Флекс | |
|
Девочка прибегает к матери вся в слезах. -Что случилось, доченька? -Папа ударил себя молотком по пальцу-у-у. -А почему ты плачешь? -А я засмеялась. |
diablo-hell | |||
|
|
Флекс | |
|
-Привет, сосед, как там ваш малыш? -Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плаховато себя чувствую. -А как Лена? -Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... |
diablo-hell | |
|
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам. Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником. Испанка: "Родриго, убей меня, но не его!" Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли". Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..." Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?" Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..." - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Жена провожает мужа в санаторий. - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром. Встретились две приятельницы. Одна говорит другой: -У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок. Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает: - Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла? Муж: - Сара! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится! - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Взбешенный муж вбегает домой: - Я знаю все!!! Жена: - Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная? |
Флекс | |
|
Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. Тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, говорит, всё, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала: -Хочу его дочь в жёны. Царь генералу: -Прошу руки вашей дочери для прочика Ржевского. Генерал: -Как же так, ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот... -Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского. -Ну как же так, я же дворянин, а он - голь перекатная... -Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского! -Смилуйтесь, ваше величество, ведь мой отец был вашим другом! -Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского! Тут Ржевский подходит к царю, хлопает по плечу: -Да ладно, Шурик, пошли ты его. Что мы, баб себе не найдём? |
diablo-hell | |
|
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев. Подходит жена: - Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж (посмотрев недоуменно): - Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя... |
diablo-hell | |
|
Учительница на уроке ботаники: -Дети,органы размножения у цветов-пестик и тычинка... Вовочка с задней парты: -Бл**ь!!!! А я их нюхал!!! |
Флекс | |
|
Вечеринка -Наташа, тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого, полусладкого или крепленного? -Да надоел! Давай водки!!! |
diablo-hell | |
|
Как женщины разных народов борятся с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! |
diablo-hell | |
|
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - мама, а когда я вырасту у меня будет 2 писи? - Боже, что ты, нет конечно, откуда ты взял? (пугается мама) - ну как у папы.. - ??? - одна маленькая - чтобы писать, а другая большая, чтобы няне зубки чистить.. |
Флекс | |||
|
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... |
Флекс | |
|
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! - ??? А кто тебе сказал, что надо больше? - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может! - Hу и ты говоpи! |
diablo-hell | |
|
Звонок на радио. - "Поставте , для нашего Серёжи Иванова, работающего в компании "Три пескаря", песенку группы ТАТУ , под названием МАЛЬЧИК ГЕЙ!!! Спасибо тебе Серёжа , что выпил ВСЁ холодное пиво в одно рыло!!!" |
Флекс | |
|
Отстань! Мне нельзя! Не могу! Не хочу! Не сейчас! Не туда-а... |
diablo-hell | |
|
Поручик Ржевский подходит к Пьеру Безухову. - Скажите Пьер, вот вы такой галантный, всегда пользуетесь таким большим успехом у дам. Как Вам это удается? - Ну как, сначала я говорю с ними о погоде, потом плавно первожу разговор о музыке, ну а в заключении уже намекаю на "эту" тему. Ржевский подтянул ремень, вышел в сад, смотрит гуляет дама с собачкой. Подходит к собаке, как влепит её пендаля. Собака с визгом летит в кусты. Ржевский: - Низко летит — к дождю, а у нас в роте барабан есть, пошли еб***я. |
diablo-hell | |
|
Приходит муж с работы, открывает дверь, а на пороге жена раком стоит и полы протирает.... Он:"а ну убери свой комбайн, дать пройти..." Она не слова не сказав, про себя думает....:"ну ладно, мы ещё посмотрим и поговорим по душам"))) Ночь значит, лежат они....ну муж и начал приставать....тип мань давай, секс..любовь... А она ему:"Ради одного колоска, дорогой, комбайн работать не будет, так что отварачивайся и молоти в ручную"! |
diablo-hell | |
|
|
diablo-hell | |
|
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@@НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@@@@КИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ! |
Флекс | |||
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той шлюхе, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала |
Флекс | |
|
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? |
diablo-hell | |
|
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был.... |
diablo-hell | |
|
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
Флекс | |
|
Идет ежик по лесу. Видит медведь. - Привет, медведь! - Привет, ежик! Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде. |
Флекс | |
|
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! |
diablo-hell | |
|
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас? - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала! Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу: - Слушай, а как это ты так делаешь? - А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Не могу, он мне самому нужен! - Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен? Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь! - Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых... - Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм! Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, Волька и сказал: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"... Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит: - Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики! Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?" Один приятель спрашивает у фокусника: - Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках? Фокусник отвечает: - А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав? Иллюзионист: - Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись. - А где она сейчас живет ? - В Париже и в Лондоне. Выступление фокусника в сумасшедшем доме : - Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!! К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества! Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу: - Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь. - Я знаю. Этими десятью посетителями был я! Фокусник : Сейчас я прочту мысли этого мальчика! Мальчик, правда ведь, что мы не знакомы и ты меня ни разу не видел? Мальчик : ПАПА, ты что прикалываешься? Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек!? - А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену! Обращается фокусник в милицию с заявлением, что его обокрали. - А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка. Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. Один джентльмен подошел после представления к фокуснику: - Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой. - Нет, женщина - та же. Просто с годами она уходит в опилки. Однажды Рафаэля Циталашвили спросили: - А кого вы считаете самым известным иллюзионистом в мире? Он подумал и скромно ответил: - Вы знаете, нас несколько... (Только Циталашвили не понял, что это был анекдот...) Иллюзионист говорил: - Хотите - верьте, хотите - нет, но мои голуби влетают в копеечку! "Знакомьтесь: моя половина!" - говорил иллюзионист, распиливая свою жену. Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо!" - подумали люди. "Ни фига себе! А как теперь ее на место вернуть?" - подумал Копперфилд. (Любимый анекдот Зигфрида и Роя.) - Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по России? - Никому такое шоу не интересно! В России нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает! Встречаются Дэвид Копперфилд и российский таможенник. Копперфилд говорит - "Вот видите железнодорожный вагон? РАЗ! ДВА! ТРИ! И вагон исчез!" Таможенник говорит - "ЕРУНДА!!! Вот видите по документам вагон с компьютерами и оргтехникой?", - после этого ставит печать на документ и говорит - "А ТЕПЕРЬ С ЗЕЛЕНЫМ ГОРОШКОМ!!!" Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида КОППЕРФИЛЬДА. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет никакого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер... На КОППЕРФИЛЬДА надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. ... Абрам начинает нервничать. Сара : - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, и тут сгорает и лопается один из канатов. Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара : - Абраша, прекрати немедленно волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара : - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался? Абрам : - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты! Знаете, почему новое шоу Копперфилда называется так странно - "YOU"? Оно посвящено Клаудии Шиффер. Но это не главное. Изначально название шоу состояло из двух слов. Но первое было вычеркнуто цензурой. ВОПРОС : Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ? ОТВЕТ : Потому что это сокращение от КоПпеРФилда - коммунисты постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты. ВОПРОС : Что такое "ЧУДО-ЮДО"? ОТВЕТ : Это фокусник-еврей. В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: - Могу предложить вам сенсационный номер. - Не нужно. Я знаю все сенсационные номера. - Но мой номер особенный : я глотаю сабли длинной в метр. - Я знаю сколько угодно людей, которые глотают сабли длинной в метр! - Да, но мой рост всего девяносто сантиметров! - Я не волшебник. Я только учусь! - сказал паж, взмахнул волшебной палочкой, ...и Золушка превратилась в тыкву. |
Рекомендуем почитать также топики: Автостоп Куда поехать? Одиночество... Доска объявлений Когда последний раз вы занимались сексом? |