сэнсэй? Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ ДЕБИЛ! ----------------- xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3... xxxx: Брат(программер) запретил переучивать. ----------------- xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском. --------------- Ирада сделай мне кунилингус Майкл это что за зверь? Майкл родственник мангуста что ли Ирада ну спроси у кого нибудь Майкл счас у мамы спрошу Майкл да ты мня жестоко подставила ----------------- <нелох> человек, использующий скрипты - ущербен <нелох> я так считаю <Duffy_4кг> счего?? <нелох> человек, ставящий больше одного вопроса в конце предложения - ущербен, я так считаю <Duffy_4кг> человек имеющий ник который отрицает очевидное - ущербен <Duffy_4кг> я так считаю -------------------- Lizza: есть один атракцион зверский в центральном парке, меня после него полчаса тошнило Individuum: шашлычная? :D ------------------- *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника <Fist69> :))) апельсиновый сок <nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе <RMA> сгущеное молоко ) <сплю> а у меня чистая :В <сплю> Хотя нет... немного отдает кофе. <сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей. <jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры". ------------------ A-VIP: Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный! ------------------ Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! ----------------- <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... ------------------ <BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру... ----------------- .. есть немнооого-пренемного мата,,, но заменить никак не могу(( Как куплет из песни пропадет(( Сори... Непостить тоже немогу - смеялся до слез,,, пусть секснарод тоже посмеется))) Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день. Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен... ----------------- ...... |
|
RA_007
|
|
|
-"Крепкий орешек 4" с Брюсом Уиллисом смотрел? -Да -Ну и как? -Да ты смотрел "Годзилу"? -Да -Ну вот то же самое, только вместо Годзиллы - Уиллис |
|
|
|
Вот весёленькая история..  Маршрутка. полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. |
|
|
|
|
И вот ещё небольшая...  Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят". Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится". |
|
Blackmore's Night
|
|
|
-Девушка, можно с вами познакомится? -Вали отсюда. -Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... -Тогда тем более. Парень - подруге-блондинке: - Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь? - Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер." Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник. Начальник милиции ругает своего подчиненного: - Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему? - Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал! Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... |
|
Blackmore's Night
|
|
|
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный... В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал… Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение. |
|
Sexonix
|
|||
|
|
||
|
Lucifer969
|
|
|
Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - им всегда уступают лучшие места в автобусе - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить... Женщины с маленькой грудью: - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон" |
|
звездочёт
|
|
|
У меня ДР. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю с..у!!! |
|
алиска5
|
|
|
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... - Следующего нет.. - Тогда предыдущий! |
|
Blackmore's Night
|
|
|
Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание... Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) - " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. ))) Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. - Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... - Хорошо! Стулья заказывать будете? Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... |
|
Blackmore's Night
|
|
|
Игрушка Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Новости Северо-Запада Сбор в школу О чём думает мужчина? Уральцы участвуют в конкурсах... Том 2 "Книга Жалоб и Предложений"! |