Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
-Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Флекс @ 27.11.2006 - время: 23:03)
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
-Что случилось, доченька?
-Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у.
-А почему ты плачешь?
-А я засмеялась.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif 0098.gif
Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
-Привет, сосед, как там ваш малыш?
-Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плаховато себя чувствую.
-А как Лена?
-Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
-У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?
Муж:
- Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!!! Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. Тут рядом приземляется вражеское ядро.
Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать.
Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм.
Проси, говорит, всё, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
-Хочу его дочь в жёны.
Царь генералу:
-Прошу руки вашей дочери для прочика Ржевского.
Генерал:
-Как же так, ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот...
-Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
-Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная...
-Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
-Смилуйтесь, ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
-Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает по плечу:
-Да ладно, Шурик, пошли ты его. Что мы, баб себе не найдём?

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

shablon_04.gif shablon_04.gif shablon_04.gif
diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Учительница на уроке ботаники:
-Дети,органы размножения у цветов-пестик и тычинка...
Вовочка с задней парты:
-Бл**ь!!!! А я их нюхал!!!
biggrin.gif


Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вечеринка
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Да надоел! Давай водки!!!

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как женщины разных народов борятся с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!


diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи?
- Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама)
- ну как у папы..
- ???
- одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить..

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (diablo-hell @ 28.11.2006 - время: 18:43)
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи?
- Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама)
- ну как у папы..
- ???
- одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить..

0098.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Звонок на радио.
- "Поставте , для нашего Серёжи Иванова, работающего в компании "Три пескаря", песенку группы ТАТУ , под названием МАЛЬЧИК ГЕЙ!!! Спасибо тебе Серёжа , что выпил ВСЁ холодное пиво в одно рыло!!!"

lol.gif lol.gif lol.gif
Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Поручик Ржевский подходит к Пьеру Безухову.
- Скажите Пьер, вот вы такой галантный,
всегда пользуетесь таким большим успехом у дам.
Как Вам это удается?

- Ну как, сначала я говорю с ними о погоде,
потом плавно первожу разговор о музыке,
ну а в заключении уже намекаю на "эту" тему.

Ржевский подтянул ремень, вышел в сад, смотрит гуляет дама с собачкой.
Подходит к собаке, как влепит её пендаля.
Собака с визгом летит в кусты.
Ржевский:
- Низко летит — к дождю,
а у нас в роте барабан есть, пошли еб***я.

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит муж с работы, открывает дверь, а на пороге жена раком стоит и полы протирает....
Он:"а ну убери свой комбайн, дать пройти..."
Она не слова не сказав, про себя думает....:"ну ладно, мы ещё посмотрим и поговорим по душам")))
Ночь значит, лежат они....ну муж и начал приставать....тип мань давай, секс..любовь...
А она ему:"Ради одного колоска, дорогой, комбайн работать не будет, так что отварачивайся и молоти в ручную"!

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сибирский юмор
diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@@НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@@@@КИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
lol.gif lol.gif lol.gif
Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (diablo-hell @ 30.11.2006 - время: 12:00)
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@@НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@@@@КИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
lol.gif lol.gif lol.gif

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif 0098.gif 0098.gif
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той шлюхе, что
я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....


diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идет ежик по лесу. Видит медведь.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

Флекс
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 510
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

diablo-hell
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 8773
  • Статус: (нажмите на ссылку для редактирования Статуса)
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас?
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты так делаешь?
- А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Не могу, он мне самому нужен!
- Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен?
Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых...
- Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч.
- Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, Волька и сказал:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...

Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит:
- Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"

Один приятель спрашивает у фокусника:
- Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках?
Фокусник отвечает:
- А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?

Иллюзионист:
- Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись.
- А где она сейчас живет ?
- В Париже и в Лондоне.

Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
- Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!

Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу:
- Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь.
- Я знаю. Этими десятью посетителями был я!

Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел?
Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Один джентльмен подошел после представления к фокуснику:
- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.
- Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки.

Однажды Рафаэля Циталашвили спросили:
- А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире?
Он подумал и скромно ответил:
- Вы знаете, нас несколько...
(Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...)

Иллюзионист говорил:
- Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку!

"Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо!" - подумали люди.
"Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд.
(Любимый анекдот Зигфрида и Роя.)

- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России?
- Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!

Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник. Копперфилд говорит
- "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!"
Таможенник говорит
- "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит
- "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!"

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер... На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. ... Абрам начинает нервничать. Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара :
- Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара :
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?
Абрам :
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты!

Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой.

ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.

ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"?
ОТВЕТ : Это фокусник-еврей.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр.
- Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр!
- Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!

- Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву.


0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Автостоп

Куда поехать?

Одиночество...

Доска объявлений

Когда последний раз вы занимались сексом?




>