Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Sarita
|
|||||||||||
|
Например?
Воюют... Еще как воюют. Особенно распространен метод войны в виде давления на ребенка. "Скажешь про папу хорошо - значит, ты маму не любишь" (это самый мягкий вариант). Как вы полагаете, через пять лет такого пресса у ребенка есть РЕАЛЬНЫЙ выбор с кем жить? Не юридический, а реальный?
Рада за вас взаимно) Действительно - рада) Дайте сиськи подержать
Правильней - на основе оценки совокупности ВСЕХ данных, которые я привела в процитированном вами посте. Это сообщение отредактировал Sarita - 19-02-2011 - 16:15 |
||||||||||
|
|||||
|
Но все же,если рассматривать только этот отдельный критерий |
||||
|
Sarita
|
|||
|
Его нельзя рассматривать отдельно. Это сообщение отредактировал Sarita - 19-02-2011 - 17:31 |
||
|
|
|||||
|
Когда же я добьюсь от вас ответа. Ну предположим что во всех остальных критериях муж и жена равны,и остается только этот. |
||||
|
Fioletta
|
|||
|
При истинной любви к ребенку со стороны отца и не формальном, а реальном контакте с ним обрубить все связи под корень для матери будет проблематично. С успехом это удается именно в силу изначального отсутствия интереса отца по отношению к ребенку (частенько с самого рождения), увы. А собственно это у нас только мамашки такие скверные, а папа, которому присудят ребенка, не позволит себе поступать аналогично ( имею ввиду пять лет пресса) ? |
||
|
Sarita
|
|||||||
|
Когда смогу понаблюдать пять лет за такой семьей - тогда смогу ответить. Два случая, когда присудили на моей памяти отцам - там пресс не нужен... Там и так уже... все плохо.
Fioletta, откуда возьмется реальный контакт с ребенком, если ребенка видеть не дают? И даже при наличии такой... Многие взрослые не боятся перемен. Тупо работу поменять - и то напряг и психологический дискомфорт. Потому что привыкли и страшно. А от ребенка вы требуете такого мужества, которое не каждому взрослому под силу. Скажите, вы сами сколько времени решались на развод? Насколько помню - вы еще год пытались сохранить семью. То есть даже находясь в тяжелых условиях вы не решались на перемены. А ребенок подчас даже и не знает, что его условия - тяжелые. Ему сравнивать еще не с чем. Потому "свободный" выбор ребенка - это совершенно утопическая фигня. Дайте сиськи подержать А я вам и ответил реально. Вы счтаете, что я должна вам расписать - если возрст такой-то, пол такой-то, наличие братьев и сестер такое-то - то вот так-то надо решить вопрос. И так все варианты? 18 лет, два пола и неисчислимое сочетание семейных составов.  Это сообщение отредактировал Sarita - 19-02-2011 - 21:35 |
||||||
|
|
|||||
|
ну разве можно такое писать!!!! я про истинную любовь......мама говорит ребенку - не ходи с папой, а то я заболею и умру, не бери у папы игрущки, а то я заболею и умру...вот и ходит папа и не знает, что делать. только не надо говорить, что мама идиотка, сам знаю, и таких идиоток пруд пруди. а пойди в комиссию так ваще ребенка замордует. |
||||
|
Fioletta
|
|||
|
Я бы сказала утопичность тут примерно на уровне другой предлагаемой технологии, когда решать за ребенка будут чужие тети и дяди, исходя из суммы каких-нибудь качественных показателей. То есть ни один, ни другой способ не идеальны. Но отметать как утопию я бы не стала. P.S. При описании моей ситуации с разводом вы ошиблись - я нигде не писала ничего подобного. |
||
|
Fioletta
|
|||
|
Женщина еще в браке начала вас ревновать к собственному ребенку, получается? То есть чувствовала, что она третья лишняя между вами двумя... Вы так реагируете на мои слова, а ведь понять конкретно вашу ситуацию вы сами же и не даете - на вопросы не отвечаете, можно только домыслить, вот и эффект такого общения. При этом мои фразы трактуете сквозь предвзятое видение. Я писала про истинную любовь отца к ребенку, когда он еще живет в семье, а не после развода. Дальше уже часто идет неадекват, поэтому никуда не денешься - приходится еще до последнего шага расставлять все точки относительно ребенка ради него же самого (и это также обусловлено наличием истинной любви). То есть как ни крути, а ради ребенка пара выйдет в итоге на оптимальный вариант общения. В вашем примере мама говорит ребенку разные вещи, но ведь папа имеет возможность при встречах с ребенком объяснять ему, что мама многое говорит от того, что ей плохо, больно, обидно и т.д. А от встреч как таковых проблематично навсегда отвертеться, если вы по крайней мере живете в одном городе с ребенком. |
||
|
Sarita
|
|||||||||
|
Fioletta, не так. Мамы с таким образом действий не отца к ребенку "ревнуют", а наоборот. Ребенка - ко всем. Все, кто говорит, что ребенку надо общаться с отцом, - автоматически выбывают и круга положительных героев. И дело не в истинной любви, а в чувстве собственности. В страхе потери статуса. Поверьте, yujanin пишет расхожие штампы.
А кто должен (и в реальности - будет) эти самые точки расставлять? Мама. Просто потому что ребенка оставили с ней.
Если мама поведет себя правильно, исходя из интересов ребенка - выйдет. Но в том-то и проблема, что на интересы ребенка многим мамам в нашей стране... А почему? А потому что нет мотивации. Насчет материнской любви - зайди на Родительское собрание. Нету ее никакой безусловной материнской любви - очень многие форумчанки пишут о том, что полюбили своих детей отнюдь не сразу, а годам так к 4. А то и старше. А то и вообще... И это все - вполне достойные, адекватные в общении женщины.
В возрасте, например, пяти лет человек пропадает с рисунка семьи при отсутствии контактов всего то месяца так через три. Перестает быть своим. То есть приоритет доверия всегда будет у того, кто ближе. У взрослых, кстати, та же картина. Давайте представим. Мама задает установку "папа всегда врет". А потом "сливает" информацию - папа вампир, и он с тебя вампирит. Потому ты такой уставший после встреч с ним (соотнести усталость и то, что с ребенком папа гуляет, а не дома сидит, - ребенок еще не в состоянии). И что папа должен сказать? Да и успеет ли? Любое опровержение будет восприниматься как попытка вампира подобраться поближе. И все попытки встреч будут из разряда четырехлетний малыш с воплями "спасите меня от него!" убегает к воспитательнице. Реальный случай, кстати. Развиваем ситуацию дальше. Ребенок узнает, что вампиров не существует. А что делать еще детсадовскому психологу? У нее у подотчетного малыша сформирован навязчивый страх. Эмоциональное отвержение отца уже сформировано (маме большое человеческое спасибо). А теперь ребенок узнает, что мама тоже врет. А мы помним,что той же мамой правдивость возведена в гиперзначимые ценности. То есть и мама теперь отвергается тоже. И уже шестилетний малыш у нас оказывается в эмоциональном вакууме. В полном одиночестве. Вам не страшно?... Мне - страшно. Если дите имеет склонности к застреванию - прощай шансы на ощущение счастья хоть когда-нибудь. Здравствуй, наркомания. Я привела в пример самый дикий случай. В большинстве своем прививаются другие мифы, отрицательно характеризующие отца. Бывает и не совсем мифы. Но кто из нас не ошибается? Все ошибаемся. И любую ошибку можно раздуть в глазах всецело верящего тебе ребенка до размеров африканского слона... Бывает, что ошибка вообще относится к разряду эмоционально-нейтральных. Но ребенок в своих оценках хорошо-плохо ориентируется на нас. И на это точно так же можно влиять. Объяснить это все словами ребятишке невозможно. Только поступками и поведением. А продемонстрировать поведение у отца, по условию задачи, шансов нет. Без доброй воли матери. А у матери с доброй волей никто дите отбирать не будет. Такая необходимость встает, только когда воля - недобрая. Видите замкнутый круг?))) Fioletta, мы с вами уже третьи сутки обсуждаем общественный стереотип, который имеет в вашем опыте очень условное фрагментарное отражение. А ведь вы - взрослая, думающая женщина. С иным, чем в обсуждаемом стереотипе, опытом. К тому же я для вас - эмоционально никто. Буковки на экране. Кусочек новой информации. И то - вы мне не верите. А вы хотите, чтобы маленький человек, без жизненного опыта, недавно травмированный разводом, находящийся под непосредственным и жестким влиянием, вынес верное и взвешенное решение. Выйдя за рамки стереотипного поведения всех окружающих. Это сообщение отредактировал Sarita - 20-02-2011 - 08:18 |
||||||||
|
|
|
|
Sarita очень граммотно и спокойно излагаете свои, да и мои мысли))) респект огромный от меня.
|
|
Fioletta
|
|||
|
Я говорила о необходимости расставлять точки ДО факта развода. Под этим выражением имелось ввиду, что пара четко договаривается обо всех нюансах дальнейшего воспитания ребенка в предстоящих условиях развода родителей (опять акцентирую, что имеются ввиду любящие родители - сюда не подойдут отцы, которые развод с матерью трактуют как развод с ребенком). Ну сами посудите как это возможно, что двое людей, искренне любящих третьего, не могут обеспечить этому третьему условия, не подверженные влиянию их взаимной неприязни, ведь они это будут делать не друг для друга, а для любимого ребенка. Я понимаю, что мужчинам не понравится такая постановка вопроса, когда именно с их стороны требуется идти на уступки по отношению к женщине, с которой он разводится, тогда как она вроде бы имеет преимущества в "войне", но в данном случае только "невоенный" вариант будет эффективным для мужчины и одновременно оптимальным для всех. Во всей вашей истории какое-то противоречие : мать ревнует ребенка к отцу и одновременно на интересы ребенка ей наплевать. |
||
|
|
|||||
|
у меня доча на обеспечении очень даже не плохом, помимо этого одежда с меня, развлечения с меня, кружки с меня.........какие уступки еще можно сделать? само собой про маму слова плохого от меня не слышит. что еще можно? а вариант с договоренностью с разводом, как правило неприемлем бывает именно женщинами. |
||||
|
Sarita
|
|||||||||
|
Это какие-то идеальные разводящиеся супруги. Я, несмотря на всю свою непокобелимость, помницо, накануне развода уже могла только матом орать... Если бы могли спокойно договариваться - фиг бы мы развелись.
Ага. Я тоже не врубаюсь... Но может проблема в том, что дети у нас - собственность?... Откуда будет человеческое отношение к маленткому рабу?
В большинстве конфликтных ситуаций единственная результативная уступка со стороны отца - это сдохнуть, спившись, под забором. Начало
Нет противоречия. Вы рассматриваете ревность как проявление любви. Да и саму любовь рассматриваете как желание сделать близкого человека счастливы. А здесь ревность - как проявление чувства собственности. Кроме того, мотив этот не единственный. Там и месть, и обида, и незавершенные тношения присутствуют. Большинство конфликтов о воспитании детей начианются стоит найти папе новую любовь 
|
||||||||
|
Fioletta
|
|||
|
Ну уж ради ребенка можно таки хотя бы раз сесть и спокойно все обсудить. Все-таки окончательное решение о разводе принимается уже не на эмоциях, а взвешенно. Если б была возможность разводиться сиюминутно прямо в порыве злобы после конфликта, то разводов бы было гораздо больше. Собираясь в суд для подачи заявления, человек имеет возможность обдумать последствия своих действий и соответственно урегулировать все предстоящие нюансы. Ну вы ему матом, а он вам может тоже матом, главное-то донести суть (хоть каким-нибудь способом) и добиться приемлемого соглашения. В этом плане наверное сильно скромным и благовоспитанным людям наоборот труднее дается процесс развода, чем эмоциональным, но с четким мышлением.  А если происходит такое явление, как вы описываете, когда отношения с ребенком строятся по типу отношения к собственности, ну тогда ой. Но еще в то время, пока семья была жива, человек имел возможность видеть, что происходит. Соответственно и повлиять мог на ситуацию, и спрогнозировать чем это чревато. А теперь-то выходит выставлена сложная задачка, за решением которой можно сколько угодно обращаться к посторонним, а решать-то надо было раньше самому. Теперь можно только советовать какие-либо неглобальные рецепты, но на исход с хэппи-эндом для конкретного "заказчика" надеяться не приходится, увы. |
||
 jomnemonic
|
|
|
в большинстве случаев,западные мужчины высуживают детей,чтобы алименты не платить,либо самый распространенный вариант 50x50,то есть неделю с мамой,неделю с папой.
|
|
Sarita
|
|||||
|
В суд мы собрались спустя лет 5 после того как реально разошлись Суд - формальность. А раздельне проживание - оно случается на эмоциях у большинства конфликтующих впоследствии пар.
Вы знаете многих мужчин, разбирающихся в нюансах женского отношения? Повлиять... Спрогнозировать... Хорошо, конечно, сказано. Решить эту задачу заранее можно только одним способом - не заводить ребенка с данной женщиной. Я не снимаю ни с кого вины за отсутствие предсотрительности. Но в рамках сабжа данная тема лежит за пределами задачи. Если бы законодательство не было бы так всеобъемлюще на стороне матерей - может не было бы такого произвола в отношении детей. Бесконтрльная власть развращает. Недавно смотрела результаты тестирования первых классов. Благополучный рисунок семьи -только у 3 (!!!) детей. Вам не страшно?... Схема семьи пяти самых страшных рисунков - та, которую описала я. Папа насильственно исключен из воспитания, мама успокоилась и забила на ребенка. При этом ни одна из этих матерей не дала согласие на занятия психолога с ребеком. Мотивация - "с ним все в порядке, вам мерещится", "я мать, мне лучше знать, что хорошо, а что плохо", "не ваше дело", "мне некогда". И никакие уговоры не сдвинули дело с мертвой точки. Сказать, как реализуется уход от реальности в подростковом возрасте?... А эти дети - наше с вами будущее. Наши зятья, невестки, соседи по подъезду. Люди, на которых ляжет бремя выплаты нам с вами пенсии. ПыСы. Все целевые платежи имеют предусмотренную законом систему контроля расходования средств. Кроме одного. Алиментов. |
||||
|
Sarita
|
|||
|
Все сложнее. Совместная опека не освобождает от уплаты алиментов на содержание бывшей супруги. Так что алименты папа платит почти всегда. Причем, фиксированную сумму. Наблюдаю случай совместной опеки (мама в США, папа в России) полгода через полгода. Не могу сказать, что однозначно хорошо... Но мальчишка, несмотря на сложности адаптации к разным образовательным системам, вполне благополучный. В наше время скайпа - даже такая удаленность особо не выключает человека из местной жизни. |
||
|
Fioletta
|
|||
|
Ну что ж вы уж так совсем нелестно о мужчинах? Ум на то и дан, чтоб им пользоваться. Инфантильность на "семейном фронте" не приветствуется. Жена - это не мамочка для мужа. Вот этой истины наши мужчины, кажется, все никак не усвоят. Законодательство дырявое - согласна. Но тем паче удивляют эти жалобы разведенных мужей, которые должны были понимать на что шли и сдвигать попу в нужные моменты, а не жить в свое удовольствие и потом взывать к закону о защите их от воюющей с ними "идиотки". Детей жалко - это однозначно. Думаете изменения в законодательстве в сторону увеличения процента предпочтения в сторону отцов что-то кардинально изменят? У вас есть мысли каким образом это возможно? Это сообщение отредактировал Fioletta - 21-02-2011 - 13:15 |
||
|
|
|||||
|
FIOLETA ну что ж вы то то так нелестно о мужчинах? опять они виноваты? попа у них тяжелая? и не допускаете мысли, что женщина вовремя не сдвинула попу? женщина всегда права! ну в точности наши суды))) |
||||
 medusa
|
|||
|
кто эту женщину-попунесдвигающую себе выбирал, тот и виноват. если человек не умеет думать до, а только после, то что ж о нем лестного можно сказать. |
||
|
Sarita
|
|||||||
|
Я? Я обо всем обществе - не лесто. Мне от общество ничего не надо, чтоб я ему льстила Fioletta, инфантильно-безответственное отношение к семье - оно у нас не только у мужчин. Оно у нас и у женщин в полный рост. Было бы ответственное - было бы 1. Меньше разводов. 2. Процент конфликтов "папа козел", "не платит алиментов", "забыл про ребенка", "ребенок как собственность" стремился бы к нулю.
Ага. Я тоже говорю, что по закону тут решать нечего. Тут можно только беззаконно. Например, шантажнуть квартирой, набить лицо... Вы про эти методы "попой двинуть" говорите? Или про какие?
Есть. А что?
|
||||||
|
Sarita
|
|||||
|
Медуз, если бы та же позиция была и в отношении теток, которые нарожали от тех, кто бьет, пьет, кобелирует и алиментов не платит - это и было бы равнопавие в полный рост))) =+= Не тот смайлег))) Этот - правильный Это сообщение отредактировал Sarita - 21-02-2011 - 14:41 |
||||
|
Fioletta
|
|||
|
Неправда ваша. Это в вас я проследила тенденцию искать одного единственного виноватого, чтоб свалить на него все шишки. У меня такой приверженности нет. Я смотрю всесторонне. Так что уж пардоньте, что не стала жалеть вашу персону и хаять вашу БЖ. 
|
||
|
Fioletta
|
|||
|
Распишите пожалуйста. |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Развод Почему мы блин так бедно живём??? "Не сотвори себе кумира"(c)? Что такое дружба? "Золотое топливо" |