Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Халявва
|
|
|
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь. Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач: - Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" |
|
Халявва
|
|
|
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель. Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет. Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку. |
|
Халявва
|
|
|
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет. Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо. - Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу! - Вы думаете, что им надо бросить школу? - Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - А я и не сильный! Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо! |
|
Халявва
|
|
|
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. Памятка на будке ДПС на Рублевке: Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. |
|
Халявва
|
|
|
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание. - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн". - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. |
|
Халявва
|
|
|
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался... Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. |
|
Халявва
|
|
|
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..." Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок. У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок. Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. |
|
Халявва
|
|
|
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать. Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали... На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах. Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо. - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель. В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну, сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п#@да, а не дупло! |
|
Халявва
|
|
|
- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! Самая неподкупная очередь - в туалет. - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. - Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр! Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него. Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Только гинеколог меняет женщин, как перчатки. |
|
Халявва
|
|
|
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку. Риск - это попытка пукнуть при поносе. - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут. Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями. Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами. Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев. Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. |
|
Халявва
|
|
|
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! Объявление: Установка окон. Не Windows. Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России". Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. |
|
Халявва
|
|
|
Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем. - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины... В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. Продается недорого определитель номера бюстгальтера. |
|
Халявва
|
|
|
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить". На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!! Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. - Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато! |
|
Халявва
|
|
|
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. - Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса! Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. |
|
Халявва
|
|
|
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями. |
|
Халявва
|
|
|
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. |
|
Халявва
|
|
|
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается! Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок! Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? |
|
Халявва
|
|
|
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Хороший повар - лысый повар. - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. - Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три. Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. |
|
Халявва
|
|
|
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки! Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Хороший асфальт на дороге не валяется! Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. Кинозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись... |
|
Lucifer969
|
|
|
анекдот про Толяна) идет Толян по красной площади..и ему прям ссать захотелось...ну прям посередь площади и нассал)))...тут подбегает мент и говорит мол "все пи...(хана), нарушение, собирайся я тебя задерживаю"... ну Толян ему "слуш ты чего, я же Толян, меня все знают"...мент ему "мне пофиг...собирайся"...и тут по красной площади подъезжает лимузин с Вовой Путиным...выходит Вовка...целует толяна со словами "как жизнь брат"... ну ему Толян и говорит что за херня происходит...Путин ему говорит, "поехали в аэропорт Буша встречать...и мента с собой бери..." приехали они в аэропорт...Буш выходит, и тоже Толяна давай обнимать, целовать...и говорит "все Толян едем сейчас в Италию там Папа римский ждет нас в бане с девчонками"...ну Толян мента с собой прихватил... приехали на площадь...там народу до хера...и Папа римский стоит в Ватикане и с балкончика рукой всем машет... Толян менту говорит "слуш, дай я пойду с папой поздороваюсь и вернусь, не убегу..." Ну толян вышел с папой поздоровался...и тоже давай рукой народу махать...вдруг видит мент в обморок еб(упал) =))) он к нему подбегает...мол "друг ты чего не умерай, ты меня еще посадить должен" и мент ему "ну я еще могу понять что ты с Путиным знаком...ну Путин познакомил тебя с Бушем...Буш с папой римским.......но когда ко мне подошел амбал постучал по плечу, и спросил, "ты не знаешь что за пес машет вместе с Толяном?"...я просто ох...." |
|
EmineM
|
|
|
Кто не знает Толика.... Толю знают все... про ту истрорию из сауны, я не буду вспоминать совсем...))
|
|
Lucifer969
|
|
|
Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!" 
|
|
Халявва
|
|
|
Термос Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: — Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое. |
|
Lucifer969
|
|
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
|
EmineM
|
|
|
поржал, спасибо)
|
|
Рекомендуем почитать также топики: СЕКСШОПЫ Что мы слушаем, северяне? ЧТО больше всего возбуждает женщину? Новости Алтайского края Мирный (Алмазная столица) |