Galchonok65 | |
|
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?.. Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, - Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." |
Анельга | |
|
Мы пойдем к тебе или ко мне? Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. Я не принимаю дешевых подарков. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. > Как, неужели ты уже уходишь? Всю ночь не ела, весь день не спала, понятное дело - УСТАЛА!!! |
фых | |
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
оксикоккус | |
|
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. Фаина Георгиевна Раневская |
оксикоккус | |
|
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! |
Galchonok65 | |
|
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, подкроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает набалкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, ажена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся! Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночкауже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен нетолько материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом. |
Galchonok65 | |
|
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих. . . В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо! Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды. |
Galchonok65 | |
|
|
Galchonok65 | |
|
|
|
|
kazak7484 | |
|
|
kazak7484 | |
|
|
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!… |
Galchonok65 | |
|
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. |
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
Сын спрашивает у отца: -папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может |
umelec | |
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
|
umelec | |
|
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
|
umelec | |
|
|
umelec | |
|
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Ёп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу? |
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, будьте любезна, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое? ? ? - Да понимаете, я с бодуна. - А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет? |
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
|
Рекомендуем почитать также топики: нудисты Краснодара Голосование Состав посетителей форума Наш красивый город. Познакомимся поближе? |