Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 silver_bird
|
|
|
Ошибка телеграфистки В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!" Это сообщение отредактировал silver_bird - 08-11-2006 - 13:15 |
|
silver_bird
|
|
|
|
|
silver_bird
|
|
|
|
|
silver_bird
|
|
|
Дневник ЖЖ-аддикта День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу. День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь… |
|
Olegin
|
|||
|
Ржунемогу 
|
||
|
silver_bird
|
|
|
Из дневника студента …ое ..ля …ого года (1-й курс). Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать… О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю. …ое ..ля …ого года (2-й курс). Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был. Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали? Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне бы его. Надо учебник будет по дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на … на фиг нужен, к обеду и сам проснусь. ..ое ..ля …ого года (3-й курс). Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет? Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше… А-а, еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать. …ое ..ля …ого года (4-й курс). Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то думаю, чего мы отмечали? Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там поставили. Около года спустя. Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано “диплом”, а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то “окончание” отмечаем. 
|
|
silver_bird
|
|
|
Кухонный стол выпрыгнул с шестого этажа Дело было примерно в конце 80-х — начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось. А в то время начали продавать спирт «Роял»… И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно “смотрел в телевизор”, а не “смотрел телевизор”, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие — килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Hадо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : «Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!» И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! Hа следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам. 
|
|
silver_bird
|
|
|
Закон “О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками” 1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб. 2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения. 3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если: а) алкоголик практически трезв, б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика. 4. Требовать от алкоголика “А ну, дыхни!” запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди. 5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков: - дышит перегаром на три-пять метров, - не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором, - способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде. 6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили. 7. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами. 8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями. 9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно. 10. Совместные действия жены алкоголика с “мамой” (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор. 11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся. 12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится. 13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок. 14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома. 15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков. 16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья. 17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил. 18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению. Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей. |
|
Тринадцатый
|
|
|
Извиняюсь за свою не образованность, но как расшиффровается ЖЖ-аддикт? |
|
silver_bird
|
|
|
Вот тябе научное определение  Интернет-аддикция - феномен психологической зависимости от сети Интернет, проявляющийся в своеобразном уходе от реальности, при котором процесс навигации по сети затягивает субъекта настолько, что он оказывается не в состоянии полноценно функционировать в реальном мире. === Ну, короче, на инглише "addiction" - это пристрастие к чему-либо, а аддикт, соответственно, его обладатель. Это сообщение отредактировал silver_bird - 15-11-2006 - 14:53 |
|
Тринадцатый
|
|||
|
с аддиктом понятно, а ЖЖ - ? |
||
|
silver_bird
|
|
|
Это ЖивойЖурнал, он же блог, он же сетевой дневник. ... да, Тринадцатый, ты интернет-аддикцией стопудово не страдаешь - раз не знаешь, что это за шняга 
|
|
Urk
|
|||
|
Вобщем повезло тебе, мужик!  сам иногда думаю, что лучшеб всего этого не знал никогда 
|
||
|
silver_bird
|
|
|
Дневник гламурной блондинки 1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”) 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”) 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”) 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”) 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”) 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”) 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”) 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”) 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”) 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”) 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”) |
|
Urk
|
|||||
|
 улыбнуло! больше понравилос:
|
||||
|
nona
|
|
|
а где ты их берешь? а сильвер сознавайся... я уже патсталом.... пиши исчо.... |
|
silver_bird
|
|
|
Пишу исчо Месть спамеру - Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки… - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы… - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете… - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится в Алапаевске 10 ноября. В программе…. - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце… - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетели? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то… - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты… - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа… (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая… - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации. |
|
Urk
|
|
|
Скучно... Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не п******т. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "Ачто здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело... Это сообщение отредактировал Olegin - 30-11-2006 - 18:08 |
|
Olegin
|
|
|
Ржунемогу!!!
|
|
Urk
|
|
|
тоже валялсо!
|
|
Olegin
|
|
|
Urk,в следующий раз будь по внимательнее,а то там было матное слово. Это сообщение отредактировал Olegin - 30-11-2006 - 23:49 |
|
Urk
|
|||
|
упс  сорри! пасиба что исправил! Это сообщение отредактировал Urk - 30-11-2006 - 23:59 |
||
|
Olegin
|
|
|
Да не за что.
|
|
silver_bird
|
|
|
Краткий разговорник программиста  Общение с начальством Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько. Общение с коллегой Козел - начальник. Козлы - заказчики. Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника. Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции. Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян. Глюкало - 1) софт; 2) железо. Глюкодром - 1) железо; 2) софт. Sux и Rulez - все остальные слова. |
|
silver_bird
|
|
|
Книги для крутого хакера Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести… Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов… Паренек благодарит, уходит… и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты… |
|
Рекомендуем почитать также топики: Это - просто интересно и познавательно. Конкурс: Мисс и Мистер Поволжья - запись! Места отдыха и рыбалки Анекдоты! Том 2 Погода |