Мне с тобой удобно...

Мусечка! А если ее нет страсти вообще, не то что африканской? Зачем жить, прожигая годы с сожителем? Ведь столько времени упущенного! Надеяться на то, что что-то вспыхнет во взаимоотношениях? Я не уверена, если уже такие фразы! Уж пусть Chara счастье свое найдет, чтобы подобных тем не возникало!

Так многие семьи живут.
Как это назвать - не знаю. Вот он сидит на диване, телик смотрит, ты крутишься на кухне, детишки ссорятся, собака скулит, просит, чтобы ее выгуляли... Нормальная жизнь.
Этот человек - часть тебя, как рука твоя или нога, отними - и заноет, вот тогда куда скука денется?
А совет, наверное, такой - устраивать раздельный отдых, если детишек некуда деть - то по очереди. Или всем вместе, с дитями, в горы, на экстрим, чтоб дух захватывало, чтоб не очень опасно, но очень страшно! Вот тогда вновь придет это чувство, что вы единое целое - как твое тело, вот две руки, две ноги, честно служат. Когда проходит влюбленность, то любовь может и не прийти, надо усилия приложить. Хотя бы для того, чтобы понять, что это не чужое рядом с тобой, что это-твое.

Простите, нет. Это - не нормальная жизнь. От того, что ею живут многие, она никогда не была и не будет нормальной. Потому что нормально то, что гармонично. А в этих отношениях гармонией даже не пахнет.

Люди живут, прижавшись друг к другу, как напуганные дети в ночном лесу. Разбежаться - совсем страшно, потому что везде чудятся волки. Может, их и нет волков-то, да только не знаешь, попадутся они тебе на пути или нет.
Страх - вот что связывает сильнее любви. И тут уж мало что можно посоветовать, пока человек не справится со своим (часто надуманным) страхом. Встретить любовь можно и в полтинник, вопрос только в том, веришь ли ты в нее и ждешь ли. Если твердо знаешь, что она есть, то стоит порвать опостылевшие узы сожительства, а если нет... Словом, каждый сам выбирает.

Все эти причины имеют место быть в такой ситуации.
"Нерешительность" - возможно. Но это до поры до времени, пока никто из них не встретит другую страсть. А пока тяжело менять шило на мыло.
"Страх остаться одной(му)" - не знаю. Многии из них и так встречаются только на кухне и в постеле. И время этих встреч от часа до двух в день. Какое же тут еще может быть одиночество. Хотя может эти два часа в день их и держат. Не успевают накопиться конфликтные ситуации. Не эватает потенциала для полной разрядки. Вот и идут так дни.
"просто пофигизм" - может и он. Но опять. Здесь нужен катализатор вышвыривающий кого-то из привычной колеи

Если дошло до такой ситуации, то ребенок не поможет, а только усилит отдаленность. Они будут контактировать ЧЕРЕЗ ребенка. Каждый из них будет дюбить ребенка, но КАЖДЫЙ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ.

Проблема зачастую в том, что человек этот тебе НЕ ЧУЖОЙ. Он свой родной, ты знаешь все его привычки, слабости, вкусы. Но тебя к нему уже НЕ ТЯНЕТ

Наверное это больше всего и пугает. Сменить привычную обстановку и получить..... то же самое, только в другой оболочке. А позади уже поломаные судьбы других.


Как от этого избавляться?
Наверное надо больше любить себя и быть более жестким и жестоким к другим. Некоторые это могут.... некоторые нет. Вот так и живут

В общем, то да, пожалуй, с годами отношения супругов обретают ритуальный характер...
У одних - это ритуал любви, у других - ритуал ненависти, у третьих - ритуал присутствия...
Мне кажется, что в семейной жизни главное это терпение...
Любовь продолжаться долго не может...

Вот в этом-то вся загвоздка. Впереди - неопределенность. Нам с самого рождения вбивали стандартную модель семьи как ячейки общества. Где по-сути каждый выполняет свою роль, и только. И это считается нормой. Вообще, весь этот быт убивает все отношения накорню, оставляя лишь совместное хозяйство, воспитание детей и привычку. Просто привычку жить вместе как когда-то жили родители, когда-то сами жили в семье.

А вот это правильно. Если все устраивает обоих, то нет никаких оснований и причин что-либо менять. Удобно на данных момент - ну и ладно, ну и замечательно.

Это неверно. Появлению любви мешаете вы сами своим нежеланием ее получить. И это сразу видно и заметно, когда человек ищет каких-то новых, может быть романтических отношений и когда он успокоился и уже ничего не ищет. Видно по взгляду, по жестам, фразам, интонации. Они говорят: "Парень, у тебя есть шанс" или "Здесь ловить нечего". Это так.

Правильно, потому, что вы сами ему это говорите. Поверьте, есть люди, у которых много совместных детей, которые уже долгое время вместе, что не мешает некоторым из них заводить довольно успешные и продолжительные романы "на стороне". Тут я думаю необходимо вам для себя дать ответ: а нужно ли что-то еще, или может быть меня и эта ситуация вполне устраивает. По вашему рассказу, я склоняюсь ко второму. Так что ответы на все ваши вопросы лежат той же плоскости, что и сами вопросы.

Речь не идет о романах на стороне.
Речь идет о поисках спутника жизни.
Для романа на стороне наличие кого-либо никогда помехой не было...

А зачем терпеть, зная , что твой супруг (супруга) хочет любви, и стремится на сторону? Ради чего такое терпение, когда ты, как объект не только любви, но и желаний, его (ее) больше не интересуешь? Для мебели что-ли в квартире находиться?

А какие тут могут быть взгляды со стороны, когда решение принимаете Вы и только Вы, когда всю ситуацию знаете досконально только Вы? Ну,конечно, бывают похожие на вашу ситуации, но ведь давать советы - это все равно что стричь всех под одну гребенку.
Вас мучает дисгармония ваших отношений, но Вы понимаете, что нужно сделать выбор, так наберитесь мужества и сделайте его. Либо уйти, либо остаться. Но это Ваш выбор, и советы здесь только запутают.

Знаете, вас сложно правильно понять. Вообще, здесь не может быть стороннего взгляда т.к. это лишь ваше личное дело. А чем вас этот спутник не устраивает? Он чем-то не устраивает? Если да, то тогда конешно надо в одночасье все разрушить и строить заного, с новым человеком. Если все устраивает, то возникает вопрос - зачем все это? И будет ли то, что вы построите с новым человеком таким же достаточным, как с этим.