ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ

откровенно говоря я не занималась этой проблемой вплотную, но слышала что в этой области происходят определенные изменения. у нас в области например есть два дома престарелых в которые стоят очереди потому что там действительно неплохо. я не знаю платят ли за это деньги (родственники) имею ввиду, но в такой ситуации как ваша по имхо это был бы очень неплохой выход из ситуации, которая тяготит и вас и ваших родителей. Родителей потому что они осознают свою слабость и то что они обуза для вас и это несколько унизительно для них положение - для людей которые всю жизнь привыкли все делать сами. Может все-таки стоит прозондировать почву в этой области - это не совет, а так мысли вслух, так что не обижайтесь

Сложный, конечно, вопрос... От многих обстоятельств зависит, какое решение будет более правильным.

Вот по поводу "... видеть родных рядом" - пример из жизни. В свое время именно разъезд по разным квартирам позволил мне и моей супруге перевести отношения с моей мамой из холодно-натянутых в теплые и родственные. Мы стали видеться с удовольствием и ровно столько, чтобы не раздражать друг друга совершенно разным образом жизни и привычками. Представляете каково было жить в одной квартире молодой паре, любящей текилу, громкую музыку и секс... и пожилой женщине, глубоко религиозной, для которой все вышеперечисленное - от дьявола.
И мама, кстати, сама заговаривала о доме престарелых, так как была очень нездорова и нуждалась в постоянном уходе. Возможно мы и пришли бы к такому варианту... но она сама решила, что ей, человеку достаточно замкнутому и необщительному, будет трудно жить в группе. Вопрос решили сиделкой...
Но ведь для многих других, возможно, жизнь в кругу себе подобных была бы прекрасным решением многих и бытовых и психологических проблем.
Здесь важно понимать две вещи:
1. Переезд в дом престарелых должен быть самостоятельным решением пожилого человека, его выбором при возможных других вариантах.
3. Из русского языка должно исчезнуть выражение "...сдали в дом престарелых". Ведь переезд на новое место жительства - это не "разводтапочкипопочте", а всего лишь раздельное проживание членов одной семьи, не исключающее родственных чувств и внимания друк к другу;
2. Такое решение нужно принимать убедившись в том, что пожилому человеку будет обеспечен надлежащий уход и внимательное отношение.

Что ж , тоже небольшой
ИМХО Взрослый и существует для обсуждения сложных и часто очень спорных вопросов...
Мне лично гораздо больше не нравятся темы типа " Черное - это черное, а белое - это белое... а вы как думаете?"

Да, для очень многих людей крайне важно мнение окружающих.
Ведь ситуация может быть и обратной - пожилому человеку может быть тяжело жить с родственниками, он, возможно, хотел бы переселиться на полный пансион и под присмотр... да родня не отпускает - как же, люди скажут - "сдали в богадельню старика, сволочи..."... так и будут мучиться вместе вместо того, что бы решить вопрос цивилизованно. А подобные обсуждения ИМХО, в какой-то мере, позволяют прогнозировать возможную реакцию окружающий. И нет в этом ничего противоестественного... человек существо социальное и учитывать (заметьте, не основываться на... а учитывать) общественное мнение при совершении поступков - нормально.

А я, в данном случае, имел в виду не пожилого человека... не допускаете, что вопрос, прежде всего, был бы интересен его родственникам? Именно им, в первую очередь, важна будет реакция окружающих.

А что касается флудовости.... Во-первых, мне кажется, важнее не то как поставлен вопрос, а о чем; во-вторых, не надо ничего доказывать... достаточно высказать свое мнение. Мне лично тема кажется вполне дискуссионной, Вам - нет... в конечном итоге все решит либо рейтинг, либо модератор.

с этого момента пожалста поподробней - что да? да да? или да нет?

Конечно, уважаемый 188, мы с Вами оба отлично понимаем, кто что имел в виду. Для пожилого человека - это вопрос жизни, для его родственников - престижа.
Прошу прощения за сленг, но мне кажется, что в этом случае искать отмазки для родственников... Стоит ли?

Виноват. Дурацкая привычка аргументировать свою позицию - вот что я имел в виду под термином "доказать". Действительно, я обратил Ваше внимание именно на то, как поставлен вопрос. Видимо, нарушил тем самым какие-то традиции и правила форума (раз уж речь зашла о модераторе). Поверьте, мне очень неловко.
Позвольте мне все же привести в оправдание цитатку из популярного "Дао Пуха" Бенджамена Хоффа (извините, мне близка восточная символика):

Что лучше - СОрок ПЯток или ПятОк Сорок?
...
И сделать верный вывод никто мне не помог -
Нужны как Сорок Пяток, так и Пяток Сорок...

Возвращаясь к теме, выскажу свое "мнение":
Помещение родителей или близких родственников в дом престарелых - это вынужденная мера, хороший выход из положения для всех или проявление черствости и эгоизма со стороны детей. "Suum cuique".
А что касается практических рекомендаций автору топика, то гм..гм.. просто исчезаю.

Да на что, собственно обижаться? Это жизнь. Она ставит нас в такие условия. Создавшиеся обстоятельства -
это условия задачи, которую надо решить. Именно решить, а не избавиться от ее решения. На собственном
примере я вижу вот как положение дел : я состоялась как жена, стараюсь быть хорошей мамой, учусь у
сестры быть хорошей сестрой. Но вот как дочь я никчемная. И всегда такой была. Родители у меня хорошие!
Но у нас нет теплых отношений. И вот эта ситуация - это возможность и им, и мне исправить отношения
в сторону улучшения. Хреновая ситуация надо сказать. Ибо стрессов предостаточно. Но также ситуация
в духовном плане очень обучающая. Она дает для болящих приобрести смирение и терпение. Для ухаживающих
(если ее пройти, не отбросить) - смягчение сердца, сочувствие, сострадание. И это тот самый крест,
о котором говорят, что его надо нести. И еще я читала в одной умной :-) книге, что разрешается трудная
ситуация, когда человек прошел ее как должно. Получается что не все уроки учишь быстро. Иной раз приходится и попотеть. Но да жизнь такая, что если урок этот отбросишь, то она все равно "придумает" тебе заморочку, чтобы научить. Это вот я так понимаю ситуацию. В Англии может и хорошо, что делают как сказал Boohoo,
но там другая философия жизни. А у нас интересно, но вот мои знакомые, друзья никто никогда не говорил о доме престарелых ни для моих родителей, ни для своих.

Да нет, такого не будет. Потому что ситуация создается для научения конкретных людей
И не изменится, пока кто-либо из участвующих в ней не пройдет свой урок, а если кто отбрасывать ситуацию будет как неприятную для себя, как тяжелую для решения, то опять повторюсь, жизнь найдет другую заморочку для строптивого ученика :-) Это опыт жизненный, так бывает, понаблюдайте за собой и окружающими, их судьбами. Жизнь это не хи-хи, ха-ха, не только приятности всякие. Надо, надо решать и тяжелые противные задачи. Иначе они накапливаются и потом может быть одна большая проблема, в решении которой человек вынужден будет участвовать Если не принимать ситуацию, хотеть от нее избавиться, знаете что может быть? Мозг может выдать такое решение , которое не успеете проконтролировать - например, заболею и это будет оправданием, чтобы поменьше заботиться о других. Вот мне тоже плохо, отстаньте! Я имею право ... мне тоже надо...у меня семья, проблемы ... и т.п. И что? Я не хочу болеть. Я не образец для подражания в заботе о родителях. Мне неприятно и тяжеловато морально (не материально). Но я кричу (не вслух :-) , что лучше я буду ухаживать за больными, чем болеть. Думаю, вредно искать оправданий, чтобы "съехать с ситуации". Совсем съезжать нельзя. Надо по силам участвовать, вот что хочу сказать. По силам. И облегчать
ситуацию не грех, но не отказываться совсем от нее. (но это я все про свою ситуацию, но согласна с мнением,
что в каждой семье свое решение принимают) .

Немного еще добавлю. Это к вашим словам об одиночестве человека при смерти. Есть такая книга митрополита Антония Сурожского "Вопросы медицинской этики". В ней излагается православный взгляд на врача, как он должен помогать больным. И вот он говорит о том, как врач сидел молча у постели умирающего больного (уже помочь совсем ничем не могли), не оставлял его одного, очеловечил момент перехода души в тот мир, в вечность. Очеловечил. И вот совсем недавно говорили на взрослом о том, как тяжелейше больной женщине хотелось бы быть дома с мужем и детьми, а муж того-сего. Также вот надо и родителям оказать последнее
внимание.

фани ну ты блин и накрутил..... у меня лично такой ситуации нет и в ближайшем будущем слава богу не предпидится. я эту тему завела потому что недалеко от моего дома располагается дом ветеранов - тм живут одинокие инвалиды и участники войны, вдовы этих участников, короче ты понял. так вот однажды я пересеклась с челом, который там работает и пришла к нему на работу по своим делам - так вот у них там у каждого своя квартирка, что-то типа малосемейки - комнатка, санузел и кухня небольшая, на каждом этаже большой холл с телеком, а на первом этаже - медпункт, парикмахерская, аптека и маленький продуктовый магазинчик. Так вот чел мне этот рассказал что конечно контингент бывает разный, но вобщем люди хорошие - знакомятся там, некоторые даже типа женятся, ссорятся потом - их все мирят, короче у них там такая жизнь бурлит, что мама не горюй называется. есть там и неходячие инвалиды, так их опекают не только медсестры но и свои же. единственно часто ругаются потому что кто глуховатый радио врубит на полную катушку и как 6 утра так гимн Российской Федерации играет идо 12 радио бубнит и ровно в 00 часов по московскому времени опять гимн и до утра отбой. так вот кто не глухой тот конечно ругается и матом гнет чтоб выключал.
Разве это может сравниться с одиноким пребыванием дома в лучшем случае не в четырех стенах. У нас для стариков вобще мало что приспособлено - ни передач для них особо нет, ни развлечений каких-то, отправили на пенсию и все оборвалось потому что с каждым годом круг общения сужается - многие умирают а у детей своя жизнь и это правильно потому что дети должны уйти в жизни дальше чем их родители. Так вот не лучше ли действительносоздавать нечто подобное? а не сводить все к проблеме одного единственного человека тем более что лично у меня такой проблемы правда нет, но она меня очень волнует, потому что в свое время я жила в ветеранской малосемейке (сейчас обычная гостинка) так вот мне приходилось усыновлять там одного дедушку который жил над нами - дедок очень интеллигентный просто прелесть одно плохо мог тазик пластиковый на газовую горелку поставить мог воду забыть выключить - так вот чтобы ничего не случилось приходилось за ним ухаживать - ну а если бы не нашлась такая как я... что тогда?
согласись что у нас ценится работоспособное население - а кто послабее инвалиды там старики - рассматриваются как балласт. Если дети досмотрят так вроде ничего, а если нет? это что правильно что-ли. так что не надо (это уже не к тебе лично) иронизировать над темой, по имхо она действительно достойна обсуждения только есть у меня подозрение что не в том форуме я ее завела - слишком она серьезная - хотя с другой стороны время покажет

Блин, как я "обожаю" такие вот посты- лозунги!!

"Миру мир войны не нужно вот девиз отряда дружба!!!!!"

Любить и относится конечно нужно! Только вот жизнь иногда такие варианты заворачивает, которые лозунгами черно-белыми не предусмотрены!

Любить, заботиться..... А как заботиться если человек не дает? Физически? Если он болен уже не только телом в силу возраста, но и душой? Если не отвечает за свои поступки, а в квартиру не пускает вплоть до истерики или ходит за тобой по пятам, что б не стырили чего?

Что ты предлагаешь- сесть под дверью и звонить в дверь раз в день чтоб проверить что человек жив еще?

....................