Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 silver_bird
|
|
|
Молодая монашка приходит на исповедь: - Отец, сейчас на улице так жарко, что я не надеваю нижнего белья... - Небольшой грех, дочь моя. Прочти разок "Отче наш", и сорок земных поклонов отсюда и до дверей 
|
|
nona
|
|
|
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. |
|
nona
|
|
|
Как вести себя в гостях - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь Это сообщение отредактировал nona - 19-02-2007 - 22:50 |
|
nona
|
|
|
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Сексуальный гороскоп Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Это сообщение отредактировал nona - 20-02-2007 - 01:26 |
|
nona
|
|
|
Почему лучше быть мужчиной. Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80%. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"". Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"". Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. ЫЫЫыыыыыыы... сперто - не моё! |
|
nona
|
|
|
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень |
|
nona
|
|
|
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают. В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! (сперта) |
|
nona
|
|
|
угарная вешьч
|
|
nona
|
|
|
Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному. Mужчины: Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. Мысли о еде уходят на второй план. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце. Все задние мысли выходят на передний план. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. Женщины: Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…" Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. |
|
HalKumar
|
|
|
Перл, блять ;-) Вчера будит маман "Вставай, тебе в универ щас ехать, время уже 8 утра". А я валяюсь, вставать не хочу, к 9 утра ко мне девушка одна симпатичная должна приехать, программированием заниматься, перед универом (лабу на двоих дали). И тут маман говорит "отец в отпуске, щас он тебя будет будить! Я тут же проснулся, блиа-аа ;-) Вобщем, приезжает девушка, встречаю на остановке, идем ко мне, дома отец. Сажаю её за комп, сам на ноуте делаю свою часть, она там че-то тоже кодит... Проходит минут 20, отец стучится в дверь, говорит "я сейчас уезжаю на час, успеешь так успеешь", и так хитро подмигивает ;-) Закрываю за ним дверь, сажусь за ноут, дальше программируем, че-то получается, чето не получается, вроде обоих проперло, инсайты поймали, с воодушевлением хорошо так дело идет.. и вдруг выключается свет!! Блиааааать!! ;-)) Курим, деремся за ноут, на ноуте садится батарея, программируется какая-то ересь, ржач, чай, сигареты... ;-) Проходит час, приезжает отец, мы уезжаем в универ. Потом работа, собеседования, приезжаю поздно, отец сидит на кухне, пьет пиво, листает книжечку РМЭС... "Ну че, по-программировали?.. аха... Здорово я со светом придумал, да? ;-))) " Мы с маман умирали со смеху ))))))))))))) СПЕР У ТОВАРИСЧА С ЖЖ Это сообщение отредактировал hahol - 26-04-2007 - 15:19 |
|
nona
|
|
|
Твое?? Ваще ржач!!!!!!!!!! |
|
kate22
|
|
|
Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
nona
|
|
|
вот такие команды!!!
|
|
silver_bird
|
|
|
nona,  
|
|
HalKumar
|
|
|
прошу прощения за нецензурные вырожения, но ето не моё, спер в ЖЖ у товарища ))) Про места для ебли Мне иногда задают вопрос, "а вот настал момент, когда мы уже оба возбуждены и очень хотим друг друга А НЕГДЕ?! Че блин делать? Так и разъезжаемся по-домам..." 1 вариант: Едете к тебе. Похуй на маму с папой ;-) Открываешь дверь, здороваешься с родственниками, ведешь её в свою комнату, включаешь фильм, закрываешь дверь, ну а дальше, как природа подскажет ;-) Потом выключаешь фильм, прощаешься с предками, провожаешь её домой ;-)) -- девушка может включить "у тебя предки дома, а вдруг зайдут", тут действует гениальная фраза Данилы Бадрова "да ладно, че ты :-)" ++ этого варианта, обычно девушки не ломаются и сильно не шумят ))) Твоя кровать якорится как место для ебли )) 2 вариант: Едете к ней. Похуй на маму с папой. Открываешь дверь, здороваешься с родственниками, ведешь её в комнату, включаешь музыку, закрываешь дверь, ну а дальше, как природа подскажет ;-) Потом прощаешься с предками, песдуешь домой ;-)) -- девушка включает "бляяяяяяяяяя у меня предки дома!!!", тут действет Метод Манкубуса (будет на 2ой или 3ий день тренинга) ++ этого варианта - крышеснос, девушка привязывается на эмоциях к тебе. её кровать якорится для неё как место для ебли. Когда ты придешь сюда в следующий раз, вы точно будете заниматься сексом ) 3 вариант: идете в кино. в кольце. верхний ряд. Там кресла широкие, оченно удобно )) -- посетители кинозала )) она может быть в брюках ++ они же ))) её фраза "люди же кругом" - утилизируется внушением пресупперпозиции "сейчас мы будем заниматься с тобой сексом, а все будут делать вид, что ничего не замечают" ))) Таблетка - Метод Манкубуса. крышеснос. 4 вариант: (друзья подсказали, привет!!!) Идете в XL, в игромакс, покупаете время в Q-zare, и весь раунд посетители игромакса наблюдают счет 0-0 ))) -- пол жесткий, енерджайзер холодный, стены спину царапают ++ необычно ))) крышеснос 5 вариант: едете в гости к друзьям )) -- друзья могут не понять твоих намерений, так что стоит предупредить их сначала )) ++ комфортно, "тараканов" не возникает 6 вариант: туалеты в ТЦ. кабинки большие, но неудобно. -- "это не романтично" ++ далеко ходить не надо 7 вариант: крыша дома (на форуме есть тема про открытые крыши в Казани), парочку могу так подсказать )) -- холодно, жестко, комары ++ крышеснос. Для того чтобы не замерзнуть надо брать с собой глинтвейн в термосе, ну или хотя бы коньяк ))) 8 вариант: ночная электричка. -- холодно, жестко, палевно, гопота иногда гуляет ++ тудух-тудух, тудух-тудух, тудух-тудух ;-) крышеснос 9 вариант: автобус междугородний. Это куданибудь, куда не особо часто ездят люди. Например, в Уфу =)) высокие спинки, видно все только соседям слева или справа, но автобус полупустой и можно усесться без соседей. Но тут только минет, как ебаться между сидениями автобуса, не представляю ))) 10 вариант: Автомобиль на прокат )) У тебя должны быть права и справка о том что ты не псих. -- дорого ++ зато сколько угодно и где угодно 11 вариант: Лес, набережная. От локомотива до речного техникума народу не особо много гуляет, у кировской дамбы есть лесочек. там вообще никогда никого нету, а те кто есть - там с той же целью находятся )) -- комары, холодно ++ дешево, здорово, выблово, ебливо. На природе всегда интересно ))) Главное на муравйник попой не сесть ))) 12 вариант: общественна баня/сауна. 3000 рублей, на 3 часа, на 10 человек )) -- дорого ++ тепло, можно искупаться в бассейне, можно групповуху. 13 вариант Самый путевый. Квартира почасно. Цена вопроса 200-300 рублей, дешево и сердито, я снимаю на полдня 600 рублей всего. -- может не работать горячая вода ++ считай какбудто привел к себе домой. тут уж фак тебе, то есть ей, в руки... )) |
|
nona
|
|
|
хы-хы за то про Казань.... это в первые
|
|
Ivella
|
|||
|
Одна знакомая рассказывала. С парнем гуляла в (такого типа как ты описал) лесном массиве. И ужасно хотела в туалет: терпела, терпела и не вытерпела. Вручила парню свою сумочку, показала на проход между кустиками и велела стеречь... что б ни дай боже кто не заглянул. Нырнула в кустики, а там полянка не большая, деревце, кустики. Только начала брюки растегивать и вдруг, насторожившись, оборачивается. Не заметила сначала, а там... Парень девушку нагнул, юбку задрал, трусики приспустил, а она руками за ствол держится, ну и увлечены процессом. Парень даже не остановился, а вот девушка, чуть повернув голову, изрекла: "ТУТ ЗАНЯТО". Моя знакомая забыв, что вообще что то хотела, пулей вылетела из этих кустов. |
||
|
nona
|
|
|
Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Жена мужу: - Скажи мне что-нибудь хорошее! - Ты красивая! - Ой, да ладно!!! - Извини, пошутил. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. - Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу не дала... - Да мне уже и не надо... Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Ни***а себе - задумался! Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!! Ира Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал ))) - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Встретились раз 2 байкера. Ну и один спрашивае: -Слушай, фигня такая приключилась, на морозе кожанное сиденье у байка трескается. -Так ты купи вазелина, намажь ,а как поехать захочешь - тряпочкой протри. Ну первый купил вазелин и поехал на ужин к своей девушке, на котором присутствует вся её семья. А девушка его предупреждат: -Знаешь ,у нас в семье правило есть, кто первым слово за столом скажет - моет посуду за всех. Ну сели, поели-все дальше сидят и молчат-посуду то мыть не хочется. Долго сидят... Тут парню уж невтерпёж захотелось с его подругой согрешить - залезли под стол сделали свое дело - все молчат. Он смотрит, а сестра то у неё ничего так ,ну в общем и сестру под стол - все молчат. Смотрит, а мать то тож нормалёк - под стол - все молчат!!! Тут он всмоминает ,что сиденье то у мотоцикла не намазал. Достает из кармана вазелин... Отец (выпучив глаза): -ТАК, ПОЙДУ-КА Я ПОСУДУ ВЫМОЮ!!! Это сообщение отредактировал nona - 03-05-2007 - 16:25 |
|
HalKumar
|
|||||
|
а у нас нужно создать такую тему ))) , а хотя чтото про крыши вроде уже было на казани, и тема вроде называлась "места для встреч" |
||||
|
nona
|
|
|
считаю такую тему бесперспективной
|
|
nona
|
|
|
Ну это ж Питер! там в крышах своя романтика!
|
|
nona
|
|
|
Флейтист грузин рассказывает своему другу: - Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла..... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль Чукча поселился в городе, в прихожей поставил шкаф с огромным зеркалом. Как-то вышел в прихожую, кричит: - Жена, иди скорей, посмотри - ко мне брат приехала! Она выглянула, недовольно так: - Какойта блять с собой привёз. Это сообщение отредактировал nona - 10-05-2007 - 18:06 |
|
nona
|
|
|
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" ; в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П ; и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую: осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает ;лишь бы не бросили, надо было первой подниматься ;. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: - Да бросьте вы её на х...й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ;Эскалатор ; предательски затормозил после этих слов, а потом вроде бы даже чуть-чуть подался обратно вниз. Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: - ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! |
|
nona
|
|
|
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная. Профессор: — Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку. Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!! Это сообщение отредактировал nona - 10-05-2007 - 18:07 |
|
nona
|
|
|
Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. - Девушка, у вас есть мобильник? - Нет, у меня только е..альник. Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь. - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Новости Сахалина Новый опрос, окончательный Московский апокалипсис - Короновирус Игры Субботник |