Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" |
|
|
|
|
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! |
|
|
|
|
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну: - Надо траву покосить. Сын: - Да неее, неохота. - Давай, сходим, травы много вымахало. - Да ломает. Не получится сегодня покосить. - Давай, давай, быстро, без разговоров. Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит: - Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу. Приходит домой и говорит матери: - Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки. Приходит он обратно на поле и говорит отцу: - Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить. - Ну раз зовет, пойдем. Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет. Отец: - На тебе денег, мигом в сельпо за водкой. Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит: - Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь. Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня. - Ну, попробую,- и уходит домой с водкой. Приходит домой и говорит: - Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь. Ну отец - "Нет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу. Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Не отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...." -выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит: - Блин, а где мать??????? - Да она с соседом в лесу "развлекается". - Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес. Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!! |
|
|
|
|
Весна, муравей тащит на плече огромное бревно. Навстречу ему стрекоза, вся в макияже, мини-юбка от версаче. - Ты куда муравей? - спрашивает. - Да, вот, дом строю. - А я по магазинам собралась, гардероб обновить. Лето, муравей с таким-же бревном встречает стрекозу. Стрекоза в мини-бикини, на нога шпильки. На пляж загорать собралась. - Пойдём, - говорит, муравью. - Да не могу, дом строю. Зима, муравей опять тащит бревно. Навстречу стрекоза в норковой шубке. - Ты куда cтрекоза? - спрашивает муравей. - Я в Париж улетаю, на литературный симпозиум. - Слушай, стрекоза, встретишь там дедушку Крылова, скажи ему что он МУДАК! |
|
|
|
|
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит. |
|
|
|
|
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели |
|
|
|
|
Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище". |
|
|
|
|
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?... |
 chaotic
|
|
|
Председатель обкома (П) звонит местному епископу (Е): - Ваше преподобие, у нас тут на носу партийная конференция, не могли бы нам стульев дать? Е: - Мы в прошлый раз стулья давали, так вы на них гвоздиком неприличные слова нацарапали. Так что фиг вам, а не стулья! П: - Ах, фиг нам, а не стулья? Ну тогда фиг вам пионеров для церковного хора. Е: - Ах, фиг нам пионеров для церковного хора? Ну тогда фиг вам монахов для субботника! П: - Ах фиг нам монахов для субботника? Ну тогда фиг вам комсомольцев для крестного хода! Е: - Ах фиг нам комсомольцев для крестного хода? Ну тогда фиг вам монашек для бани! П: Ах фиг нам... гхм... А вот за это, батюшка, и партбилет на стол положить можно. |
|
NordMen
|
|
|
Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. |
|
NordMen
|
|
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
NordMen
|
|
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Пользователи ПО, объединяйтесь! Землетрясение в Красноярске Народные гуляния Клуб где женщины снимают парней Chara и KirKiller проставляются! |