Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 diablo-hell
|
|
|
|
|
Флекс
|
|
|
|
|
Флекс
|
|
|
Нелегко живется Верке Сердючке, загулять не с кем. Загуляешь с Пугачевой-журналисты напишут:"Верка Сердючка-лесбиянка". Загуляешь с Галкиным-скажут:"Андрей Данилко-гомосексуалист". |
|
diablo-hell
|
|||
|
  Жизненный анекдот...........
|
||
|
Флекс
|
|
|
|
|
mykmih
|
|
|
А под водочку не хотите?
|
|
mykmih
|
|
|
Мужик такси тормозит: " На Плоитскую Трощадь сколько?" Таксист:"На Плоитскую Трощадь- корок сопеек!" Мужик:"Корок сопеек на Плоитскую Трощадь"!!!??? Таксист:"А дули ты хумал"!!! |
|
Флекс
|
|
|
|
|
mykmih
|
|
|
А если такой ночью у вас из под одеяла вылезет???!!!!
|
|
Флекс
|
|
|
|
|
Флекс
|
|
|
Идет маленький сын с отцом в магазин: - Папа, я хочу булочку! - Нет сынок. - Папа, я хочу булочку. - Я сказал нет!!! - Но, папа, я хочу булочку!!! Отец разозлившись: - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку. |
|
mykmih
|
|
|
 Освоение целины.
|
|
Флекс
|
|
|
Привет,mykmih !  Вот и получилось у тебя    |
|
diablo-hell
|
|
|
- Кому хуже всего с бодуна? - Колобку... у него ВСЁ болит |
|
Флекс
|
|
|
-Доктор,что же делать-то?Мы же его теряем... -Ничего,ничего...Сейчас электрики свет починят,и найдем! Куда он денется в темноте-то?Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке... |
|
diablo-hell
|
|
|
Штирлиц шел по длинным коридорам SD и все встречные узнавали в нем русского шпиона. Кто по красным семейным трусам, ваглядывающим из расстегнутой ширинки, кто по ордену Ленина на мундире, а кто по волочащемуся сзади парашюту. Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда, на прощанье посмотрел в её грустные глаза. - До встречи завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза на окна Кэт: урод правда был дома. Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и плюнул на утюг. Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. - Отравился, бедняга!,- подумал Штирлиц и погладил ручку топора, торчащую из спины Мюллера. Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра - Кастраты - подумал Штирлиц ШТИРЛИЦ ВСЮ НОЧЬ ТОПИЛ ПЕЧКУ.... К УТРУ ПЕЧКА УТОНУЛА. Штирлиц собрался в дорогу, он сказал шоферу "трогай", шофер потрогал, извинился, ну а Штирлиц оттащился. Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра. Штирлиц шел по осеннему Нью-Йорку. Вдруг в один из небоскребов врезался самолет. "Вот тебе и раз..." - подумал Штирлиц. "А вот тебе и два..." - подумал Мюллер. Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации - Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами. Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете. Шеленберг: - За победу! Штирлиц: - За нашу победу! Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: - Э-э, нет! За нашу... Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц. Мюллер говорит Штирлицу: - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году? - Как же, помню. В Испании. - А помните, где мы с вами были в 29-м? - Помню. На КВЖД. - Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м? - Василий Иваныч?! - Точно, Петька. Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы. - Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев. Еще два дубля и пойдем пить пиво. Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови... - Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты... Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать." |
|
Флекс
|
|
|
Один лыжник стремительно обгоняет другого. - Лыжню! - кричит обгоняющий. - Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый. Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Крупская: - Володя, что ты пишешь? - Мандаты, Наденька - Пидарас ты, Володенька |
|
mykmih
|
|
|
Шушинское. Домик, за светящимся окошком под лампой с зелёным абожуром сидит Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин и что-то пишет. Тут он отрывается от своей работы и кричит: " НАДЕНЬКА"! "Да, Вовочка"!-слышится в ответ из соседней комнаты. "Х.Й НА"!!!-и вновь заскрипело перо учителя всех времён и народов! |
|
mykmih
|
|
|
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал |
 Enzel
|
|
|
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПшД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!! 
|
|
Флекс
|
|
|
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
|
|
mykmih
|
|
|
Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет. Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал. |
|
Флекс
|
|
|
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки... |
|
mykmih
|
|
|
Жили-была девочка Таня. У нее жутко воняло изо рта.. Поэтому с ней никто из мальчиков не дружил. Однажды подружки позвали ее на танцевальный вечер. Таня спросила: - А если меня кто-нибудт танцевать пригласит, что делать? у меня ж воняет изо рта? Подружки посоветовали ей только кивать или мотать головой, если ее будут спрашивать о чем-нибудь. Вот они на вечере. Таню приглашает мальчик. Они танцуют. Мальчик ее о чем-то спрашивает, она, как подружки посоветовали, только кивает или головой мотает. Тут мальчик спрашивает: - Девочка, а как тебя зовут? Таня долго думала, как ей быть.. и тихонько так говорит: - Таня.. Мальчик: - Таня, ты пукнула? Таня (краснеет): - НЕТ!!! Мальчик: - Вот теперь, Таня, ты точно пукнула. Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. вообще-то шапочка у нее была серая - из волка. просто она носила ее мясом наружу. |
|
Флекс
|
|
|
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Улучшение посещаемости и интерес к форуму. Ваши любимые места в Черкесске? Безработица Брянские леса Какие разделы посещаем |