Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 diablo-hell
|
|
|
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения! Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер. Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели. Мужик звонит по телефону к экстрасенсу: - Скажите, можно к вам на приём на четверг записаться? - Нет, нельзя! - Почему? - А вы в среду ногу сломаете!!! - Один чревовещатель разбогател, когда уволился из цирка и устроился работать в зоомагазин. - А что он там делает? - Продает лохам говорящих попугаев! Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку: - Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волька отвечает: - Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!" Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а от туда джинн. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Нашёл как-то мужик на пляже старую закупоренную бутыль. Вспомнил сказку про старика Хоттабыча, и давай её тереть. Трёт пять минут, десять... Полчаса тёр-тёр, вдруг изнутри голос раздаётся: - Ты, придурок! Пробку то вынь сначала! Разговаривают два бомжа: - Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке? - Надеюсь, не очень тяжелую? - Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда. Индийская версия русской рулетки: факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая... Каждый йог должен сделать в жизни три вещи : проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. Одна подруга говорит другой: - Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти на руках идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю. Конферансье объявляет: - Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!! Как в воду глядел... Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу. - Эй, что ты там делаешь? – кричат ей. - Йогой занимаюсь! Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу: - Врут! Девушка останавливается в гостинице какого-то провинциального города. На следующий день она высказывает свое недовольство администратору гостиницы: - Какое безобразие! Комнаты у вас убогие, белье плохо пахнет и в довершение всего даже БУМАГИ В ТУАЛЕТЕ НЕТ!!! - Приносим вам свои извинения, этого не должно было произойти. Но... от вас вчера не было никаких жалоб. У вас ведь есть язык? - Вы знаете, я йогой не занимаюсь и при всем желании не смогла бы так извернуться! Возвращается муж из командировки, заходит к жене в спальню, а у неё в постели лежит фокусник. Муж спрашивает: - Что делает этот мужчина у тебя в кровати?!! А жена, восхищенно закатив глаза, отвечает: - Что делает? ЧУДЕСА!!! Новый Русский отмечает день рождения. Чтобы братву развлечь, пригласил Дэвида Копперфильда, чтобы тот своё шоу у него на даче показал. Договорился, заплатил огромные бабки, лишь бы братанов удивить. Копперфильд старается, сквозь стены проходит, летает, женщин распиливает, а братва - ноль эмоций, сидят со скучными рожами. "Ну ладно", - думает Копперфильд, делает взмах руками... и в 600-й мерседес Нового Русского врезается запорожец. Вся братва начинает ржать, а Новый Русский кричит: - БЛ@ДЬ!!! ЗА@БАЛИ УЖЕ СВОИМИ АНЕКДОТАМИ!!!!! На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, фокусниках или экстрасенсах. Несколько учеников подняли руки. Учительница и говорит: - Ну, Машенька, рассказывай! - Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного зала поднял в воздух рояль вместе с пианисткой. Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит, она и говорит: - Спасибо Машенька, достаточно. А что было дальше, нам раскажет Вовочка. Вовочка просыпается и отвечает: - Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться! Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница - волшебной дырочкой. Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит : - Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита! А второй и говорит: - Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась! - Как это жена рассосалась? - Да вот так : раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!! - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Чудеса творили те два кролика, которые трахались в шляпе! Жене захотелось ребенка... Ну она давай мужа доставать... "хочу ребенка - хочу ребенка..." и так уламывала и так... В итоге муж сдался. Когда наступила ночь, он незаметно от нее надел презерватив. После совершенного акта, она спрашивает его: - Дорогой, а если родится мальчик, то как мы его назовем? Муж отвечает, завязывая презерватив и выкидывая его в окно: - Если выберется - то назовем его Копперфилд! ВОПРОС : Что может Дэвид Копперфилд из того, что могут делать только птицы? ОТВЕТ : 1. Нести яйца. 2. Высиживать яйца. ВОПРОС : Что общего у Дэвида Копперфилда и Карлсона? ОТВЕТ : Оба умеют летать и оба спали на шифере. ОБЪЯВЛЕНИЕ : Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке. Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор или хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал... Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете... Встречаются два джинна. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам. - Ну и че клиент загадал? - Жратву, деньги и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов". Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся: - Алладин, ниже! Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос: - Алладин! Ещё ниже! Он еще ниже трёт! - Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!! Волшебная палочка - ночь, проведенная с фокусником. |
|
Флекс
|
|
|
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой член достигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большая кость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.." Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала! |
|
diablo-hell
|
|
|
|
|
Флекс
|
|
|
Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? |
|
diablo-hell
|
|
|
Цирк, шоу-программа с дикими животными. На сцену выходит дрессировщик. Подходит к крокодилу. Бьет его палкой по башке, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает член в пасть к крокодилу и бьет еще раз. Крокодил закрывает пасть, зрители в шоке… — Ну, что дамы и господа, кто это может повторить? Голос девушки с задних рядов. — Я могу... только палкой по башке не бейте. 
|
|
diablo-hell
|
|
|
Новый папа принимает дела в Ватикане. Вечером страшивает: - Кто-нибудь еще есть на прием? - Да, сидит в приемной старый еврей... - И давно ждет? - Около 2000 лет... - Ну пусть заходит... Заходит старый еврей и протягивает фото картины да Винчи "Тайная вечеря". - Скажите, это ваши люди? Папа посмотрел и отвечает: - Да, наши.... - А за столик кто платить будет?! Блондинка спрашивает: - Почему, когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки? - Дура! Стринги снимать нужно...  - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. 
|
|
Флекс
|
|||
|
  Две девушки: Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
||
|
diablo-hell
|
|
|
2 русские проблемы- дураки и дороги,обьединили в одну-ГИБДД 2 русских несчастья - дураки и дороги - компенсируются 1 русским счастьем - водкой. потому что пьяным дуракам дороги пох**! После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых; 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа; 9 - Суперклей клеит действительно все; 10 - Пожарная приезжает за 10 минут. Российские хакеры взломали операционную систему истребителей СУ-29,теперь у самалетов неискончаемый боезапас -девушка девушка,у вас емаел есть -нет,а что?? -жаль,а то мы могли бы познакомится разговор в чате -А давайте займемся виртуальным сексом -ой а вы знаеет,я виртуальный импотент -здравствуйте,я у вас скачал програму,но она оказалась мне не нужна как мне её вернуть? пропала собака,yndex.ru не предлогать письмо в тех помощь: У МеНя МиГаЕт иНдИкАтОр CaPs LoCk.чТо С эТиМ ДеЛаТЬ? здравстуйтеУменяНЕработаетПРОБЕЛчтоДЕЛАТЬ? -настоящие_програмисты_пробелом_не_пользуются У свиньи оргазм длится 30 минут. ( Хочу быть свиньёй в следущей жизни.) * Самец богомола не способен к соитию с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.( Мерзко! Я всё о свинье думаю.) * Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. Всё равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. ( 30 минут.... повезло же свинье.......только представьте.) * Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. ( Всё равно хочу быть свиньей....Качество превышает колличества.) * Самая сильная мышца в теле-это язык! ( Хмммм.....) * Слоны-единственные животные, которые не умеют прыгать.( Так даже лучше.) * Глаз у страуса больше, чем его мозг. ( Я знаю несколько таких людей.) * У морской звезды нет мозга.( И таких людей я знаю.) * Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия.( А как на счёт свиньи?!) - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете, кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе! Приходит юное дарование к продюсеру: - Я Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свои руки) - Из Сыктывкара - Я вижу - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... - Угу (начинает петь...) - (В ужасе) мда..... и с оператором.... - (Поет) - И со звукорежиссером....... - (Продолжает петь) - И со всей съемочной группой.... - (Поет) - И с владельцами телеканала... - (Поет) - ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает ее и, по-отечески обнимая: - Катя, вы не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! |
 ТAU
|
|||
|
Жесть:) З.Ы ... |
||
|
Флекс
|
|||
|
 На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу: - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик п*Z*ы что ли захотел? Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет боцман: - Что куришь, матрос? - Махорку, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит беломор. Снова боцман: - Что куришь, матрос? - Беломор, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман: - Что куришь, матрос? - Парламент, товарищ боцман! - (презрительно) Салага... - Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие сигареты, а вы меня салагой называете. - Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю? - Что? - Волосы с лобка любимой девушки! - :- [ ] |
||
|
Флекс
|
|
|
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было! Почтальон Печкин: - Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. - Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. |
|
diablo-hell
|
|
|
Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! *** - Папа, посмотри какой скворечник я сделал! - Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички? - А зачем??? Птичка уже там. *** Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. *** Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! *** Училка - родителям Вовочки: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. *** Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу: - Папа, а что такое любовь? Папа отвечает: - Сынок, это русские придумали - чтобы не платить! *** - Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников? - Шеcтерышников! *** Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? *** - Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! *** Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. *** Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! *** Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить? *** Маленькая девочка просит маму: - Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком! *** Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. *** Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут. *** Два внука подходят к бабушке: - Бабуля, а откуда дети берутся? - Аист приносит. Внуки отходят в сторону: - Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой. *** Hа уpоке литеpатуpы: - Дети, какой истоpический пеpсонаж пpинял смеpть от коня своего? Вовочка, отоpвавшись от поpногpафического жуpнала: - Екатеpина Втоpая! - Как Екатеpина Втоpая?! - Вы бы, Маpья Ивановна, ТАКОЙ пpиняли - сpазу бы лопнули, а она еще теpпела... *** - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный... *** Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Hу-дык конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Hу видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Hе, не видел. - Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся. *** Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что? *** - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру! *** - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где вы будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим... *** Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только то и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? *** Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! *** Мальчик приходит к врачу и говорит: -Доктор, моя собачка заболела. -Да с чего ты это взял? -А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет. *** Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое! *** Вовочка говоpит: - Папа, можно я пойдy погyляю? - Вовочка, я не папа, я мама. :) - Да кто вас, пида%асов, pазбеpет? *** Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! *** 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает. - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина... *** Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну, мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. *** - Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают! *** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... *** - Мама, пpавда что у каждого pебенка должен быть отец? - Да, пpавда. - Почему же в нашей семье три pебенка, а папа только один? *** Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек? - Летчиком! - Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит: - Взрослым, дедуля, просто взрослым... *** Вовочка говоpит отцу: - Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка. *** Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит к учительнице. - Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать? - Машенька, иди домой мама тебе все объяснит. Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку. - Машка, ты куда собралась? - Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит. - А ну, Машка, задери юбку. Машенька задирает. - Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали. *** - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога! *** - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор. *** Приходит Вовочка из школы домой и говорит: - Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет! *** Семья сидит за столом. Маленький мальчик обpащается к дедушке: - Ты, стаpый хpен, пеpедай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хоpошо, стаpый хpен, пеpедай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль! *** - Мамочка, я сегодня сделал доброе дело! - Какое же, Вовочка? - Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели. *** Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил: - Сколько будет три плюс четыре? Вовочка сосчитал на пальцах и ответил: - Cемь! Тогда дядя сказал племяннику: - Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы! Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его: - Сколько будет пять плюс пять? Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил: - Одиннадцать! *** Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка ? - Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил : - Это потому что она внутри вашего дурного кота ! *** В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. *** В Чернобыле. Внук говорит дедушке: - Деда, а правда, что здесь была атомная станция? - Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове. - А правда, что она взорвалась? - Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове. *** Мама ребенку: "В чем у тебя руки измазаны?! Что за гадость?! Оближи немедленно!" *** Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, ночью он говорит "Ты спишь? ", я отвечаю "Нет". Ну, он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь? ", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя?" *** С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. *** Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? Вовочка не учил, смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах! - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист! - сказал Вовочка. - Хорошо, ещё, - просит учительница. - Членников! - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку!!! *** Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает: - Почему аисты на зиму улетают в Афpику? Встаёт Вовочка: - Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей! |
|
diablo-hell
|
|
|
- Мужчина, вы мне не поможете вытянуть машину из лужи? - Рад бы, но, увы, я ничего не понимаю в автомобилях. * * * - Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется... * * * Муж обучает жену вождению: - Если видишь зеленый свет - трогайся, если красный - стой, а если видишь, что я бледнею, сразу жми на тормоз! * * * Женщина на учебном авто лихо подруливает к заправке: - Мне, пожалуйста, полный бак. - Хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить. - А я его выключила. Это инструктор под сиденьем трясется. * * * - Посмотрите, пожалуйста: машина плохо едет. - Девушка, вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же! Кстати, нам только что завезли самый свежий, финский, в баллонах... * * * Кошмар автомобилиста: блондинка на "Газели" с правым рулем. * * * - Слушай, я машину купила! Такая удобная, такая красивая! - А цвет? - Ну... Представь себе закат. Представила? - Да. - Вот такого же, только синего. |
 Enzel
|
|
|
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?" Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!" 
|
|
Enzel
|
|
|
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
|
|
Enzel
|
|
|
Заходят два "новых русских" в бар заказывают два по сто и наперсток. Бармен удивился, но достал и наперсток, приносит заказ к столику. Один достает из кармана маленького человечка в дорогом костюмчике, в цепях, с маленким сотовым телефончиком Другой отливает в наперсток пару капель и говорит: - Ну што братан, а теперь расказывай, как ты там в Африке ихнего шамана послал? Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. - Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру - Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся. Приходят к старшине. - Тов.Старшина, вот у него нет прав... Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит: - Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу. Приходит мужик к врачу дерматологу. Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета. Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый. Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время? Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...
|
|
Флекс
|
|
|
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо. Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола…. |
|
Флекс
|
|
|
Девятнадцатый век. Помещичья усадьба. Молодой помещик сидит в кресле на веранде, читает книгу, курит трубку, попивает вино. Вдруг он отбрасывает книгу и кричит: - Ива-а-а-н, Ива-а-а-а-ан! Прибегает Иван, крепостной: - Чего изволите, барин? - Иван, хочу трахаться! Иван, стягивая штаны: - Эх, жениться вам, барин, пора... Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно... - Зашли в парк, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка, денег нету - щипать не буду! Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: -Кум, один-ноль -В смысле? -Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: -Кум, один-один -Что за один-один? -Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. -Кум, ну я же пошутил -Ну. тогда один-ноль. |
|
Флекс
|
|
|
- Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как-нибудь... - А как-нибудь и муж сможет! Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Наденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Наденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - Надень же наконец презерватив, урод! Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жо@у смазать! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? |
|
Флекс
|
|
|
- Завтра к нам приедет моя мама! - ...молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! - ...молчание. - Ты слышал, что я сказала? - ....молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! - ...тяжёлый вздох. - И не надо на меня орать! |
|
diablo-hell
|
|
|
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! |
|
Флекс
|
|
|
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? |
|
diablo-hell
|
|
|
Лежит крокодил в жутком состоянии похмелья под деревом и вспоминает, как оно называется: - Могу ли я? Гавно ли я??? (сорри, слов не выкинешь) МАГНОЛИЯЯЯ!!!!!!! |
|
Флекс
|
|
|
- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. - Мужчина, скучаете? - Но не настолько... Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж! Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! |
|
diablo-hell
|
|
|
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Как вы познакомились со своей половинкой? Хотели бы уехать с Севера? Большая стройплощадка Угадай мелодию Морские ворота Санкт-Петербурга |