не семья, а бред какой-то

Переезд на отдельную квартиру и есть собственно развод. Много ли вы знаете людей, которые после этого жили бы снова вместе?...

Я смотрю на ситуацию со своей стороны и "Он так и будет, как приспособился. Ставь свои условия, улучши жизнь себе и детям." неправильная позиция ИМХО. Ведь если человек "уперся рогом" его не пробить нечем, кроме двустороннего диалога. Нужно сделать так, чтобы другая сторона посмотрела на ситуацию ТВОИМИ глазами.

Форумчане радуют разнообразием советов. Ветка показывает, что действительно можно в трудную минуту обратиться за помощью, и получить её, вдумчивую и доброжелательную. Каждый исходит из собственного понимания сложившейся ситуации и своего опыта.
Насколько я понимаю нынешний этап описываемой ситуации - мне ближе представляется позиция Алабамы: хочешь мира - готовься к войне. "Мирное" разрешение по типу Pino4 на мой взгляд, увы, уже не возможно.

Ещё раз про рекомендованный мной разговор. Он должен быть единственным, другого такого быть не может, поэтому он должен быть тщательно подготовлен, иначе повторится 101-е китайское предупреждение и у Вас утвердится представление о незыблемости замкнутого круга и ещё глубже укоренится ощущение безысходности. Исходите из того, что жизнь у Вас - одна, и выбрасывать её псу под хвост Вы не намерены. Если будете стоять на этой позиции - Вам будут подворачиваться варианты, которых, может, Вы изначально и не предполагали и то, что сейчас "ясно как день" уже не будет представляться столь категоричным. Другими словами - определите для себя вектор, иначе Вы обречены на безвыходное прозябание в трясине сложившейся действительности. Похоже, Ваш супруг уважает силу, а в Вас он её, увы, не видит, отсюда и отсутствие уважения. Это нелегко, но Вам придётся настроиться на готовность перенести непростые испытания, чтобы обрести, наконец, свободу. Внутреннюю свободу. Только тогда он почувствует Вашу силу и не посмеет повышать на Вас голос. Он будет не менее мил и учтив, чем с собеседниками по работе и все вопросы вы будете решать уже на равных.
Короче, этот разговор для Вас должен стать Рубиконом.

А то, что отношения - двусторонние, и решать надо двоим, правильно, конечно, как правильно и то, что одна из сторон может обратиться за советом к аудитории, мнение которой ей интересно. Какие-то решения для себя она может принять и автономно, как в древней рекламе: "Но ты можешь измениться сама!"

Интересно, как долго вы были вместе, прежде чем случилось чудо, т.е. ваш волшебный вечер?

Действительно чем-то похожа Ваша ситуация.
Старший уже завидует другим детям, у которых более добросовестные отцы, факт! Да, в моей компетенции разрешить эту проблему как можно скорее.
Спасибо за участие!

Я подозреваю, что у вашего мужа какой-то комплекс, из повествования видно, что ваш муж , воздействуя на вас таким образом, что-то постоянно доказывает самому себе. Если бы его сильно волновала судьба детей, то он бы и сам бы принимал в воспитании активное участие.

Lapushka2004 вы не отчаивайтесь, все решается в жизни. Это для вас главная задача, а решение придет, т.к. Вы сами осознаете тупиковость ситуации. А детям нужен нормальный во всех отношениях отец. Кто его знает, может и родной, после развода, будет более ценить бывшую семью. И если сам, я повторяю, САМ захочет быть им хорошим отцом - он им будет..... Если нет - то на нет и суда нет... А жить в нервной семье не стоит...

Повторюсь, я не считаю его подонком, скорее несемейным и неответственным человеком.
Думаю немного будет поддерживать.

Вполне возможно, иногда у меня возникает такое подозрение

Комплекс эгоизма, причем нездорового. Уж и не знаю, какое место в его "списке приоритетов" занимает его собственная семья и занимает ли вообще.

Правильно, правильно...сидите, не рыпайтесь.
А некое подобие мужчины будет позволять себе срывать на вас злость. А вы тихо приговаривайте:"Плохинький, но мой!!!"

ЗЫ

Мне не хотелось бы сейчас уходить со своей работы, пока младший более-менее не освоится в садике, т. е. лет до 3. Тут и соцгарантии тебе и начальник всегда идет навстречу, всегда отпустит если надо, или можно работать по полдня например. Это очень важно для мамы маленького ребенка. Мне все таки дитё важнее. Я в свое время так отказалось от очень престижной и хорошо оплачиваемой работы, т.к старшему тогда было только 3 года и он часто болел, а работа требовала отдачи. Хотя, вариант другой работы я все же продумываю и уже занялась этим вопросом.
Про чувства. Вы правы, чувства давно остыли, более того, боюсь, остыло и уважение, а это гораздо страшнее.
Найти человека для отвода души оказалось гораздо сложнее, нежели любовника )) Вирт отвлекает конечно, но все же это только вирт, некая имитация отношений.
Я стараюсь не зацикливаться и вести максимально активный образ жизни - по возможности посещаю бассейн, хожу на хоккей, стараюсь побольше и разнообразнее гулять с детьми.
Обстоятельства складываются так, что у меня как раз есть время подумать - муж уезжает примерно на два месяца.

А вот это уже неплохо, можно даже сказать - маленький подарок судьбы. Постарайтесь распорядиться им так, чтобы извлечь из сложившихся обстоятельств максимальную пользу (хотя, понимаю, велик соблазн расслабиться и понежиться в отсутствии угрозы нервотрёпок).

Настраиваясь на решительный разговор даже без такой возможности отдохнуть от ситуации, Вы должны были почувствовать некоторое облегчение, т.к. мелочные придирки казались бы ничтожными во-первых ввиду своей очевидной конечности (а Вы бы сразу исходили из того, что в конце туннеля свет - виден!), а во-вторых, в сравнении с теми глобальными вопросами, которые Вы готовились бы обсуждать в этом предстоящем разговоре. А ещё эти придирки лишний раз бы потверждали правильность Вашего решения об этом разговоре, который положит им конец.

Вероятно, от его внимания не скрылась бы эта Ваша спокойная уверенность и отсутствие традиционной раздражительности и обид на его колкости, ввиду чего, скорее всего, дело до крика перестало бы доходить. Ведь сложно продолжать накручивать себя, видя, что все претензии уходят, как в песок, в безразличие, не встречая на своём пути ни возражений, ни слёз - разве что мимолётно-безэмоциональное "ну извини".

А за эти 60 дней свободы Вам проще будет привыкнуть не принимать его нападки близко к сердцу - по причине их отсутствия, а потом - потому что к прошлому возврата не будет. Он оставит Вас одну, а вернётся к совершенно другой. Психологи считают, что за 21 день можно изменить свои привычки (помните, как в поговорке: "...посеешь привычки - пожнёшь характер..."), а у Вас будет в три раза больше времени, чтобы "морально расслабиться и нравственно перековаться"(с) О'Генри.

Равновесия Вам! (Удача уже начинает улыбаться).

Вообще-то для того, чтобы составить мнение о такой ситуации необходимо выслушать другую сторону…
Вопрос еще вот какой: Насколько ты его ценишь?
Одна из причин моего разрыва с предыдущей девушкой (слава Богу, мы не расписывались и совместных детей тоже не было) начался, наверное, с этого. Тогда я получил должность начальника отдела, стал чаще оставаться на работе до 9-ти вечера, но что я видел, приходя домой? Ни доброго слова, ни хоть какого-нибудь ужина. Моя бывшая тогда еще в сетевой маркетинг ударилась… Утром отвлечься на 3 сек., чмокнуть в щечку сказать: «Пока, дорогой», вечером – «Здравствуй, милый» - не так много я просил. Ну а когда я стал выговаривать ей это, то она тут же брала билет в страну «Залупляндию» и просила там политубежища. Ну а после очередного её выкидона с последующим остракизмом ко мне – короче расстались, чему я несказанно рад.
Одной, конечно же, быть сложнее, тем более что одиноких девушек с одним ребенком (да и просто одиноких девушек) куда как больше чем парней. Подумай, есть ли у тебя шанс выйти замуж второй раз, имея двоих детей.
С другой стороны: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть». Когда возникает необходимость такого выбора я обычно Делаю.