Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 kazak7484
|
|
|
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел. |
|
kazak7484
|
|
|
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь. |
|
kazak7484
|
|
|
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница: - Вовочка, ты куда идёшь? - В туалет - А глобус тебе зачем? - Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется! |
|
kazak7484
|
|
|
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает: - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, что это такое? - Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем? - Наверное та, которая грызет... - Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога! |
|
kazak7484
|
|
|
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая задница! Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна ..... и осталась! |
|
kazak7484
|
|
|
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати, - говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! |
|
kazak7484
|
|
|
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает: - Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал! Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!! |
|
|
|
Игра на вечер! Надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванну,ноги забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места.Вы-троллейбус.Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить фен,то получится электричка,а если одеть налобный фонарик,то Вы-метро.Хорошего вечера!! |
|
megapostroer
|
|||
|
Вечером пришел муж домой и как увидел все это:
И решил не ремонтировать машину, потому что общественный транспорт рулит! |
||
|
|
|
|
Вот я так именно в пятницу с работу иду)) |
|
|
|
|
Изобрели робота-любовника и решили испытать его на разных женщинах. Пригласили американку и оставили её с роботом в комноте одних. Через 5 мин она вышла: -Оооо хорошо! Пригласили француженку. Через 10 мин выходит: -Оооо хорошо! Пригласили русскую. 5 мин нету, 10 мин нету, 15 мин нету, пол часа нету. Через час выскакивает робот, провода болтаются, за ним русская: -Я те дам, батарейки сели!!! |
|
|
|
|
В театре идёт спектакль. Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит: - Доктор, в зале есть доктор?! В ответ кричат с балкона: - Я доктор! А что случилось? - Коллега, какую же херню нам показывают!!! |
|
|
|
|
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
пельмени..))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине... 
|
|
srg55
|
|
|
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь собственно е**ть собрались?! Это сообщение отредактировал srg55 - 26-01-2009 - 08:00 |
|
srg55
|
|
|
Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Секса хочу! Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Секса хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!! |
|
srg55
|
|
|
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами. |
|
srg55
|
|
|
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вы**ет!!! |
|
|
|
|
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности... |
|
diablo-hell
|
|
|
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы . К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. 
|
|
diablo-hell
|
|
|
Заходит байкер в кафе.. к нему подходит официантка, спрашивает: - чего душа желает? - чашечку кофе и миньет.. - чего? - чашечку кофе и сделай мне миньет.. - да чтн вы себе позволяете!!! - а что такого? я буду пить кофе, а ты будешь делать мне минет.. потом выйдем из кафе, у меня там стоит байк за 500000 баксов, покатаю тебя по ночной Москве.. потом поедем ко мне.. буду трахать тебя до самого утра.. утром на мой шофер на моем лимузине отвезет нас в аэропорт.. сядем в мой личный самолет и полетим ко мне на дачу.. у меня их восемь.. на багамах, на карибах, на мальдивах..на какую скажешь.. там чудно проведем лето, а зимой вернемся в Москву.. будет холодно, поэтому из аэропорта я повезу тебя в самый дорогой меховой салон, где ты выберешь на зависть всем самую шикарную шубу.. Из под стола: чмок-чмок-чмок.. и шапку!
|
|
diablo-hell
|
|
|
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор, у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года". Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма". 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Создание Северо-Кавказского округа Ради чего, кого мы живём? Самые красивые ножки Сибири!!! Bikey награждён!!! Смеёмся вместе |