Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. - А что тут удивительного, если они уже все переженились. *** - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. - Что, она вас так взволновала? - Нет, выспался в театре. *** - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. *** - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?" *** Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: - Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? - Да, мне, а кроме того... - Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд. *** - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. *** - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. *** - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как ваша фамилия? - Грубо говоря, Шишкин. - А не грубо? - Сиськин. * * * Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского. * * * Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась. * * * Сидят трое грустных в Ладе Калине - Антон, Сергей и столб ... * * * Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена спрашивает мужа: - Что ты хочешь на завтрак? Как на счет яичницы с беконом и гренок? Свежевыжатый грейпфрутовый сок или кофе? - Ой, не спасибо. Виагра отбила мне весь аппетит. Время обеда. Жена: - Милый, что ты хочешь на обед? Может тарелочку домашнего супа и бутерброды с сыром? А как насчет блюда со всякими закусками и стакана свежего молока? - Да нет, спасибо, дорогая. Виагра отбила мне весь аппетит. Время ужинать. Жена: - Дорогой, может сходим в кафе, купим тебе твой любимый чизбургер? Или может закажем итальянскую пиццу? Или может из китайской кухни что-нибудь. - О нет, любимая, эта Виагра отбила мне весь аппетит. - Ну тогда, может, слезешь с меня?! А то я так сдохну от голода!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они! ****** Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц. ****** - А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: - Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын. *** Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. *** - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. *** Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? - Видишь, папа? Он опять начинает. *** Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. - Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. - Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти. *** *** |
|
|
|
|
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? - Они все давным-давно умерли. *** - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! *** Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя. *** - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем. *** На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?" - Все, - отвечает ученик. *** Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует. *** На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке. *** Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. *** |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу... *** Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. *** Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. *** - Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля... - Значит, я надел чужие штаны. *** Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших. *** - Почему погиб Ленский? - Потому что Онегин лучше стрелял. *** - Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? - Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт. *** - Когда умер Александр Македонский? - А разве он болел? *** |
|
|
|
|
Я тебя очень люблю, Я тебя сильно хочу, Если мне не хочешь верить, Можешь лично всё проверить! ------------------------------------ Ты пришла, у двери села, Клипсы нервно теребя: "Что-то я еще хотела... Черт возьми... Ах да! Тебя!" ----------------------------------------------- Я люблю тебя, как небо любит ветер, Так же нежно, как волна морской песок. Без тебя мне солнца нету, Без тебя вся жизнь наискосок. ------------------------------------- Чтобы стол от продуктов ломился, Чтобы звякали вилки и ложки, А бокал чтоб на счастье разбился, У стола подпилите ножки. -------------------------------- Девочка Таня дзюдо занималась. В драку однажды бесстрашно вмешалась... Все с этих пор к ней внимательны были: Вставили зубы, костыль подарили. -------------------------------------------- Любить тебя я не устану, Забыть тебя я не смогу, Слать СМС не перестану, Пока ответ не получу! ---------------------------- Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. --------------------------------- Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил! |
|
|
|
|
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1.В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!" 2.- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит ? - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку. 3.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. 4.Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. |
|
|
|
|
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... |
|
|
|
|
41. У блондинки спрашивают: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? 42. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? - А потому что это аптека! 43. - Ах, какие ножки! - Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки! 44. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!" 45. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом: - Ну всё ей конец. - Нет, два конца. 46. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! - А я видела! Тут второй осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...! 47. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает! 48. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж... 49. - Почему блондинка открывает новый счет в банке? - Потому, что старый уже пустой. 50. - Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Что бы держать ноги вместе. |
|
|
|
|
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! |
|
|
|
|
31. - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. 32. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? - Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. 33. Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%. 34. Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом. 35. Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота!" 36. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. 37. В бухгалтерию заходит мужик: - Зарплату здесь выдают? - Да. - Здравствуйте, моя фамилия Итого! 38. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах. Секретарша: - Господа, вы по какому поводу? 1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! 2-й: - Я тоже! Секретарша: - А как называются ваши тренинги? 1-й: - Как зарабатывать деньги! 2-й: - Как вести себя в тюрьме! 39. Акт на списание: "Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет." 40. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" |
|
|
|
|
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" Обходит наряд милиции свой участок. Видят, труп висит. Ну, проблем не захотели, перевесили этот труп на другой участок. А там другой наряд дежурил, один из них увидел труп и говорит: - О, опять он тут висит! При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам: - Мужики!!! Я только что вампира убил! Его спрашивают: - А как выузнали что он вампир??? Мужик отвечает: - Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер! Мужику звонят из милиции. У нас 2 новости: хорошая и плохая. - Говорите плохую... - Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась 2 недели назад. - А какая хорошая? - Мы сняли с нее 2 ведра раков... Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу! Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... |
|
|
|
|
01. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. 02. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! 03. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. 04. Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! 05. Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? 06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. 07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! 08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. 09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. 10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. |
|
|
|
|
41. - Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. 142. Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. - Почему у вас Тампакс за ухом? - Ой ! А где мой карандаш? 143. - Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается. 144. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам: - Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нём? - Две чашки горячего кофе и мороженое. 145. Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй? 146. - Почему блондинок не принимают на должность лифтера? - Они не могут запомнить трассу. 147. - Для чего мужчины целуют блондинок? - Что бы хоть не надолго закрыть им рот. 148. Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем. 149. - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? - Мысль. 150. - Что сказала правая нога блондинки, когда встретилась с левой? - Ничего. Они никогда не встречались... |
|
|
|
|
Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. ***** Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. ***** - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?". ***** Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю... ***** Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". ***** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. ***** У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! ***** Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". ***** На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива. ***** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул. |
|
|
|
|
Папа, только не волнуйся! - Хорошо - только не обижайся! ***** У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. ***** - У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. ***** Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" ***** Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Подумал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. ***** - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно... ***** Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку... ***** В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я! ***** Меня выгнали из дома за непосещаемость. ***** - Подумай, дорогая, десять лет – и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! |
|
Рекомендуем почитать также топики: День города! Новости Эвенкийский АО КАК ПРОХОДЯТ НАШИ ВСТРЕЧИ. Город Гусь-Хрустальный. Нецензурная лексика. |