|
Коллекция видео-приколов со всей сети, отдыхаем выкладываем просто смотрим |
|
Шоу обезьян |
|
|
|
|
|
)) |
|
|
|
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да! |
|
|
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
|
В аське когда прощаюсь пишу "Я спать *смайлик машущий рукой*". Копирую и всем вставляю. А вчерась забыла П наисать))). И всем главное отправила не проверив))). Кто-то сразу засмеялся, кто-то с облегчением поздравлять начал))) А кто-то смутился))), одни спросил: Что на долго? рукой машешь)))). Вот. |
|
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться калькулятором. Или учись или у**ывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с калькулятором что-то считает. Спросил, что считает. Она отвечает - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до**ывай или у**ывай! Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки... |
|
|
|
Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому-что у неё месячные. В асе её сижу потаму-что пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. |
kazak7484 | |
|
“Поручик Ржевский делится впечатлениями с Пьером Безуховым: - Вы знаете, Пьер, вчера на балу танцевал с Наташей… - Интересно… - Потом увлек ее на балкон, стал целовать… сунул руку ей в трусы… - Дальше, дальше, поручик. - Что дальше? Пьер, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?” |
kazak7484 | |
|
“Ржевский и Наташа катаются на лодке. Оба молчат. - Поручик, вы бы хоть что-нибудь сказали… - Наташа, а вас когда-нибудь били веслом промеж ног? - Вы о чем это, Ржевский?! - Да так, к слову пришлось…” |
kazak7484 | |
|
“Две деревенские бабы сидят на завалинке. Одна рассказывает: - Вчерась сижу дома. Стучат. Открываю дверь. Стоит соседский Иван. Спрашивает: ‘Муж дома?’ ‘Нет’, - говорю. Тогда он заходит, завалива-ет меня на кровать, отодрал, оделся, ушел. И вот я никак не могу по-нять, что ему было нужно от моего мужа. То ли чего сказать хотел, то ли спросить…” |
kazak7484 | |
|
“Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужи-ков и изнасиловали. Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась: - Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха…” |
kazak7484 | |
|
“Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит: - Выверни лампочку! Он вывернул. - Хочешь, в рот возьму? - Ты что, дура! Она же горячая!” |
kazak7484 | |
|
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. |
kazak7484 | |
|
Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Да, но только, когда я член об занавеску вытираю! |
kazak7484 | |
|
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился. - Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи. - Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек. |
kazak7484 | |
|
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. |
kazak7484 | |
|
- Как твой муж в постели? - Да как!? Как вело-тренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он... никуда не едет!!! |
kazak7484 | |
|
Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит: - Скажи, ведь я - твой первый мужчина? Она: - Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?! |
kazak7484 | |
|
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.
|
Рекомендуем почитать также топики: Знак зодиака гостей Чукотского АО тесты психологические) Основные факты о республике Башкортостан Разговоры о форуме Заведения города со скрытыми камерами |