SAFI | |
|
|
SAFI | |
|
|
SAFI | |
|
|
SAFI | |
|
|
SAFI | |
|
|
Флекс | |
|
|
Рон | |
|
Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу! * * * Путь к сердцу мужчины лежит через рот женщины * * * - А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали. * * * Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: -Мне бы это... презерватив. Аптекарь: -Что-что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Анна, Татьяна, Ирина, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву? * * * Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. * * * Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. - Поручик, у вас презерватив с шипами? - Мозоли-с! * * * - Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. * * * Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! |
|
Купил мальчик в магазине шоколадку "Тайна", возвращается домой, а на-встречу два амбала: - Что у тебя в кармане? - "Тайна". И эту тайну он унёс с собой в могилу. |
257 | |
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… - Так мля мальчик, не приставай к удаву! хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди отсюда!!! |
257 | |
|
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
|
257 | |
|
ну а от этой классики моя жена просто в умилении ))) Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча.. |
257 | |
|
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу". Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных" Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, б** - прямо форт "Байяр"! - Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была... Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол: - Ну пипец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? - Нет, член стоять перестал. На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Это сообщение отредактировал diablo-hell - 19-05-2007 - 21:32 |
worauf | |
|
Сидят кавказцы за столом, уже изрядно подвыпившие. Один говорит: - Гиви, скаши тост! - Тост.... - выпили... Сидят дальше. - Гиви, скаши-ка тост... - Тост... - и опять все выпили. Проходит еще время. - Гоги, скаши тост! - Лэтит орел, високо в горах. Смотрит - на коре казел.... - А-а-ай Гоги памалчи, Гиви, скаши тост! - Тост! |
worauf | |
|
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, пить начали, когда Канары проплывали. Потом вроде Америка была. Где сейчас - не знаю. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, торговое судно. Первый, второй торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, в последний раз выручаю! Среди ночи у хирурга звонит телефон. - Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил! - Да, но зачем вы меня будите? - Ну, как же, ему ведь надо наложить несколько швов. |
Рон | |
|
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. — Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: — И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: — Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним! |
Рон | |
|
Женская логика 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами 4. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. 5. Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похорны намекает. 6. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. 7. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела , как дура. 8. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять... 9. Пригласил меня в казино, потому что дурам везет... 10. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 11. Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! 12. Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! 13. Подарил мне туфли на низком каблуке - хочет меня унизить! 14. Купил туфли на высоком каблуке.Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! 15. Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!". Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью! 16. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. 17. Он подарил мне вазу, чтобы я, незная куда её поставить, впала в депрессию. 18. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплакаными глазами и никому, кроме него, была не нужна. 19. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию... |
Зачем мне ник? | |
|
Если сесть в свою стареькую "копейку" и уехать куда нить в лес ночью, заглушить двигатель, то можно услышать как она гниёт!!!!
|
|
Вывеска на двери Аптеки. |
Рон | |
|
Не конкретный анекдот, но интересно и забавно. Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в т мном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые уч ные предполагают, что в это время Скорпион ещ более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещ 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на сво м пути. Короче, под конец процесса у стрельца оста тся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлеч т корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, дел нного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позов т своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещ и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора... |
|
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом? Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал.. |
|
-Вы Кафку любите? -Да, особенно грефневую! |
|
Старый бородатый анекдот...Если повторяюсь и где то уже был извинтеляйте))) Мужик собирается в гости к любовнице,а член не стоит ну совершенно. Ну и думает дай поставлю два карандаша, между ними член и все это дело нитками перемотаю. Приходит в гости, интимная обстановка, шампанское, свечи, потом постель... И тут п...да говорит: " Вот всяких видали и кривые и худые и толстые, но что бы на носилках..." |
|
|
|
|
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. |
Рекомендуем почитать также топики: 1-ОЕ АПРЕЛЯ! *** вДруг отКуда не ВОЗьмисЬ.. *** Экстрим пати +) МЕГА ПАТИ ЧЕЛЯБИНЦЕВ!!!!!!!! Безработица |