Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Орёл
|
|
|
Я вот подумал что стоит создать такую тему которая будет поднимать настроение..и.т.д...
|
|
Орёл
|
|
|
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами. Kisa кормит Artyr'а обедом: - Милый, ты только учти, я готовить умею лишь торт и суп. - Родная, я тебя люблю не за это, но скажи мне пожалуйста, ЭТО что - суп или торт? Angus'a привезли в госпиталь с подозрением на умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: - Если на Филине было 100 человек и семь из них удрали, сколько осталось? - Ни одного, - ответил Эгнус. - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач. - Как бы не так! - ухмыльнулся Админинстратор. - Вы плохо знаете их: если хоть один из них решил драпануть, за ним сразу же побежит все стадо. Энгус заходит на официальный форум ХоумНета. На первой странице - табличка: "Филиновцам вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел! ЛС до Антонио не дошло. Он перечитал его ещё раз - всё равно не дошло. Антонио подумал. Ему понравилось и он подумал ещё. Удивительное всегда нравится... "Я был всегда... и буду. Так что не надейтесь! " - кричал LeX, падая в пропасть. "Хочешь стать модератором - спроси меня как." С уважением, Angus. Demon54, на утро, после празднования юбилея Филина: - Водку? С утра? Теплую? Из мыльницы? БУДУУУУУ!!!!! Как Нейтрино и Антонио делили ящик водки… Антонио делит ящик водки: Антонио: так... это тебе... (ставит перед Нейтрино одну бутылку) а это мне... (обнимая ящик водки) Нейтрино: Не понял, а почему мне только одна бутылка, а тебе весь ящик??? Антонио: А что по твоему значит мне должна быть одна бутылка, а тебе весь ящик? Нейтрино: А почему бы и нет? Антонио: Ну хорошо... (злясь, вынимает бутылки, составляя их всех в аккуратный ряд рядом с собой) Вот, держи... (пихает ящик в руки Нейтрино, тот недоумённо смотрит то на ящик, то на Антонио) Антонио: Да, *****, и так от сердца отрываю... что ты ещё хочешь... (отдаёт ему ещё одну бутылку) Ладно я сегодня добрый... (бурчит себе под нос) Опять всю выпивку отобрали... Входит в комнату Феникс... подходит к Антонио и забирает у него бутылки 4 – 5, поворачивается и собирается уйти, тот с криком души... **** кидается за ним... и пытается отнять водку... Феникс смотрит на него невинными глазами Феникс: Антонио, тебе нельзя столько пить... цирроз печени и всё такое... Пока Антонио выясняет отношения с Фениксом, Нейтрино складывает все бутылочки в ящик и сматывается, через некоторое время это замечает Антонио, бросается вдогонку прескверно матерясь, а Феникс с чистой душой уходит. Вот так остался Антонио без выпивки! Заходит LeX в магазин продуктовый. Подходит к продавщице и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть сметана? - Есть. Давай банку. - А у меня банки нет... Может, найдете у себя гле-нибудь? Ну, в магазине люди не злые, решили помочь LeX'у. Полчаса искали банку, с трудом нашли. Отмыли, налили в нее сметаны. Отдают LeX'у, тот расплачивается. Берет банку и - шмяк ее об стену. Все в шоке. Спрашивают: - Слушай, ты чего? Мы ж эту банку так долго искали, да и расплатился ты уже! - Вот такие мы, админы, загадочные существа... ВСЕМ ИСКАТЬ ФЛУД!!! ВЕЗДЕ!!! И НЕЩАДНО РЕЗАТЬ!!! - кричал Angus, пересчитывая оставшиеся на форуме сообщения... Начиная с 1 декабря сего года все анекдоты про птиц считать политическими. Как-то летом, поздней ночью Антонио закончил модерировать форум. Всё порезал, всех, кого надо, забанил. Выключает комп и подходит к окну, открывает. В комнату пахнуло свежим воздухом. - Ах, какая ночь! Какие звёзды, - с улыбкой произносит он. - ...твою мать! ...твою мать! ...твою мать! - по-привычке отозвалось эхо. Модератор посмотрелся в зеркало и изрёк: "Всё, надо бросать пить или менять аватар" С криком "Где наша не пропадала", Нейтрино залез в новый форум. Администрация форума показала ему три места, где его ещё не пропадала. - Молодцы! меня цитируют - говорил Falcon, вырезая на форуме плагиат. Есть ли жизнь за Баном и в Реад-онли? Пытаясь получить ответ на это вопрос Администрация не раз отпраляла туда своих лучших агентов. Сеть специально для модеров- FunBan! Мечта модератора. Angus и Svarog идут по улице. Тормозят такси. Svarog: - Шеф, сколько до ул. Горького? - 10 баксов. - А если я с другом? - 10 баксов. Svarog, поворачиваясь к Энгусу: - Я же говорил, что администратор в реале ничего не стоит... Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они... кривые ручки! Разговаривает Феникс со своей девушкой. Девушка: - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? Феникс: - Есть. Но зачем это жевать? Для играющих в РПГ: ЛС: Vadim украл все ваши монеты. Наслаждайтесь. [отвечать не нужно] Идут Темные по лесам. Тут выходит Ilya: Инквизиторы есть??? Темные: Нет! Илья: Со всех по 40 золотых. Идут Темные дальше, прихватив с собой Kildor'а и Jocker'а, так как Илья Инквизиторов требует. Опять выходит Илья. Илья: Инквизиторы есть??? Темные: Есть!!! Илья: С Темных - по 40, с Инквизиторов - по 50. Звонок Ангусу на дом, в трубке Феникс: - Помогите, админ! Антонио попал под матричный принтер! - Под сканер и вышли в ЛС, разберемся |
|
Chili
|
|
|
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить. Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают! Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко... Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:)))) |
|
Evgeny23
|
|
|
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж Вопрос: почему в форуме секс так много несчастных людей?...( Ответ: Потому что секс - это не только удовольствие, но и тяжелый физический труд, наносящий, порой, грубочайшие эмоциональные повреждения, травмирующий психику, заставляющий людей разочаровываться в жизни, в окружении, в любви. Ах, какое это страшное словосочетание: "не дала"... Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. |
|
Evgeny23
|
|
|
Вот на что можно наткнуться заполняя анкету на сайте знакомств. Раздел сексуальные предпочтения: Виртуальный секс: Переписка, По телефону, С веб-камерой, С микрофоном Нетрадиционный секс: Групповой секс, Однополый, Под водой, Публичный секс, Свингерство, Тантра, Энергетический Секс: Виртуальный секс, Воздержание, Нетрадиционный секс, Секс за деньги, Традиционный секс, Фетиши Секс за деньги: Пользуюсь, Предлагаю Традиционный секс: Анальный секс, актив, Анальный секс, пассив, В душе, Вагинальный секс, Взаимная мастурбация, Куннилингус, Массаж, Минет, Петтинг, Поцелуи..., Ролевые игры, Секс-игрушки, Совместный просмотр порно, Сперма, Фингеринг, Фото и видеосьемка Фетиши: Japanese ropes, Гипсовые повязки, Готика, Грязное белье, Джинса, Длинные волосы, Доминирование, Женские сапоги, Зеркала, Золотой дождь..., Зрелые дамочки, Измазывание, Кожа и металл, Колготки, Латекс/Капрон/Нейлон, Медфетиш, Подчинение, Порка, Пышные девушки, Рестлинг, борьба, Римминг (лизание ануса), Садомазохизм, в роли «мазо», Садомазохизм, в роли «садо», Связывание, бандаж, Страп-он, Тёмный цвет кожи, Трамплинг, Униформа, Фейсситтинг, Фистинг, Фут-фетиш, «Грязные» выражения, ругань |
|
Evgeny23
|
|
|
Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей , по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5. Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет.... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные..... А вы говорите нет у женщины логики!:) Орел тебе плюс - прям для меня темка! |
|
Chili
|
|
|
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: "Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке... |
|
Evgeny23
|
|
|
Не мое №1 Бывший парень работал на автомойке одно время. Приходил домой вымотанный на НЕТ! Ложится спать. Гладит меня по спине и говорит: - Ты такая красивая…. Только вот здесь надо тряпочкой подтереть еще… Понятно, что после слова «красивая» он уже спал №2 Он же. Там же. На другую ночь: - Ты вот прямо как……..(заснул)…. Квадратная, как автобус. (К слову, на тот момент я весила 53 кг.:)) №3 Он же. Глубокая ночь. Мирно спим. Вдруг вскакивает и кричит мне, размахивая руками в сторону балкона: - Открой ворота! Автобус же не пройдет! Что там за труба?! Я ему: - Ты чего? Он посмотрел на меня отсутствующим взглядом и рухнул спать. №4 Он же. В детстве. Просыпается ночью. Подходит к телевизору. Обнимает его и говорит: - Здравствуйте. А Миша дома? ВЫВОД: Это все бред – про то, что не надо спать ДО свадьбы!!! Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей поср@ть придут... Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? P.S. Завтра на дежурство... ...Мудрый ОМОНовец... Ночь улица фонарь аптека... не, это уже было, лучше так: День, хата, кирогаз, бутылка Стаканов звон, закуска, черный хлеб Я русский весь от пяток до затылка И для меня не будет слова "НЕТ" Закончится - пойду в комок по новой И повторится все в который раз Стаканов звон и звуки патефона Бутылка, хата, пьянка, кирогаз... Вслед за моделью "Audi TT", ВАЗ выпустил модель "Ока Гы-Гы"! Когда шершавою струей Лаская стенки пищевода, Горча призывно, как свобода, Журча в желудке ручейком И по сосудам прямиком Вливаясь в полости предсердий, В меня вникает кружка пива Протяжным выпуклым глотком, Hе вспоминая ни о ком, Я сам с собой неторопливо, Как океан в часы отлива, Веду ленивый диалог. Про жизни миг, любви глоток И вечное желанье пива.... P.S. А теперь попробуйте поработать ;-) |
|
Chesset
|
|
|
 а работать все же надо.... |
|
Chili
|
|
|
Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку... |
|
Chili
|
|
|
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..." |
|
Chili
|
|
|
Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички... |
|
Evgeny23
|
|
|
:-))))) Поэтично..
|
|
Evgeny23
|
|
|
Вчера я сортировал грибы. Червивые я откладывал, а хорошие поджарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и отложил, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вытащил всех червяков и отложил, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х@й, суки! Всех вас перестреляем к еб@ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты. Ямайцы скурили всю траву, а колумбийцы снюхали всю разметку. Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Ну ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. На одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля... |
|
Evgeny23
|
|
|
Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. |
|
Chesset
|
|
|
 среднестатистическая. не удалось. констатирую факт. Это сообщение отредактировал Chesset - 07-04-2006 - 03:14 |
|
Evgeny23
|
|
|
10 СОВЕТОВ ДЕТЯМ 1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося. 2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее. 3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни. 4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. 5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед. 6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» 7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит. 8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца. 9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах. 10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище. |
|
Evgeny23
|
|
|
Вот! Опять я вомей любимой теме. Короче.. Говорить ниче не буду слухайте сами - слов нет, только слезы... Тока что скачал
|
|
Покимонище
|
|
|
Улыбнуло.. - Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу? - Нет, а где эта стога находится и как в нее любят? |
|
Chili
|
|
|
Дневник одного школьника. 10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный. 12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил. 20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая. 22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы. 24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. 27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей? 29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса! 1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... 3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал |
|
Evgeny23
|
|
|
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет... "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... Армянин смотрит на родившегося ужасно волосатого сына и спрашивает жену: -Дорогая, ты его родила или связала?.. Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию: - Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: - Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: - Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: - Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!! |
|
Покимонище
|
|
|
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда! - Ой! А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я! - Ну ладно… А как? Как обычно? - Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков! |
|
Chili
|
|||
|
респект |
||
|
Покимонище
|
|
|
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел! |
|
Покимонище
|
|
|
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Поэты мы ждем вас Аномальная жара в Москве Меджлис в Крыму. Тихвин Фетишисты Чувашии |