Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 nona
|
|
|
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! |
|
nona
|
|
|
- Тест на сообразительность, почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые? - Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана! |
|
nona
|
|
|
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Это сообщение отредактировал nona - 10-05-2007 - 20:06 |
|
nona
|
|
|
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
|
|
nona
|
|
|
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если: 1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз. 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз. 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз. 4. Ты прервал как минимум 50 "цепочек счастья". 5. Ты уже обрёк себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед. 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". 7. Друзья называют тебя "бояном". 8. Идя на встречу с друзьями, ты предполагашь увидить юзерпики, а не лица. 9. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не по именам. 10. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой. 11. Ты знаешь, что пункт №10 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда это уже читал. 12. Контакт-лист аськи не влазит в экран при разрешении 1600*1200. 13. В аське твой контакт-лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья". 14. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" так как по адресу ссылки ты сразу уже видишь, что это боян. 15. Ты превысил лимит трафика, но ничего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки. 16. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист. 17. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников. 18. За три года у тебя шесть асек. 19. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера. |
|
HalKumar
|
|
|
paranoia: не могу я ему отдать свою девственность. paranoia: я ее проебала :'( |
|
nona
|
|
|
Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком) такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!) познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом видимо... ... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось - мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны, но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как взять, что одеть... итд. А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим. Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным, сексуальным и в стрингах(?) Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь.... Пропустим. Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо "слизывать с пыляющей партнерши опытным языком". "Вот тогда-то она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН". Слово-дело..... Сливки куплены, стринги исчезли в глубине... Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и побитый... По видимому подвиг не удался.... Все оживились -- начали расспрашивать. Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как советовали, даже танцевал на столе... Завел особь, использовал сливки..... обильно..... Потом долго слизывал их.. старательно. Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик почувствовал, что сливок было многовато... и по-моему, он их в себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать все силы и держаться, чтобы не сделать БОА В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала, что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в фильме --- глубоко и страстно поцеловала его............ По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри. Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и выбросила из квартиры... Такой вот СЕКС-ПОДВИГ © слямзила |
|
nona
|
|
|
Одна тетка любила работать в своем огороде, но, как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры. - Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает: - С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов. |
|
nona
|
|
|
Чтением советской фантастики навеяно... Краткая систематизация сюжетов фантастических произведений советских писателей. Вариант 1: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - коммунизм. Вариант 2: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - капитализм. Советские космонавты подняли народ планеты на революцию, свергли буржуазное правительство и построили коммунизм. Вариант 3: Советские космонавты прилетели на другую планету, а там - ничего. Советские космонавты составили план пятилетки и построили коммунизм. Вариант 4: Никто никуда не летел, но все равно в конце получился коммунизм. ENG:Russian soup Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream — just imagine this horrendous concoction!!… And guess what they call this «soup»… They call it «Ohkroshka»… pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. «Ohkroshka» means «Oh baby»! RUS (вольный перевод технаря, не пинайте): Русский суп. Русские освежаются холодным супом, изготовленным из ледяного кваса (странный национальный напиток, близкий к (сравнимый с) безалкогольному пиву), сосисок, огурцов, лука, вареных яиц и сметаны — только представьте эту ужасную стряпню!!… И догадайтесь, как они называют этот «суп»… «Окрошка»… довольно сложно произнести, да? А теперь приготовьтесь к переводу. «Окрошка» означает «О, крошка!» В сталинские времена был какой-то академик, утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На что встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время обламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки уже столько веков рождаются девственницами”? <MankiZ> ща кароче опрос проводили <MankiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального компьютера. 6% без телевизора и 1% не может жить без еды Это сообщение отредактировал nona - 19-05-2007 - 00:43 |
|
nona
|
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!! Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по icq!!! Это сообщение отредактировал nona - 19-05-2007 - 00:48 |
|
nona
|
|
|
Только что. Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага - На рабочий стол или в мобильный? |
|
nona
|
|
|
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) Всем пи*да, а одному езда. (Муж в командировке.) Всем езда, а одному пи*да. (Муж попал под троллейбус.) Всем пи*да, никому езда. (Троллейбус упал с моста.) Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.) Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) Встанет, до неба достанет. (Радуга.) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.) Красный, длинный, 21. Что это такое? (Трамвай.) Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…) Два кольца, два конца… (Очень навороченный Новый Русский.) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “1?.) С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…) Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) Какая страна самая вооруженная? (Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.) Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается. (Копейка. Почему на “З”? Закатилась…) Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.) А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.) |
|
nona
|
|
|
Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит: - Все, хватит! - Почему? - Завтра рано вставать! - Завтра же воскресенье?! - А водку пить!? |
|
nona
|
|
|
Мужская логика vs женская логика Сегодня утром, ожидая троллейбуса - наблюдал анимированные иллюстрации к ненаписаной пьесе "Мужская логика vs женская логика". Для наглядности боги показали эту блестящую мистерию на собачках. Итак : возле остановки вертится "собачья свадьба", штук 8-9 наверно. Один кобелёк явно главный в стае, такой классический рыжий двортерьер размером со среднюю овчарку. Мускулистый,с завитым крендельком хвостом и умным неагрессивным взглядом, которым он регулярно окидывал стаю, явно наблюдая за порядком. Такой располагающий к себе кобелище, хотя я совсем не собачник. Ну вот, а в промежутках меж наблюдением за порядком он пытался "засобачить" одной из "участниц" - ну, весна, какие могут быть вопросы ? Сучка совершенно отвратительно выглядящая, внешне полная противоположность ему. Такая мелкая, с какой-то жирной шерстью, омерзительным визгливым гавканьем...Про женщин такого типа говорят "Ни сиськи, ни письки, но как гавкает, ссука !" - кстати, почему народное выражение сравнивает подобную женщину именно с собакой, ммм ? Так вот, пытается он это, значит, пытается, а она не даёт - визжит, огрызается, рычит и зубы скалит, отчего её мерзкая морда выглядит ещё отвратительнее. А кобелёк этак мягко, ненавязчиво, без всякой агрессии разводит её на потрахаться - хотя при желании мог бы так прикусить, что ого-го... Что он кстати и сделал, когда две собаки из его "команды" задрались за косточку, что-ли... Подбежал, хапнул зубами и одного и второго так, что оба виноватых с визгом отбежали на несколько метров. Совершенно замечательный вождь - понимает, что из за их шума-гама возле многолюдной остановки огрести может вся стая. Навёл порядок - и порядок ! И вот пытается он в очередной раз залезть на предмет своей страсти, предмет огрызается, а я смотрю на это дело и думаю - вот она, блядь, наша мужская судьба в миниатюре ! Каким бы начальником мужчина ни был, каким бы авторитетом ни пользовался в коллективе, каким бы добрым характером ни обладал, сколько бы друзей у него ни было - а всегда найдётся та, у которой "ни сиськи ни письки", которая визжит так, что за квартал противно слушать - и она им будет помыкать как захочет. Вытянет из него все жизненые соки, и никто с этим ничего не сделает. Ни одна умница-красавица из женщин и ни один друг из мужчин не спасут - против неё все бессильны.Уродливая мелкая сучка сильнее всех друзей и подруг, вместе взятых. Вот такая она, наша жизнь, ребята... Стою, наблюдаю эту картину, вяло размышляю, весь замороченый на незавидной доле мужской... И вдруг ! Проходит мимо бабушка, такая, знаете, из тех, которые с рассвета до заката ходят по городу и насыпают из своей тряпичной сумки котам рыбные огрызки, а собакам косточки. И так каждый день. Где эти бабушки берут столько огрызков и костей каждый день, и как столько помещается у них в сумке - задача, не имеющая решения. Но - факт. Останавливается эта бабушка возле собачьего сообщества, и насыпает кучку костей, причём местами даже с намёком на остатки хрящей или чего-то ещё, напоминающего о мясе. Собаки, само собой, образуют бесформенный рычащий клубок шерсти вокруг этих костей. И эта сучка конечно там же, рычит, толкается рылом, пытается урвать себе кость повкуснее. И вот тут Вожак доказывает, что вожаком он является по праву умного ! Он не ломится вперёд всех к еде, хотя уж наверняка не был бы обделён. ОН РЕШАЕТ ЗАДАЧУ ! Шустро так запрыгивает на эту самую "любимую женщину", увлекшуюся халявой, и засобачивает ей по самые клубни ! Она запоздало понимает, что Ой лышеньки, ратуйтэ люди добри, ось мэни вдулы а я и нэ бачила ! а он знай делает своё дело, изображает задом иллюстрации к учебнику физики, к разделу о возвратно-поступательном движении. И что-то я так обрадовался, прямо лыба у меня во всё харю растянулась.Молодец кобелёк ! добился своего, не посрамил честь мужскую ! Смотрю, а у мужиков на остановке те же чувства на лицах. Да не у одного-двух, а у многих. Оказывается, не я один внимательно и вдумчиво наблюдал за развитием событий. А тут и троллейбус подошёл, и дальше меня весь день занимали совсем другие заботы. Вот так вот. Люди склонные к анализу и обобщению могут сделать много выводов из этой истории. А я просто поздравляю всех с весенним настроением, и желаю любви, удачи и... и ещё раз любви ! Ну, на сколько у кого сил хватит, хехе. Стыряно с Вовки |
|
nona
|
|
|
гы гы куколка - Маша Это сообщение отредактировал nona - 20-05-2007 - 18:12 |
|
nona
|
|
|
приколист млять.... http://zhitkevich.narod.ru/92_ero_26.jpg |
|
nona
|
|
|
снеговички.... http://zhitkevich.narod.ru/84_ero_41.jpg http://zhitkevich.narod.ru/72_ero_105.jpg http://zhitkevich.narod.ru/71_ero_14.jpg http://zhitkevich.narod.ru/04_ero_80.jpg http://zhitkevich.narod.ru/110_ero_36.jpg Это сообщение отредактировал nona - 20-05-2007 - 18:04 |
|
nona
|
|
|
мужик с комплексами, но не без фантазии http://zhitkevich.narod.ru/63_ero_138.jpg |
|
nona
|
|
|
гы гы гы га га га гуси хоть куда..... http://zhitkevich.narod.ru/62_ero_165.jpg |
|
nona
|
|
|
новогодний подарочек.... http://zhitkevich.narod.ru/60_ero_130.jpg а вот и тортик... http://zhitkevich.narod.ru/104_ero_37.jpg Это сообщение отредактировал nona - 20-05-2007 - 18:00 |
|
nona
|
|
|
во мужик какой не из боязливых.... http://zhitkevich.narod.ru/34_ero_68.jpg |
|
nona
|
|
|
а это вааще без коментариев http://zhitkevich.narod.ru/121_ero_50.jpg |
|
nona
|
|
|
мля.... это кошмар любого мужика... женщина переселяется к вам и начинает вот такое по балкону вешать.... http://zhitkevich.narod.ru/134_ero_50.jpg |
|
nona
|
|
|
классно трусики со смыслом. http://zhitkevich.narod.ru/30_ero_119.jpg |
|
kate22
|
|
|
Башорг: Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе. Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному: Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей" Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться." Sayonara: "Что ты будешь делать?" Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией, Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!" Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!" Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол, Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать Sayonara: В то, что сказал... :) |
|
Рекомендуем почитать также топики: Как называются горожане городов республики Ваши предпочтения в возрасте партнера! Встречи омичей Волосы в носу, ушах Платные парковки в Москве |