Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Собеседник86
|
|
|
Получить код этого изображения
|
|
Собеседник86
|
|
|
Получить код этого изображения
|
|
Собеседник86
|
|
|
Получить код этого изображения
|
|
|
|
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит: - Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу. Священник: - Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем. Новый русский: - Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее! Священник: - Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!! Новый русский: - Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований! Священник: - Бл*дь, ох*еть можно! |
|
--=Kami=--
|
|
|
не совсем анекдот, но сцуко очень понравилось: |
|
|
|||
|
Улыбнуло)) Игpа Что? Где? Когда? ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........ Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню... Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое? Дорогая - прохрипел с трудом муж - я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга - а почему не нормального врача? - Потому - ответил муж - что я работаю как лошадь живу как собака и сплю с дурой коровой!!! |
||
|
--=Kami=--
|
|
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. |
|
|
|
|
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? Армянское радио о программистах: - Удовлетворяет ли программиста его работа? - Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет. Несколько вопросов армянскому радио - Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час? - Да если его спустить с горы Арарат. - Что такое облысение? - Процесс замены причесывания умыванием. - Для чего детям рассказывают сказки? - Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет. - Кто такой дипломат? - Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить. - Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице? - Нет так как прохожие будут мешать советами. |
|
--=Kami=--
|
|
|
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!" |
|
|
|
|
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ? Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми. Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль Ока. При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части. |
|
--=Kami=--
|
|
|
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Б%я! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!! |
|
|
|
|
Вот еще анекдот нашла:"Виды мести 1. Мстя добpая, не злопамятная. - Отомщу и забуду... 2. Мстя эгоистичная. - Отомщу, чтоб мне лучше было.... 3. Мстя извpащенная. - Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. - Отомстить себе... 5. Мстя детская. - Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. - Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. - Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз... 8. Мстя Советская. - Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. - Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. - Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. - Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. - Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. - Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. - 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. - Отомстить так, чтоб думали, что помог... 17. Мстя донжуанская. - "Отомстить" чеpез жену. 18. Мстя нодовая. - Hе дать почту. 19. Мстя поинтовая. - Hе забpать почту. 20. Мстя АТС-ная. NO DIALTONE. 21. Мстя SysOp'ская. Twit. 22. Мстя юзеpская. Swap. 23. Мстя ламеpская. .GIF 24. Мстя женская. - "Бог подаст!..." 25. Мстя пpогpаммеpская. - Пpислать виpус под видом новой игpы. 26. Мстя начальника. - Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\" с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных. 27. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету. 28. Мстя шахтеpская. - Hе спускаться в забой. 29. Мстя студенческая. - Уйти в забой. 30. Мстя алкашная. - Уйти в запой. 31. Мстя милиционеpская. - По спине дубинкой HА! 32. Мстя пионеpская. - "Затушить" костеp туpистов. 33. Мстя пенсионеpская. - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит. 34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству). - Пpожить на пенсию |
|
--=Kami=--
|
|
|
Приходит к врачу новый русский и говорит: - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Штуку баксов плачу... - Невозможно. - Пять штук. - Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена. |
|
|
|
|
А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина! |
|
--=Kami=--
|
|
|
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут |
|
|
|
|
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать то получится два килограмма дерьма. Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами. В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. |
|
--=Kami=--
|
|
|
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его: "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь? Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке,стоящем под высокой сосной". "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказалзаблудившийся. "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий. "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине". "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант. "Точно! А как Вы догадались?" "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь,и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!" |
|
--=Kami=--
|
|
|
Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? |
|
--=Kami=--
|
|
|
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да б%я? А где ты был когда я женился? |
|
|
|
|
Холмс и Ватсон отливают у одной из стен Лондона. Ватсон: - Холмс а почему у меня струя звонкая а у Вас нет? - Потому что Ватсон Вы льете себе на ботинок а я Вам в карман. Ватсон- заметил Холмс- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это Холмс? - Пора наконец постирать наволочку сэр! |
|
|
|
|
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число которого я не знаю попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай мужик а сколько это - ДОХУЯ? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина! |
|
--=Kami=--
|
|
|
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" |
|
|
|
|
американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку. подошла к концу 1-я бутылка. а: вы знаете, что наши торпедные ракеты - самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят? ф: а наши девушки - самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 2-я бутылка выпита. а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают! ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее! р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя! 3-я бутылка закончилась. а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас - говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!! ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо! р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает... |
|
--=Kami=--
|
|
|
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит |
|
|
|
|
Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой. Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли... Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли... Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал. Судьи оглашают победителей: Первое место - Француз. Второе место - американец. Третье место - чукча. Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито! Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз. |
|
Рекомендуем почитать также топики: MMORPG в нашей жизни:) День Города ! Разговор с модераторами. Какой ВУЗ вы закончили? !!! ЗНАКОМСТВА !!! |